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Isso Não Passa de Uma Vontade

28 de maio de 2013 / / 1 Comment

Já não sei bem o que é.
Um dia aprendi num filme que se chamava solidão, hoje eu não sei bem que nome dar.
Já me disseram que era carência, já me disseram que era só falta do que pensar.
De todas as coisas que eu ouvi, em nenhuma acreditei. E não foi por falta de vontade, pois bem que eu queria que fosse algo fácil de rotular e assim eu poderia dormir em paz. Só que as coisas, como sabemos, raramente são como queremos.

Se a gente ainda lembra é porque ainda faz diferença.

Outro dia lembrei de alguns sorrisos que ganhei de você.
Lembrei de quando você corria pra me abraçar depois de uma semana sem a gente se ver. Lembrei das horas que passei pelas lojas dessa cidade na dúvida sobre o que te comprar de presente.
Também teve o dia que lembrei de quando a gente chorou juntos pela primeira vez. E com isso, lembrei de novo de tudo que a gente fez pela primeira vez.
E ainda querem me dizer que é falta do que pensar?

Eu não comando um botão no peito que traz e leva as lembranças a hora que eu quero, eu só sinto e do mesmo jeito que elas vão, elas voltam.

Seu sorriso me iluminou mais que o maior sol que já vi no verão.

Aceitar que passou não é lutar contra a nossa vontade, é ser a favor do nosso coração.

Da mesma forma que faz chorar, faz bem aceitar algumas mudanças da vida. É normal doer por a gente não saber o que fazer, afinal, seria tão melhor se o calendário funcionasse como um controle remoto e então a gente pudesse escolher qual dia passaria mais rápido, qual mais devagar e qual a gente viveria outra vez. Só que é bom ver novos filmes na TV, a gente só esquece disso. Os preferidos, no entanto, nós nunca vamos esquecer.

Tipo você.
Não consigo imaginar o que você está fazendo agora e quem está te vendo dormir, quem está te ouvindo por horas no telefone, quem está te mostrando vídeos engraçados na internet, quem está te ajudando a ser mais feliz. E a verdade é que nem gostaria de saber.
Esse tempo longe me fez ter certeza de quem eu sou. E que pior que eu não goste de muitas coisas em mim, eu jamais deixaria de ser exatamente como eu sou.

Se eu não mudei ao te ver partir, não mudaria agora que entendi.

Talvez as coisas que eu sinto aqui dentro tenham valor demais e por isso o tempo tem sido assim tão cruel comigo. Quem sabe, não dá pra afirmar, mas quem sabe não era pra ser como realmente foi? A gente prefere buscar respostas pra tudo a ter que simplesmente aceitar que algumas coisas não precisam de respostas. Exatamente como fiz ao ouvir que você não sentia mais o bastante. Tive que me levantar no outro dia, pegar o mesmo transporte público lotado, chegar no trabalho, ter um dia estressante, e tudo, tudo pra poder pagar minhas contas no fim do mês ou comprar novas roupas pra usar no fim de semana. Aliás, as mesmas roupas que comprávamos nós dois.

Sério, não foi nada fácil ter que acompanhar a lentidão dos dias até aqui, mas se eu não desisti antes, não vai ser agora que vou fraquejar.

Isso são só reações que a saudade através do frio desse outono me faz sentir.

Guardo minhas esperanças em te ter de novo no mesmo lugar onde guardo os sonhos ainda não realizados.

Na falta de um abraço de consolo, nos clichês nós podemos confiar. “Tudo passa!”, “Amanhã vai ser melhor!” e coisas do tipo são só verdades batidas, mas ainda assim, verdades.
Por isso, pouco a pouco, sem ninguém nas últimas sextas-feiras, coloquei na minha cabeça que basicamente tinha que ser assim: você aí e eu aqui, sendo dois sós e não mais dois a sós. Essa mudança na forma de ver a vida me fez repensar meus sonhos, por isso eu digo que te guardei lá perto dos que eu ainda não realizei. É que eu comecei a ver que talvez todos os sonhos que eu quero realizar não sejam sonhos realizáveis, que talvez sejam só grandes vontades, mas nada a ponto de serem grandes sonhos.

Pra mim, hoje você é só uma vontade de voltar no passado. E tenho a impressão que eu tenho muito futuro pra viver, logo, prefiro te deixar sendo só vontade.

Posso não ter certeza do que é hoje,
mas sei exatamente tudo o que já foi um dia.

Me parece que aqui dentro é só um frio que um agasalho sozinho não consegue aquecer,
mas amanhã pode fazer sol, vai saber.
Vou torcer.

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Gente, uma dica.
Essa trilha sonora de hoje faz parte do disco novo do meu grande amigo ERIC MATERN.
Um grande e talentoso artista que merece a atenção de vocês!
Para ouvir todas as músicas e comprar o disco, acessem: www.ericmatern.com

 

É Que Quando a Gente Gosta… Bem, Deixa Pra Lá

7 de maio de 2013 / / 2 Comments

Quanto mais o tempo passa, menos entendo quem eu sou e mais longe ainda fico de fazer ideia do que significam todas os meus sentimentos, muito embora, é bem verdade, sei que todos são bons. Não estou nessa vida pra propagar a parte infeliz dela. Desde que me conheço por gente procuro manter uma postura positiva e ocupar meus dias com mais sorrisos do que com qualquer outra coisa.

De remédio para as minhas dores de cabeça, você se tornou o motivo por todas elas.
Mas a culpa não é sua.

Você é um medicamento que venceu o prazo de validade.

Fico pensando como a vida é realmente incontrolável. Outro dia eu só conseguia lembrar da gente viajando pra praia com nossos amigos, dormindo juntos no chão dividindo o mesmo colchão de solteiro sem reclamar, e agora o que eu tenho feito é lembrar exatamente das mesmas coisas, só que o que não acontecia antes hoje é normal: hoje dói.

Sabe, eu penso tanto na gente.
Não que eu fique pensando pra encontrar uma maneira de reviver o passado ou desenhar um futuro, eu só penso pra me preencher, penso porque de um jeito estranhamente inexplicável até que me faz bem.
É uma merda, eu não consegui mais me envolver com outra pessoa, e não foi por falta de tentativa. Até hoje não entendo porque o meu coração nunca mais bateu do jeito que ele batia por você, até hoje me pergunto o que raios você tem de tão especial que só de ouvir seu nome mesmo sem ser exatamente sobre você, eu me abalo e procuro evitar.

Desabo só de imaginar outro alguém te vendo dormir e acordar.

Penso também se alguém conseguiu te entender tão bem quanto eu, se alguém sabe respeitar o lado da cama que você gosta de dormir, se alguém sabe que o seu jeito rude não é por mal e que no fundo você é só uma pessoa que carece de abraços mais apertos que os convencionais. Sabe, eu penso tanto se você tem voltado pra casa em segurança, se você tem se alimentado direito e penso até se você tem diminuído os desgastes com seus pais. Mesmo sem ter por quê eu ainda lembro muito de você e você não faz ideia do quanto.

Será que ainda sei o seu filme favorito? Será que você ainda quer viajar pelo mundo? Será que você ainda tropeça nas ruas sem querer? Não faz muito bem lembrar tanto assim, mas eu prefiro confessar minha fraqueza do que fingir esforço.
Se por acaso não conseguir parar de gostar de alguém for sinal de ser uma pessoa incapaz, então eu sou a mais incapaz de todas.

A gente não escolhe quando deixa de gostar.
No calendário não dá pra ver a data que o sentimento acaba.

Foram muitas as vezes em que eu passei pela sua casa e pensava se você estava bem. Já cuidei tanto de você sem você saber.

Hoje não sei bem se o que eu sinto é saudade, pois essa tal saudade é algo que a gente sente quando não temos mais, e sei lá, pode ser coisa de outro planeta, mas eu não sinto que não te tenho mais, não sinto que acabou, não sinto que a gente viveu tudo que a gente tinha que viver. E pode parecer loucura – como meus amigos inclusive dizem! – mas eu gosto de te manter com vida aqui dentro do meu peito. É óbvio que não sei explicar e mais óbvio ainda que eu gostaria que fosse diferente, mas eu não consigo fazer nada.

Não fala pra eu te esquecer, fala pro meu coração.

O tempo foi passando mas ainda tenho sua lembrança viva nos meus passos e em muitos dos meus sorrisos. Consigo sentir nossas mãos transpirando ao caminharmos nas tardes do verão, bem como sinto quando elas congelam nas impiedosas noites de inverno. E também como nossos pés batem quando nossas meias se perdem sob o edredom. Vejo como se fosse um filme a gente na praia quebrando as ondas com mergulhos desajeitados ao som das nossas próprias risadas e você perdendo a estribeira com a quantidade de sal no seu cabelo enquanto eu te jogava água em punhados.

Ouvi tanta gente dizer sobre a gente.
Foram tantas pessoas que tentaram me convencer que eu o que sinto é injusto, que tem um monte de gente lá fora querendo 1% do que eu tenho pra oferecer e que hoje só ofereço pra você. Muita gente me disse também que se você gostasse como eu digo que gosta ainda, você já teria vindo atrás. Chuva de lenga-lenga.

Eu nunca pedi pra ter razão, nunca esperei compreensão, eu só vivo pelo meu coração.

E pouco me importo se ele é otário e insiste em bater mais por você, que eu nem vejo mais direito, do que por meia dúzia de elogios que ouço numa noite qualquer.

Hoje eu queria ser outra pessoa.
Queria ser quem eu era quando tinha você comigo.
E queria que a gente fosse de novo juntos o que já fomos um dia.
Felizes.
Do nosso jeito. Felizes.

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Sobre o Prazer Em Dividir a Pipoca

17 de novembro de 2012 / / 0 Comments

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=vOL-AvxD9w4

Me pego rindo sozinho de quem eu sou.
Além disso, rio do que gosto e de como gosto.
Quando tenho motivos convincentes pra celebrar, canto meus refrões até que eu perca a voz. E tem acontecido isso com frequência, e até que me provem o contrário, isso parece ser bom.
Engraçado que quando acham que estou triste, eu só quero que não achem nada de mim, no entanto já entendi que a minha diferença para uma porção de pessoas é que eu amplifico as coisas que sinto, do riso ao choro. Por outro lado, tem gente que prefere sufocar. E de sufoco na minha vida já basta a rotina.

Já faz um tempo que comecei a praticar uma nova forma de ver as coisas. De fato não foi algo fácil, mas hoje vejo que vale muito a pena.
Sobre as coisas que não me trazem sorrisos, tenho tentado ver de modo que precisavam acontecer para que eu pudesse chegar onde estou. É claro que sem elas possivelmente eu chegaria aqui também, mas eu seria outra pessoa, menos forte. As dificuldades me tornam invencível. Já sobre as coisas onde meu riso é solto, ah todas elas, que particular de sentir… “Coloca um riso na sua cara depois de abrir os olhos todos os dias!” entoam os mais sábios. Pois bem, é com base nessa receita que tenho vivido. Quando percebo que nasce um motivo para o meu coração acelerar, trato de aproveitar todas as batidas. Quando vejo que um sorriso pra mim foi dado, no mesmo momento retribuo com o melhor que eu puder dar.

Há quem diga que esse comportamento é a materialização das pequenas coisas. Essas pessoas estão certas!

Veja, seria muito fácil e totalmente comprável manter um discurso de felicidade gratuita, como quem não se vê chorar. Só que não é essa a questão aqui, até por quê me arrisco a dizer que a lágrima é o recheio da vida.

A verdade é que se a gente parar pra pensar, vamos perceber como temos mais motivos pra felicidade do que pra qualquer outra coisa. E nos clichês da vida nós podemos confiar.

Estou com saudade de me banhar na chuva. Quando criança, minha preocupação era voltar pra casa com roupa molhada e ter que ouvir minha mãe esbravejar, hoje penso no resfriado que posso pegar depois. Idade inconveniente.
Entre os planos para a próxima semana está o de me permitir mais, exatamente como eu fazia por essência quando criança. Continuamos as mesmas pessoas, eventualmente com alguns quilos a mais e uma porção de contas para pagar no começo do mês, mas isso não pode ser algo que nos prejudique e mude quem somos.

Por isso que faz tão bem ter a segurança de um abraço sincero. O momento do abraço é o mesmo momento em que ficávamos embaixo do edredom com medo dos trovões: o único lugar onde nos sentíamos seguros. Percebe que continuamos os mesmos e que só mudamos os cenários?

Na época da escola a gente gostava de pessoas que nem sabiam disso. E depois de adultos continuamos iguais. A diferença é que a vida nos apresenta um negócio chamado “indireta” e a gente faz uso dela a torto e a direito. Que adultos, não é mesmo? Na 5ª série a gente até fazia algo parecido, mas tentando chamar a atenção para que fôssemos percebidos. Continuamos iguais.

Hoje se temos vontade de tomar um chá, vamos até a cozinha e o preparamos; pegamos o carro ou o transporte público e saímos para comprar. Quando criança, era só pedir para os nossos pais.

Desde pequenos nós aprendemos como é bom ter um abraço. Em geral, isso era mais frequente nos dias de aniversário quando éramos o motivo de celebração. Depois de mais velhos, raros são os aniversários em que ainda há bolo. Substituímos nossa casa por um bar legal que agrade à todos, eis o momento em que deixamos de ser o motivo e nos tornarmos criadores de motivos. O lado bom é que os abraços continuam os mesmos, as ocasiões é que mudam. Deixamos de cumprimentar nossos amigos com aperto de mão e beijo no rosto como fazíamos na escola e começamos a distribuir abraços em todos que nos fazem bem. Há amor, de uma forma singela, mas há. Mas as formas singelas não são as melhores?

Outra diferença é que quando somos mais novos, não há problema na vida contanto que tenhamos os amigos por perto, com eles tudo é perfeição. Quando crescemos, tudo fica mais especial quando encontramos nossos amigos e estamos acompanhados de outra mão dada a nossa. São multiplicações e variações de bons sentimentos. Novas formas de pensar, velhas formas de agir. Velho amor de um novo jeito.

Vou dizer que tenho histórias pra compartilhar que garantem uma dúzia de risadas a quem eu contar. E além disso, tenho certeza que com o resto do dia que terei hoje, somarei então mais uma quantidade de histórias e ocasiões.

A vida só é normal para quem quer que seja.
Nem as batidas do nosso coração são lineares, por quê deveríamos ser?

Já comentei sobre a minha nova prática? Procuro ver as coisas de um jeito diferente! Não me contento com um único ponto de vista! Não quero estar certo sempre! Não quero discordar sempre! Quero ser contrariado, quero ser convencido de que a minha forma de pensar não é a única… Quero muita coisa.

Me pego sozinho rindo de quem eu era.
E de quem eu sou.
Continuo o mesmo.
Por essência, continuamos os mesmos.

Há fases em que deixamos de ver com os olhos para vermos com o coração.

Daqui de Cima Eu Vou Me Jogar Sem Medo

27 de agosto de 2012 / / 0 Comments

Quanto mais você acha que sabe o que quer, mais a vida te surpreende como se chegasse na sua frente dizendo: “Hey, pare de planejar as coisas, pare de organizar seus sonhos, pare de querer que eu faça seus desejos! Confie em mim, faz a sua parte que com certeza farei a minha”. E sabe que isso é uma das coisas mais legais que podem acontecer?

É bom sentir o frio na barriga, mas é ainda melhor tê-la aquecida por outra.

A questão da urgência, do susto, do “não esperava”, do “sério que comigo?”, do “sério que por mim?”, preenchem nossos dias e não por acaso. São essas questões que nos estimulam a refletir sobre o que estamos vivendo, afinal, se existe pergunta na cabeça é porque existe uma possibilidade a ser considerada, não é mesmo? E as possibilidades, todas elas, existem pra gente observar as coisas de outras maneiras.

Pelo amor às tentativas infinitas de felicidade é que atravessamos os dias.

A gente tenta aqui, erra ali, acerta acolá, mas continuamos sempre dando o segundo passo.
Tem gente que julga a gente, né? “Ah, você faz tudo rápido demais, deveria fazer x ou y”, “ah você é lento demais”, “ah você espera que façam demais”, todo mundo cheio de receita de como ser como se ninguém precisasse de um empurrãozinho pra pular no mar.

Viver é um salto no mar de olhos fechados.

A gente fica na ponta da pedra, olha lá pra frente, olha pra baixo, cria coragem, pensa se vale a pena o risco, vê como o mar é bonito, imagina como deve ser a boa a sensação de entrar naquela água com ondas que fazem músicas quando beijam nas pedras, aí a gente salta. Os segundos que precedem a queda são equivalentes aos segundos de espera por uma resposta, da aproximação de dois corpos, do deslizar de um beijo, do afastar de cabelos no rosto. Aparentemente são só segundos, remotos segundos, mas eles mesmo assim tão rápidos são capazes de tornar especial tudo aquilo que era chamado de simples.

Bobagem é acreditar que existe receita pra ser feliz. No entanto, o interessante é acreditar que a tristeza só dura enquanto a gente quiser. Pra que tenha mudança, é necessário que a gente queira. Uma joaninha não pousa na sua mão se você não estiver apto à recebê-la, se você não demonstrar que está confortável para que ela possa chegar e desfilar pelos dedos.

Chega uma hora na vida – e isso depende de pessoa pra pessoa – que a gente simplesmente esgota de sofrer tanto. A ficha cai e somos forçados a entender que: ou mudamos as coisas ou elas continuarão iguais, sendo cicatrizes que nunca fecham. A ideia aqui é falar por A + B que juntos podemos entender alguns pontos de vista sobre o que é aproveitar a vida e tudo que ela nos tem a oferecer. Junto de quem só vocês sabem quem são.

Se você é das pessoas quem não tem paciência para falar sobre o coração, muito provavelmente você não tem um.
Ou nunca usou.

É difícil termos que conviver com a gente mesmo. É difícil acreditar que se partimos do princípio que somos responsáveis pelo que fazemos e pensamos, porque fazemos tanta coisa errada e pensamos tanto em coisas piores ainda? Talvez seja uma questão de reaproveitar o tempo. Uma questão de saber valorizar quem e o que nos valoriza, saber correr atrás de quem deseja o nosso abraço, saber responder “=D” na sinceridade e saber parar com o “:)” por conveniência.

Em um mundo onde os sorrisos são descartáveis, sábios são aqueles que encontram fascínio no privilégio de ter por quem, com quem e para quem sorrir.

Há um mar inteiro ansioso pra receber o seu salto.
Feche os olhos.

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