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Então Você Assume o Risco?

29 de agosto de 2013 / / 0 Comments

Então me diz que você prefere.
Mas diz olhando não nos meus olhos, mas aqui dentro da minha alma, que você prefere.
Quando você deixar claro não pra mim, mas pra você, eu paro de tentar.
Eu não sou nenhuma criança pra você ter que me explicar todo o monte de coisa que diz ter aprendido na sua vida.

Você só conhece de mim o que eu deixei você conhecer.

E acredite, eu sou muito mais do que já pude mostrar pra você.
Só que como qualquer pessoa que tenha sangue correndo em cada célula desse corpo, a minha paciência esgota, embora lentamente; escorrendo como a pior das lágrimas de dor. Mas esgota. E eu vivo tentando evitar com que isso aconteça para que eu não me chateie mais.

Eu quero ouvir da sua boca o que o seu coração te diz.

Quero saber se você tem coragem de falar na minha cara de novo aquele seu discurso batido de “quero muito ser feliz!”, “quero muito alguém pra me mimar” agora que tudo o que você está conquistando de mim é a minha distância.
Eu não vou entrar no clichê de que você só vai dar valor quando perder, já tem gente demais falando isso nesse momento, sendo assim, prefiro falar somente de você.

E não vira o rosto enquanto eu estiver falando porque foi você que fez a gente chegar nessa conversa. Deve se lembrar de quantas e quantas vezes eu tentei conversar, tentei resolver, tentei recomeçar, não pela vitória minha ou sua em uma briga qualquer, mas por mais uma noite juntos que a gente pudesse dormir. Mas você parece não ter reconhecido meu esforço, então, aqui estamos.

Presta atenção nas coisas que você diz.
Nenhum machucado nessa vida me doeu tanto do que as coisas que já ouvi de você. E não estou falando só dos seus excessos e perdas de controle justificando “ah sou assim mesmo, fazer o quê” – que por si só já beira a bestagem -, estou falando de como você vomita cada palavra que seria mais justamente usada para unir pessoas. E como me provou com isso que o impossível é completamente possível. Tá difícil de entender? Vou deixar mais claro.

Você revela amor mas não faz ideia do que isso significa!
Você diz que sente saudade mas não dá a mínima para as minhas mensagens de “tudo bem?”
Você fala que gosta das pequenas coisas mas torce o nariz quando a minha proposta de algo pra gente fazer não envolve passeios que custem mais de dois números.
Você diz que já sofreu MAS NÃO VÊ O QUE ME FAZ PASSAR!
Você julga injustiça nas histórias das outras pessoas mas não para pra enxergar a quantidade de merda que faz.
Você fala que as pessoas precisam valorizar quem gostam delas, mas não dá uma bosta de valor quando eu te ligo pra saber se chegou, quando eu pergunto se eu seu dia foi bom, quando eu peço pra me avisar quando chegar em casa, quando eu falo que gosto de você e você ME IGNORA.

Você está vendo tudo isso?

Acha mesmo que está sendo saudável pra mim ter que olhar nessa sua cara e te falar tudo isso?
Me diz como você quer que eu acredite nos sonhos que diz ter se todos os meus que eu tinha pra nós dois você está destruindo pouco a pouco?
O que são coisas boas pra você?

Pior que não conseguir sentir é mentir estar sentindo.

Eu comprei todas as suas falas.
Mas não me arrependo de nada.
Porque do contrário de você aqui dentro mora um coração.
E desde que me conheço por gente eu ouço o que ele me diz e vou agindo por ele. Já teve vezes que parei no meio do caminho e pensei: “poderia ter sido diferente”, mas rapidamente fechei meus olhos de novo e voltei a caminhar confiando no que ele queria que eu fizesse, pois, mesmo que não desse certo como eu imaginava, certeza que alguma coisa eu aprenderia no fim.
Por isso, é claro que acreditei quando você me disse que eu era especial. É claro que contei para os meus amigos que você tinha um monte de qualidade e que fazia eu me sentir de um jeito que eu nem me lembrava ter me sentido antes. É claro que contei pra minha família que eu estava feliz. É claro que eu ia trabalhar mais feliz e lá no trabalho todo mundo sabia que o motivo era você. Eu comprei todas as suas falas.

Mas não me arrependo de nada.

Eu sou verdade demais pra toda essa verdade que você finge ser.
E é justamente em todas aquelas pequenas coisas, em todas aquelas palavras bonitas –  e que acabei de falar – que você usou de forma totalmente errada comigo, que eu acabei conhecendo quem você é.

Você não tem o direito de se arrepender.
Porque eu não vou te esperar.
Não vou esperar você pensar duas vezes.
Eu não vou te dar chance pra rever qualquer coisa.

Tem um uma vida inteira lá fora só pra mim.
Tem um monte de novos braços querendo meus velhos abraços,
é, todos os meus velhos abraços que você tanto gostou mas que desperdiçou.
E agora nem me cabe entrar no assunto da minha importância e em tudo que eu poderia fazer por você, pois como eu já disse, mas volto a repetir, você só conhece de mim o que eu deixei você conhecer. E ainda foi muito.
Uma pena pois o plano era te fazer feliz.
Mas você gosta mesmo é de ignorar sentimentos, pisar em pensamentos, cuspir em lembranças, bater em corações e resgatar um passado desgraçado que só te faz mal e que só te atrapalha de viver o teu presente.
Você gosta mesmo é de correr riscos, feito cego em corda bamba.
Só esquece de considerar os 100% de chances que as coisas tem de saírem fora do teu planejado.

E disso, eu não preciso.

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Só Continuo Aqui Por Gostar do Amanhã

20 de junho de 2013 / / 0 Comments

Eu já vivi algumas coisas nessa vida.
De todas, muitas eu gostaria de esquecer.
Teve vezes que eu me deixei levar por pensamentos como “Se não agora, nunca!” e acabei me arrependendo depois. Teve outras também em que eu me vi refém de pensamentos do tipo “Calma, espera a hora certa!”. Nessas situações, só pra citar dois exemplos, me vi do jeito que eu me tornaria quem sou hoje: uma perfeita gangorra.

A gente demora pra perceber o que a gente quer de verdade porque todo dia queremos uma coisa diferente.

E isso até que faz parte.
A gente não gosta muito da consciência das coisas. Por isso divertida mesmo é a noite, principalmente se for dentro de uma balada qualquer, com pouca luz e a pouca existente em movimento alucinante, fazendo a gente perder o medo e encontrar a coragem. Só que chega uma hora que a gente começa a ver beleza no sol ardendo as duas da tarde de um sábado de verão, a gente aprende a pensar que gostamos do que nos faz bem e que isso, de fato, não tem hora para acontecer. Então as luzes da madrugada voltam a ser apenas luzes e a gente passa a sair mais vezes durante o dia.

Eu nunca me entendi direito.
Já beijei bocas sem ter um pingo de vontade, já correspondi saudade sem sentir nada nem perto do mesmo, e pior, já respondi “eu também” em alguns dos “eu te amo” pra mim ditos, para evitar semblante de frustração. Não me orgulho em nada disso, mas gosto de voltar a falar sobre pra me lembrar de tudo que eu não posso mais fazer. E aliás, imagina que bom seria se isso fosse rotina nas pessoas?

Imagina que bom seria se as pessoas usassem mais o coração do que a boca pra falar?
Alguns efeitos colaterais existiriam, é bem verdade, mas seria honestamente mais confortável e profundamente mais bonito.

Sabe, eu não posso cobrar muito do meu destino.
Até que eu tenha certeza que sou uma pessoa pronta para fazer outra feliz, eu não posso me cobrar, mas essas coisas a gente só descobre com o tempo e com a tentativa, pelo menos isso aprendi. Por isso faz muito tempo que não recuso mais convites ou ignoro qualquer pequena manifestação de carinho de alguém por mim, e com isso, comecei a gostar mais de viver.

Quando a gente aprende a ver as coisas com o coração a gente vive mais feliz.
E aí o amor e o perdão começam a fazer mais sentido nos nossos dias.

Por isso que, embora me arrependesse depois por outros motivos, eu nunca me importei se a pessoa proprietária da boca que eu beijasse teria visual para caminhar de mãos dadas no shopping a tarde. Procuro fazer companhia para essas normais e solitárias formas de ver com novas formas de aproveitar.

Sempre tem como a gente valorizar um pouco mais quem faz menos pela gente, afinal, o valor não está na quantidade mas na qualidade.

Engraçado que se me perguntarem como eu me vejo daqui a alguns anos, já tenho a reposta na ponta da língua: me vejo alguém feliz fazendo alguém mais feliz ainda.
Apesar de todos os erros que cometi até hoje, no fundo eu sou apenas mais uma pessoa ferrada em busca de um abraço que o relógio não possa controlar, sou apenas mais uma pessoa que chora quando o casal se dá bem no filme, sou apenas mais uma pessoa que tenta fazer alguma coisa, por menor que seja, pra ver o sorriso de quem eu gosto. Então, é justo que eu queira ser feliz e mais justo ainda seria se eu encontrasse alguém que eu pudesse dedicar todo o meu esforço em fazer feliz. Alguém de verdade, não alguém por conveniência, alguém para chorar e rir na frente, pra eu aprender e pra ensinar o pouco que eu sei.

Tem vezes que a vida bate a nossa porta e a gente ignora.

E eventualmente eu penso nisso. Sabe, já perdi tanto tempo me entregando para quem não fazia a diferença em saber se meus dias tiveram sorrisos, dentro de uma certeza cega que só me aliviava momentos depois de eu fechar os olhos olhando pro céu da minha cama. Tive chances de resolver isso, mas preferi continuar na aventura prazerosa da dor.

A vida começa a mudar quando a gente começa a querer que mude.

E faz tempo que venho querendo isso.
Sendo assim, faz sentido eu lutar pra ter alegria nos meus dias.

Mas como eu não posso só “querer” pra sempre,
pouco a pouco eu vou fazendo o hoje se tornar isso que chamam de pra sempre.

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Vai Que Você Pergunta Quem Fez

13 de junho de 2013 / / 0 Comments

Porque pra mim tá tudo bem se eu só ficar perto de você.
Você nem sabe quem eu sou direito, mas pra mim tá tudo bem.
Eu nem me importo se você não me notar, muito menos se nem souber o meu nome, pra mim tanto faz, desde que eu fique perto de você.

Mas confesso que já sonhei como seria divertido se você acertasse o meu nome.

Eu nem ligo quando meus amigos fazem piada comigo na sua frente, nem ligo com a vergonha que eu passo, pelo menos nesses momentos eu me torno um motivo para ver um sorriso teu. Já é um começo.

É melhor te ter sem você saber do que nunca te ter.

É bem isso mesmo, gosto de você e você nem sabe. Pra mim nem importa se você continua curtindo e comentando fotos de outras pessoas na internet, distribuindo elogios e cantadas claras que representam suas maiores vontades. Eu assisto tudo de longe e finjo que nem sei do que está falando só pra eu ficar normal. Também não me importo quando você troca a foto do perfil e vem um monte de gente de elogiando, falando como tem mudado, como tem ficado cada vez melhor e essas coisas que só quem tem sangue de barata não sente ciúmes, o que não é meu caso.

Pensando bem, até tenho alguns motivos para te exigir mais atenção.
Fui eu quem subiu o filme naquele site de download e comentei falando “achei”, no teu post que você perguntou quem tinha algum link. Fui eu que, depois de passar algumas horas a mais sem dormir em uma noite qualquer, conseguir achar o link em sites internacionais do disco novo da sua banda favorita. Fui eu que falei propositalmente para aquele nosso amigo em comum a data exata da estreia da nova versão do teu filme favorito, eu sabia que ele te faria. Fiquei muito feliz quando te vi comentando o quanto gostou, mesmo sem ter ido com a minha companhia.

Quando a gente gosta o nosso coração funciona demais e o nosso cérebro de menos.

Já fui de me importar mais.
Outras vezes já me puni por agir assim tão cegamente, confiei em frases de efeito que diziam para eu me valorizar e olha pra frente, mas o louco é que nada que eu li e nada que ouvi foi capaz de me fazer melhor como me faz gostar de você.
Só acreditei naquela história de que desejar o bem para as pessoas faz bem pra gente.

Por isso me dói menos do que deveria te ver falando o quanto se divertiu na balada, pois pra mim, saber que de alguma maneira você está feliz, já é me fazer feliz também.

Que loucura, né?
Imagina pra mim que sinto tudo isso.

Aprendi a ter mais paciência.
Se você continuar não acertando meu nome, continuar me deixando passar despercebido mesmo diante dos meus esforços em chamar sua atenção, se você continuar sem fazer ideia do quando eu me esforço pra te fazer feliz sem você fazer a ideia, mesmo assim eu vou continuar gostando de você.

Eu não me dedico esperando retribuição, me dedico porque eu sinto.

Não me preocupo sobre como vai ser os próximos dias, o futuro e tudo que eu não conheço, no momento eu só me preocupo em saber se você vai gostar dos doces que estou preparando pra hoje, em mais uma daquelas noites de filmes com os amigos.

Vai que eu consigo te fazer memorizar meu nome se você perguntar quem fez.

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Troco Datas Comemorativas Por Ser Feliz Todos os Dias

12 de junho de 2013 / / 1 Comment

Se eu falar que gosto mesmo é da sua primeira carinha ao acordar, você acredita em mim? Se eu falar que apesar do frio que me faz passar furtando minha parte do edredom, é ao teu lado que as minhas noites de sono são mais especiais, você acredita em mim?
Talvez não me caiba o sonho de de dizer que eu gostaria de morrer ao seu lado, então prefiro dizer a verdade que enquanto eu tiver força para admirar a sua forma de mexer no cabelo e rir no telefone, eu vou continuar sendo feliz ao seu lado.

Eu prefiro não lembrar da minha vida antes de você.

Pode soar até como uma frase feita qualquer, mas é verdade. Na última vez que tentei pensar sobre como eu vivia antes de você só consegui lembrar dos minutos antes do nosso primeiro beijo. Pra mim, isso se chama dar valor ao que realmente vale a pena, e se pra mim hoje vale muito a pena poder acordar todo dia e lembrar que tenho você para contar quando eu precisar, pra quê eu pensaria tanto em coisas que não me causam efeito?

A gente está nesse mundo para viver a melhor parte dele. E nada mais.

Uma grande parte do meu mundo hoje é te fazer feliz. E antes que pensem, eu definitivamente não sou submisso à suas vontades, ocorre que chega uma hora na vida, talvez um nível de maturidade, que a gente começa a olhar as coisas de um jeito diferente. Eu sempre busquei a minha felicidade, mas nunca imaginei que encontraria um atalho ao tentar fazer alguém feliz, ou seja, a minha maior felicidade é saber que pelo menos um dos seus sorrisos são provocados por mim.

Nenhum livro, nem filmes e nem os seriados da TV podem explicar o que eu sinto por você.

E na verdade nem quero explicação. Não quero resposta exata, que me convença e que se encaixe nas minhas expectativas. Dispenso previsões e aposto mesmo é no improvável.
Se um dia eu tivesse a chance de prever o futuro eu não aceitaria. Não preciso saber de antemão todas as coisas que devo passar na minha vida, e isso claro, inclui você. Não preciso saber quando a gente vai se divertir ou se desentender de novo. Eu só preciso de você comigo. Incondicionalmente.

Por isso eu nem ligo tanto quando a gente briga.

Uma relação que não há discussão não há construção.
E se estamos nessa para nos tornarmos pessoas melhores, devemos considerar que vez ou outra, um tijolo ou outro pode quebrar antes de acabarmos a parede.

Gostar de alguém exige o alcance do nível máximo de lucidez.
Lucidez que se aplica no verdadeiro valor das coisas, isto é, nem sempre uma mensagem não respondida ou a falta de um “te amo” na assinatura são motivos para tanta briga. E tem vezes que o pior presente do mundo é o mais sincero e o de coração mais aberto, e a isso sim devemos dar valor.

Por isso nossos abraços são tão longos.
Por isso eu gosto tanto de deitar em seu ombro e sentir o cheiro bom do seu shampoo, do seu creme hidratante de pele e do seu perfume; gosto tanto de passear com as minhas mãos pelas suas costas; gosto tanto de te ver dormir com as mãos debaixo do rosto; gosto mesmo é das suas ideias malucas tipo ir ao cinema nuns horários inusitados; gosto mesmo é de como você fica em dúvida nos provadores das lojas de roupas; gosto mesmo é de quando se realiza ao ouvir um elogio no trabalho; gosto mesmo é de saber que o livro que está lendo já está entre os seus favoritos; gosto mesmo é de ouvir seus planos pro futuro e ainda mais os que estou incluídos; gosto mesmo é poder confiar à você o controle da TV para desligá-la quando eu já dormi.

Porque eu gosto mesmo de você. Gosto mesmo todos os dias e não só nas datas comemorativas. Tento fazer do hoje o nosso mais novo dia especial da nossa vida.

E eu sei que isso um dia pode acabar, tanto de mim quanto de você. Por isso tento fazer meu papel todo dia para que se mantenha acesa em nossos corações toda a vontade de ser e de fazer um ao outro feliz.

Gosto de você por conseguir me fazer diferente, por conseguir me fazer uma pessoa melhor especialmente por um motivo: me ensinar a ver que todas as coisas, todas elas, podem ser ainda mais bonitas como já são.

Do nosso jantar em um lugar legal em uma data especial qualquer, ao nosso dia inteiro de filmes sem levantar da cama, sem escovar os dentes, sem abrir a janela.

Gosto mesmo é do nosso jeito de ver como tudo pode ser especial se a gente quiser que seja.

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Me Deixa Ir Já Que Você Não Quer Ficar

13 de maio de 2013 / / 2 Comments

Esse mundo já pode parar pra eu descer.
É que a gente – mundo e eu – não tem combinado muito bem ultimamente ou é só uma questão de ponto de vista. Não sei ao certo se estou pronto pra esse mundo ou se é ele que não está pronto pra mim. Das únicas certezas, uma dela é que eu não estou mais a fim de sofrer. Não por você, exatamente.

Durante muito tempo me dediquei em dar palavras que te estimulassem a ver a vida e os problemas dela com outros olhos. Nunca me importei em passar horas no telefone te ouvindo falar as mesmas coisas, enquanto eu me esforçava pra te explicar outras mesmas coisas de formas diferentes, enquanto eu me esforçava pra falar alguma coisa que te fizesse parar de chorar que te fizesse esquecer a parte ruim da vida.

Lembra, eu me dediquei.

Nesse tempo eu me superei. Fiz coisas que me impressiono até hoje ao lembrar, ultrapassei todos os meus limites com o objetivo de te ver bem. Eu nunca esperei nada em troca.

Me valia ver reciprocidade em um sorriso seu.

E sabe, eu suportei tanta coisa que você fez que acho que nem faz ideia e nem adianta fazer o discurso furado de “um dia eu vou pagar por não te valorizar” porque ele não me traz de volta os dias que já passaram e as páginas que já escrevi. Deixei de fazer muitas das coisas que eu gosto, deixei de aprender novas coisas, conhecer novas pessoas, só pra correr atrás dos teus sonhos, das tuas metas de vida. Não me arrependo, pois em um certo momento eu me vi dividindo suas conquistas e me preenchia te ver feliz com a minha ajuda, me preenchia ser útil pra você.

Tão importante quando a nossa própria felicidade é a que a gente proporciona.

Nas minhas voltas pra casa eu só pensava em alguma maneira de te surpreender. Já sabendo seu gosto, me atentava as novidades no fim de semana pra quando a gente fosse se ver eu mostrasse algumas coisas que consegui pra gente. Shows, cinemas, restaurantes ou até mesmo horas ouvindo música falando sobre a vida. Nunca me importei com o que eu fosse fazer, contanto que fosse com você.

Quando eu gosto, gosto tanto que gosto por dois.
E isso não é sufocar ninguém, o tal do “acho que você gosta mais de mim do que eu de você” é só uma desculpa pronta pra justificar sentimentos reais, pois se as pessoas soubessem valorizar o quanto é bom ter alguém que gosta da gente incondicionalmente, certeza, eu ia gostar mais desse mundo. Quando eu falo sobre gostar por dois significa que literalmente vivo a história que eu escrevo, que eu realmente fico mal quando alguém que eu gosto não está legal, ao passo que fico igualmente feliz quando vejo o mesmo alguém feliz. É fácil mas as novelas só confundem em efeito viral.

Aparentar uma vida que não é a nossa, um sentimento que não é o nosso, só nos faz perder tempo com coisas que realmente gostamos e com motivos reais para inspirar bons dias.

Sentimentos bons e ruins disputam um mesmo coração onde nós somos os juízes.

Só que aí você partiu.
E eu deixei.
Lutei contra a minha cabeça e todas as minhas vontades. Pensei muito se era isso mesmo que eu gostaria, e apesar de concluir que não era, percebi que era algo que eu não poderia evitar, que nem sempre a vontade supera a necessidade.

Vivi sobre a dor de querer uma coisa, mas precisar fazer outra; precisar aceitar outra.

Então me vi numa luta que não ia chegar a lugar nenhum e por isso te deixei ir. Resolvi te deixar voar pra bem longe dos meus olhos, mas nunca te senti longe do meu coração.

A gente precisa respeitar a velocidade com o que o relógio trabalha.

De longe te vi na vida que sempre quis. Só observava como você parecia uma pessoa completa, e embora as coisas estivessem diferentes entre nós, eu ainda me sentia bem em te ver bem. E sempre odiei essa minha bondade em demasia.

Pena que de todas as coisas que mudaram durante todo esse tempo que a gente ficou longe, o que eu sinto por você continua lá no último lugar na fila de mudanças, deixando com que outras coisas passem à frente. Isto é, o tempo muda nossas vidas mas nem sempre o sentido delas. Por isso, de uma maneira injusta e até mortal, vez ou outra me pego aqui querendo te ver feliz, me pego te fazendo ser de novo um sentido na minha vida, pois todo o sentimento que cultivei ainda rende frutos aqui em mim.

Essas e outras coisas você não precisa ouvir da minha boca por ti já beijada. Eu não quero mais me fazer presente na sua vida, não quero ser nada além de um contato no seu número de celular no caso de urgência. E querer ser isso, ainda é muito!

Eu preciso que você também me deixe partir.
Já que eu não consigo viver em outro planeta que não seja o mesmo que o seu, eu preciso encontrar maneiras de viver outro oxigênio e de não mais partilhar da sua companhia, da sua risada terrivelmente contagiante e do seu jeito de mover os lábios ao dizer.
Preciso respirar inéditos ares, preciso viver pra ver se só eu sinto o que eu sinto, se algum dia alguém vai sentir por mim o que eu senti – e droga, ainda sinto! – por você. Então, por favor, me deixa ir também.

Já que o mundo ficou pequeno demais pra nós dois, pega ele pra você.

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O Meu Endereço Você Sabe

28 de abril de 2013 / / 0 Comments

No fim das contas eu não posso fazer mais nada.
E na verdade, nem que tivesse algo que eu ainda pudesse fazer eu não sei se faria.
Demora, mas a gente encontra o fim da linha.
Pior seria se eu me enganasse que isso é mentira, que não existe fim, que só se dá bem aqueles que continuam a insistir, insistir e insistir como se a insistência garantisse resultados favoráveis.

Então pode ir.
A partir de hoje eu vou te deixar partir pra bem longe daqui.
Como posso te ter se nem a liberdade eu te dou?

Eu vou deixar o tempo passar.
Cansei da luta que nunca me trouxe sorriso no fim. Hoje eu vou deixar você respirar, vou deixar você fazer o que pensa ser certo.

Isso não tem nada a ver com deixar de gostar, eu só estou aproveitando para me desprender de você. Quero que vá, inclusive pra me deixar respirar um novo ar.

Aos olhos de fora, aqueles mesmos olhos que nos rotulavam como “o casal perfeito” pode soar estranho esse meu desprendimento, só que a verdade não é exatamente essa,  é mais uma questão de liberdade, de hoje querer quem me queira, de ser querido, de também querer ser conquistado. Embora eu não me arrependa de nada da história que escrevemos, até porque durante o tempo que senti, dediquei meus esforços pra ver o melhor dos seus sorrisos, pra te ouvir feliz ao telefone, pra te ver feliz sempre que te via, eu preciso sentir isso também, isto é, no fim, isso tudo vai fazer muito bem pra mim.

Eu vou sentir sua falta na hora do jantar com meus pais. Vou sentir saudade da sua ansiedade contagiante para ver as estreias do cinema, mas vou aprender a superar, e apesar de saber que vai demorar, muito mais até do que eu posso imaginar, tenho certeza que por maior que for a dor não será motivo para eu morrer.

Pode ir.
Vou transformar sua lembrança em abraço quando o frio apertar; vou te ver sorrindo quando o sorvete mais gostoso eu experimentar; vou te sentir comigo cantando na mais alta voz quando o refrão tocar. Não mais em primeira pessoa, mas como uma pessoa especial.

E se mudar de ideia pode voltar.
É meio difícil pra mim tentar prever como vai ser minha reação se isso acontecer, mas se quiser, pode voltar.

A gente ama a mesma pessoas várias vezes na vida.

A soma de todos os minutos que senti amor por você permitem a sua volta.
Se temos que conquistar a mesma pessoa todos os dias, é egoísta desperdiçar segunda chances de conquista, logo, antes de ser uma chance pra você caso queira voltar, será uma chance pra mim, pra eu me sentir a vontade em ter de volta.

Sei que a minha clareza de pensamento aterroriza.
O convencional diz que ao te ver partir devo encontrar alguma maneira de te fazer ir ainda mais rápido, só que eu não consigo pensar assim. E não tenho respostas pra isso. Eu só penso que da mesma forma que estou te deixando ir hoje, você pode voltar um dia. Considero as voltas que o mundo dá.
Por outras vozes ouvi que o ideal pra mim seria te sentenciar como uma vez que passou, uma página que virou ou uma chuva que acabou. Eu não gosto dessa tese, mas também não me rendo em súplica pra você. Não me torno refém dos seus caprichos, mas também não vou me fazer de desentendido se o meu coração apertar.

Só a gente sabe o que é bom pra gente.

Quem acredita em qualquer certeza cega além do amor está sujeito a solidão.

Por isso, faço dos pontos de vista que me emprestam, motivos pra eu aprender mais. Junto todos em um só e equilibro do jeito que julgo ser ideal pra mim. Por esse motivo, não queimei suas fotos como me sugeriram, nem cacei bocas virgens de beijos meus noite adentro.

A primeira coisa é deixar você ir.
A segunda é me deixar ir.
A terceira é a gente se encontrar, de alguma maneira, algum dia, em algum lugar.

Então pode ir,
mas se quiser voltar
a gente pode conversar.

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Penso, Logo Vejo Como Me Faz Bem

17 de março de 2013 / / 0 Comments

Leia ouvindo:

Hoje fez frio.
Rapidinho e sem querer, lembrei do frio que eu senti quando a gente se conheceu. Lembrei também do frio que passo quando eu perco minha meia dormindo e nossos pés se encostam. É o tipo de coisa que me solta o riso só de lembrar.
Até hoje eu fico com um frio diferente momentos antes da gente se ver. Por exemplo quando estou na catraca do metrô te esperando, ou quando toca a campainha da minha casa e sei que é você e a gente se abraça um pouco no portão sem falar nada.

Meus motivos são só meus pra eu achar beleza no que eu acho.

Engraçado que todas as coisas que eu faço eu automaticamente encontro uma maneira de te colocar no meio. Talvez isso explique o que dizem sobre o quão especial é uma pessoa completar a outra. É que eu gosto da sua companhia pra tudo na minha vida. Não é uma dependência, mas é algo que eu faço questão.

Gostar é compartilhar e vice-versa.

Eu não preciso te ver todos os dias tão menos preciso ouvir o seu “eu te amo” todos os dias pra ter certeza do que a gente sente um pelo outro. Inclusive parei de me importar com frases de efeito depois que me decepcionei com as dicas de paquera que eu lia nas embalagens das balas na época de escola. Desde então, felizmente, eu só me preocupo com o que o meu coração diz e com o meu frio na barriga.

Sabe, às vezes eu penso também como vai ser pra mim se a nossa história terminar mais rápido do que eu imagino. Pra algumas pessoas isso pode parecer pessimismo, mas eu tento ver diferente. É que eu já vivi a dor do rompimento outras vezes e são situações que eu gostaria de esquecer, apesar de terem me feito melhor. Quando eu penso nisso sobre nós, procuro me equilibrar e me rever sobre tudo que eu posso melhorar. Tento pensar que eu posso ter um pouco mais de paciência com você. Não vai me custar nada contar até 10 e aceitar assistir os reality shows que você gosta e que eu não vejo graça; também não vai ter problema se eu arranjar uma maneira de me ocupar enquanto você leva horas pra se arrumar pra gente ir na padaria da esquina sair.

Quando a gente é melhor pra alguém, somos melhores pra nós mesmos também.

Hoje eu prefiro valorizar enquanto ainda me aquece o peito, pois não me adianta nada ignorar os esforços que eu posso fazer pela gente depois que não existir mais “a gente”. No momento eu não quero entrar no mérito do que você pode fazer por nós, eu só estou pensando no que eu posso fazer.

Acho que eu posso ser mais flexível também. Talvez se eu ouvir sua dica e tomar o remédio pra dor de cabeça quando eu começar e me queixar, eu vou me curar mais rápido do que quando respondo “já já passa”. Também acho que vai me fazer bem se eu concordar com você que a minha relação com a minha família deve ser a melhor possível por nós. E que eu posso sempre respirar um pouco mais fundo e não perder tanto a paciência.

Tá, agora sim, seria legal também se você pensasse em algumas coisas. Gostaria que não ficasse mal quando eu insisto que você precisa gastar menos – afinal, você quer ou não casar, ter nossa casa, filhos e cachorrinhos? -, também ia ser bacana se você encontrasse uma outra maneira de me explicar que não é certo deixar a toalha molhada em cima da cama, ao invés de gritar comigo.

O efeito das palavras está diretamente relacionado ao modo que elas são ditas.

Por isso você deu risada quando eu te xinguei pela primeira vez. Eu não consegui ser rude como a ocasião me pedia, até por quê, instantaneamente me veio a cabeça a verdade de que seu te xingasse, abrira oportunidade para você fazer o mesmo comigo, e isso não ia ser nada bom pra gente.

Hoje eu controlo e sorrio pra saudade, pois sei que quanto maior ela for, melhor a gente vai poder aproveitar o tempo quando nos vermos de novo. Eu só não posso deixar que ela vire doença, a ponto de sei lá, ficar te controlando e impedindo que você viva a sua vida. Eu gosto de quando você chega com um monte de novidade pra contar! Gosto de quando a gente passa horas falando sobre todas as pequenas coisas que vivemos nos últimos dias, desde a pessoa dormindo engraçado no ônibus ao desconto no preço do biscoito recheado no supermercado.

Se são as pequenas coisas que fazem a diferença,
faz sentido eu pensar tudo isso só porque hoje fez frio.

 

Isso Significa Muito Mais do que Imagina

24 de fevereiro de 2013 / / 1 Comment

Trilha sonora:

Sabe,
É louco pensar em nós.
Em nós como dois, não mais nós como um só.
Nós que já fomos um, hoje somos mais, também pudera, depois de sermos um, quebrado, é justo sermos um por inteiro.
Em outras palavras, não lembro mais de quem eu já fui.
Dia desses me esforcei pra lembrar dos motivos que já me fizeram pensar em não tentar mais, em não tentar nunca mais, mas eu não consegui.

Chega uma hora na vida,
Que a gente muda a forma de ver as coisas todas elas. Não dá para prever quando essa hora vai chegar, mas ela vai. Por isso eu não julgo aqueles que vivem dos beijos da noite, até porque não me cabe julgar, mas a hora vai chegar pra eles, assim como você fez chegar pra mim.

Deita aqui, coloquei a almofada, deixa eu te explicar melhor.
Algumas vezes eu saí a noite por essa cidade na aparente procura de diversão desenfreada e desregrada, mas na verdade, confesso, gostaria de encontrar alguém que pudesse ouvir alguns dos versos que escrevo. Procurava no lugar errado. Só que aquela era minha fase e não me envergonho. Só faz parte.

Teve vezes também que eu me escondi atrás de um gole do que eu nem lembro bem o que era. Me fazia feliz – pelo menos eu achava – acordar no dia seguinte e postar na internet “Bom dia, ressaca”. Era legal porque demonstrava que eu tive uma noite e tanto, que eu tinha me divertido pra caramba e tinha novas histórias para colecionar, e se meus amigos comentavam nesse post ficava tudo ainda mais divertido. Só que nunca foi bem assim. Na volta, com o sol quase nascendo, sem ninguém no metrô minha cabeça já ardia de dor e eu me arrependia. “Não aguento mais isso, nem sei mais o que estou fazendo”, era o tipo de coisa que vagava na minha cabeça. Meus posts de “bom dia” eram pelo celular, ainda na cama, de onde eu não queria ter que levantar pra ter que pensar em algo pra fazer.
E aí se fazia a solidão.

Mas a gente tenta.
E é tentando que a gente acerta.

Respeito os dias que a vida me traz.
Minhas experiências não me fazem aventureiro, não saio experimentando de tudo para provar – pra quem? – que eu tenho força e o quanto minha ousadia é ilimitada. Também não julgo quem o faz, só que a vida não é um seriado da TV. De histórias forçadas pra contar é o que a gente menos precisa.
Pouco a pouco fui deixando as experiências chegarem pra mim e fui aceitando os sinais que a vida mostrava.

Encontrei num domingo sozinho no parque uma felicidade que nunca tinha vivido. Era uma felicidade honesta, de mim por mim mesmo, com as coisas que estão lá agora e estarão lá amanhã, com o cenário natural construído pela chuva, pelo sol, pelo frio, pelo calor, por todas as coisas. Lembro que sentei embaixo de uma árvore e fiquei vendo as pessoas vivendo. A partir de então, coloquei na cabeça que as coisas tinham que mudar e só mudaria se eu fizesse algo para tal.

Eu precisava encontrar um pouco mais de mim pra poder te encontrar depois.

Foram várias as vezes que eu sofri o “Julgamento na Melhor das Intenções” que por mais saudável que fosse, nunca me trouxe sorriso. Me vi cercado de gente que queria me ajudar, mas só de segunda a sexta, porque de fim de semana tinham outras coisas pra fazer. Isso é sobre a tal da amizade de conveniência: gente que te ajuda só quando tem tempo, que só te vê se puder levar o “amor” junto, que cobra a sua presença mas não move um dedo para ser presente. Engraçado que o tempo que eu tenho livre é o mesmo das pessoas que dizem gostar de mim, a diferença é que o meu lugar na fila de prioridade é lá onde o céu encontra o mar.

Posso continuar fazendo carinho no seu cabelo? Gosto tanto! Estou acabando de falar.
As coisas foram mais ou menos assim durante muito tempo e pra mim é importante traçar um paralelo do que eu vivi e do que tenho vivido, especialmente de quem me fez bem, quem não me fez e quem me faz hoje.

E eu não sei bem como vai ser amanhã quando eu acordar, não sei nem como vai ser depois que você se levantar aqui, mas se a vida acabasse aqui eu já estaria feliz. Só de saber que eu estava errado quando achei ter vivido a melhor da felicidade, e aí te encontro e você me mostra que tem mais, que tem a mesma de outro sabor, que eu posso melhorar, que eu posso sim terminar de ler os livros que enrolo tanto, que eu posso arrumar minha cama antes de sair, que eu posso cuidar mais da minha família, que podemos economizar e assistir filme em casa para que eu tenha dinheiro para comprar roupas necessárias, que eu posso ser um profissional melhor no trabalho, posso ser mais produtivo, posso comer melhor durante o dia, posso ficar bem, comigo e com você.

É isso.

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Já Pode ir Escolhendo o Vestido

6 de janeiro de 2013 / / 2 Comments

Leia ouvindo:

Acho que já deixei bem claro o quanto você é importante pra minha vida, né? Já tivemos profundos momentos de desabafos e eu falei tudo o que eu sentia e na verdade falei até  demais, sempre me emociono e fico com vergonha por isso, haha.
Só que agora eu gostaria de te falar da importância que eu posso ter na sua vida. É claro que à partir do momento em que concordamos que estávamos prontos pra viver uma história, concordamos também em um participar ativamente da vida do outro em tudo que fosse possível. E olha, temos ido muito bem, poder te contar sobre os fantasmas da minha cabeça me salvou de tanta coisa que nem imagina.

Só que eu quero ser mais do que tenho sido pra você.
Acho que posso ser mais e aos poucos eu vou mostrar isso.

Quero participar da sua vida como alguém que está ao seu lado e não só como alguém que vive uma história com você. Ainda não aconteceu, mas você vai reclamar do seu trabalho, vai morrer de dor pela danada da cólica, vai brigar com seus pais, enfim, não quero ser pessimista e parecer que estou prevendo coisas ruins pra sua vida, mas essas são coisas que acontecem com qualquer pessoa. A diferença é que existem pessoas privilegiadas que contam com ajuda de alguém pra atravessar essas dificuldades, e eu quero ser esse alguém pra você.

Não tenho mais idade pra brincar de ser feliz, esse negócio de engatar uma relação atrás da outra pra mim não está com nada e acho que embora as pessoas digam que “acontece”, “a fila anda”, elas só estão tentando fugir e no fundo só querem ter alguém para construir algo. Mas isso é outra história. Falo por mim, vejo a nossa relação como algo mais profundo. Penso que nós podemos crescer muito tendo um ao outro, que as nossas incríveis diferenças é o que nos completam, afinal, tem horas que te empresto a minha ansiedade pra você transformar em euforia, já em outras, você me empresta sua tranquilidade para que eu transformar em sabedoria. Ninguém é completo nesse mundo, mas a vida nos apresenta pessoas que nos ajudam a ser melhores.

Quando somos mais jovens as nossas preocupações ao termos alguém são bem rasas. Primeiro nos desesperamos em ter alguém, depois exigimos alguém do jeito que gostamos e quando conseguimos algo parecido, a primeira dificuldade é uma tempestade e os nossos amores são sempre os maiores da vida. Aí a gente cresce, vive os dias e novas experiências e vemos que o próximo amor é sempre melhor, que é claro, guardamos pra sempre as pessoas especiais, aquelas que nos marcam, mas vemos como a vida é justa e coloca em nossa vida a pessoa certa para nossa fase.

Hoje eu posso agradecer por ter alguém que entende as coisas que nem eu entendo, alguém que pelo menos tenta e o mínimo que eu posso fazer é oferecer o mesmo.

Outro dia conversamos sobre o passado e você detalhou todas as coisas que viveu, as pessoas que passaram pela sua vida e como não deu certo, assim como fiz certa vez. Enquanto você falava eu mergulhava em cada um dos acontecimentos para entender e ver da minha maneira como essas pessoas erraram, como você errou e como é possível evitar esse sofrimento de novo. É claro que seria perfeito se eu falasse: “Já sei o que fazer pra você nunca mais sofrer!” só que infelizmente ainda não consigo fazer isso. Quando digo que mergulhei nas suas histórias significa que consegui enxergar algumas coisas que você passou e que agora eu tenho a obrigação de evitar que aconteçam de novo.

A gente pode brigar mil vezes, contanto que não sejam sempre pelos mesmos motivos.

Estou aqui pra te fazer alguém melhor e não pra te fazer lembrar do que você tenta esquecer.

A gente não precisa ter pressa de viver.
Na nossa história, não precisamos nos preocupar com nada além de nós mesmos. Nossas qualidades são duplicadas ao sermos um só e nossas deficiências são ultrapassadas também ao sermos um só. Vivemos por algo em comum, pelas melhores coisas, pelos melhores momentos e nossas experiências, na verdade os nossos pontos de vista. Sem previsão, sem saber como vai ser amanhã ou na próxima ligação ainda hoje, sem roteiro, só nós dois assim, vivendo.

Eu não posso te prometer muito além do meu melhor pra você.

E se continuarmos como estamos – continuaremos!, já pode escolher os padrinhos também.

Falo Normalmente Sobre os Motivos Que Eu Poderia Explodir

12 de novembro de 2012 / / 2 Comments

Leia ouvindo: www.youtube.com/watch?v=Bpfw47x5a90

Nosso relacionamento não é uma prisão.
A verdade é que antes de começarmos nossa história e mesmo que um dia ela acabe, sempre teremos as nossas próprias vidas e isso é algo que não podemos esquecer. Só que assim, enquanto estamos juntos acho importante que a gente cuide um do outro, sei lá, que a gente se respeite, que por mais difícil que seja que a gente tente se colocar no lugar um do outro, sabe? Essas coisas.
Ok, já dei muita volta, vamos ao foco, a questão é que eu não tenho gostado de algumas coisas que você tem feito. E ok, eu assumo que isso nada mais é que ciúmes. Você pode achar infantil, desnecessário, o que for, mas o fato é que ele existe e eu sinto.

Não acho elegante você curtindo tantas fotos como tem feito. Também não me sinto confortável ao ver seu perfil cheio de mensagens de pessoas que eu até conheço, mas sobre assuntos que eu não conheço. E sim sim, eu sei que a depois você vai me explicar tudo, que são coisas simples e muito pequenas, mas é chato pra mim, eu fico com ciúmes, o que também pode ser chamado de uma curiosidade desenfreada em querer saber sobre o que estão falando.

Olha, entenda que não estou brigando, que não é uma reclamação sobre o seu comportamento – pior que parece que é né? hihi -, é que eu quero que você se coloque no meu lugar, já pensou como seria?
Imagina você vendo eu curtir um montão de fotos por aí, fazer comentários sobre assuntos que você não sabe do que se trata, essas coisas, sabe? Repito que eu entendo que é tudo bobagenzinha, mas uma monte de bobagenzinha se torna uma bobagenzona, um clima péssimo, uma briga, enfim, se torna algo que não precisa acontecer. E é por isso que eu estou vindo falar com você. Sabe por quê?

Porque eu gosto de você, porque eu me preocupo em falar todas as coisas que eu sinto, das boas as ruins. Gosto de compartilhar com você tudo que eu penso, afinal, compartilhamos de uma mesma história na qual cumplicidade é um dos pilares, por isso faço tanta questão da gente se entender.

Tem gente que diz que me preocupo demais. Até considero este ponto de vista, mas prefiro pensar que eu não consigo guardar algo que está me incomodando, sabe? Eu prefiro falar, resolver esse pepininho e depois aproveitar a gente.

Eu sinto ciúmes sim, você sabe, não é de hoje.
Pense pelo lado bom, pelo menos não é aquele ciúme doentio de não permitir que você fale com outras pessoas, ou aquele de te colocar na cruz por olhar as pessoas nas ruas, isso não faz sentido, como eu disse, isso é doença. E devo dizer que não me importo se te olham também. Você acha que eu não percebo? HA-HA, você que pensa! Eu percebo tudo nisso aí, sei muito bem quando estão te olhando, a diferença é no modo que eu lido com isso. Em geral, as pessoas torcem o nariz, olham feio, arrumam confusão, nossa, caem o nível, e pra mim isso é totalmente desnecessário. Penso assim, se estão te olhando é sinal que você é uma pessoal especial e chama atenção de alguma forma, mas o fato é que EU estou com você e não as pessoas que te olham, EU estou com a minha mão dada a sua e sou EU quem vai te ver acordar de manhã e não essas pessoas, por isso não vale entrar em climão por causa disso. E digo mais, concordo com tantas olhadas, afinal, você é realmente incrível, se não fosse eu não estaria com você hahaha.

Mas só pra retomar, você está me entendendo? Mais que isso, você está me levando a sério?
Estou falando numa boa, até fazendo brincadeiras, mas o assunto é sério. Poxa, é muito chato pra mim, não sei explicar muito bem por quê mas é. E tem aquele negócio, uma coisinha boba que eu vejo, não gosto e não te conto, acaba se tornando um ingrediente pra uma coisa grande que pode arruinar tudo um dia.

Problemas não resolvidos se tornam problemas irreversíveis.

Por favor, peço que entenda também que eu poderia esperar essa situação ficar insustentável, mas aí eu já não posso me garantir sobre o tom que eu falaria com você, e se tem uma coisa que eu não quero é que a gente se desrespeite.

Quanto mais raiva a gente tem, menos razão também temos e mais involuntários ficamos.

Além do mais, não faz sentido eu esperar uma coisa pequena se tornar algo maior a ponto de eu ter que me segurar pra não falar coisa que não preciso. Isso seria burrice.

Você consegue ver como é prático?
E pra esclarecer de uma vez por todas, não quero te pedir pra parar de fazer nada, só quero que imagine como seria se fosse você no meu lugar. O que hoje é grande pra mim e pequeno pra você, pode ser exatamente vice-versa amanhã. E eu quero evitar esse amanhã.

Eu só quero ficar bem. Tudo pra gente parar de perder tempo conversando sobre coisas chatas ao invés de aproveitarmos com tudo o que mais gostamos: um do outro.

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