Author: Márcio Rodrigues (page 47 of 70)

Afinal, Quando Um Não Quer Dois Não Brigam, Né?

9 de abril de 2013 / / 0 Comments

Eles estavam nervosos.
Um não conseguia entender o outro, e pior, um não fazia questão de entender o outro.
Ela falava que não aguentava mais tanto ciúmes e ele reclamava que não aguentava mais ela o controlando tanto, isto é, ambos reclamavam das mesmas coisas de formas diferentes, mas só eles não enxergavam.

“Lembra do dia que você falou que ia sair com os amigos, aí te liguei, e quem estava lá? Aquela vadia que eu odeio, justo ela, a pessoa que eu mais odeio nesse mundo! Você mentiu pra mim, você ia me esconder e não ia falar nada me fazendo de trouxa!”

“Como é que você pode ter tanta certeza que eu não ia falar nada? Você nem me deixou explicar! Você não parava de falar! Gritava, me xingava, queria falar com a outra lá, parecia uma louca, desesperada! E mais, o que você me diz do dia que eu fui te pegar depois do cinema com as suas amigas e tinha um monte de cara que eu nem sei quem são? Aí você, toda fofa, distribuía beijos e risadas pra todo mundo, querendo ser a mais simpática!”

“Como você pode ser tão ridículo? Muito adulto então da sua parte falar aquele monte de coisa na frente das minhas amigas! Eu fui muito burra em oferecer carona pra elas e acabar passando vergonha com o seu descontrole!”

Eles reclamavam da mesma coisa, e o pior de tudo, em nenhum momento um tentava explicar ao outro o que aconteceu. Nenhum dos dois pensaram em acertar as coisas, do contrário, optaram por revidar com outro exemplo de uma tal “raiva” que passaram. É uma cegueira tão grande onde só os dois saem perdendo. Mas a vontade de ser superior é maior, a vontade de esfregar na cara um do outro quem tem mais razão é muito maior.

Não há espaço para perdão onde só se busca a razão.

Pareciam dois doentes! Abaixavam cada vez mais o nível do diálogo, não conseguiam se entender em uma só palavra, afinal, o objetivo era denegrir um ao outro, era agredir de uma maneira que marcasse! Era fazer estrago, era ao invés de expor o próprio lado fazendo com que o outro se colocasse no lugar pensando a respeito, tentavam obrigar um ao outro a aceitar que um estava mais errado que o outro.

Aceitar a imperfeição é o atalho para a teórica perfeição.

“Olha aqui, na boa mesmo, 
Eu não tenho mais paciência para esses escândalos! 
A gente estava aqui numa boa até surgir esse assunto e voltar tudo de novo! Você não se importou comigo e nem adianta falar que estou enganada porque sei o que estou falando!!!”

“Você tem problema, porque não é possível!
Perde a linha falando esse monte de coisa como se fosse toda perfeitinha, como se eu fosse idiota e não lembrasse das coisas que você fez! Não vem apontando esse dedo pra mim, porque você não é nenhuma santa!”

E eles continuavam.
O objetivo ali estava claro: alguém tinha que ser vencedor e não havia espaço para dois vencedores. Era uma disputa assassina pelo poder da verdade absoluta, pelo argumento mais convincente! E o louco é que nem sabem como começou tudo. Sem contar que se só de voltar nesse assunto a briga é tão grande, é sinal que não se resolveram nunca. Aparentemente, para os dois, os problemas nunca são resolvidos, só são deixados de lado.
Naquela altura, pouco importava se as coisas ficariam bem, o negócio é que alguém ali tinha que sair ganhando e alguém perdendo. De um jeito ou de outro.

“Olha o estado que a gente tá, isso não é justo…”
“E você acha que estou feliz com tudo isso?”

Começaram a chorar separadamente.

“Eu não acho que isso deve continuar assim…”
“Tudo que eu mais quero é dar um fim nisso…”

Então me vi com a mochila caindo em cima deles sem querer tamanho o aperto e rapidamente me desculpei! Contudo, se eu soubesse que o meu jeito atrapalhado rendesse uma solução para aquela situação eu teria forçado isso antes…
Eles acabaram se tocando e se encostando as mãos, logo, dando-as, em seguida se abraçando…

“Desculpa… chega disso, por favor”
“Eu que peço desculpas, não merecemos isso!”

Era minha hora de descer. Dei sinal e desci pensando neles dois.
Ajeitei minha mochila e caminhei pensando que só uma coisa resolveria o relacionamento daquele casal: humildade. Humildade de aceitar que erra, de pedir desculpas. Há também a importância em deixar o outro falar, em se colocar no lugar, em pensar como seria se fosse com os papeis invertidos… Tanta briga e tanta discussão porque alguém não deixou o outro explicar, e esse outro não deixou o outro explicar, que não se explicaram, não se entenderam, brigaram e acabaram chorando. E mesmo depois de aparentemente findada toda a discussão, eles ainda não conseguiam aceitar e perdoar os erros um do outro, não pelo bem de alguém individualmente, mas pelo bem dos dois, pela felicidade que estão construindo. Por tudo. Eles ocupavam o mesmo lugar de vítima ao invés do mesmo da felicidade.

Acontece.
Dei play na música em que mais gosto em homenagem aos dois.
Há pessoas que se amam mas não gostam de se amar.

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Um Tapinha Nas Costas Pra Evitar Um Tapa Na Cara

7 de abril de 2013 / / 0 Comments

“E quando vai dar certo, afinal?”
É a pergunta que gritamos arrancando os cabelos  quando uma nova história não sai da forma como você imaginava que seria. A vida não tem controle remoto, sabia?
A vida é caprichosa e quando a gente tenta manter o controle das coisas ela vem e nos faz alguma surpresa, de algum tipo de maneira, sempre com um objetivo: fazer a gente crescer.

Por piores que possam ser, as coisas não dão errado só para você, acredite.

É que é tão mais fácil reclamar, né? Claro que é.
É só o mundo sair do eixo que a gente sai esbravejando como se as respostas aparecessem num piscar de olhos, ou então, a gente sai procurando resposta em tudo quanto é coisa. São nesses momentos que o horóscopo no metrô começa a fazer sentido, bem como os refrões que nunca reparamos. Essas coisas acontecem pra lembrarmos não somos os únicos a viver as coisas que vivemos, que tem gente que vive exatamente igual ou pior.

Tem gente que tem muitos mais motivos pra reclamar do que a gente.
E mesmo assim, não reclama.

Você costuma ler os manuais de como usar os produtos que compra? A vida é tipo isso, a gente não gosta de ouvir umas verdades, acha tudo uma chatisse, mas sabemos que no fim faz sentido, há razão. Tipo os manuais de como usar. Eles explicam tudo que a gente faz questão de aprender na teimosia.

Não existe cartilha pra viver, existem experiências que servem para embasar novas formas de viver. Por isso gostamos tanto dos nossos amigos. Eles nos trazem – ou pelo menos deveriam – valiosos e diferentes pontos de vista sobre a chuva que a gente transforma em tempestade. E a gente faz – ou pelo menos deveríamos! – o mesmo quando eles precisam da nossa ajuda.

Ao invés de se torturar ao ver que as coisas não tem dado certo, começa a pensar que isso significa que algo muito melhor está por vir.

As novidades chegam pra gente valorizar cada sorriso e cada lágrima.

Não queira pensar que os últimos beijos que tem dado consolidam algo bom que está por vir. Não necessariamente. Na prática, foram só beijos. Ao mesmo tempo, os beijos que você não tem dado não significam que algo pior está por vir. Na prática, é só a fase que não é boa.

O que pode te ajudar a imaginar o que virá, são as atitudes que você toma em toda a sua vida, no exemplo, a forma que conseguiu aqueles teus melhores beijos. Explicando: Vamos concordar que um beijo já teve muito mais valor que tem hoje, e isso por si só já responde muita coisa.

Logo, mais importante que o resultado é o caminho que você fez até ele.

Você deve semear o amor que deseja colher.

Quando a gente vive tentando prever o futuro, a gente vive menos o presente.
Sabe na escola quando a gente aprende que numa redação tudo tem que ter “Começo, meio e fim?” Então, esta é uma das aulas que mais precisamos prestar atenção, é uma aula que derruba aquela frase que a gente sempre diz: “Eu vou usar isso na vida?” Sim, esta lição você vau usar. Tudo na vida segue essas regras de começo meio e fim, o que muda é a duração. Por isso que namoros que parecem de cinema duram 2 meses e histórias desacreditadas rendem longos casamentos.

Dentro de tudo isso existe o quanto gostamos de nós mesmos.
Gostar de si não significa acumular dívidas torrando o salário para comprar roupas para desfilar na balada ou bens para exibir na internet, significa dar o melhor para ter reconhecimento no trabalho e nos estudos, e aí poder desfrutar do seu esforço, do seu mérito, com coração e alma limpa.

Não que deva ser uma religião pensar que as coisas são interligadas, que uma coisa tem influência com a outra, mas a pessoa mais bonita que você já beijou não apareceu por acaso. E esta é uma linha interessante de raciocínio. O dia daquele beijo foi a recompensa da vida por algo que você fez ou por algum comportamento seu. Sendo assim, dá pra gente acreditar que somos fundamentalmente responsáveis pelas coisas que vivemos.

O nosso problema é que não temos paciência pra dor.

Por isso existe gente que tenta enganar o coração se afundando em goles pelas noites, nas altas velocidades pelas ruas, entre outras coisas. Queremos resolver tudo rápido e pra ontem, queremos chutar a bola pra frente ao invés de deixá-la rolar, queremos rasgar as folhas do calendário, queremos logo o próximo amor, como se o querer fosse poder.

Quanto mais desesperados somos, mais risadas a vida dá da nossa cara.

“E quando vai dar certo, afinal?”
Essa pergunta deve ser substituída por “E quando vai dar certo, de novo?”, afinal, todas as histórias que vivemos, curtas ou longas, são histórias que deram certo. De repente não como esperávamos, mas que deram certo enquanto duraram. E não é vergonha se sentir uma pessoa injustiçada, ainda mais se a maré não é boa. É nesse pensamento de injustiça que está a grandeza e toda a força para virar a página. É dentro do poço que está a força pra sair de lá. É na impaciência do semáforo vermelho que está a beleza da cidade. É no salário que você considera injusto que está a sua motivação por um melhor.

Quando reclamar que as coisas não dão certo, tenta lembrar que ao invés de viver atrás da felicidade igual a você, tem gente que vive atrás de força pra continuar tendo uma vida igual essa que você reclama.

Fica bem,
ocupe o espaço da saudade com frases de efeito em frente ao espelho.

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Me Dê Motivos Para Não Generalizar

4 de abril de 2013 / / 0 Comments

Todas tem seus nomes.
Eu lembro de cada uma das pessoas, do nome de todas, de todas as expressões, de todos os tons de voz. Eu lembro de cada pessoa que fez com que eu derramasse uma lágrima injusta enquanto eu me esforçava para dar o melhor dos meus abraços.

Isso é algo que nunca vou esquecer.
E pensando bem, me faz tão bem arquivar as histórias que vivi ao invés de encontrar alguma maneira de simplesmente deletar da minha vida.

Eu preciso me lembrar que sofri para aproveitar quando eu for feliz.

Só terei a companhia das minhas experiências e de todas as ocasiões que exibi o melhor dos meus sorrisos, elas sim viverão para sempre comigo, agora todas as outras ocasiões contrárias não passam de motivos para me lembrar que eu não devo acreditar tão cegamente em um coração que não seja o meu. E isso não quer ser que eu desconfie do coração alheio. Eu só preciso me priorizar.

As sextas-feiras que alguns comemoram quando chegam, pra mim não passam de um novo dia em que é celebrado algo que eu não tenho, um dia em que eu vou escolher uma poltrona no cinema, ao invés de duas. E a merda é que hoje eu penso assim por causa das pessoas que impiedosamente pisaram nos meus sonhos e em todas as pequenas coisas que eu sempre valorizei.
Ninguém sabe o quanto eu torço para que as pessoas que vivem o privilégio de passear pela avenida de mãos dadas nesses dias tão esperados saibam valorizar isso. Se eu pudesse, ah se eu pudesse… Pararia cada par de pessoas que vejo nas ruas só pra falar: “Não deixem isso morrer, não deixem que agridam o sentimento de vocês! Cultivem pelo outro o que gostaria que cultivassem por você”

Só que eu não passo, então eu escolho um lugar para jantar e esperar as horas correrem.

Aquelas pessoas que mencionei nas quais me fizeram mal, cada uma delas, são responsáveis por eu custar a acreditar em sorrisos amarelos.
Plantaram em mim uma preguiça em acreditar em alguém.
Pode soar bonito quando a gente assiste nos filmes, mas eu posso dizer que não é algo à ser comemorado quando se vive de segunda à segunda.

Só que talvez, no fim das contas, eu tenha me acostumado de um jeito errado.
Inclusive, ultimamente tudo que eu quero é acreditar que as pessoas não são o lixo que algumas se mostraram ser pra mim. Quero acreditar que os sonhos que construí ao longo dos anos ainda podem ser reais e que ninguém é capaz de me fazer fraquejar. Eu juro que eu quero. Por isso eu me dou uma chance todos os dias.

Se eu levanto da cama, é porque eu quero que o dia seja diferente.

E as chances que me dou são as mesmas que dou à todas as pessoas. São as chances que dou aquele que me cumprimenta com um “bom dia” por etiqueta, por aquele que me empurra antes de entrar no transporte público e por aquele que diz que o fato de eu ver as coisas de um jeito meu significa um defeito.

Todos os dias eu pisoteio problemas para manter acesa em mim alguma chama de dias melhores.
E as palavras que me trazem um saudoso sorriso, bem como as melodias que me fazem suspirar, servem de abrigo nos momentos em que eu me vejo na ausência de uma mão estendida.

Eu não quero acreditar que as pessoas são iguais. Eu juro que não quero conhecer uma pessoa e pensar “acho que não vai dar certo”, ou acabar me limitando de ser quem eu sou com um medo de tentar.

Quanto maior o medo de tentar, maior a distância de conseguir.

Se eu não tenho em mãos alguma cartilha com respostas na última página sobre como viver, o que me resta é arriscar e permitir que novos braços se tornem novos abraços.

A felicidade que eu desejo pra mim é melhor aproveitada se for vivida por dois.
Vou seguindo me dando chances e dando chances para me convencer que eu devo voltar a acreditar.

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Um Sol Maior Para Inspirar Bons Dias

1 de abril de 2013 / / 4 Comments

Ri de um jeito que eu gosto de ver.
Fala sobre coisas que eu gosto de falar e de um jeito que eu sempre quis conversar.
Entende algumas das coisas que pensei ser a única pessoa a entender, vendo tudo de uma forma mais especial que o normal, bem fora do convencional, me fazendo sentir especial, profundamente sentimental.

Sem qualquer esforço,
é só uma questão de ser assim, você de fato, é assim.
Tem época que a gente fica um tempo sem se falar, a gente meio que perde o contato por motivos casuais, mas quando voltamos a minha vontade é de não parar nunca mais. Dispensamos a formalidade do “oi, tudo bem?” para irmos direto a um assunto capaz de construir um momento que seja nosso, um momento que eu posso reviver mesmo você estando longe de mim.

A gente também não costuma se ver tanto. Na verdade isso raramente acontece, mas eu lembro de cada detalhe das vezes em que aconteceu. Desde o preto do seu último vestido, ao bege do seu casaco naquela primeira vez. Não pense que eu me forço a lembrar dessas coisas para tentar te impressionar, mas parece que tem um botãozinho na minha cabeça que liga quando certas coisas me tocam, como se falassem: “essa lembrança você deve guardar pra você lembrar quando só tiver a saudade como companhia” E é isso que eu faço em tudo na minha vida.

Você não faz ideia de como eu fico quando a gente se fala.
Quando estou perto de alguém então, é inevitável, acabo não ouvindo nenhuma palavra ao redor e passo por ignorante ou sei lá o quê, mas a verdade é que eu não quero que nada interrompa aquele que vem a ser um momento só nosso.

Converso com você pela internet olhando a sua foto e pensando no dia em que tirou. Nela  teus olhos não conseguem esconder como você estava feliz e em como a felicidade há de fazer parte da sua vida. Percebo isso também quando a gente conta um pouco sobre como vão nossas famílias. A minha vai sempre bem ainda bem, e a sua vai melhor ainda. Sempre vem com uma história nova que me tira uma risada sincera, sempre vem com um detalhe que mais parece ser um roteiro de cinema do que um dia na sua família. É bonito ver, embora de longe, como você lida com seus pais e irmãos, o quanto você valoriza a base de ter os abraços dentro de casa. Isso reflete no jeito que você fala delicadamente no diminutivo e no jeito que inventa palavas palavras para colorir a vida.

Vida que mais que vivida deve ser celebrada.

É assim que você a vive. Dançando ao som dos versos que você pode repetir em voz alta e tão somente sob os olhares de uma vizinhança esperta até demais. Pega uma bebida, estica as pernas e entre um DVD de filme e um de música, prefere aquele que traduza como a vida pode ser mais bonita pelo sol. Pelo sol maior.

É que com você as coisas são diferentes e eu gosto de como sou diferente quando estou com você.
Gosto de te ouvir falar, gosto de presenciar as palavras que inventa. Gosto quando me imita e começa a falar as gírias que eu tento evitar. Gosto quando a gente visivelmente ri um do outro só por um ter imitado o outro.
Essas coisas nos aproximam mais do que podemos imaginar.

É na ausência do abraço que a gente sente o valor da presença.

É engraçado porque muitas vezes estou na minha, quieto, e aí vem você do nada com algum assunto sem-cumprimento que já me faz querer falar sobre isso por horas, já me faz querer saber mais sobre você, sobre o que gosta.

Tem gente que a gente quer ver feliz só por ver. Sem pra quê.

E você é assim pra mim.
Sem roteiro dramático, sem histórias com lágrimas de ponto final, você é uma luz que invade a minha rotina e me faz querer ter uma vontade de me tornar uma pessoa melhor e mais interessante, pois, é me baseando nas suas qualidades que eu vejo o quanto eu posso ser uma pessoa boa, não para me comparar com você, mas para me refletir em você de um jeito só meu.

Isso é um pouco sobre o que eu penso de um jeito que eu gosto de dizer.
Isso é sobre o valor que eu dou ao seu jeito de sorrir e a sua risada com ortografia engraçada.!

Sem pretensão alguma além de mostrar como eu poderia ficar horas falando o quanto eu quero te ter na minha vida pra sempre.

E desculpa 1° de Abril, mas isso não é mentira.

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Deixa Que Eu Cuido da Minha Vida, Fale da Sua

25 de março de 2013 / / 0 Comments

Não sei se estou me sentido muito bem.
As coisas mudaram um pouco desde que comecei a te entender melhor. Se é que posso falar que consigo te entender de alguma maneira.
É horrível pois o brilho que você me fazia ter nos olhos, hoje é ofuscado por um sentimento estranho de incerteza, de não saber muito bem como lidar.

Eu não gosto de não ser eu quando estou com você.

E eu nunca vou me acostumar com a ideia de ter que me policiar pra te agradar.

Talvez eu esteja me sentindo assim ultimamente porque eu demorei pra conseguir me envolver de novo. Você sabe, as coisas não estavam tão fáceis assim pra mim quanto parecia nas minhas risadas na internet. Levei muito tempo pra me envolver de novo e me dar uma nova chance de tentar outra vez.
Entenda que eu não falaria tanto se não fosse importante pra mim. Eu jamais insistira em algo que eu não desse o mínimo de atenção. Embora eu seja uma pessoa profundamente transparente, talvez você ainda não me conheça completamente, mas a verdade é que eu não consigo fingir, nem muito menos consigo ser como você de repente gostaria que eu fosse.

É no defeito de alguém que você enxerga o seu próprio.

Está tudo estranho demais na minha cabeça.
Tem horas que eu quero te ligar e exigir sinceridade, tem outras que eu quero jogar tudo pro alto sem mais nem menos simplesmente porque eu não tenho obrigação de ter que engolir as coisas do jeito que você quer que sejam. Elas simplesmente são como devem ser! Que saco!

Quando eu aceitei darmos o segundo passo, eu desejei que você fosse pra mim alguém que me completasse me ajudando a encontrar as respostas das coisas que essa minha cabeça doida não entende, e não o contrário, você sendo tão intransigente e querendo insistentemente que as coisas sejam como você deseja. Essa sua ladainha de “quero te preservar” só me traz novos problemas.

Melhor não ter, mas se for pra ter problemas, que sejam problemas reais!
Não acho justo perder tanto tempo debatendo sobre algo que deveria ser óbvio na nossa relação.

Ainda me pergunto o que eu preciso fazer para você confiar em mim.
Eu já não aguento mais a sua teimosia em pensar que sabe o que é o melhor pra minha vida, em pensar que deve me poupar de tantas coisas, especialmente das coisas que envolvem nós dois, e eu não quero nem imaginar, mas é inacreditável você pensar que os seus problemas são só seus.

Coloca uma coisa na sua cabeça: suas preocupações são as minhas também!
Ou se você não conseguir entender, que a gente volte para o passo que começamos, pelo menos dessa maneira eu convivia com as minhas preocupações buscando soluções todos os dias.

Eu não consigo ser feliz se você não estiver também.

É sério que você acredita no meu “tudo bem” quando você desvia o assunto e se esquiva de me contar sobre as suas coisas? Se sim, eu não quero acreditar! Pra mim não faz o menor sentido dividir com meus amigos que vivo uma história com alguém, sendo que na verdade, esse alguém, no caso você, não gosta de dividir a sua história comigo, porque “não quer me envolver”, não quer me dar novos problemas.

Quanto mais você me evita, mais você me distancia.

E isso é algo que você já deveria saber.

Olha, nossa história está no começo e exatamente por isso é bom que a gente dê um jeito de consertar as coisas logo, afinal, quanto mais a gente demorar pra se colocar no lugar um do outro, mais a gente vai discutir, menos a gente vai ser feliz e mais tempo útil a gente vai perder com algo inútil.

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Sobre Ter o Que Contar, Mas Não Contar Com Ninguém

20 de março de 2013 / / 2 Comments

O mundo pesa muito nas nossas costas.
É tanta pressão nos cercando todos os dias que a vontade mais forte que às vezes vem à cabeça é de jogar toda essa merda pro alto e largar tudo e todos.
São dedos apontados na nossa cara acompanhados de uma cobrança de que devemos ser melhores, de que devemos ganhar mais dinheiro, de que devemos ter o sorriso do comercial de creme dental, de que devemos vestir a moda ao invés de roupas confortáveis, de que precisamos ter os melhores aparelhos simplesmente pra mostrar que temos, de que devemos, de que devemos, de que devemos… E ninguém para, senta ao nosso lado e pergunta: “Tá tudo bem com você? Conta o que está acontecendo” ou “Como você está bem, gostei da sua roupa! É bom te ver feliz!”.

Tem pessoas que seguem o lema do “minha vida vai bem, espero que a sua também”.

Se o motivo da dor for carência, nada como uma dose de chacota com uma pitada de “nos olhos do outros é refresco” pra resolver.
Pelo menos é assim que agem as pessoas que possuem esgoto e não sangue correndo nas veias.
Já se a dor for a falta de reconhecimento ou um desânimo com o calendário sem novidade, é de se esperar o discurso de que “tudo tem sua hora”. É como dizer que para um bolo ficar pronto é necessário ir ao forno. Disso, todos sabemos.

Apesar de reais, tem vezes que o silêncio pode ajudar mais que os clichês.

Voltando à cobrança. Esse nosso mundo é mais feito pelo que parece ser do que pelo que realmente é. Você pode até não ser bem sucedido, mas tem que aparentar, e para tal, vale até comprar um carro parcelado em 434345354x ou o celular mais moderno só pra não se sentir excluído diante das pessoas que, aparentemente, são felizes e “atualizadas”.

Pra quê ser, se podemos aparentar?

Pra quê sentir, se podemos omitir?

Pra quê chorar se podemos postar “hahaha”?
Pra gente mostrar como somos fortes e gritar pro mundo que a nossa vida é legal e que as coisas sempre dão certo. É por aí. A escolha é nossa.
Não é nada mais que uma gigante, pesada e agressiva ilusão.

Em contrapartida, tem as pessoas que fazem de uma unha quebrada motivo para UTI. Já dizia a música “sofrer para despertar audiência”. Gente que prefere gritar pro mundo o quanto a vida não está boa do que fazer alguma coisa para mudar tudo.

Essa merda toda cansa à qualquer um que tenha coração.

É tanto sentimento que a gente se afoga sozinho.

Temos que fazer parte, temos que fazer sentido, temos que nos destacar, temos que nos superar, temos que ultrapassar, temos que ganhar tempo, temos, temos e temos. Eu temo é pelo que podemos nos tornar. Temos que fazer tanta coisa que esquecemos de fazer o que mais sabemos: ser nós mesmos. Ser eu, ser você, sermos nós. Recheados de defeitos e roupas nem sempre de marca, com gostos populares na culinária e atual domínio em uma só língua. Ser nós mesmos é admitir que gostamos da música que todos fazem piada, é não ter vergonha de não saber lidar direito em uma mesa com tantos talheres, pratos, entradas, petiscos e o escambal. Só a gente sabe do que a gente precisa e em tudo que precisamos melhorar, afinal, seja a dor ou a felicidade, quem viverá cada uma delas seremos nós mesmos, sozinhos, sempre e pra sempre. Ser o que de fato somos não nos faz pior que ninguém que saiba ser além.

As lições são as mesmas para todas as pessoas, o que muda é o nosso ano na escola.

Sobre “só a gente saber do que precisamos”, é claro que contamos e muito com a ajuda das pessoas que gostamos. No assunto em questão, no entanto, digo sobre eu, sobre você, sobre nós, sobre a gente, momentos antes de colocar a cabeça no travesseiro. Ali, naquele momento, no fundo nós sabemos, nunca terá ninguém pra enxugar a nossa última lágrima, tão menos terá alguém pra assistir o nosso mais bonito e sincero sorriso celebrando o dia feliz que vivemos.

Na viagem dos sentimentos, as pessoas são as passagens para os eternos destinos.

Embora grande demais, a gente coloca o mundo inteiro nas costas, e pra completar, as pessoas são egoístas demais pra ajudar a gente à carregar, ou são prestativas demais a ponto de quererem o mundo só pra elas.

Ninguém nunca vai entender como é difícil esquecer um amor que doeu, tão menos como ainda dói ver a foto que já fez sorrir ou como corta o peito sentir o cheiro que já fez suspirar. Ninguém vai entender como a tua página pesa pra virar, ninguém vai entender as coisas que a sua cabeça solitária pensa. E isso não é problema, isso é verdade, uma verdade cruel, mas ainda assim verdade, ainda assim melhor que qualquer vã esperança. Talvez seja a deixa da vida para que arregacemos as mangas.

Pode parecer um egocentrismo barato, mas se a gente não encontrar as respostas dentro da gente, ninguém vai chegar na porta da nossa e dizer: “Oi, sei como resolver os problemas da sua vida!”, ainda mais se tratando de um mundo onde tudo que as pessoas mais querem é pisar em problemas ao invés de resolverem. É uma defesa ingênua pensar que o fim de semana frenético te alivia a tensão da segunda-feira à seguir. Obviamente, não é justo que sejamos reféns destes mesmos problemas, o que acontece é que não podemos viver como se eles não existissem.

Problemas não resolvidos são como machucados não remediados.
As cicatrizes não aliviam o peso do mundo mas dão mais força pra gente suportar.

Penso, Logo Vejo Como Me Faz Bem

17 de março de 2013 / / 0 Comments

Leia ouvindo:

Hoje fez frio.
Rapidinho e sem querer, lembrei do frio que eu senti quando a gente se conheceu. Lembrei também do frio que passo quando eu perco minha meia dormindo e nossos pés se encostam. É o tipo de coisa que me solta o riso só de lembrar.
Até hoje eu fico com um frio diferente momentos antes da gente se ver. Por exemplo quando estou na catraca do metrô te esperando, ou quando toca a campainha da minha casa e sei que é você e a gente se abraça um pouco no portão sem falar nada.

Meus motivos são só meus pra eu achar beleza no que eu acho.

Engraçado que todas as coisas que eu faço eu automaticamente encontro uma maneira de te colocar no meio. Talvez isso explique o que dizem sobre o quão especial é uma pessoa completar a outra. É que eu gosto da sua companhia pra tudo na minha vida. Não é uma dependência, mas é algo que eu faço questão.

Gostar é compartilhar e vice-versa.

Eu não preciso te ver todos os dias tão menos preciso ouvir o seu “eu te amo” todos os dias pra ter certeza do que a gente sente um pelo outro. Inclusive parei de me importar com frases de efeito depois que me decepcionei com as dicas de paquera que eu lia nas embalagens das balas na época de escola. Desde então, felizmente, eu só me preocupo com o que o meu coração diz e com o meu frio na barriga.

Sabe, às vezes eu penso também como vai ser pra mim se a nossa história terminar mais rápido do que eu imagino. Pra algumas pessoas isso pode parecer pessimismo, mas eu tento ver diferente. É que eu já vivi a dor do rompimento outras vezes e são situações que eu gostaria de esquecer, apesar de terem me feito melhor. Quando eu penso nisso sobre nós, procuro me equilibrar e me rever sobre tudo que eu posso melhorar. Tento pensar que eu posso ter um pouco mais de paciência com você. Não vai me custar nada contar até 10 e aceitar assistir os reality shows que você gosta e que eu não vejo graça; também não vai ter problema se eu arranjar uma maneira de me ocupar enquanto você leva horas pra se arrumar pra gente ir na padaria da esquina sair.

Quando a gente é melhor pra alguém, somos melhores pra nós mesmos também.

Hoje eu prefiro valorizar enquanto ainda me aquece o peito, pois não me adianta nada ignorar os esforços que eu posso fazer pela gente depois que não existir mais “a gente”. No momento eu não quero entrar no mérito do que você pode fazer por nós, eu só estou pensando no que eu posso fazer.

Acho que eu posso ser mais flexível também. Talvez se eu ouvir sua dica e tomar o remédio pra dor de cabeça quando eu começar e me queixar, eu vou me curar mais rápido do que quando respondo “já já passa”. Também acho que vai me fazer bem se eu concordar com você que a minha relação com a minha família deve ser a melhor possível por nós. E que eu posso sempre respirar um pouco mais fundo e não perder tanto a paciência.

Tá, agora sim, seria legal também se você pensasse em algumas coisas. Gostaria que não ficasse mal quando eu insisto que você precisa gastar menos – afinal, você quer ou não casar, ter nossa casa, filhos e cachorrinhos? -, também ia ser bacana se você encontrasse uma outra maneira de me explicar que não é certo deixar a toalha molhada em cima da cama, ao invés de gritar comigo.

O efeito das palavras está diretamente relacionado ao modo que elas são ditas.

Por isso você deu risada quando eu te xinguei pela primeira vez. Eu não consegui ser rude como a ocasião me pedia, até por quê, instantaneamente me veio a cabeça a verdade de que seu te xingasse, abrira oportunidade para você fazer o mesmo comigo, e isso não ia ser nada bom pra gente.

Hoje eu controlo e sorrio pra saudade, pois sei que quanto maior ela for, melhor a gente vai poder aproveitar o tempo quando nos vermos de novo. Eu só não posso deixar que ela vire doença, a ponto de sei lá, ficar te controlando e impedindo que você viva a sua vida. Eu gosto de quando você chega com um monte de novidade pra contar! Gosto de quando a gente passa horas falando sobre todas as pequenas coisas que vivemos nos últimos dias, desde a pessoa dormindo engraçado no ônibus ao desconto no preço do biscoito recheado no supermercado.

Se são as pequenas coisas que fazem a diferença,
faz sentido eu pensar tudo isso só porque hoje fez frio.

 

Não Vejo a Menor Graça em Ser Assim

12 de março de 2013 / / 0 Comments

Leia ouvindo:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=zNK_r2QAXAo&w=420&h=315]

Funciona da seguinte maneira: A gente raramente sabe como agir, e quando sabemos, na verdade nem sempre sentimos o que achamos que sentíamos. Esse negócio de lidar com alguém em nossa vida não é algo que podemos chamar de fácil, o que não significa, claro, que não seja algo que podemos chamar de bom.

Só que a vida parece mais fácil nos filmes.

Eu não sei bem o que aconteceu comigo nos últimos anos, mas o fato é que pouca coisa me brilha os olhos, pouca coisa me encanta e pouca, mas bem pouca coisa mesmo me impressiona, sendo assim, eu fico triste em não conseguir retribuir os sentimentos que pra mim são direcionados, e o pior, isso não é de hoje, já faz muito tempo que eu não me reconheço muito bem e não sei até que ponto isso me faz bem.

Eu simplesmente não consigo sentir o mesmo.
É uma merda porque acabo saindo das histórias como a pessoa insensível e isso não é verdade, só que sei lá, eu não consigo fingir algo que eu não sinto, não consigo dizer que amo se ainda estou apenas gostando, não consigo dizer que sinto falta quando na verdade estou bem vivendo a saudade saudável.

Minha sinceridade é o meu pior defeito.

E só eu sei como eu fico quando chego em casa e me vejo dentro dessa situação. Sem conseguir demonstrar qualquer sentimento, ou melhor, até demonstrando uma certa indiferença que por mais surreal que pareça, jamais é na maldade ou com o objetivo de esconder algum outro sentimento.
Nesse sentido, eu poderia encontrar aqui mil possibilidades que justifiquem como a vida tem sido pra mim, mas eu acho que consigo resumir em uma só coisa: Está tudo estranho, ou talvez eu seja uma pessoa estranha demais. Vai saber.

Poucos sabem, até por eu não demonstrar praticamente nada, mas eu fico feliz com os finais felizes dos filmes e com as histórias de amor que ouço por aí, sendo assim, é claro que eu gostaria de viver algo parecido, sei lá, sentir esse tal de frio na barriga antes de encontrar alguém especial, querer mandar SMS carinhosas e coisas do tipo, mas eu não consigo. Do contrário, eu fico na minha sem ver a necessidade de muito esforço e quando me dou conta estou fazendo uma pessoa sofrer de novo. Já perdi as contas de quantas vezes eu tentei parar tudo e entender como eu sou – ou tenho sido, sei lá – mas eu nunca consegui explicar o que nem eu consigo entender.

Se eu pudesse, eu não seria quem eu sou.

Sem querer me prolongar demais, mas talvez faça sentido a tese de que me tornei uma pessoa próxima ao gelo tamanha a sensibilidade, devido as experiências que coleciono nessa vida. Não são tantas a ponto de completar um álbum, mas nem sempre quantidade significa intensidade, na verdade, quase nunca.

Inevitavelmente, eu penso em algumas coisas que já passei desde a adolescência, alguns problemas que pareciam pequenos para algumas pessoas enquanto pra mim era a maior das gotas d’água. Isso envolve uma questão de subvalorização de mim mesmo, onde me via inferior à maioria dos meus amigos e onde parecia que o mundo girava mais devagar pra mim. Só pra mim.
Talvez por isso, pouco a pouco eu fui me distanciando do senso comum de gostar de alguém, fui me distanciando da tal necessidade de ter alguém pra dividir as coisas do dia a dia. O lado bom é que acabei aprendendo a dar um valor inestimável à mim mesmo, que serei, pra sempre, a minha própria companhia.

Reparei que quando a gente depende de alguém, a gente acaba esquecendo de ser nós mesmos.

Posso nunca ter sido a pessoa ideal nos meus relacionamentos, mas nunca poderei ser questionado por falta de sinceridade. Nunca enganei ninguém, e se eu vivi histórias que acabaram da noite pro dia, foi porque me vi numa situação que não era honesta comigo, quanto menos com a pessoa com quem eu estava.

A perda é igual pra todos, o que muda é a forma que ela se manifesta e seus efeitos.

Histórias, talvez traumas, da infância fazem sentido em uma linha de raciocínio ao tentar explicar o que eu me tornei hoje, bem como eu sei que fui fundamental para que muitas das pessoas que já compartilhei beijos, abraços e noites no edredom aprendessem a considerar todos os tipos de pessoas, inclusive, aquelas que não conseguem demonstrar direito os próprios sentimentos. Tipo eu.

Ainda a respeito das lições da vida, outra muito boa que aprendi é que as coisas mudam, quer queira, quer não. O mundo dá voltas iguais de formas diferentes. Os dias não nascem iguais, o canto dos pássaros nunca é o mesmo e as formas das nuvens também são diferentes umas das outras, isto é, eu sei que eu posso mudar e muito ainda, que amanhã posso ser uma pessoa completamente diferente em milhares de sentidos que hoje me norteiam como consolidados. E quer saber? Se isso realmente acontecer eu vou achar maravilhoso, porque se tem uma coisa que eu gosto nessa vida e demonstro pro mundo o quanto gosto, é de aprender alguma coisa. Primeiro porque eu evoluo com isso, segundo que eu posso compartilhar com mais alguém esses meus aprendizados.

Está vendo, eu sinto muitas coisas e consigo demonstrar, só não consigo forçar tudo isso.

Ele já foi inundado por tanta lágrima que ao invés de secarem, o transformaram em gelo. Mas de qualquer maneira o que eu tenho aqui continua sendo um coração.

Que só espera pra ser despertado na hora que ele quiser.
As coisas já tem mudado, comecei a me permitir mais.

Me Avisa se Eu Estiver Indo Rápido Demais?

5 de março de 2013 / / 4 Comments

Leia ouvindo:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=EIPe-SaP_OM&w=420&h=315]


Às vezes bate um medo.

É estranho, bate um medo de estar fazendo tudo errado de novo.
Nem que eu tente eu não vou conseguir explicar ao certo que sensação horrível, mas só de não ser boa já é algo que me preocupa.

E você não tem nada a ver com as minhas neuroses. Elas são só minhas.

Talvez seja o excesso de vontade em fazer as coisas finalmente darem certo que me deixa assim. E como sabemos, nenhum excesso é bem vindo, nem o excesso de amor.
E acho que é mais ou menos por aí.
Nas outras histórias que vivi, fui tachado de ser quem mais gosta, sempre fui aquele que está gostando mais dos dois, como se eu forçasse isso, como se eu tentasse impressionar alguém. E nunca foi bem assim. E pior que isso tudo, me falavam isso como se fosse algo ruim, com se fosse algo que atrapalhasse! Isso nunca fez sentido! É inacreditável existir reclamação por alguém se empenhar em fazer outro alguém feliz! Eu não entendo e nunca vou entender isso, a não ser pela justificativa disso ser apenas um motivo para camuflar outros reais motivos para a história não ir adiante.

Levei um tempo pra ver que não é qualquer pessoa que está pronta para a dedicação que eu tenho pra dar. O que dirá, todo o meu sentimento.

Nesse mundo onde os refrões exaltam uma vida sem saudade, me vejo com a solitária bandeira de sonhar com uma história sincera e com o melhor de duas pessoas.

Comecei a me rever e a pensar no que diabos está acontecendo. E são exatamente nesses momentos que aquela minha preocupação que eu falei volta à tona.
Isso não inclui você diretamente, é mais um peso em meus ombros, um trauma por em tese já ter errado mais de uma vez. É horrível o peso de ter que me limitar em ser alguém “na medida” enquanto quero ser alguém pra ser lembrado pra sempre. E repito, não que eu force isso, eu sou assim.

E desse vez, eu juro, dessa vez eu não quero errar, não quero errar com você.

Você que me apareceu numa fase em que eu não contava com isso, afinal, estava acostumado em ser carta fora de qualquer baralho, até por quê não é qualquer baralho que me interessa. Vivia uma fase mais reclusa, focando nas minhas coisas, minhas metas e objetivos. Já era normal ver o calendário correr tão de pressa. Aí veio você e como um freio de mão, me parou completamente me pedindo pra descer da nave em que eu flutuava, me fazendo voltar a ser quem sou e me fazendo ter vontade de querer ser melhor ainda.

Isso não é sobre a sua importância na minha vida, é sobre o meu medo de me tornar não importante na sua.

É sério, eu cansei.
Tive dedos apontados na minha cara com as conclusões mais surreais sobre o modo que eu me comportava diante das coisas que eu vivia, até que eu parei de me dividir tanto.

Tem horas que precisamos ser um só para deixarmos de ser só um.

E pouco a pouco eu fui me permitindo agir da forma que eu considerava interessante, da forma que embora me trouxesse mais chances de sofrer, era uma forma que mais me preenchia no aqui, no agora e no amanhã, dispensando o talvez e o futuro.

Ainda é cedo para pedir alguma coisa para você, mas eu te confesso que gostaria que essa fosse a última experiência na minha vida, queria que eu não precisasse mais ter ninguém para provar nada. Entenda que isso não significa que não quero viver coisas novas, conhecer lugares e experimentar sabores, claro que não, isso só significa que eu quero fazer isso tudo com uma só pessoa, quero fazer isso com você, até que durem meus dias nesse planeta. Não vivo para colecionar histórias de amor, tão menos acho vantagem perder a conta de quantas bocas já beijei quando na verdade eu quero ter uma única para beijar sempre que eu quiser.
Eu não quero mais me ver fingindo coisas que eu não sinto, postando frases na internet que não dizem nada pra mim, só para aparentar uma “vida tranquila”. Pode achar isso uma imbecilidade, mas eu fiz, e mais um monte de gente faz também.

Aprendi a desconfiar de qualquer aparência.

Você pode me avisar?
Por favor, você pode me avisar se as minhas SMS ou ligações surpresas de “bom dia” estiverem te incomodando?
É muito estranho pedir que eu seja avisado para parar de ser quem eu sou, mas eu não sei até que ponto ser quem eu sou nos fará bem, até que ponto estarei agradando.
A verdade é que eu nunca vou fazer algo que eu não queira de verdade, muito menos se isso tiver relação com demonstrar o que eu sinto. Nem pra você, nem pra qualquer pessoa. Só que mais do que qualquer outra vez e qualquer outra pessoa, estou me abrindo agora pra você e te pedindo que converse comigo se as coisas estiverem estranhas pra você.

Eu vou errar, eu sei que vou, muitas vezes, faz parte, é normal.
O meu grande problema até hoje foi acreditar que o meu maior erro sempre foi ser quem eu sou. Ou, as pessoas que me fizeram acreditar nisso.
Nunca me entrou na cabeça que demonstrar o que eu sinto fosse o meu principal ponto negativo.

Demorei pra encontrar alguém que eu finalmente me sentisse a vontade para me dedicar.

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Em Dúvida se Sinto Dó ou Acho Engraçado

26 de fevereiro de 2013 / / 0 Comments

Trilha Sonora:

Gostaria de esclarecer algumas coisas.
Para começar, acho justo comentar que definitivamente o tempo resolve muitas das situações em que nos vemos afogados, aprisionados e sem a menor perspectiva de solução.

É quando a gente para de se procurar que as respostas aparecem.

Devo dizer também que a teoria só perde em beleza para o nascer do sol. Porque né, exagero à parte, é tudo muito bonito em um mundo onde nada se pratica. A gente vai lá, rascunha ideias, faz imensos e profundos pronunciamentos como se a verdade fosse única e exclusivamente nossa, só que na hora de mover um dedo, adivinha? Nada fazemos. Somos assim.

Vou retomar para não perder o foco.
Tem pessoas que não gostam de fazer história. Sei lá, não gostam de viver aquele negócio de frio na barriga, a última mensagem antes de dormir e ansiedade para um novo momento especial. Pelo menos, claro, é o que elas aparentam. Dá pra afirmar isso com base nas experiências que temos aqui e ali.
Só que essas mesmas pessoas são as que mais se enganam no mundo.

Mais sensíveis são aqueles que não manifestam sensibilidade.

Por isso, e sem enrolar tanto, vou ir direto ao ponto: Sério, não tente, até te peço, pelo teu próprio bem, não tente me esquecer porque você não vai conseguir.
Enquanto eu guardo o livro da história que escrevemos, você prefere fingir que nunca existiu nada e age assim de uma maneira, como eu posso dizer, uma maneira profundamente desinteligente, para não falar outra coisa.

Eu não sou sua lembrança, eu sou sua história e isso você nunca vai conseguir apagar.

Eu não me esforço para esquecer o que vivemos, deixo o tempo escolher a hora certa até que eu perca a noção da lembrança, para então, conseguir dar novos passos sem velhas recordações. E isso tem dado certo.

Te vejo falando coisas por aí, postando coisas na internet, como se a sua vida fosse a mais divertida, tivesse os melhores amigos e frequentasse os melhores lugares. Vejo isso e rio. Porque isso só comprova a sua fraqueza ao tentar me esquecer em uma noitada qualquer.

Comecei a pensar essas coisas depois que você começou a me evitar. Nunca quis saber qual assunto eu queria falar com você, e em todas as oportunidades eu gostaria de saber da sua família, que são pessoas incríveis, e diferente de você, são pessoas sinceras comigo. Você me ignorava e eu ligava separadamente conversando por horas com eles e matando a saudade.

O louco é que se colocarmos no papel eu tenho mil motivos a mais para não olhar para sua cara do que você. Quer dizer, você parou de falar comigo só porque eu não quis mais cair na sua lábia furada com segundas intenções, em outras palavras, só porque eu não sou o tipo de pessoa com quem você costuma lidar.

Fico feliz em saber que tem vomitado seus encantos para outro alguém! =)

Só que entenda uma coisa, evitei de falar com você sobre a gente e não sobre as pessoas que convivemos, como é o caso da sua família que já citei. Não precisa dessa vingança toda desenfreada, podemos conversar numa boa.

Então assim, na boa mesmo, para de tentar forçar a tua vida.
Larga essa de se ocupar com companhias vazias e pessoas que só se importam com você quando a sua carteira está mais cheia que a delas.

Eu nunca te esqueci e nem vou. E nem quero.
O que vivemos foi exatamente o que me fez ser melhor hoje e me deu sabedoria para encarar outros centenas de problemas. Me deu força para ser melhor, não por ninguém, mas por mim mesmo, algo que no fim, é o que realmente importa e preciso.

Por isso, não precisa ignorar minhas mensagens no celular, chamadas na internet ou lugares em comum, ao invés disso coloca uma coisa na sua cabeça, você não vai me esquecer fazendo isso.

A força para apagar a lembrança só faz deixá-la mais forte.

Porque se hoje não somos mais dois, eu sou o perfume que você usar, as roupas que te dei, as noites que dormimos, as coisas que te falei, os lugares que conhecemos e tudo o que falamos. Eu sou o seu passo na chuva e o seu sorriso no sol, sou a lembrança no seriado, sou o refrão mais inesperado, sou o caminho de volta pra casa e sou o atalho para qualquer lugar que você vá.

Então faz igual a mim, dica de experiência própria: deixa o tempo colocar as coisas no lugar na hora certa. Confia nele e tudo ficará bem.

Bem como eu fiquei depois que comecei a esquecer de lembrar de você. Tem horas que tento recordar, mas raramente eu consigo.

Fica bem.

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