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Cheguei Em Casa, Obrigado Por Hoje

9 de julho de 2013 / / 2 Comments

Hoje eu ia te chamar pra sair.
Cheguei até a abrir sua janela no chat pensando em puxar algum assunto pra quem sabe depois a gente combinar alguma coisa e aproveitar esse dia. Mas me deu medo.
Me deu de parecer idiota.
Talvez esse medo todo tenha a ver com todas as outras vezes que eu já me esforcei por alguém e não tive absolutamente nada em troca, talvez isso tenha a ver com essa merda de reciprocidade que tanto falam e que faz tempo que eu não faço ideia do que significa.

O problema é que eu sou assim sentimental e incontrolável.

Desde criança, lá nas minhas primeiras paixõezinhas de escola, sempre fui quem sentia o coração despertar ao só chegar perto de quem eu gostava, aí eu ia e tentava falar alguma coisa e em praticamente todas as vezes o que eu falava era algo que não significava nada, mas pelo menos falava.

Transbordo tanto sentimento que tenho medo de morrer afogado em mim mesmo.

Engraçado é que isso era pra ser algo positivo.
Só que o mundo é estranho demais e na prática eu não vejo nada do que as pessoas compartilham sobre amor. Tudo que eu vejo é um monte de gente cansada de tentar, tentar e tentar de novo, um monte de gente calejada de sofrimento e que por isso não sentem mais a mínima vontade de algo novo, pois quando algo de fato novo surge, elas fogem, ela correm, elas ignoram, elas sentem medo.

Hoje todo mundo tem medo de conseguir ser feliz.

Por isso que logo quando a gente conhece alguém, muitas vezes já tratamos de procurar algum defeito na pessoa, pois por mais incrível que pareça, não consideramos que exista alguém que goste da gente como realmente somos. Estamos terrivelmente acostumados com a tristeza. É claro que, na teoria, isso tudo é mentira, inclusive as mesmas montagens de frases de efeito servem de prova sobre como as pessoas desejam coisas melhores. Só que na prática, ah na prática…

Por isso eu abri sua janela pra conversar e só fiquei lendo nosso histórico.
Cheguei a visitar teu perfil pra relembrar das suas últimas postagens e saber como andava o seu senso de humor.
Hoje eu ia te chamar pra sair pra gente fazer qualquer coisa que trouxesse uma alegria pra nós dois, mas eu não me sinto mais confortável para isso. Eu não quero mais ter que pensar: “por que você fez isso idiota?”. Não se trata de arrependimento, se trata de mudança de valor e prioridades baseada em experiências anteriores, que embora eu sei que de pouco valem, hoje em muito me fazem efeito.
Sempre fui quem corre atrás, quem torce o braço e quem confessa saudade. Só que chega uma hora que por maior que seja a vontade a gente tem que ter um controle e pensar se tem valido a pena.

Chega uma hora que a gente tem que pensar na gente.

E nesse sentido, aos poucos a gente vai se acalmando e aceitando as circunstâncias das nossas atitudes, ou seja, se eu tivesse mesmo falado com você talvez eu estaria chegando em casa agora comemorando um dia gostoso ou estaria me punindo por mais uma vez ter feito um esforço a mais por quem tem uma vontade a menos. Ou o que aconteceu: não falei com você, não te chamei pra sair, não tive que ouvir nada da sua parte, não tive sim nem não e aceitei viver meu dia.
Não quero parecer idiota de novo ao planejar um dia legal pra gente viver junto quando tudo o que você mais quer é que não fiquemos juntos de maneira nenhuma.

São as nossas atitudes que comprovam as nossas vontades. Não as nossas palavras.

Então aquele discurso de “ahh, eu queria tanto, mas hoje não vai dar!” – isso quando nem discurso existe – não significa bosta nenhuma quando na verdade você não queria nada e eu acabei de alguma maneira atrapalhando o seu dia, pois eu imagino te chamando no chat, você vendo o meu nome e pensando: “Que saco, lá vem de novo!”. E por mais loucura que imaginar isso possa parecer, é só exatamente o que você mostra.

Corações precisam de abraços e não de mensagens de saudade.

Estou falando que um pequeno gesto de verdade, um pequeno gesto ao vivo, um pequeno gesto sincero é melhor do que a mais linda palavra que a gente possa dizer.

O problema é que eu fico triste, pois se tem uma coisa que aprendi nessa vida é de não policiar meus sentimentos e não deixar de fazer as coisas que eu quero, só que essa vontade toda acaba exatamente no momento que eu me vejo remando sozinho, tentando por dois, querendo por dois. E isso aconteceu hoje.

Isso não é para soar como se eu estivesse desesperado em estar perto de você, isso tudo aqui é sobre o jeito que você leva a sua vida e em como é injusto esbravejar depois por todos os lados sobre o quanto as coisas não dão certo pra você. 

Hoje vi como eu mudei.
Consegui me controlar.
Deixei sim de fazer o que sentia, deixei sim de arriscar, deixei sim de talvez viver algo bem legal, mas hoje, mais do que nunca, hoje eu quis me poupar, eu quis evitar de pensar que tenho tanta coisa pra oferecer mas ninguém sem ninguém pra receber.
Tem coisa boa vindo que eu sei, hoje eu só preferi não desperdiçar o minha SMS de “Cheguei em casa, obrigado por hoje!” pra aproveitar com alguém que me convença que mereça.

CURTA: www.facebook.com/umtravesseiroparadois ♥

Já Vi um Filme Assim

25 de novembro de 2012 / / 0 Comments

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=EqWLpTKBFcU

Continuo igual.
Assustadoramente igual. Continuo me preocupando com quem não liga se tenho vida, continuo correndo atrás quando o justo seria que corressem por mim. Continuo repetindo os mesmos erros de quando mais jovem, continuo me precipitando, continuo demonstrando demais, continuo sendo EU DEMAIS quando na verdade eu gostaria de ser EU MELHOR.

É uma droga! E quando paro pra pensar nessas coisas, nem eu mesmo me suporto. A última que me aconteceu foi reincidente e esse é um motivo que eu deveria me acostumar, mas não, é incrível, as coisas acontecem da mesma forma, só mudam os protagonistas, e eu tenho as mesmas atitudes, a mesma cabeça baixa, a mesma covardia por mim mesmo, uma covardia que chega a doer, é uma fraqueza que meu deus do céu, ficaria semanas pra falar apenas sobre isso.

Eu não tenho coragem de ser feliz. Não tenho coragem de tentar. Dá pra pensar por esse lado se eu for o extremo do racional. Comigo é assim: Ou meto o pé pelas mãos ou acabo não fazendo nada, absolutamente nada.

E foi isso que me aconteceu recentemente. Eu não fiz nada quando eu precisaria ter feito algo. E a merda é que só de pensar nas opiniões que vou ouvir a quem eu contar eu já fico desesperado. “Por quê você conta para as pessoas então?!” A resposta é: Eu não sei por quê! Só sei que eu sinto tanta coisa, penso em tanta coisa que eu não consigo guardar comigo, não consigo acumular, não consigo processar sozinho, quero compartilhar, quero de alguma maneira algum tipo de ajuda.

Eu tenho vergonha, é isso.
Não é a vergonha do arrependimento ou no sentido de pena, é a vergonha de timidez. Eu não sei lidar comigo, não sei lidar com as coisas que sinto – não que eu penso ser o único no mundo assim -, eu só não sei. Faz sentido se eu pensar que essa timidez toda existe pela minha ansiedade de viver algo sólido, viver algo que dê pra eternizar em fotos, o que também tem a ver com o medo de assustar com a minha sede para que as coisas aconteçam, ou seja, é muita vontade misturada com muitos sonhos, contra a realidade dos fatos e o ponteiro do relógio. Explico. Eu, por mim mesmo, acabo me bloqueando de falar coisas que eu deveria falar, coisas que eu não posso guardar. Aí eu fico pensando que a hora certa vai chegar, mas esqueço que o relógio não para e o tempo é severo nesses momentos. Fico esperando a oportunidade que eu julgo ser perfeita para ter atitude, fico esperando a abertura certa para que eu possa dar um passo a mais, e enquanto espero, o que eu fico fazendo é ser eu mesmo. Fico sendo eu demais! Que merda, que saco!

Meus amigos devem imaginar que é “bobagenzinha”, mas eu não brinco quando posto na internet algo dizendo que eu queria sumir por dias, meses, semanas, que seja! Essa vontade transborda quando me vejo infantil diante de coisas que eu já deveria saber lidar. Talvez eu não tenha crescido ainda o suficiente…

E tudo fica ainda pior quando vejo que praticamente todas as pessoas sabem o que, que horas e como fazer, enquanto eu me vejo suando as mãos diante de qualquer passo que tento dar, de qualquer sinal de aproximação, qualquer tentativa de demonstração de interesse. É tudo aparentemente tão fácil e pra mim aparentemente tão difícil.

Lembro da vez que ouvi um “vou ao banheiro” exatamente no momento em que eu estava certo que tentaria um beijo. Teve o dia do “podemos sim, aí a gente chama um pessoal pra ir junto!” quando fiz o convite para o cinema. Isso sem contar a vez do “Desculpa, me ocupei aqui e esqueci de responder, mas hoje vou sair com um pessoal” depois de eu finalmente ter apertado “enviar mensagem de texto” após ter pensado por minutos no que convidar para fazer. É.

A gente só entende como é viver quando a gente se propõe a viver.
Ninguém nunca vai saber melhor de você do que você mesmo, ninguém nunca vai te entender mais do que você mesmo, ninguém nunca vai gostar mais de você do que você mesmo deve gostar.

E entre uma tentativa e outra, o relógio corre. Os dias, semanas e meses se vão.

Torço muito para que eu esteja engando ao pensar que talvez o amor que as pessoas buscam não seja o mesmo que eu, que a tal da questão de “química” e “hora certa e pessoa certa” não seja tudo uma grande bobagem criada pra casais se gabarem de argumentos que defendam a espontaneidade do amor.

Eu queria conseguir tentar. Penso em exatamente todos os detalhes, desde a hora que eu acordo. Deixo tudo exatamente combinado, coloco minha melhor roupa, pego tudo que me resta de dinheiro para assegurar um pouco de alegria e no momento em que eu mais preciso de mim mesmo, eu fujo.

Esses dias foi mais um pra minha coleção de “Não foi dessa vez.”
Tive que me consolar ouvindo os refrões mais desnecessários na volta pra casa. Isso já não me afeta mais, pois é algo que já vivi tantas vezes que pra mim é bem natural e chega a ser previsível depois do último “tchau” na despedida.
Já teve vezes em que a vontade era virar o rosto e acidentar um beijo, aí eu poderia alegar que foi incontrolável, que foi mais forte do que eu. Será que convenceria? Eu poderia levar um tapa também por tal atitude. Nas duas situações, eu pelo menos haveria tentado.
Pra não ser tão injusto e eventualmente apelativo demais, devo dizer que algumas vezes já deu certo, foram vezes em que não me reconheci e a felicidade foi tanta na mesma volta pra casa que fiz dos refrões desnecessários minhas trilhas sonoras de completa alegria, cortando as ruas dessa cidade, cantando o mais alto que eu podia. Foram noites felizes, histórias pra contar nas quais guardei todos os detalhes. Não por ninguém, por mim mesmo.

O mais louco é que isso pra mim é algo tão pesado de falar e que no fim das contas só significa a vontade de viver a maior das felicidades. É uma infeliz realidade sobre a busca por um momento feliz.

Vai passar.

Você Espera Eu Parar de Falar “Eu Também”?

6 de novembro de 2012 / / 1 Comment

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=UuA3mDHEbTk

Quando é com a gente, a gente não quer acreditar. Para o mal isso é normal, mas para o bem também acontece.
Quando chega a nossa vez na fila da felicidade, a gente custa muito a acreditar, é meio louco isso. Mas são extremos né, ou a gente pensa que nunca seremos felizes ou pensamos que somos infinitamente felizes em todos os momentos, em todas as relações, nas mais primárias trocas de abraços. Mas isso é algo que tem o lado bom, é aquele lado de viver tudo em chamas, nas mais absoluta intensidade.
A gente tem medo da felicidade, rola uma ansiedade, talvez até um desespero por algo, de fato, sólido.

E e eu tenho vivido assim ultimamente depois de pensar sobre a gente. Quando o fim de semana acaba e eu volto pra casa, geralmente fico pensando bastante tempo na gente. Não quero dizer que fico estudando como estamos vivendo, o que temos feito ou algo do tipo, eu penso em mim, em como as coisas acontecem no meu mundo e em como você apareceu assim meio sem querer, completando os meus dias. É louco, sério, é bem louco.
Acho que faço parte do grupo de pessoas que já passaram por tantos maus bocados nessa vida que acabaram criando uma casca de incerteza, de insensibilidade e de óbvia fraqueza. O medo, essa tal da fraqueza, de começar algo novo já pensando no sofrimento que o fim causa, de ter que viver as brigas e todas as coisas negativas –  embora triviais – de um relacionamento, me afastou de considerar que eu teria novas chances pra ser feliz.

Em pensar que estou falando do medo de uma história dar certo, que coisa estranha, não? É que sei lá, pode ser a maior bobagem do mundo, mas fico preocupado em saber como agir com você. Tenho medo de errar no mais do mesmo, medo de exagerar na mão em seu cabelo ou nas ligações de “bom dia”; medo de me entregar e me precipitar ao revelar amor mais uma vez… E o pior disso tudo é que eu quero viver isso tudo. Já mencionei o quanto isso é uma loucura?
Eu quero te provar como se tornou especial pra mim, como me faz bem, como quero você pra dividir minhas coisas, como eu estava precisando de alguém pra isso, mas apesar de eu já ter dito mil vezes aqui, eu sinto medo.

Você tem muitas das coisas que esperei de alguém, e diria mais, você tem muitas coisas que eu sonhei em encontrar alguém, e não estou falando de dinheiro, status ou uma beleza unânime – daquelas onde é impossível discordar -, estou falando do jeito, estou falando do teu jeito. Você prende os cabelos de um jeito que eu sempre achei bonito, se maquia fazendo caretas bonitinhas, você me faz carinho em partes do meu corpo em que nunca me tocaram, tipo nos meus braços e costas. Mas nem tudo são flores, você aperta o creme dental no meio e isso é algo a ser trabalhado, haha.
Olha, sei lá como, mas a verdade é que em todas as vezes que estamos juntos, da primeira até hoje, você conseguiu me surpreender com seu jeito. Desde o teu olhar compassivo aos moradores de ruas e um discurso engajado que não soasse chato e moralista, mas sim especial e real, até o jeitinho que acorda, bocejando preguiçosa depois de termos uma noite nossa.

Nunca me senti tão bem, querido e amparado em uma noite dormindo de conchinha como são em todas as nossas.

Todos os dias novos em nossas vidas são diferentes um do outro. E não estou falando de coisas grandes, passeios caros, viagens incríveis, porque essas coisas são muito fáceis de se ter, com algum dinheiro isso se torna possível, estou falando de coisas diferentes como a sua preocupação comigo. Me pergunta se comi bem, se dormi bem, como foi meu dia, se meu chefe foi gente boa, me cobra estudo, me lembra que preciso arrumar meu guarda-roupas, me conta uma novidade da internet que apesar de eu já ter visto, sempre deixo você contar de novo só pra te ouvir falar, briga comigo por eu brigar com a minha mãe. Sabe, é o teu jeito.

Existem as pessoas que nos fazem bem e as que nos fazem sentir vivo.

Por essas e por muitas outras coisas que eu prometo tentar, não por você, nem por mim, mas pela gente. Eu prometo tentar voltar a ser quem já fui, prometo retribuir a forma como você me faz bem, porque a felicidade é o mínimo que você merece pela pessoa que é.
Já entendi que essa minha busca por algum defeito em você ou algo que comprometesse nosso envolvimento está sendo em vão, não encontrei motivos convincentes o bastante para ter dúvidas sobre a gente. Ceguei a conclusões como essas depois de tanto pensar sobre a gente, sobre o que merecemos.

Não sei se estou pronto para o “eu te amo” igual você já me falou, mas eu prometo me permitir nadar com você nessa nossa história e tenho certeza que tudo correndo bem, o resto será consequência. Preferi não falar por falar para que não soasse tão falso, além de desonesto comigo e com você, mas se você tiver paciência pra me esperar, essa hora vai chegar. E aliás, devo dizer que não há nada que você possa fazer pra acelerar isso, você já me faz as melhores coisas, agora é a hora da gente respeitar meu coração e se você puder me esperar, em breve eu paro de responder com o involuntário “eu também” pra dar voz ao que meu coração sentir.

É que eu tenho medo, não lembro como lidar com essa parte bonita da vida. Só que tudo começa com a vontade e isso eu tenho de sobra, aí a gente espera um pouco mais, vive um pouco mais e num piscar de olhos teremos os dois, em sintonia pela busca da felicidade que eu tanto sinto saudade e tanto sinto medo de reviver.

É que quando é com a gente, a gente não consegue acreditar. E na verdade, eu já acreditei demais e muito rápido em outras histórias, mas você não merece que eu tenha dúvida, você merece que eu seja seu.

Eu Sei Que o Problema Está Em Mim

17 de outubro de 2012 / / 0 Comments

Se pelo menos fosse uma novidade pra mim, eu poderia parar e pensar: “Nossa, mas o que eu faço agora? Não sei lidar com isso e tenho medo!” Só que não é. E mesmo assim, eu paro e penso a mesma coisa. Os anos vão passando, vou crescendo e aprendendo um monte de coisa nessa vida mas continuo sem entender muito bem como lidar comigo mesmo.
Já tentei de tudo pra resolver isso com o objetivo de me fazer ter vida de novo. Em muitas das vezes que tentei, pensei como seria bacana sei lá, acordar no dia seguinte, sem peso na consciência e pensar: “Como é bom o gosto de ter tentado!”. Só que eu não consigo.

Desisto das coisas que quero sem nunca sequer ter tentado.

E ninguém precisa me falar o quanto isso errado e me faz mal, afinal, da minha vida e de todos os meus problemas eu sei bem. Valorizo uma opinião de fora, sob outro ponto de vista, só não abaixo a cabeça para definições alheias sobre como eu sou ou como eu devo ser.

O negócio é que mais uma vez eu me vejo sem nenhuma direção, sem querer saber nenhuma opinião, mas querendo tomar alguma decisão.
A gente já se conhece a um tempinho, nos falamos com certa frequência e sério, eu tentei, tentei com tudo que eu tenho de força, tentei não me render, tentei resistir, tentei te evitar, tentei não te chamar pra conversar, tentei de tudo, mas todos os meus esforços foram em vão. Eu simplesmente não consegui.

Eu não consegui parar de gostar de você. Na verdade eu só estou começando.
E se esse fosse o maior problema eu poderia comemorar, o negócio é que você nem sabe disso. E eu, ah eu, como todas as outras vezes na minha vida, não sei nem como te dizer.
Nunca encarei momentos como esses de forma normal, como algo natural, sempre considerei tudo muito especial e talvez esteja aí meu erro.

É que eu gosto demais, choro demais, rio demais, sinto saudade demais, sinto raiva demais, sinto amor demais. Sinto amor demais. É que eu… sinto amor demais.
Aqueles que me conhecem sabem que não estou mentindo e que não preciso disso pra tentar comover ninguém, até porque, eu nunca tive alguém de fato, logo, nunca tentei.

É uma merda porque eu vejo os dias passando, a gente conversando, já fez mais de mês, não foi 1 nem 2, foram mais de 3 e continuo aqui sem novidades sobre o que eu sinto por você. Sem coragem pra falar o que eu tenho sentido.
É claro que tem muito a ver com medo. Morro de medo de que você se afaste de mim, de ouvir o mais cruel “não” que já ouvi. Tenho medo de fazer papel de ridículo, tenho medo de parecer gostar demais, tenho medo de te sufocar.

Em outras palavras, tenho medo de tentar ser feliz.

Simplesmente porque me dói a barriga imaginar que vou ter que te encarar e dizer olhando para os seus olhos, as coisas que eu só dizia treinando para o espelho. Acho que eu fico assim meio sem chão porque eu sei que o que sinto é real e eu gostaria muito que fosse correspondido.

Gosto das coisas da vida como se ela fizesse os meus gostos.

Pagaria pra ver sua cara se eu te contasse tudo que faço com você sem nem você perceber. Percebo que você não está bem pela quantidade de risadas que publica na internet. Algo não deu muito certo quando a foto que você posta é de algum ângulo inusitado dessa cidade. Parece loucura, parecem pequenas coisas demais, mas são as pequenas coisas que fazem todo o resto ser grande.

Não tenho certeza sobre como vai ser na próxima vez que a gente se ver, não sei se vou conseguir matar essa minha angústia e tentar falar logo tudo de uma vez ou se vou deixar comigo uma vez mais.

Entre todas as minhas dúvidas sobre o que fazer com o que eu sinto por você, tenho uma certeza: é real.

Quem sabe um dia.

Afinal, o Que Falta pra Gente?

14 de outubro de 2012 / / 1 Comment

Já que eu não posso voltar no tempo, fico aqui todo dia usando toda a minha força pra pensar como eu faria diferente se você me ligasse de novo, se você me chamasse pra dar uma volta qualquer, sem motivo especial, só por dar uma volta. De novo.
Me torturo em silêncio e longe de você porque recusei todos os seus convites, dos mais ousados aos mais simples. Em pensar que faz tanto tempo que não vou ao parque… Neguei acreditando que teriam outras oportunidades, que você poderia me esperar e mais, neguei porque eu não queria cancelar meus planos já definidos em todas as vezes que me convidou. O curioso de tudo isso é que se eu parar pra lembrar nas coisas que fiz nas vezes que, sei lá como dizer, te “dispensei”, vou perceber que não fiz nada que realmente fosse especial a ponto de me fazer levar pra vida.
E pode até não parecer, mas eu procuro fazem coisas que me sirvam de algo, não vivo pelas mesmices, tão menos sobrevivo com migalhas. Gosto de coisas inteiras e de histórias capazes de se tornar lembranças pra compartilhar depois. Tudo que faço na minha vida eu vejo dessa maneira. E lembro que exatamente todas as vezes em que não quis sair com você, os “rolês” não me renderam nada mais que novos buracos na minha já esburacada conta bancária.

Só que agora eu me vejo aqui, sem perspectiva de nada interessante para fazer, sem vontade de aceitar os convites que recebo, sem vontade de sair de casa.
Eu só fico pensando nas vezes em que eu te disse “não”.
Acho que você ia estranhar se eu te chamasse no chat pra conversar agora. E mais que isso, tenho medo de você usar da frieza pra falar comigo – justa, eu sei, com seus motivos – mas tenho medo de não conseguir dizer que eu só quero aceitar um convite antigo seu.

Das pessoas que contei sobre os convites que me fez, ouvi dizerem que eu deveria ter aceitado um ou outro e que mesmo depois de recusado, eu poderia ter mandando uma mensagem agradecendo e dizendo que a gente poderia marcar uma próxima vez. Teve gente também que disse que fiz a melhor coisa, afinal, que coisa mais chata passar a tarde de sábado no parque, né?

Mal sabem o quanto eu gosto e o quanto eu sinto saudade de fazer isso, e mais, mal sabem que só não faço isso porque não recebo convites do tipo.

Eu errei e deixei as oportunidades saírem das minhas mãos. Acho que não faz sentido eu pensar nisso agora, você deve estar fazendo alguma coisa legal por aí com alguém igualmente legal, sei lá, e na verdade até quero que esteja, quero que esteja se divertindo.

Eu sou total responsável pelas coisas que não acontecem na minha vida.
Faz parte. Mas…

(…)

Eu tenho todos os motivos pra não dedicar nenhum segundo da minha vida pra você; não mover um dedo, não dedicar um pensamento. Mas tem horas que isso não dá tão certo assim e me vejo querendo falar com você de novo e de novo. Que coisa estranha. Das pessoas que dividi essa minha situação, ouvi dizerem que o problema é que eu me apego demais e muito rápido e que isso além de sufocar as pessoas, sufoca a mim mesmo, então, eu preencho os espaços vazios na minha cabeça com possibilidades que não passam de possibilidades.
Não foi uma nem duas vezes que te chamei pra dar uma volta pela cidade. Se eu tivesse mais dinheiro, certamente o convite seria mais sofisticado e eventualmente irrecusável. Uma famosa peça de teatro e um jantar em um restaurante de pompa seriam opções, só que tudo o que eu tenho a oferecer pra você e para quem quer seja sou eu mesmo.

Às vezes leio o histórico das nossas conversas. Pode parecer meio deprimente, mas me faz bem rever algumas coisas que já disse e todos momentos de risada que já demos pelos motivos mais bobos, eu revivo e rio de tudo de novo como se fosse a primeira vez.

Eu queria me sentir confortável de te convidar mais uma vez pra sair. E essa é uma das coisas que meus amigos não podem saber, porque nas vezes que eu só mencionei essa possibilidade, tive dedos apontados para o meu resto como se eu estivesse falando a pior das coisas. Entendo eles e vendo de fora, provavelmente eu falaria e faria algo parecido. Tem aquele discurso pronto sobre humilhação e de amor próprio, né? Sei como é.

Por isso que algumas coisas que eu vivo procuro guardar pra mim, assumindo todas as consequências de darem certo ou errado, prefiro guardar pra mim.
Se eu me sentisse a vontade de falar com você de novo eu te contaria um segredo: tenho guardado dinheiro pra poder pagar o táxi na sua volta pra casa. Dia desses perguntei para um taxista quando daria de tal shopping até a sua casa, ele me falou mais ou menos e a partir daí resolvi poupar um dinheiro. Melhor seria se eu tivesse um carro, com alguma música agradável, tudo ficaria mais gostoso e divertido, mas infelizmente ainda não é o caso. Então, por enquanto, eu tento me virar como posso e acho que você vai gostar de voltar pra casa de táxi ao invés de metrô e ônibus.

Olha que coisa doida, tenho feito planos pra quando sairmos sem mesmo ter te feito um novo convite. É que eu quero me preparar para a próxima vez, não quero ganhar mais um “não” pra minha coleção.
Depois das vezes em que tentei e não deu certo comecei a pensar em como eu estava fazendo. Notei que eu estava ansioso demais. Notei também que convites para o cinema e passeios pelo parque não são assim tão irresistíveis como em tempos atrás. E ninguém tem culpa disso, as coisas mudaram bastante e eu que fiquei estacionado no tempo.
Por isso tudo e pelo meu medo de errar de novo, estou me organizando para quando eu tiver coragem de te chamar pra sair mais uma vez. Ah, é verdade, enquanto pensava nas vezes em que não deu certo, me veio a mente que você recusava por pensar que em todas elas eu ia tentar algo com você, talvez um beijo roubado ou uma mão a mais. E olha, vou confessar que você é sim absolutamente atraente e vou mentir se eu disser que não sonhei com a possibilidade de acontecer algo, só que antes de qualquer pensamento desses eu sempre imaginei no quanto seria agradável a gente sair pra conversar sobre os pontos de vista que temos das coisas.

Em todas as vezes que você me disse “não”, eu só queria um “sim” pra aprender com você.

Mas tudo bem, é passado, são coisas que não voltam.
Vi no celular que faz um tempinho que não trocamos mensagens, acho que essa é uma boa hora para te mandar um ‘oi’ qualquer, aí, quem sabe, se eu tiver alguma coragem, te convido pra fazer alguma coisa.

Pelo menos a sua volta pra casa estará confortavelmente garantida.
Eu tenho passes de metrô pra mim.

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