Leia ouvindo:

Já ouvi e não foi só uma vez o discurso batido de “Você gosta demais”, “Você se apega demais”. Como se fosse algo que a gente pudesse pegar o controle remoto e simplesmente desligar dizendo: “chega, esse é o limite.”

Quem muito pensa no limite, se afasta do inesperado.

Pois se for pra viver pensando em até que ponto eu posso ir, é melhor parar por aqui e procurar uma caverna pra esperar a vida passar. Esse negócio de querer controlar o que se sente não está com nada. Há uma diretriz impulsionada por experiências que já tivemos, que  nos fazem ver melhor até onde podemos insistir e quantas vezes podemos tentar de novo, mas não há uma regra. É só uma ressalva.

A aula da vida começa pela lágrima.

É quando as coisas não vão como o esperado que a gente aprende mais. Quando tudo está dando muito certo, acredite e não se encante demais, algo está desequilibrado. É claro que não quero dizer que o ideal é a desordem e a falta de paz, mas sim que é importante pensar que faz parte as coisas não darem tão certo às vezes. Tem dias que a gente pega muito trânsito, tem outros que só pegamos trânsito.
A precaução não evita sofrimento, mas alerta a gente.

Por isso eu sou assim: se for pra viver algo que seja algo para eu lembrar depois. Experiências que não rendem histórias não são lições. São só experiências como o garfo diferente de ontem que você pegou hoje.
Depois que comecei a pensar nesse sentido foi que eu comecei a valorizar as coisas que me acontecem e as pessoas que aparecem na minha vida. Continuo o mesmo dos 15, que fantasia uma perfeição surreal de como as coisas poderiam ser, – e pensar assim até me faz bem para manter o pensamento de como às vezes as coisas acontecem só por mágica, – a diferença é que agora eu uso os meus olhos de um jeito mais inteligente. Aprendi a fazer com que todos os meus sentidos ajudem o meu coração a se decidir. Nisso, incluo a intuição, a incerteza, a dúvida, a cautela, entre outros que fazem parte da gente.

Somos uma cachoeira de acontecimentos, onde tudo acontece num piscar de olhos e quando nos damos conta já são águas passadas. Vale aprender a surfar pra poder lidar com isso.

Então eu me pergunto como se comportam as pessoas que me perguntam como eu sou. Imagino que elas se envolvam com as pessoas seguindo alguma espécie de mandamento, não sei, algo no sentido de: “Melhor eu parar, acho que estou gostando demais!” MAS ORA, se essa é a verdade, por quê parar? Se uma vez não deu certo, não significa que não dará nunca mais. Preciso de meia hora conversando com gente assim pra perceber que elas só sentem uma coisa: medo. Medo de ser feliz, medo de arriscar, medo de gostar de alguém como se isso fosse uma punição, medo de sofrer, medo de aprender, e tudo isso misturado, resulta no medo de viver.
Ninguém sai de casa sabendo como vai ser o dia, que apesar de ser o mesmo para todas as pessoas, é vivido de uma forma diferente por cada pessoa nesse mundo.

Feliz foi o dia que permiti que gostassem de mim. Nunca fui de me policiar, mas as mesmas lágrimas que hoje me emocionam já foram refúgio para as dores que vivi. Só que faz parte. São os dias que nos fazem melhores, não os “eu te amo” que nos falam.
Me permiti e a minha vida mudou.
Me afastei das pessoas que mais preferiam me apontar o dedo do que estender a mão, me afastei também de gente que na lista de prioridades me colocava sempre na última posição. Em outras palavras, me aproximei da minha própria vida.

E de presente, a vida me trouxe você.

Ainda não tenho certeza se realmente mereço as coisas que você me faz, por isso, aos poucos também estou mudando o pensamento de “Deve ser mentira, deve ter algum interesse, que seja passar o tempo” para “Até que enfim, agora é minha vez de ser feliz”. Você me fez acreditar mais em mim mesmo. O seu jeito me inspirou a melhorar coisas que eu não conseguia mudar, mas pudera, nunca tinha enxergado espaço para melhora, só que estava tudo errado.  Essas coisas entram no assunto de você me ajudar sem falar uma palavra, como eu já te falei antes.

Não dá pra prever como vai ser amanhã, mas já me faz bem ser feliz hoje, pois é esse hoje que estou vivendo e o amanhã é só mais uma das incertezas que recheiam essa vida.

E incertezas não necessariamente são ruins.

Leia ouvindo:

A gente se falou pela internet uma duas ou três coisas e não falamos mais nada. É claro, a minha intenção era estender o assunto, plantar alguma coisa interessante, sei lá, algo que você gostasse de falar, mas sabe o que eu consegui? NA-DA.
É, basicamente não consegui pensar em algum assunto relevante e pra falar bem a verdade já que o momento é esse, não senti que você tinha gostado de falar comigo. Pode ser coisa da minha cabeça eu sei, e ela é cheia dessas, mas foi a impressão que eu tive.

O fato é que ficamos meses sem conversar. Cada um foi seguir a própria vida, fazendo suas coisas e nenhuma nova palavra nós trocamos. Eu não curtia seus posts e nem você os meus, parecíamos invisíveis. Mantivemos o contato virtual por um motivo: não sei. Mas mantivemos. Acho que fomos naquela da conveniência de “não faz bem, nem mal, então ok”. Vai saber. Chuva de interrogações.

Aí essa vida caprichosa fez as coisas mudarem aos pouquinhos e sem querer  a gente se encontrou. Você lembra?
Era show de uma banda que só descobri no dia que você também gostava, afinal, como já falei, a gente tinha trocado umas 4 ou 7 palavras nessa vida.

O legal é quando é inesperado.

Estávamos entre amigos em comum e ali vivemos uns momentos engraçados, recheados com sinceras risadas e muita desenvoltura na pista da balada  e os dois ali cantando os refrões da, então, banda da noite. Você vestia jeans e jaqueta. E aquele dia foi assim. Me despedi e voltamos pra estaca na qual havíamos parado: a zero.

Olha, não sou muito bom com calendários, você é? Se não me engano, poucos dias depois em uma ocasião especial a gente se viu outra vez. Um pouco diferente, trocamos menos palavras e as circunstâncias impediram que refrões fossem cantados. Daí quem foi embora mais cedo foi você. “Um beijo” e tchauzinho.

Logo no dia seguinte, alguma força do além me fez te convidar para ir num lugar muito legal que eu ia com amigos. Você disse que provavelmente não daria e eu, incansável, te seduzi convenci e você apareceu lá depois de horas, de vestido azul. Naquela ocasião sim, ficamos boas horas falando sobre as interrogações da vida, sobre o modo que os nossos corações já bateram nessa vida e mais coisas assim que a minha memória manda beijos.

É curioso pensar que fazem uns 120 dias dessa sequência de acontecimentos e que antes disso, vou repetir, não havíamos ido muito além no que configura-se um diálogo, muito embora, (posso repetir as coisas sem parar?), eu tinha intenção de prolongar o assunto desde meados da primeira vez, mas por motivos de: não consegui. Eu simplesmente, não consegui.

Tá, perdi e cronologia dos acontecimentos mas lembro que finalmente começamos a nos falar mais vezes, tanto que, intrigado, voltei a nossa conversa no bate-papo para a primeira vez que havíamos conversado (aquela que já mencionei 4564874 vezes) e faziam, basicamente, 12 meses desde que nos falamos. Te revelei isso e uma porção de “Hahaha” nós trocamos ao relembrarmos.

E assim os dias foram passando. Conversas despretensiosas aqui e ali, meia dúzia de palavras bonitinhas para colocar flor em tudo e marcamos um novo show. Em tempo: é visível nosso gosto por shows.
Continuando. Lembro que num gesto de ousadia e atitude masculina maiúscula no qual me orgulho até hoje, me antecipei e comprei nossas entradas dias antes do show e só te avisei quando já havia comprado. Me dei por convencido quando você dissertou “Hahaha” como se aprovasse minha atitude.

Já mencionei que desde o seu vestido azul aumentamos consideravelmente os nossos diálogos e a consistência dos mesmos? Quero enfatizar, foi um aumento muito significante, a ponto de entrar para a minha rotina de momentos do dia.
Conversávamos – e até hoje é assim – num delicioso e liso jogo de entrelinhas, no qual já confessei me fazer bem por entre outros motivos, aguçar minha agilidade em raciocínios rápidos. Filosofei agora para agregar valor às nossas conversas.

Fomos ao show e tudo foi muito especial. Exceto eu que fui 30% de mim mesmo e a justificativa que tenho para isso é: fiquei tímido. Esse argumento é válido depois dos 20?
Bem, dentre todos os refrões que cantamos ali, os únicos que eu sabia e ma-le-má, eram os da língua que não é minha de origem. Já você, sabia até o nome das músicas das revelações da noite. Impressionou. Encontrei conhecidas mas com sucesso consegui despistá-las rapidamente. Até que eu consigo fazer alguma coisa, e mais, fazer alguma coisa rapidamente.

Sua realização pelo show foi de 47% por problemas na organização que te impediram de cantar os refrões de quem mais queria. Fizemos piadas com a situação, exercitando a tal “é rir pra não chorar” e esperamos o espetáculo acabar.
Fim da música, partimos para fora e te convidei para uma esticadinha visita a um lugar que eu nunca havia ido e que julguei ser pertinente para a ocasião. A intenção era comermos algo diferente e consolidarmos nossas conversas, no entanto seu sono foi mais convincente que eu e fomos embora. Entre uma dose ou outra de risadas aqui e ali chegamos na sua casa. No maior estilo Esse Cara Sou Eu, abri a porta do carro e me certifiquei de que chegava em casa igualmente estonteante, e diferente do azul, dessa vez com um vestido preto (rendado?) como opção fatal de look da noite.
Beijos de gratidão, instruções de volta pra casa e parti rumo a minha.

Na volta, tenso pelas solitárias avenidas, comecei a relembrar cada segundo da ocasião e ali já me gritava o arrependimento pelos meus 30% de desempenho, muito aquém do que posso oferecer. Águas passadas.

Mais semanas e dias foram passando, um “feliz natal” pouco após a meia-noite de você eu ganhei e um “feliz ano novo” nas primeiras horas do primeiro dia do ano eu te dei.

As coisas são mais ou menos assim na vida: tem gente que faz de qualquer jeito, tem gente que faz de um jeito especial.
E vai lá, vai lá saber, tem alguma água pra correr nessa cachoeira, até por quê, a quantidade de filhos já foi definida.

Por enquanto foi assim.

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“Qual o seu tipo de pessoa?”
Vale responder: “Aquela que me faz feliz!”? ou somos obrigados a descrever a cor do cabelo, o bairro onde mora, que roupa usa ou algo do tipo? Desejamos alguém que nos complete ou alguém perfeito? Há alguém perfeito?

Perfeito não há né, há pessoas bonitas, estilosas, inteligentes, sexys e bem sucedidas. E quem garante que essas características garantem felicidade? Nós não somos nada nesse mundo e vamos morrer sendo nada, mas toda essa busca por alguém que seja “ideal” nos afasta de tanta experiência boa, de tanta gente especial e principalmente, nos afasta de quem realmente merecemos.

Acontece que tem gente que não conhece pessoas, mas as escolhe. E sobre essas pessoas é justo que sintamos dó.

“Ah, olha pra ele, gordinho e meio sem estilo, ela é tipo modelo, não combina em nada!”,
“Nossa, cê viu a nova namorada dele? Sei lá, cabelo estranho, meio brega para se vestir e ele é tão lindo!”

Acredite, quem aponta essas coisas, só quer viver a felicidade que esses casais certamente vivem. Só que é mais cômodo apontar o dedo do que estender a mão. É uma pobreza de espírito que enoja.
Gente assim, quer alguém para desfilar no shopping e não alguém pra chorar quando ninguém tiver paciência para dar o ombro, gente assim quer alguém para tirar foto e postar nas redes sociais esperando comentários do tipo: “Ahh lindos!”, “Oun, casal perfeito!”, “Casal mais lindo do mundo!”. Tudo amor de plástico.
Que fique claro, pelas forças do bem, é de se celebrar quando um casal inquestionavelmente bonito se forma e todos os elogios são justos. Mas, por exemplo, o gordinho com a menina modelo também não pode ser elogiado? Será que eles não são mais felizes do que essas pessoas de beleza unânime? Conta mais uma foto com mil curtidas ou curtir uma relação com alguém?

A sinceridade possui uma beleza que só quem a pratica enxerga.
Dentre as coisas mais bonitas desse mundo, entram algumas situações bem corriqueiras e que nos ceram por todos os lugares.

Ele que deixa ela entrar na frente do ônibus; ela que passa horas se arrumando, pede opinião pra mãe, amiga e até pro cachorro, pra sair impecável e acaba saindo básica; ele que demora dias para escolher um presente e acaba comprando um coração de pelúcia; ela que sente um perfume igual no metrô e manda mensagem pra dizer que lembrou; ele que acorda ela com uma mensagem de bom dia;

Ele, ela, eles…

… eles que riem do jeito que um e o outro ri; eles que dividem o mesmo guarda-chuva; eles que abrem mão da vez na escolha pelo filme no cinema; eles que fazem de um picolé a sobremesa mais gourmet; eles que dão sinal na plataforma como se o metrô fosse parar; eles que fritam a orelha mas deixam um o outro desabafar sobre o dia, mesmo que tenha repetido mil vezes; eles que mandam mensagem de “chega logo fim de semana” logo depois de se despedirem; eles que se avisam quando chegam em casa; eles que atravessam a faixa de pedestre sempre correndo por se distraírem aos beijos na calçada; eles que fazem compras no supermercado como se já fossem uma família; eles que escolhem os nomes dos filhos; eles que também leem o horóscopo do outro; eles que compram chocolate surpresa; eles que vão ao parque para fazer meia hora de nada;

Eles podem até não ser completamente, mas são quem mais chegam perto da felicidade completa. Eles há de serem nós.

O tipo de pessoa certa pra gente é aquela que a gente merece. Baixa, alta, rica, pobre, dane-se. E devemos nos permitir que essas pessoas entrem na nossa vida, devemos aceitar a nossa vez de também sermos felizes.

A diferença é que tem gente que vive pra ter alguém para celebrar e tem gente que vive por celebrar como é bom ter alguém.

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=ZADpco6Zn9I

Hoje saio – todos saímos – de casa com a maior incerteza de que vou voltar a noite. E em momentos como agora, quando começo a pensar em como temos vivido é que eu começo a pensar sobre o quanto eu gostaria de poder fazer algo pra mudar tudo isso… Até me lembrar que o que me resta, o que nos resta, é cuidar de nós mesmos e de quem gostamos.
Nossa vida não vale nada diante de algumas pessoas, se é que podemos chamar de pessoas. Vivemos um mundo onde uma vida é tão descartável quanto um beijo. E aqui você tem o direito de achar uma louca comparação, mas ambas são importantes, ambas nos fazem melhores, nos trazem oportunidades e nos fazem felizes. É uma questão de mudar a forma de ver.

Olha, de repente é por isso que meus pais me cobravam tanto quando mais novo, cobravam uma postura mais adulta hoje e sempre, por isso me cobravam e ainda cobram responsabilidade, organização e sobretudo maturidade para encarar os dias, por que nem tudo é como eu quero e apesar de outras épocas terem sido relativamente mais fáceis, hoje a nossa vida não vale nada e por isso os dias precisam marcar, por isso precisamos viver no máximo todos eles. Talvez meus pais fazem isso por saberem que há a chance de me deixarem só em algum momento e eu preciso aprender a ser só.
Assunto estranho né, meio sem pé nem cabeça, mas é a mais pura realidade e quando a gente escancara as possibilidades da vida assim, é normal que a gente se assuste.

No meu caso, no nosso caso, penso e me preocupo bastante com você. Aos poucos fui concluindo e te fazendo entender que não era possessividade, mas sim uma forma de zelo, uma forma de demonstrar sua importância para a minha vida, e digo mais, mesmo que você não entenda, eu vou continuar sendo assim, porque eu gosto de você.

Devo te falar que nem sempre fui assim.
Já vivi fases onde só o meu umbigo que me importava, onde eu descartava qualquer opinião de qualquer pessoa que fosse contra a minha. Eu mudei tanto, você me mudou tanto.
Lembro que pouco a pouco fui começando a ouvir mais do que falar, fui começando a observar o seu jeito de falar, de defender uma ideia e de como explicar o seu ponto de vista, e isso foi me motivando a tentar ser melhor pois esse meu jeito nunca me convenceu e nunca me trouxe os sorrisos que eu tanto já busquei.

Das vezes em que tentei me imaginar sem você, todas elas eu fiquei mal. Entenda que não estou mais na fase, nem na idade de supervalorizar as pequenas coisas e que não estou falando que mergulho em depressão quando me imagino sem você, aqui, falo de como vai me fazer falta se eu perder você nos meus dias, se eu perder sua opinião, se eu perder o seu carinho no meu cabelo, se eu perder contato com você e não puder mais te mandar uma mensagem de saudade.
Veja, é por isso que me preocupo. E saiba que não me afeta negativamente pensar na possibilidade de você ter que seguir a sua vida sem a minha. Minha experiências até aqui me fizeram ver que preciso valorizar enquanto tenho, porque depois que perdi, não há valor que seja justo.

Estou tentando lembrar, mas acho que nunca falei com você dessa maneira, né? Nesse tom de seriedade e de uma forma adulta e convincente pra você. É mesmo, fazendo sentido, nunca falei assim. É que hoje acordei diferente.

Não sei exatamente por quê, não fiz nada especial pra isso, pelo contrário, segui minhas atividades pela manhã como em outra qualquer, mas algo me dizia que eu precisava te falar algumas coisas e essas todas até agora são só algumas.

Acordei raciocinando até demais. Lembra como desligamos o telefone na noite passada? Ou seja, eu não teria motivo pra vir falar essas coisas que podem parecer confusas pra você, eu sei, mas vou tentar ser claro.
Já faz um tempo que comecei a valorizar todos os meus dias e todas as coisas que possuem influência na minha vida, e você claro, foi uma das melhores que me aconteceu nos últimos meses mas não sei se consegui te convencer disso, ou melhor, não lembro nem se já cheguei a comentar algo parecido com você antes. Então a hora é agora.

Olha, quero te falar que eu gosto de você mais do que você imagina, e de cara, peço para que se a ideia for fazer algo para se comparar a mim, que não o faça. Não vivemos uma competição mas uma história e eu só estou com você porque te aceitei do jeito que você é.

Se eu morrer, você promete se lembrar dessas coisas? Se eu não te ver nunca mais por algum motivo, por favor, nem que dure anos, não esqueça dessas coisas e jamais duvide. Por favor, não pense que é um discurso dramático para tentar te comover pois essa seria a pior das minhas atitudes, só estou lendo uma carta aberta que meu coração escreveu pra você.

De verdade, se alguma coisa acontecer com a gente que nos impeça de ficar juntos, qualquer coisa, se você se cansar de mim, enfim, não sei, só não esquece e não duvide que seja sincero. E garanto, que pra sempre vai ser!

Se amanhã quando acordar, ou quando for dormir, você se sentir insegura, pensa que quando eu te perguntei se queria viver uma história comigo, eu não estava brincando, ou seja, estou e estarei na sua vida, em forma de lembrança em uma foto ou em forma de refrão de música.

Eu só precisava tirar esse peso de nunca ter sido claro você sobre as coisas que sinto e acho que consegui ser e a conclusão é que eu não quero que nada acabe, mas se algo der errado nessa vida, que você leve essas palavras com você pra lembrar quando sentir vontade. Ou saudade.

Se eu morresse agora, já morreria feliz por ter visto mais uma vez esse teu sorriso tímido de canto de rosto.