A coisa que eu mais entendi na vida até hoje é que eu preciso começar a me entender.
Preciso que as minhas vontades sejam claras para mim antes de esperar que sejam para alguém.
Esses dias revi minhas histórias e comecei a enxergar melhor o meu papel nelas.
Antes eu mal conseguia entender de que maneira eu colaborava para as coisas que aconteciam comigo, e aí o que acontecia era que eu me apoiava nas pessoas que passavam pela minha vida e as usava como justificava para os fatos. Era sempre culpa delas.

Eu não fui o que posso chamar de uma pessoa justa. E estou começando a entender.
Lembro que questionei alguém por não manifestar saudade, mas quando a pessoa fazia eu sentia que ela estava grude demais. Em outra história, eu pedi mais espaço para as minhas próprias coisas, e aí quando tive eu fiquei mal pela pessoa ter se afastado de mim.

Eu não fazia sentido pra mim.
E como é que eu poderia esperar fazer para alguém?
Não enxergava como usava o argumento de que “esse é meu jeito”  como muleta para justificar o meus defeitos para as pessoas. Era como se eu me recusasse a mudar alguma coisa em mim para ser uma pessoa melhor.

Eu não me entendo. Ainda. Será que alguém se entende?
A pessoa mais difícil de conhecer no mundo somos nós mesmos. Criamos nossas próprias armadilhas e aumentamos o tamanho dos problema – inclusive, em algumas vezes, o problema somos nós.
Ainda me vejo escorregando sem me entender direito.
Me vejo fazendo cara de preguiça quando alguém puxa assunto comigo, a diferença é que hoje eu entro em parafuso por justamente reclamar de não ter uma pessoa, por exemplo. Também reclamo quando alguém que eu saio não me procura no outro dia, mas eu também não procuro ninguém. Tem vezes que sinto vontade de sair de novo com alguém que já saí um dia, mas acabo não falando nada, a pessoa acabando não sabendo de nada e a gente acaba não saindo mais nenhuma vez. Tipo, um dia eu quero, no outro não. Num dia é saudade, no outro é preguiça. Meus amigos falam, e com razão, que eu tenho deixado as pessoas loucas. Sempre discordei mas hoje esse tipo de coisa tem martelado minha cabeça.

Mudar não vai ser simples. Talvez eu nunca me entenda de fato, mas eu tenho me sentido melhor ao conseguir enxergar como eu era e, principalmente, ao conseguir imaginar como eu quero ser.

A gente sempre vai se cobrar. Eu sempre vou querer mais, mas agora, antes de querer alguma coisa eu começo parando para pensar. Pensar mais tem me feito entender melhor. Antes eu era muito oito ou oitenta mas o tempo – e alguns tapas da vida, é bem verdade – me fez ver que eu era quem mais perdia no fim.

A melhora vai ser constante.
Acho que ainda vou decepcionar. Acho que ainda vou me arrepender.
Mas hoje em dia eu tenho pensado nisso, não com a garantia de evitar, mas para refletir sobre a minha responsabilidade nos dias da minha vida, principalmente nos tristes.

Eu não me entendo, mas estou tentando começar.

por Márcio Rodrigues
umtravesseiroparadois@gmail.com
@marciorodriguees