Tag: sentimentos

Como é Que se Diz Mesmo?

11 de julho de 2013 / / 3 Comments

É, como que faz?
Não lembro direito como eu fico e o que eu tenho que fazer quando acho que estou começando a gostar de alguém. Que confusão, meu deus!
Mas é assim que funciona, né? A gente fica bem confuso e os sentimentos começam a virar uma salada fazendo com que uma hora a gente sinta uma coisa, e ali em outra, a gente sinta algo completamente diferente. Que loucura!

E o que seria de nós se não fosse a loucura que nós mesmos criamos?

Acho que estou começando a entender.
Quando a gente gosta a gente fica bobo, né? Isso mesmo! A gente fica! A gente começa a achar graça em coisas que nem sequer percebíamos, tipo o jeito que um bebê ri no colo da mãe ou na música que o cobrador de ônibus canta assobiando. É engraçado porque tudo vira motivo de festa e até o que não é, a gente transforma em pelo menos algo positivo pra lidar de uma maneira mais gostosa.
Esse negócio de gostar faz bem.

Quando a gente menos entende é quando mais estamos sentindo de verdade.

Aparentemente é sim.
Porque tipo, se eu soubesse exatamente o que estou sentindo e como me comportar, eu poderia me poupar e calcular mais as minhas atitudes, aí acho que não seria tão legal no fim. Nessa fase a gente gosta de ser brega mesmo, dane-se. A gente quer passar o dia trocando mensagens, a gente quer saber de detalhes da rotina da outra pessoa para que possamos opinar em algo, estimular em algo e ajudar em tudo. Nasce uma tal de cumplicidade.
É quando a gente se vê sentimentalmente cúmplice de alguém? Aí é sinal que as coisas estão ficando um pouco mais sérias do que diz o horóscopo.

Faz um bem danado fazer um bem a alguém.

Outra coisa legal quando a gente entra numa fase dessa são os novos prazeres que a gente aprende. Normalmente nos sentimos bem fazendo coisas que gostamos, mas aí é só a gente perceber que o coração começou a bater um pouco mais rápido por alguém que a gente começa a ficar feliz em ajudar a pessoa gostamos, mesmo que, de alguma maneira, não gostemos em nada do que fazemos. Mas só de ver alguém ali rindo por algo que a gente disse ou fez já é motivo pra ir dormir sorrindo.

Nossa, e ir dormir então?
Isso é demais! Já bate até uma ansiedade para que aconteça logo! Sabe, aquilo de comprar um montão de comidinha gostosa, escolher alguns DVDs e passar as noites dos fins de semana se fazendo de colo um para o outro, revezando a conchinha, enroscando as pernas e falando sacanagens ao pé do ouvido. Afinal, quem nunca?
Aí a madrugando chega e o sono também. Então a gente acorda torto pela manhã: meias de um lado, edredom de outro, braço por cima, por baixo, cabelo amassado, perna pra fora, perna pra dentro, frio e aquela cena embaçarada de quem dormiu e nem viu a noite passar.

E por falar em nem ver a noite passar, e o tal do relógio?
Aff, é até difícil explicar. Durante a semana ele passa se rastejando, durante o horário de trabalho, nossa senhora, se não fosse pelo Whatsapp, SMS’s, e-mail e chat, não dá pra saber como daria pra aguentar ficar tanto tempo sem trocar um carinho. Se bem que, pensando bem, por essa quantidade de meios que existem pra se comunicar hoje em dia, conforta pensar que já foi pior. Só que a gente quer sempre mais! É que quando a gente tá gostando, nada é demais. Podemos passar o dia inteiro conversando e quando a gente se vê os assuntos só aumentam. É realmente um negócio louco. Mas tão bom.

Se melhorar, não estraga nada. Melhora mesmo!

Concordo que a gente não deve se precipitar.
Às vezes esse sentimento doido não passa de uma loucura temporária, sei lá, algo bem de momento que nasce só pra movimentar a vida – e isso é ótimo. Só que esse sentimento tem total chance de se tornar algo maior e mais forte, e aí, a coisa realmente começa a ficar bem séria.
Por exemplo quando a gente começa a sofrer com a saudade que por algum motivo maior somos obrigados a conviver. Bem como quando a gente começa a ter que lidar com outros sentimentos só que não tão bons assim.  Tipo o ciúmes. E a raiva que dá ver aquela pessoa conversando com quem a gente “não gosta”? E pior, quem não gostamos muitas vezes até sem por quê. Como somos problemáticos! Mas acho que isso talvez seja uma defesa, sabe? A gente não quer que a pessoa sofra e temos o direito de não gostar de todo mundo, daí por algum motivo, que seja um motivo só nosso, a gente começa a imaginar coisas e tentamos de alguma maneira controlar a situação. É, falei bonito, mas estou falando de ciúmes mesmo. Fim.

Ciúmes não faz bem, o que faz bem é fazer bem a alguém.

Pena que a gente não consegue controlar, né?
Vai “curtir” a foto de outra pessoa, não dessa que odeio!
Vai “encontrar sem querer” outra pessoa, mas não essa.
Até que dá pra justificar essas coisas, mas isso só não pode virar algo neurótico, porque aí tudo que a gente fez de bem para a pessoa acaba se desgastando; tudo acaba se transformando em nada e não mais acrescentando e muito menos dando prazer em nada. Por isso a gente tem que tomar cuidado.

É, como que faz?
Falei, falei e falei e praticamente não saí do lugar, só poluí conceitos.
Mas isso tem a ver com aquele estágio que a gente se encontra onde não importa o que falamos, sempre vai ser pensando em alguém, por alguém, pelo bem daquele alguém.
Como é que se diz mesmo?
Ouvi falar que quando a gente tá assim tão dedicado e sentindo alguém mais presente na nossa vida do que nunca, isso é sinal de um troço chamado amor.

CURTA: www.facebook.com/umtravesseiroparadois ♥

Me Deixa Ir Já Que Você Não Quer Ficar

13 de maio de 2013 / / 2 Comments

Esse mundo já pode parar pra eu descer.
É que a gente – mundo e eu – não tem combinado muito bem ultimamente ou é só uma questão de ponto de vista. Não sei ao certo se estou pronto pra esse mundo ou se é ele que não está pronto pra mim. Das únicas certezas, uma dela é que eu não estou mais a fim de sofrer. Não por você, exatamente.

Durante muito tempo me dediquei em dar palavras que te estimulassem a ver a vida e os problemas dela com outros olhos. Nunca me importei em passar horas no telefone te ouvindo falar as mesmas coisas, enquanto eu me esforçava pra te explicar outras mesmas coisas de formas diferentes, enquanto eu me esforçava pra falar alguma coisa que te fizesse parar de chorar que te fizesse esquecer a parte ruim da vida.

Lembra, eu me dediquei.

Nesse tempo eu me superei. Fiz coisas que me impressiono até hoje ao lembrar, ultrapassei todos os meus limites com o objetivo de te ver bem. Eu nunca esperei nada em troca.

Me valia ver reciprocidade em um sorriso seu.

E sabe, eu suportei tanta coisa que você fez que acho que nem faz ideia e nem adianta fazer o discurso furado de “um dia eu vou pagar por não te valorizar” porque ele não me traz de volta os dias que já passaram e as páginas que já escrevi. Deixei de fazer muitas das coisas que eu gosto, deixei de aprender novas coisas, conhecer novas pessoas, só pra correr atrás dos teus sonhos, das tuas metas de vida. Não me arrependo, pois em um certo momento eu me vi dividindo suas conquistas e me preenchia te ver feliz com a minha ajuda, me preenchia ser útil pra você.

Tão importante quando a nossa própria felicidade é a que a gente proporciona.

Nas minhas voltas pra casa eu só pensava em alguma maneira de te surpreender. Já sabendo seu gosto, me atentava as novidades no fim de semana pra quando a gente fosse se ver eu mostrasse algumas coisas que consegui pra gente. Shows, cinemas, restaurantes ou até mesmo horas ouvindo música falando sobre a vida. Nunca me importei com o que eu fosse fazer, contanto que fosse com você.

Quando eu gosto, gosto tanto que gosto por dois.
E isso não é sufocar ninguém, o tal do “acho que você gosta mais de mim do que eu de você” é só uma desculpa pronta pra justificar sentimentos reais, pois se as pessoas soubessem valorizar o quanto é bom ter alguém que gosta da gente incondicionalmente, certeza, eu ia gostar mais desse mundo. Quando eu falo sobre gostar por dois significa que literalmente vivo a história que eu escrevo, que eu realmente fico mal quando alguém que eu gosto não está legal, ao passo que fico igualmente feliz quando vejo o mesmo alguém feliz. É fácil mas as novelas só confundem em efeito viral.

Aparentar uma vida que não é a nossa, um sentimento que não é o nosso, só nos faz perder tempo com coisas que realmente gostamos e com motivos reais para inspirar bons dias.

Sentimentos bons e ruins disputam um mesmo coração onde nós somos os juízes.

Só que aí você partiu.
E eu deixei.
Lutei contra a minha cabeça e todas as minhas vontades. Pensei muito se era isso mesmo que eu gostaria, e apesar de concluir que não era, percebi que era algo que eu não poderia evitar, que nem sempre a vontade supera a necessidade.

Vivi sobre a dor de querer uma coisa, mas precisar fazer outra; precisar aceitar outra.

Então me vi numa luta que não ia chegar a lugar nenhum e por isso te deixei ir. Resolvi te deixar voar pra bem longe dos meus olhos, mas nunca te senti longe do meu coração.

A gente precisa respeitar a velocidade com o que o relógio trabalha.

De longe te vi na vida que sempre quis. Só observava como você parecia uma pessoa completa, e embora as coisas estivessem diferentes entre nós, eu ainda me sentia bem em te ver bem. E sempre odiei essa minha bondade em demasia.

Pena que de todas as coisas que mudaram durante todo esse tempo que a gente ficou longe, o que eu sinto por você continua lá no último lugar na fila de mudanças, deixando com que outras coisas passem à frente. Isto é, o tempo muda nossas vidas mas nem sempre o sentido delas. Por isso, de uma maneira injusta e até mortal, vez ou outra me pego aqui querendo te ver feliz, me pego te fazendo ser de novo um sentido na minha vida, pois todo o sentimento que cultivei ainda rende frutos aqui em mim.

Essas e outras coisas você não precisa ouvir da minha boca por ti já beijada. Eu não quero mais me fazer presente na sua vida, não quero ser nada além de um contato no seu número de celular no caso de urgência. E querer ser isso, ainda é muito!

Eu preciso que você também me deixe partir.
Já que eu não consigo viver em outro planeta que não seja o mesmo que o seu, eu preciso encontrar maneiras de viver outro oxigênio e de não mais partilhar da sua companhia, da sua risada terrivelmente contagiante e do seu jeito de mover os lábios ao dizer.
Preciso respirar inéditos ares, preciso viver pra ver se só eu sinto o que eu sinto, se algum dia alguém vai sentir por mim o que eu senti – e droga, ainda sinto! – por você. Então, por favor, me deixa ir também.

Já que o mundo ficou pequeno demais pra nós dois, pega ele pra você.

CURTA: www.facebook.com/umtravesseiroparadois ♥

Uma Vida Baseada na Importância da Capinha do Celular

21 de abril de 2013 / / 1 Comment

Pra que vou gostar do que eu gosto,
se posso fingir gostar de outra coisa só pra ser uma pessoa aceita?
E assim a vida vai escorrendo pelas mãos de muitas pessoas.
Os seus motivos para gostar do que gosta são todos motivos de chacota,
porque o que vale mesmo é aparentar uma vida que não é a sua, uma vida atualmente sem verdade ou uma verdade sem uma vida.
Pra ser mais claro, hoje não faz tanta diferença o seu destino, contanto que antes você poste uma foto na internet mostrando a sua roupa, contabilizando elogios-prontos e preenchimento nulo na sua vida.

É mais legal aparentar algo do que ser algo de fato.

O que dá pra gente ver de longe em pessoas que se escondem em celulares de última geração, noitadas desenfreadas com goles de coragem em um bar qualquer, é uma fraqueza sem limites. “Como então ser uma pessoa que não aparenta fraqueza sem limites?” De repente, começando a ser quem você de fato é, assumindo todos os seus sentimentos, sem ter vergonha dos seus gostos.

Não há a vida correta, há a vida que você julga ser correta pra você.

Mas há um senso comum nessa sociedade do que é ter uma vida interessante, e caso você escolha por nadar contra a maré, já pode prever uma reação absolutamente insignificante. A roupa que você usa é capaz de dizer o quão legal e interessante você pode ser. Pelo menos é o que tem parecido por aí.

Se esses são alguns pontos de vista sobre os valores das pessoas hoje em dia, imagina então os valores dados aos sentimentos das pessoas?

Pra que escolher ter uma boca para beijar se é possível ter tantas outras em um mês?

Todos que viram a noite em busca de alegria descartável, querem mesmo é uma noite virada assistindo a filmes e seriados com alguém interessante. Mas isso é outra história.

O jeito que somos e a fase que vivemos não nos torna pior que ninguém, nos torna real.

“Isso se eu casar um dia!”
É o tipo de frase que não é difícil de se ouvir em uma conversa ou outra. As esperanças de dias melhores são nulas, e nesse sentido, faz sentido aparentar uma vida que não é real, porque lá nesse mundo irreal as coisas dão certo, as baladas são as melhores, as marcas aquecem mais que o tecido vestido, a capinha do celular tem mais importância do que uma ligação para alguém especial.

E que diferença faz sentir amor?
Os mais famosos refrões atuais falam sobre como a vida desenfreada é mais interessante que uma vida real e sólida; falam sobre rápidas e indolores formas de superar um amor; falam sobre a relação em ter um carro potente e a quantidade de bocas para beijar.
Só que quem canta tudo isso a uma só voz, na verdade só quer outra coisa.
Sem julgamento de qualidade, não vale entrar nesse mérito, a proposta aqui é gerar uma reflexão sobre como os amores eram vividos antigamente e em como eles tem sido atualmente. Sobre a troca de valores, sobre a urgência que existe em virar uma página que ainda não pode ser virada.

Quanto mais rápido se tenta acelerar o tempo, mais sequelas ele enterra no coração.

E aí, não adianta se espantar ao ver que ainda não superou, ao ver que apesar de “já fazer tanto tempo” ainda dói como nunca imaginou ver alguém que um dia jurou amor. É normal e é algo que pode ser previsto, especialmente se você for das pessoas que prezam mais pela quantidade de “curtidas” do que por quem curtiu de verdade. E nós sabemos quem são essas pessoas.

A gente pode ser melhor, as coisas podem dar mais certo,
só não podemos perder a única coisa que temos grátis nessa vida: nossos sentimentos. E dentro deles, nossos sonhos.

Você tem dado valor ao que realmente merece?

CURTA: www.facebook.com/umtravesseiroparadois =)

Não Vejo a Menor Graça em Ser Assim

12 de março de 2013 / / 0 Comments

Leia ouvindo:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=zNK_r2QAXAo&w=420&h=315]

Funciona da seguinte maneira: A gente raramente sabe como agir, e quando sabemos, na verdade nem sempre sentimos o que achamos que sentíamos. Esse negócio de lidar com alguém em nossa vida não é algo que podemos chamar de fácil, o que não significa, claro, que não seja algo que podemos chamar de bom.

Só que a vida parece mais fácil nos filmes.

Eu não sei bem o que aconteceu comigo nos últimos anos, mas o fato é que pouca coisa me brilha os olhos, pouca coisa me encanta e pouca, mas bem pouca coisa mesmo me impressiona, sendo assim, eu fico triste em não conseguir retribuir os sentimentos que pra mim são direcionados, e o pior, isso não é de hoje, já faz muito tempo que eu não me reconheço muito bem e não sei até que ponto isso me faz bem.

Eu simplesmente não consigo sentir o mesmo.
É uma merda porque acabo saindo das histórias como a pessoa insensível e isso não é verdade, só que sei lá, eu não consigo fingir algo que eu não sinto, não consigo dizer que amo se ainda estou apenas gostando, não consigo dizer que sinto falta quando na verdade estou bem vivendo a saudade saudável.

Minha sinceridade é o meu pior defeito.

E só eu sei como eu fico quando chego em casa e me vejo dentro dessa situação. Sem conseguir demonstrar qualquer sentimento, ou melhor, até demonstrando uma certa indiferença que por mais surreal que pareça, jamais é na maldade ou com o objetivo de esconder algum outro sentimento.
Nesse sentido, eu poderia encontrar aqui mil possibilidades que justifiquem como a vida tem sido pra mim, mas eu acho que consigo resumir em uma só coisa: Está tudo estranho, ou talvez eu seja uma pessoa estranha demais. Vai saber.

Poucos sabem, até por eu não demonstrar praticamente nada, mas eu fico feliz com os finais felizes dos filmes e com as histórias de amor que ouço por aí, sendo assim, é claro que eu gostaria de viver algo parecido, sei lá, sentir esse tal de frio na barriga antes de encontrar alguém especial, querer mandar SMS carinhosas e coisas do tipo, mas eu não consigo. Do contrário, eu fico na minha sem ver a necessidade de muito esforço e quando me dou conta estou fazendo uma pessoa sofrer de novo. Já perdi as contas de quantas vezes eu tentei parar tudo e entender como eu sou – ou tenho sido, sei lá – mas eu nunca consegui explicar o que nem eu consigo entender.

Se eu pudesse, eu não seria quem eu sou.

Sem querer me prolongar demais, mas talvez faça sentido a tese de que me tornei uma pessoa próxima ao gelo tamanha a sensibilidade, devido as experiências que coleciono nessa vida. Não são tantas a ponto de completar um álbum, mas nem sempre quantidade significa intensidade, na verdade, quase nunca.

Inevitavelmente, eu penso em algumas coisas que já passei desde a adolescência, alguns problemas que pareciam pequenos para algumas pessoas enquanto pra mim era a maior das gotas d’água. Isso envolve uma questão de subvalorização de mim mesmo, onde me via inferior à maioria dos meus amigos e onde parecia que o mundo girava mais devagar pra mim. Só pra mim.
Talvez por isso, pouco a pouco eu fui me distanciando do senso comum de gostar de alguém, fui me distanciando da tal necessidade de ter alguém pra dividir as coisas do dia a dia. O lado bom é que acabei aprendendo a dar um valor inestimável à mim mesmo, que serei, pra sempre, a minha própria companhia.

Reparei que quando a gente depende de alguém, a gente acaba esquecendo de ser nós mesmos.

Posso nunca ter sido a pessoa ideal nos meus relacionamentos, mas nunca poderei ser questionado por falta de sinceridade. Nunca enganei ninguém, e se eu vivi histórias que acabaram da noite pro dia, foi porque me vi numa situação que não era honesta comigo, quanto menos com a pessoa com quem eu estava.

A perda é igual pra todos, o que muda é a forma que ela se manifesta e seus efeitos.

Histórias, talvez traumas, da infância fazem sentido em uma linha de raciocínio ao tentar explicar o que eu me tornei hoje, bem como eu sei que fui fundamental para que muitas das pessoas que já compartilhei beijos, abraços e noites no edredom aprendessem a considerar todos os tipos de pessoas, inclusive, aquelas que não conseguem demonstrar direito os próprios sentimentos. Tipo eu.

Ainda a respeito das lições da vida, outra muito boa que aprendi é que as coisas mudam, quer queira, quer não. O mundo dá voltas iguais de formas diferentes. Os dias não nascem iguais, o canto dos pássaros nunca é o mesmo e as formas das nuvens também são diferentes umas das outras, isto é, eu sei que eu posso mudar e muito ainda, que amanhã posso ser uma pessoa completamente diferente em milhares de sentidos que hoje me norteiam como consolidados. E quer saber? Se isso realmente acontecer eu vou achar maravilhoso, porque se tem uma coisa que eu gosto nessa vida e demonstro pro mundo o quanto gosto, é de aprender alguma coisa. Primeiro porque eu evoluo com isso, segundo que eu posso compartilhar com mais alguém esses meus aprendizados.

Está vendo, eu sinto muitas coisas e consigo demonstrar, só não consigo forçar tudo isso.

Ele já foi inundado por tanta lágrima que ao invés de secarem, o transformaram em gelo. Mas de qualquer maneira o que eu tenho aqui continua sendo um coração.

Que só espera pra ser despertado na hora que ele quiser.
As coisas já tem mudado, comecei a me permitir mais.

Quero Te Falar de Ontem, Chega Logo

13 de janeiro de 2013 / / 1 Comment

Leia ouvindo:

São coisas que não dá pra fugir e por isso é melhor encarar.
As decepções que vivi até que me fizeram ter ideia de até onde as pessoas podem chegar. É claro que os limites sempre podem ser superados, mas a experiência nos dá a noção do nosso próprio limite.

Outro dia em que declarei os meus melhores sentimentos, tive em troca uma boa dose de “não sou o bastante pra você”. Teve a vez também em que só fiz um convite e ao ser forçadamente recusado notei que eu estava vendo coisa onde não tinha. Experiências.

Há também as ocasiões onde não conseguimos retribuir. E isso é tão injusto. Pessoas especiais nos definem como ainda mais especiais e o máximo que conseguimos fazer é agradecer, nada de retribuição, nada de reciprocidade, só gratidão. Nessas ocasiões, todas as outras aquelas em que a lágrima dói ao escorrer começam a fazer sentido pra gente.

Como dói gostar de alguém sozinho.

E pode colocar aí na lista a dor de gostar de alguém que nem conhecemos.
Sendo didático, significa a dor de querer ter alguém para gostar. Uma dor que só sabe como é aquele que está vivendo, pois quem já viveu algo parecido, foi só parecido. A gente se identifica no dia a dia com histórias que parecem com a gente, mas elas nunca são iguais.

Aquele que sente dor vive colecionando pontos de vista que abracem o coração.

Gostaria de ter uma explicação convincente para entender os Médicos de Ocasião. São aquelas pessoas que sabem tudo o que sentimos, o que devemos fazer, falar ou não. É tanta vontade de ajudar que acaba atrapalhando.
Quando abrimos o nosso coração recheado de lamentação por uma fase não favorável, nem sempre a gente quer definições acadêmicas, opiniões experientes ou algo que o valha, tem horas que só queremos ouvidos novos emprestados, e isso acontece quando a parede fica cansada de nos ouvir. Pois ela é sempre a quem primeiro recorremos.

Assim como centenas de coisas inexplicáveis dessa vida, sentir falta de algo que não existe acaba fazendo todo o sentido. É sobre a falta que a falta faz.
No fim das contas é melhor passar horas no telefone tentando resolver uma briga do que não ter briga para resolver. Sabemos do quanto isso faz sentido.
É uma fase já tão delicada e as situações ao redor parecem contribuir para dificultar tudo ainda mais. Reconheça-se sozinho e verá um aumento no número de casais pela cidade,  verá a estreia dos melhores filmes, verá que as noites serão cada vez mais frias, verá que os fins de semana passarão ainda mais devagar. Basta reconhecer que está sem ninguém.

De nada vale uma promoção com acompanhante se não há um acompanhante para presentear. E não seja tolo você que discorda, pois sabe exatamente o que isso significa. Há ocasiões para todas as pessoas que cercam as nossas vidas: amigos, colegas, família e ocasiões que queremos viver com apenas uma pessoa.

Nossa vida é feita de todos os sentimentos, ninguém vive sorrindo ou só chorando. São dias, fases. Faz parte sentir raiva, faz parte amar demais, assim como faz parte se sentir sozinho demais e o perigo está em isso ser o atalho para uma solidão infindável. Existem pessoas que não conseguem sair de casa, pessoas que só tem amigos virtuais. Outras que não conseguem fazer novas amizades, que não conseguem fazer nada além da rotina de trabalho de segunda à sexta e da espera pelo começo da semana aos fins de semana. Louco, né? São perfis, são fases, somos nós seres humanos.

Nesse sentido a melhor saída é só respeitar, não precisa se sentir na obrigação de ajudar em nada, de falar a palavra certa. O respeito é um nobre sentimento que precisamos todos os dias e em todos os momentos da nossa vida.

O amor, por essência, é imprescindível para os nossos dias, basicamente por ele ser manifestado em diversas situações. Já o amor designado a outro alguém, é crucial para a manutenção dos nossos sorrisos. A gente vê mais felicidade na vida quando chegamos em casa e podemos telefonar para alguém contando sobre o que vivemos. A rotina é mais divertida, as dores de cabeça são mais passageiras, os filmes de terror não aterrorizam tanto assim, as filas de espera são toleráveis bem como a espera pelo ônibus. Quando temos alguém, a vida tem outro sabor. Quando amamos alguém, a vida ganha um novo sentido.

Amor à vida e a si próprio acima de tudo e ter a quem amar a favor da vida.
Essa é a meta.

Ainda resta alguma paciência. Te espero.

Episódios Ruins Não Precisam de Reprises

16 de dezembro de 2012 / / 2 Comments

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=qKpLtHw7IKQ

Chega uma hora na vida que a gente aprende a ver algumas coisas de maneiras diferentes.
Por exemplo, quando pequenos, ficamos ansiosos pelo aniversário porque é quando ganharemos presentes, depois de mais velhos, nos preocupamos em apenas reunir as pessoas que nos fazem algum bem. Valores e prazeres novos de uma mesma felicidade.

Nesse sentido, lembro que os motivos que sempre tive pra comemorar eram só meus ou de alguém da minha família, aí o mundo girou e me ensinou uma nova forma de ver a felicidade, que é a que me encontro hoje.

Hoje a minha felicidade é totalmente dependente da sua. É isso.
Não há sorriso no meu dia se não houver no seu também. E claro, não que eu seja submisso ao seus prazeres, longe disso, prefiro falar que aprendi a compartilhar dos seus sentimentos. Se você está feliz, pode ter certeza que estou ainda mais por te ver assim; se está triste, acredite que sou quem mais pensa em encontrar uma maneira de te fazer ficar bem logo.

Você é o tipo de gente que não merece nada menos que a felicidade.
Não vou enumerar minhas justificativas, até por quê é muito subjetivo e varia de pessoa pra pessoa, mas eu tenho meus reais motivos pra lutar pela sua felicidade e pra viver tanto os seus sentimentos. Há quem diga que isso é ser “grude”, penso que quem diz isso só quer uma pessoa que faça o mesmo. É confortável reclamar de algo que não temos mas queríamos ter, é confortável encontrar defeitos em coisas que não tem defeitos ou criar julgamentos em coisas que não simplesmente não podem ser julgadas.

Todos que nos dizem o que fazer, não sabem o que fazer quando é a vez deles.

Mas tudo bem, não é de hoje que não dou atenção para o que as pessoas dizem com relação a gente e especialmente com relação à mim e às minhas atitudes. Sempre vai ter alguém pra falar qualquer coisa e eu tenho dó dessas pessoas, porque elas só querem ter ocupação com a própria vida pra não precisar falar da vida de mais ninguém, elas só querem alguém como eu tenho você.

Acho que cheguei num certo ponto de maturidade. Penso nisso quando percebo nos planos que tenho pra gente, no valor pelas minúsculas coisas que aprendi a ver depois de você e na minha sincera e gratuita preocupação em saber como foi seu dia. É que eu já fico desenhando o nosso futuro aqui na minha cabeça, quando for a hora do mais importante “sim”, quando for a hora de decidirmos os nomes dos nossos pequenos…

Nunca pensei que ia gostar tanto de ver alguém se maquiando como gosto de ver você, mesmo com caras e bocas. Ou,  que ia achar tão divertido ver alguém escovando os dentes, ou também que ia gostar  tanto de perder noite de sono pra ficar vendo outra pessoa dormindo como as vezes faço com você. São coisas que de repente eu já tinha em mim, mas que só você conseguiu explanar, só você conseguiu fazer com que eu colocasse pra fora estes que são alguns prazeres que hoje eu gosto tanto de sentir.
Tenho certeza que se caso a nossa história seja interrompida, eu não vou conseguir ver essas coisas em outra pessoa…

Ainda sobre a maturidade que estou falando, hoje me preocupo em saber como foi o seu dia, como foi no trabalho e se está se sentindo motivada diariamente. Uma visão amadurecida. Em outra época me preocuparia se você tinha borrado suas unhas recém-feitas ou se tinha molhado o seu cabelo recém-escovado. Olha, são preocupações que ainda tenho, não mudei tanto nisso, o que mudei foi a escala de valor por todas as preocupações.

Tenho certeza que posso ser mais útil te motivando do que compartilhando uma dor sua.
Por isso, não preciso ficar perguntando tanto como e porquê algumas coisas ruins aconteceram, preciso pensar em como te fazer melhor, em como te motivar e em como te relembrar como você é muito maior que qualquer dor.

Está entendendo o negócio da maturidade que eu falei?
Sou a mesma pessoa, mas agora vejo diferente, agora, depois de você.
É muito trivial eu adotar o discurso de querer e lutar pela sua felicidade, mas quando digo isso há um sentido mais profundo. Primeiro, eu não consigo controlar as coisas que acontecem na minha vida, o que dirá na sua? Logo, devemos aceitar as coisas que a vida nos faz viver, visto que não podemos simplesmente desfazer. Segundo, é uma questão de aproveitar melhor o tempo. Ao invés de eu ficar na de “calma, vai passar”, “não fica assim”, “é complicado, eu sei”, falando coisas que você sabe, prefiro aproveitar o tempo e a fragilidade do seu momento para algo tipo: “vamos sair pra tal lugar, você precisa espairecer” ou “comprei o chocolate que mais gosta, pra te animar”, ou seja, prefiro propor soluções do que desdobramentos

Filosofei falando sobre a sua importância pra minha vida. E falaria por mais horas e horas.
Foi um “resumo aprofundado” sobre minha mudança de pensamento e comportamento, sua relação com isso e como eu vejo até onde tudo pode chegar, basicamente por um motivo: eu gosto de você e ninguém nunca vai gostar mais que eu.

Tópicos recentes

Comentários

© 2026 Um Travesseiro Para Dois

— Up ↑