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Agora Vamos Falar de Coisa Boa?

31 de julho de 2013 / / 6 Comments

Olha, devo te dizer que pensei que seria difícil, mas não tanto quanto realmente foi.
Esse negócio de ter que virar a página não é o que a gente pode chamar de algo fácil. E tudo fica ainda pior quando aparece um monte de gente falando o que a gente deve ou não fazer, tipo, um monte de gente se achando dono da verdade. É, não é mole não.

É exatamente na dificuldade que a gente encontra a possibilidade.

Explico.
Pra quem, como eu, chegou a pensar que a saída seria mudar de casa, de país, de planeta, sei lá, pra saber se ia conseguir ter de volta bons dias de paz, até que consegui superar com certa velocidade.

É na dor que a gente sente que mora a força da superação.

Então dá pra pensar que: sofrer faz bem.
Que loucura, né? É. É mesmo.
É que a dor rima com amor, que por isso, se faz justo que façamos da dor alguma lição pra fazer a gente sentir amor de novo. Para pra pensar: até que faz sentido.

Por isso eu te larguei.
É, eu te deixei, de uma vez por todas.
E o quanto eu venho tentando fazer isso…
Essa vida de ser refém da saudade não tá com nada e nunca me trouxe nada mais que um monte de lembrança que eu quero esquecer.

Depois que comecei a pensar assim, comecei a entender melhor.
Vou te falar que até sinto uma raiva de mim, sabe?
É que eu me dediquei igual idiota muito pensando nessas de “quem sabe agora”, “vou fazer melhor”, “vou fazer os gostos” e etc, sem perceber que eu até poderia fazer bem pra você, mas no fim das contas jamais estaria fazendo bem a mim mesmo.

Se o tapa não arder a lição não foi aprendida.

Eu nunca ouvi falar de alguém que tenha superado sorrindo.
Eu tive que comer o tal do pão que o diabo amassou pra poder chegar aqui e ter grandeza pra te dizer: quero que se exploda.
Entenda, eu realmente não te desejo mal, não desejo mal pra ninguém nesse mundo, só que aconteça o que acontecer com você eu realmente não quero estar perto pra presenciar.

E quer saber? Eu não me arrependo, na verdade, nem chego perto de pensar nisso.
Vou te dizer a diferença entre nós dois: eu nunca menti ao te dizer o que eu sentia, já você, você sempre fez questão de tudo, menos de me dar alguma segurança sobre o que a gente vivia. E do contrário, pensava que uma noite de sexo me compraria.

Agora deu.
Pra quem vê de fora pode até parecer um exagero me ver falando desse jeito, mas sabe o que eu penso dessas pessoas? Que elas se explodam juntinho de você <3, pois ninguém estava no meu lugar pra sentir o que só eu sei que senti com o jeito que você me tratava, com as coisas que me falava e em como vinha com discurso de “confia em mim” que eu sempre acreditei. Então, eu estou me lixando para o que pensam sobre mim.

Não precisa fazer esforço pra me esquecer, pois quem não consegue lembrar de você sou eu.

É uma pena, sério, uma pena.
Fico triste em ter um sentimento bom transformado em algo absolutamente ridículo. Em outras palavras, fico mal por um dia ter te falado tudo o que te falei e hoje sentir nojo do que você se tornou. Ou do que você sempre foi, vai saber.

As coisas não andam tão bem assim pra mim ainda.
Eu ainda demoro um pouco pra dormir e acordo num horário que eu não gostaria; vez ou outra te encontro nos perfumes de alguém no metrô e nos refrões de algumas músicas, só que isso tudo faz parte, né?

Você vai me ver em todos os lugares que tentar me esconder.

Estarei exatamente lá: no beijo que te fará lembrar de mim e na risada gostosa de se ouvir.

Deixa eu te falar uma coisa.
Tem um negócio nessa nossa vida que se chama: reciprocidade. Essa palavra bonita significa algo do tipo: fazer aqui, receber ali. E isso é aplicado em tudo. Vai ver ninguém tenha te apresentado essa palavra ainda, – e aliás, pelo menos comigo você raramente entendeu – mas funciona assim: o destino também é recíproco com a gente. Apesar da gente não ter controle sobre ele, nós somos responsáveis pelas escolhas que fazemos para viver este destino. Parando de filosofar, o que eu quero dizer é que você vai receber c-a-d-a segundo que me faz passar, dos bons até os, digamos, horrorosos.

Não é questão de fazer algo pensando em algo em troca, mas sim, de fazer algo exatamente do jeito que gostariam que fizessem com a gente.

Eu não quero estar ao seu lado pra ver nada.
Eu não quero saber de nada sobre a sua vida. Sobre a sua família, eu desejo o bem.

Pode acontecer que tudo mude, é verdade.
Você pode aparecer amanhã com um monte de argumento pra tentar me convencer que a gente pode tentar de novo, você pode aparecer com a roupa que eu mais gosto, pode aparecer com os convites mais irrecusáveis, mas entenda, eu já não consigo nem ouvir seu nome.
Você pode querer voltar.
O tempo vai passar e com ele você “pensar melhor” e finalmente rever todas as merdas que me disse e o quanto isso me fez mal, mas sabe o quanto isso vai adiantar? DE NADA.

Entenda que não sou extremista a ponto de dizer que dessa água nunca beberei, mas estamos falando aqui sobre amor-próprio, sobre ter alguém que realmente mereça o que a gente sente, sobre como é bom poder dizer que há sinceridade e comprometimento.

Em tudo isso aqui, desde o começo, estamos falando sobre coisa boa, não sobre você.

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Cheguei Em Casa, Obrigado Por Hoje

9 de julho de 2013 / / 2 Comments

Hoje eu ia te chamar pra sair.
Cheguei até a abrir sua janela no chat pensando em puxar algum assunto pra quem sabe depois a gente combinar alguma coisa e aproveitar esse dia. Mas me deu medo.
Me deu de parecer idiota.
Talvez esse medo todo tenha a ver com todas as outras vezes que eu já me esforcei por alguém e não tive absolutamente nada em troca, talvez isso tenha a ver com essa merda de reciprocidade que tanto falam e que faz tempo que eu não faço ideia do que significa.

O problema é que eu sou assim sentimental e incontrolável.

Desde criança, lá nas minhas primeiras paixõezinhas de escola, sempre fui quem sentia o coração despertar ao só chegar perto de quem eu gostava, aí eu ia e tentava falar alguma coisa e em praticamente todas as vezes o que eu falava era algo que não significava nada, mas pelo menos falava.

Transbordo tanto sentimento que tenho medo de morrer afogado em mim mesmo.

Engraçado é que isso era pra ser algo positivo.
Só que o mundo é estranho demais e na prática eu não vejo nada do que as pessoas compartilham sobre amor. Tudo que eu vejo é um monte de gente cansada de tentar, tentar e tentar de novo, um monte de gente calejada de sofrimento e que por isso não sentem mais a mínima vontade de algo novo, pois quando algo de fato novo surge, elas fogem, ela correm, elas ignoram, elas sentem medo.

Hoje todo mundo tem medo de conseguir ser feliz.

Por isso que logo quando a gente conhece alguém, muitas vezes já tratamos de procurar algum defeito na pessoa, pois por mais incrível que pareça, não consideramos que exista alguém que goste da gente como realmente somos. Estamos terrivelmente acostumados com a tristeza. É claro que, na teoria, isso tudo é mentira, inclusive as mesmas montagens de frases de efeito servem de prova sobre como as pessoas desejam coisas melhores. Só que na prática, ah na prática…

Por isso eu abri sua janela pra conversar e só fiquei lendo nosso histórico.
Cheguei a visitar teu perfil pra relembrar das suas últimas postagens e saber como andava o seu senso de humor.
Hoje eu ia te chamar pra sair pra gente fazer qualquer coisa que trouxesse uma alegria pra nós dois, mas eu não me sinto mais confortável para isso. Eu não quero mais ter que pensar: “por que você fez isso idiota?”. Não se trata de arrependimento, se trata de mudança de valor e prioridades baseada em experiências anteriores, que embora eu sei que de pouco valem, hoje em muito me fazem efeito.
Sempre fui quem corre atrás, quem torce o braço e quem confessa saudade. Só que chega uma hora que por maior que seja a vontade a gente tem que ter um controle e pensar se tem valido a pena.

Chega uma hora que a gente tem que pensar na gente.

E nesse sentido, aos poucos a gente vai se acalmando e aceitando as circunstâncias das nossas atitudes, ou seja, se eu tivesse mesmo falado com você talvez eu estaria chegando em casa agora comemorando um dia gostoso ou estaria me punindo por mais uma vez ter feito um esforço a mais por quem tem uma vontade a menos. Ou o que aconteceu: não falei com você, não te chamei pra sair, não tive que ouvir nada da sua parte, não tive sim nem não e aceitei viver meu dia.
Não quero parecer idiota de novo ao planejar um dia legal pra gente viver junto quando tudo o que você mais quer é que não fiquemos juntos de maneira nenhuma.

São as nossas atitudes que comprovam as nossas vontades. Não as nossas palavras.

Então aquele discurso de “ahh, eu queria tanto, mas hoje não vai dar!” – isso quando nem discurso existe – não significa bosta nenhuma quando na verdade você não queria nada e eu acabei de alguma maneira atrapalhando o seu dia, pois eu imagino te chamando no chat, você vendo o meu nome e pensando: “Que saco, lá vem de novo!”. E por mais loucura que imaginar isso possa parecer, é só exatamente o que você mostra.

Corações precisam de abraços e não de mensagens de saudade.

Estou falando que um pequeno gesto de verdade, um pequeno gesto ao vivo, um pequeno gesto sincero é melhor do que a mais linda palavra que a gente possa dizer.

O problema é que eu fico triste, pois se tem uma coisa que aprendi nessa vida é de não policiar meus sentimentos e não deixar de fazer as coisas que eu quero, só que essa vontade toda acaba exatamente no momento que eu me vejo remando sozinho, tentando por dois, querendo por dois. E isso aconteceu hoje.

Isso não é para soar como se eu estivesse desesperado em estar perto de você, isso tudo aqui é sobre o jeito que você leva a sua vida e em como é injusto esbravejar depois por todos os lados sobre o quanto as coisas não dão certo pra você. 

Hoje vi como eu mudei.
Consegui me controlar.
Deixei sim de fazer o que sentia, deixei sim de arriscar, deixei sim de talvez viver algo bem legal, mas hoje, mais do que nunca, hoje eu quis me poupar, eu quis evitar de pensar que tenho tanta coisa pra oferecer mas ninguém sem ninguém pra receber.
Tem coisa boa vindo que eu sei, hoje eu só preferi não desperdiçar o minha SMS de “Cheguei em casa, obrigado por hoje!” pra aproveitar com alguém que me convença que mereça.

CURTA: www.facebook.com/umtravesseiroparadois ♥

Você Terá Tudo, Menos o Que Tanto Deseja

2 de janeiro de 2013 / / 1 Comment

Leia Ouvindo:

Então continue vivendo sua vida do jeito que tem vivido. Continue abrindo o seu coração para quem não quer entrar, continue mostrando sorrisos pra quem não quer ver, continue falando com quem não quer te escutar.

Ou se preferir, respire antes de suspirar, não continue mais nada.
Antes de começar qualquer coisa pense no que deve terminar.

É tão difícil eu sei, os fins de semana passam devagar, as estreias no cinema são sempre tentadoras e as datas comemorativas apunhalam tanto o peito, materializando motivos parar querer logo que o novo aconteça. No entanto, perceba e reconheça: talvez não seja a hora.

E jamais confunda “não ser a hora” com o “nunca será”. Eu sei que você entende a diferença. A exemplo do sol bem como a noite, perceba: tem hora pra aparecer e eles não são negligentes, só respeitam os dados momentos.

Apesar desse meu apelo eu entendo o seu certo desespero, pudera, o horóscopo de toda manhã diz tudo sem dizer nada, ou não diz nada dizendo tudo desenhando possibilidades na sua cabeça: “É hoje!”, “Será neste mês!”, “Preciso fazer algo!”. Só que o efeito único é te dar um abraço em palavras. Acompanhe como uma palavra de conforto, mas desconfie das previsões. Garanto que compensaria mais trocar a ansiedade pela concretização das previsões por uma dose de atitude, daquelas de aceitar pessoas novas em sua vida e permitir que novos sorrisos façam parte do seu dia. Considere tentar.

Você tem passado a maior parte do tempo pensando no que quer viver ao invés de viver o que quer. Anseia pelo querer tendo nas mãos o que anda merecendo ter.
Sabe, talvez eu esteja sendo cético demais com o que você tem sentido, talvez pareça que estou sendo detentor de uma verdade absoluta, mas não é isso. É que se ninguém até hoje foi capaz de te falar o que você precisa ouvir e não tão somente o que deseja, que eu seja esse alguém agora.

Da mesma forma que a mão que carinha é a que agride, a palavra que preenche esvazia. O amor que te faz sorrir, um dia te fará chorar e ainda assim continuará sendo amor. O que estou tentando fazer com você e espero que consiga perceber, – afinal se você não fosse importante pra mim eu não estaria aqui bradando meia dúzia de pontos de vista – é te mostrar que as coisas não são sempre como nossos olhos veem ou como nosso coração sente. Este, que de fato é incontrolável e por vezes deliciosamente inconsequente como uma aventura adolescente, vez ou outra nos prega peças nos entregando a algo que se soubéssemos o que seria, rejeitaríamos viver. Sabe por quê ele faz isso? Porque nós precisamos viver algumas coisas, precisamos chorar algumas decepções, precisamos sangrar e precisamos rever tudo o que achávamos ser certo.

Pessoas passam pela nossa vida como tempestades de verão, ao mesmo tempo em que aliviam, destroem.
Sem muito esforço consigo imaginar uma porção de coisas pelas quais já passou em sua trajetória sentimental até aqui. Indo além, posso apostar que em muitas delas teve certeza de que não conseguiria superar, de que não conseguiria resistir e que em mais de uma vez pensou em abrir mão de tudo como se fosse se jogar do penhasco. Faz sentido. Acha que a sua dor é a pior que existe? Todos achamos que as nossas são as piores dores, que ninguém nos entende, que ninguém irá passar por algo pior que a gente. É um pensamento tão infantil quanto a história que ser uma boa criança durante o ano rende presentes no mês doze.

Olhe, não há uma tese que defina e nos traga uma linha de raciocínio a ser seguida mais racional do que aceitar que as coisas acontecem também com a gente. Os seus seriados preferidos são baseados em histórias quem podem acontecer com você e é exatamente por isso que você gosta tanto, tanto, que procura assistir até os bastidores e se fosse possível fazer com a própria vida, você o faria.

Não pense que estou dando voltas, não pense que estou em devaneios te enganando ou que estou falando difícil pra romantizar sua vida. Entenda que falar sobre você também faz com que eu reflita sobre mim, que me esforçar em te ajudar também faz com que eu veja de fora a minha própria história.

Ficaria feliz se você assimilasse metade do que praticamente discursei até aqui, gostaria que pelo menos tentasse ver como é tua vida pelo lado de fora da janela, que se esforçasse pra se ver como te veem, pra enxergar como tem sido seu comportamento e o que já fizeram com a sua vida, que acima de tudo, pelo amor de deus, que acima de tudo você entenda, não do meu mas do teu jeito, que você merece muito mais do que gastar sua vida recheando suas horas com interrogações sobre pessoas que não fazem A MENOR QUESTÃO DA SUA EXISTÊNCIA! PARE DE PERDER TEMPO COM GENTE QUE NÃO SE IMPORTA COM VOCÊ! POR FAVOR, PARE DE SE DIMINUIR, PARE DE SUBMETER A SITUAÇÕES QUE VOCÊ NÃO MERECE MAIS VIVER, PARE DE ACREDITAR EM QUEM NÃO QUER QUE VOCÊ ACREDITE, PARA DE REVIRAR O QUE JÁ FOI VIVIDO, PARE DE SE ALIMENTAR DE PALAVRAS QUE MUDARAM DE EFEITO EM SUA VIDA. PARE!

PARE! POR FAVOR, PARE!

Antes de querer tanto uma nova história, queira terminar as que já viveu.
Enquanto fantasmas do passado percorrerem os seus dias e sombrearem seus passos, você não vai conseguir escrever MAIS NADA! E enquanto você vestir sua melhor roupa para que aquela pessoa te perceba, enquanto você continuar postando coisas para chamar atenção, você terá tudo, menos o que tanto deseja.

Menos o que tanto deseja.

Enquanto Isso o Edredon Continua Sendo Só Meu

27 de setembro de 2012 / / 2 Comments

Eu sinceramente não espero muito de você.
Pra quem já secou os olhos de tanto sofrer por tanta gente que ao invés de marcar minha vida com algo que valesse a lembrança, só fizeram questão de se tornarem novos motivos para eu esquecer, passei a desacreditar um pouco no que eu idealizo de especial na minha vida. Hoje eu deixo na mão do que tem que acontecer, é irreversível e até meio inocente eu querer mudar alguma coisa sendo que já vai acontecer, sabe?

Mas, devo falar, eu espero coisas boas pra nós. Pelo menos são em todas elas que eu me apego e direciono tudo que há de bom em mim.
Não tenho muitos planos do que fazer, tenho sim algumas vontades, mas prefiro decidir com você o que e quando faremos, por uma questão de respeito. E quer saber? No fim das contas, independente do que eu faça, se for com você, não vai ter o menor problema. Contanto, peço, que não seja algo como correr no parque ao sol do meio-dia, porque isso, vou te contar, vai ser muito difícil que eu consiga fazer. Só que eu não disse “não”, disse que vai ser difícil e espero que tenha entendido que se for importante pra você, eu prometo tentar.

Ultimamente tenho controlado minha ansiedade. Tenho reparado que as estreias no cinema estão tão condizentes com a minha vontade de vê-las, e aí entro em paranoia, pensando se você gostaria de ver alguma delas.
Recebo e-mails de compras coletivas e pacotes de viagens e também me pego pensando como seria a sua reação se eu comprasse pra gente algo desse tipo, sei lá, na surpresa mesmo.

Quando vejo meus amigos na internet combinando as baladas do próximo fim de semana, lembro das vezes em que me rendi à essas ocasiões na expectativa ingênua de faturar algo mais do que uma conta gorda de cartão de crédito no fim do mês.

As bocas que beijei sabem menos de mim do que eu gostaria que soubessem.
E os abraços que já dei duraram menos tempo do que eu gostaria que durassem.

Talvez essas coisas tenham acontecido para me mostrar que de fato não era a hora. Comecei a aceitar, vida estranha, comecei a aceitar. E todo o dinheiro que eu gastava nesses lugares hoje eu guardo pra gente aproveitar de uma forma melhor.
Não foi uma ou duas vezes, foram bem algumas em que aceitei perder algumas horas de sono no meio de pessoas misturadas entre as que querem esvaziar a cabeça do stress da semana, as que querem dar risadas e fazer palhaçadas com os amigos e as que buscam novos contatos na agenda do celular focados em um único o objetivo: o contrário do meu.

O que procuro eu não vou encontrar na entrada VIP de uma sexta-feira, mas sim na fila do supermercado em um sábado a noite.

Você vai rir se eu te contar que já me vi rindo com você vendo a TV aos domingos? É que nunca passa algo interessante, aí com o que me resta pra ver, sei lá, algo seriado aleatório, já me peguei rindo e imaginando: “Vai ser legal quando a gente estiver vendo isso juntos”. São coisas que nascem e ficam na minha cabeça e não me importo de serem assim.

Dizem que chego a ser infantil quando falo de nós dois e eu nem ligo. O que me importa de verdade é saber se estou te fazendo bem, se de alguma forma estou te estimulando a ser melhor para si mesmo antes de tentar ser especial pra mim. O tempo me fez entender que pra eu ser alguém melhor, eu preciso ajudar alguém a ser também e isso me conforta e me anima. Fico feliz com a possibilidade de ajudar alguém a ser feliz. Até me empolgo, imagina que legal ouvir de alguém: “Você me faz feliz!”.

São só algumas coisas que eu penso sobre a gente.

Mesmo sem ter te conhecido ainda.

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