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Vamos Fingir que Nunca Aconteceu Nada

14 de julho de 2013 / / 3 Comments

Por que você não facilita?
Sabe, porque você não deixa as coisas como exatamente estavam?
É um negócio meio louco, sei lá, mas quando pareço que vou melhorar vem você se aproximando de mim como se não soubesse que isso vai me fazer mal depois.
Vou te explicar uma coisa. Quando a gente se encontra por algum motivo e depois nos despedimos eu demoro e muito pra parar de pensar em você, eu fico remoendo cada lembrança e querendo cada segundo de volta. A merda é que tenho certeza que você não dá a mínima pra isso e pra qualquer coisa que envolva a gente, a não ser, claro, para o que você mais gosta de fazer comigo: me usar.

Não precisa fazer muita coisa, só a sua parte.

Pra mim é um saco a gente se encontrar.
Primeiro porque me volta uma felicidade desgraçada que eu não consigo explicar, aí eu começo a te contar todas as milhões de novidades, te mostro fotos no celular, mostro vídeos engraçados na internet, e você participa de tudo demonstrando uma empolgação super convincente. É exatamente aí que mora o problema. Você demonstra uma mentira, sabe-se lá porque raios.

Mais fácil do que convencer que estamos gostando de alguém é convencer que não gostamos mais.
Você deveria tentar.

Isso tudo já tem me feito mal porque é sempre igual. A gente se vê, rola aquela sintonia escandalosa, os dois ficam falando coisas ao mesmo tempo, contando a mesma novidade mil vezes, e quando não é pior, quando vez ou outra sobra um carinho a mais aqui ou ali.
Eu não preciso disso, de verdade.
Eu não preciso dos teus encantos me vendendo uma mentira, pois é isso que você se tornou: uma impiedosa mentira.
Saco! Só eu sei como eu fico depois que a gente se vê mesmo sem ter acontecido nada. Esse tal de “nada”, muitas vezes, é exatamente o maior problema. É que na minha cabeça o pouco que você faz já significa muito; na minha cabeça, o fato de conseguir te fazer dar risada já me parece um sinal de que as coisas vão voltar para os eixos. Mas que eixos? Afinal, não temos mais droga nenhuma um com o outro e isso é o que eu menos deveria pensar nessa vida! O que me deixa mais louco depois que a gente se vê e eu fico pensando nesse monte de coisa, é ter a certeza de que pra você tanto faz, que você pra você “não aconteceu nada demais”, que pra você “eu exagero demais”, mesmo sem você ter falado isso uma vez sequer.

Uma troca de olhares explica coisas que palavra nenhuma consegue.

Outro problema é que você não faz ideia do quanto eu me preparo quando sei que vou te ver, sei lá quando sei que vou a um lugar onde você estará. Penso na roupa, penso no perfume e já penso até em alguns assuntos caso a gente converse, mas que fique claro, não faço isso com alguma intenção de te seduzir ou sei lá, te impressionar. Confesso que faz um bem estranho deixar um gostinho de “olha aqui o que você não tem mais!”. Pelo menos deveria, pois o que acontece na maioria das vezes é você vir perto com esse teu jeito, falando alguma coisa ou agindo de alguma maneira que me faça lembrar do que a gente já teve um dia, aí claro, eu fico sensível, eu me desestabilizo e renasce um pensamento de que “será que agora vai?” sendo que a verdade é que não “vai” de jeito nenhum.
Está difícil ou dá pra perceber como estou falando da mesma coisa de formas diferentes?

E tudo isso é culpa sua.
É culpa sua porque você não me facilita e não me deixa em paz.
Você mal sabe o esforço que eu faço pra não pensar em você, pra focar em outras coisas, descobrir outras vontades e conhecer outras pessoas, então, não é justo que você lide comigo como se eu fosse descartável. Não é justo que você use de artifícios pra me sensibilizar, pra me fazer criar uma ideia de algo que nunca vai acontecer.
Você não tem me deixado viver! Acho que também é sua a responsabilidade por eu nunca mais ter me envolvido com alguém do jeito que eu gostaria, porque olha, não é possível, sei lá o que acontece, você deve ter feito alguma simpatia, só pode.

Aconteceu que eu não posso mais ser refém de você.
Eu não posso te ver e ficar mal, muito menos posso deixar que você faça o que tem feito quando a gente se encontra. Por isso não me entra na cabeça o fato de você não facilitar! Que saco! Vá viver sua vida também, se comporte comigo de um jeito como você realmente quer e pare de me usar, pare de brincar com o que eu sinto.

Se não existe mais nada, faça com que não exista mais nada.
E eu nem quero cogitar a possibilidade de existir algo, apesar de você demonstrar exatamente isso quando a gente está perto um do outro. Sério, nem quero cogitar.

Eu só quero pode viver.
Sabe?

Afinal, Quando Um Não Quer Dois Não Brigam, Né?

9 de abril de 2013 / / 0 Comments

Eles estavam nervosos.
Um não conseguia entender o outro, e pior, um não fazia questão de entender o outro.
Ela falava que não aguentava mais tanto ciúmes e ele reclamava que não aguentava mais ela o controlando tanto, isto é, ambos reclamavam das mesmas coisas de formas diferentes, mas só eles não enxergavam.

“Lembra do dia que você falou que ia sair com os amigos, aí te liguei, e quem estava lá? Aquela vadia que eu odeio, justo ela, a pessoa que eu mais odeio nesse mundo! Você mentiu pra mim, você ia me esconder e não ia falar nada me fazendo de trouxa!”

“Como é que você pode ter tanta certeza que eu não ia falar nada? Você nem me deixou explicar! Você não parava de falar! Gritava, me xingava, queria falar com a outra lá, parecia uma louca, desesperada! E mais, o que você me diz do dia que eu fui te pegar depois do cinema com as suas amigas e tinha um monte de cara que eu nem sei quem são? Aí você, toda fofa, distribuía beijos e risadas pra todo mundo, querendo ser a mais simpática!”

“Como você pode ser tão ridículo? Muito adulto então da sua parte falar aquele monte de coisa na frente das minhas amigas! Eu fui muito burra em oferecer carona pra elas e acabar passando vergonha com o seu descontrole!”

Eles reclamavam da mesma coisa, e o pior de tudo, em nenhum momento um tentava explicar ao outro o que aconteceu. Nenhum dos dois pensaram em acertar as coisas, do contrário, optaram por revidar com outro exemplo de uma tal “raiva” que passaram. É uma cegueira tão grande onde só os dois saem perdendo. Mas a vontade de ser superior é maior, a vontade de esfregar na cara um do outro quem tem mais razão é muito maior.

Não há espaço para perdão onde só se busca a razão.

Pareciam dois doentes! Abaixavam cada vez mais o nível do diálogo, não conseguiam se entender em uma só palavra, afinal, o objetivo era denegrir um ao outro, era agredir de uma maneira que marcasse! Era fazer estrago, era ao invés de expor o próprio lado fazendo com que o outro se colocasse no lugar pensando a respeito, tentavam obrigar um ao outro a aceitar que um estava mais errado que o outro.

Aceitar a imperfeição é o atalho para a teórica perfeição.

“Olha aqui, na boa mesmo, 
Eu não tenho mais paciência para esses escândalos! 
A gente estava aqui numa boa até surgir esse assunto e voltar tudo de novo! Você não se importou comigo e nem adianta falar que estou enganada porque sei o que estou falando!!!”

“Você tem problema, porque não é possível!
Perde a linha falando esse monte de coisa como se fosse toda perfeitinha, como se eu fosse idiota e não lembrasse das coisas que você fez! Não vem apontando esse dedo pra mim, porque você não é nenhuma santa!”

E eles continuavam.
O objetivo ali estava claro: alguém tinha que ser vencedor e não havia espaço para dois vencedores. Era uma disputa assassina pelo poder da verdade absoluta, pelo argumento mais convincente! E o louco é que nem sabem como começou tudo. Sem contar que se só de voltar nesse assunto a briga é tão grande, é sinal que não se resolveram nunca. Aparentemente, para os dois, os problemas nunca são resolvidos, só são deixados de lado.
Naquela altura, pouco importava se as coisas ficariam bem, o negócio é que alguém ali tinha que sair ganhando e alguém perdendo. De um jeito ou de outro.

“Olha o estado que a gente tá, isso não é justo…”
“E você acha que estou feliz com tudo isso?”

Começaram a chorar separadamente.

“Eu não acho que isso deve continuar assim…”
“Tudo que eu mais quero é dar um fim nisso…”

Então me vi com a mochila caindo em cima deles sem querer tamanho o aperto e rapidamente me desculpei! Contudo, se eu soubesse que o meu jeito atrapalhado rendesse uma solução para aquela situação eu teria forçado isso antes…
Eles acabaram se tocando e se encostando as mãos, logo, dando-as, em seguida se abraçando…

“Desculpa… chega disso, por favor”
“Eu que peço desculpas, não merecemos isso!”

Era minha hora de descer. Dei sinal e desci pensando neles dois.
Ajeitei minha mochila e caminhei pensando que só uma coisa resolveria o relacionamento daquele casal: humildade. Humildade de aceitar que erra, de pedir desculpas. Há também a importância em deixar o outro falar, em se colocar no lugar, em pensar como seria se fosse com os papeis invertidos… Tanta briga e tanta discussão porque alguém não deixou o outro explicar, e esse outro não deixou o outro explicar, que não se explicaram, não se entenderam, brigaram e acabaram chorando. E mesmo depois de aparentemente findada toda a discussão, eles ainda não conseguiam aceitar e perdoar os erros um do outro, não pelo bem de alguém individualmente, mas pelo bem dos dois, pela felicidade que estão construindo. Por tudo. Eles ocupavam o mesmo lugar de vítima ao invés do mesmo da felicidade.

Acontece.
Dei play na música em que mais gosto em homenagem aos dois.
Há pessoas que se amam mas não gostam de se amar.

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Gostava Mais de Você Quando Não Te Conhecia

22 de agosto de 2012 / / 1 Comment

A gente poderia fazer de conta que nada aconteceu.
Eu poderia fingir que você nunca existiu e você poderia fingir que falou a verdade quando disse que gostava de mim. Sei lá, a gente poderia recomeçar do zero. Voltar lá pro primeiro momento que a gente se falou, aquele momento em que reparei no jeito que amarrava o cabelo e que você disse que eu ria engraçado. A gente se dava tão bem.

Ouvi falar que no começo é sempre assim: os dois românticos e tudo é lindo e perfeito. Eu só não contava que eu me sentiria assim pelo resto dos dias, diferente de você. Vou te falar que já torci para que você morresse, tamanha a injustiça que me tratou, quis te ver na pior só pra você sentir algo parecido com toda a dor que eu já senti por você, mas eu pensei melhor e concluí que isso seria fraqueza demais da minha parte. Entendi que não faria o menor sentido te desejar coisas ruins, porque o tempo que eu perderia fazendo isso eu ganharia desejando coisas boas à mim mesmo.

Só que ainda acho que a gente deveria fingir que nada aconteceu.
Aí eu voltaria para a fase da minha vida onde eu lia no horóscopo que tinha um amor pra chegar, e você voltaria para a sua fase dos beijos sem nomes e somas de pessoas que passaram pela sua vida mais rápido que uma brisa na madrugada. Sabe, aquela fase que você tanto gostava e se orgulhava de viver. É claro que você sabe.
Já pensei que tudo o que você conseguiu ser na minha vida foi um grande e caprichoso erro, que tudo o que você me fez de bom eu poderia ter vivido sem ninguém, que tudo o que você me fez de ruim, eu poderia ter evitado. Só que o erro estava em pensar assim. Nós simplesmente não conseguimos nos completar, não vemos da mesma maneira, que sei lá, víamos no começo. Ah o começo… aquele começo todo lindo, com um agradando o outro, até que as vontades e defeitos gritam e só continuam vivendo a história quem realmente valoriza.
Eu e a minha mania de valorizar o simples.

É preciso assumir a dor para que ela possa ir embora.

Acho que essa ideia de tentar te deletar da minha cabeça nada mais é que uma tentativa desesperada de matar toda essa saudade que eu sinto. É uma merda, porque eu não deveria sentir nada por você, muito menos saudade já que ao ouvir seu nome eu só lembro de tudo que chorei, mas eu não consigo, eu sinto saudade. Apesar que se eu parar pra pensar um pouco mais, essa saudade não é necessariamente sua, mas do teu jeito naqueles raros momentos em que a gente trocava uma risada ou nos estendíamos madrugada a dentro no telefone que já queimava nossas orelhas. Lembra?
Vou confessar que me pergunto se você pensa ou se pelo menos lembra dessas coisas, pois apesar de fazer pouco tempo que não estamos mais juntos, pela forma que aconteceu, tudo o que eu imagino sobre você é que todas as coisas que passamos não passam de passado. E olha, eu não nasci pra ser passado.
Por isso eu demoro tanto pra me envolver com alguém. Porque quando eu acredito na história, não admito que tenha data de vencimento. Eu só aceito viver coisas que podem contribuir para me fazer melhor, coisas com potencial de tornar eterna alguma parte da minha vida.

Mesmo assim, sério, mesmo assim, a gente poderia fingir que nada aconteceu. Que nunca nos conhecemos antes, que não sabemos onde o outro mora, que não sabemos que um gosta de refrigerante e outro de água, que um prefere a manteiga na pipoca e o outro no pão, que um prefere o cinema 3D e o outro o normal mesmo, que um ri de piadas na internet e o outro da TV, que um gosta de verde e o outro acha exagerado… É, pensando bem, não dá pra esquecer assim fácil quem eu conhecia tão bem.

A não ser que eu comece a pensar que na verdade eu nunca te conheci direito e que tudo o que vivemos foi um sonho.
E que acordar dói, é muito chato, mas é o melhor a se fazer.

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