Perto de mim eu só quero aqueles que também me querem por perto.
Eu sinceramente não quero mais passar por algumas coisas que já passei.
Não digo que são piores que de ninguém, são coisas minhas, mas são coisas que eu quero esquecer, são coisas que me fizeram mais mal do que bem.
Por exemplo, dói demais ter boa memória, pois quando você lembra das coisas com mais facilidade, você revive tudo e dentro desse tudo também está tudo aquilo que não precisa ser lembrado. Faz parte, eu sei, mas é algo que faz mal também.

De vez em quando eu me pego lembrando dos meus esforços.
Lembro de quanta coisa eu já falei, de quanta coisa eu já fiz, de tantos momentos que eu tentei transformar em algo além de momentos. De vez em quando eu lembro de cada nova vez em que entreguei o meu corpo na esperança de ser a última vez. A verdade é que eu nunca me arrependi, mas em todas as vezes me vi de pé na beira do penhasco onde depois que tudo acabasse eu seria empurrado dali pra baixo. Parece drama vendo de fora, mas eu também nunca quis que me entendessem, ainda mais porque a minha vida nem eu mesmo entendo.

O coração chora de frustração ao lembrar dos melhores beijos que dei sem saber que se resumiriam à apenas beijos ali, naturais como um aperto de mão.

O problema não é ter expectativa que as coisas acontecem, mas sim se tornar refém dessa expectativa. E quantas vezes eu me vi dentro disso!
Sabe quando a gente começa a conversar pelo whatsapp e a pessoa demora mil anos pra responder? Sabe quando no facebook ela dá “mensagem visualizada” e depois diz que não podia falar naquele momento? Sabe quando você demonstra interesse na pessoa e ela, por sua vez, demonstra tudo menos algum interesse em você? Pois é, são coisas como essas que eu travo uma luta diária. Eu tenho tanta ansiedade de coisas boas e por isso fico tão mal quando vejo que a outra pessoa não sente o mesmo. Ou que pelo menos não comigo.

É difícil acreditar no que dizem sobre a vida ter a hora certa pra acontecer.
Não que eu queira saber quando as coisas boas vão chegar, mas já ia ser bom se eu soubesse como evitar com que as coisas ruins cheguem. E aqui estou falando de coisas ruins sobre eu me cegar e não ver a merda que estou fazendo; sobre eu responder a mensagem rápido demais na melhor das intenções e ser julgado como “gostando rápido demais”. Que saco! Aliás, esse negócio de viver de joguinhos me tira a paciência e nunca vai entrar na minha cabeça.
Eu não consigo assimilar a ideia de que a gente precisa encontrar maneiras de controlar o nosso próprio coração!

É difícil entender que tem horas que o coração não precisa bater tão rápido.

Ou seja, tem horas que a decisão mais acertada é fingir sentir menos do que estamos sentindo de verdade; é demonstrar menos do que queremos demonstrar; é provar menos do que queremos. Em outras palavras: tem horas que precisamos deixar de ser o que somos para sermos o que precisamos ser. E eu até entendo que isso faz sentido, pois assim encontramos uma maneira de nos defender, mas a outra parte da minha vida luta contra e não consegue digerir essa história.

Bem, mas a vantagem de viver é ver que a gente sempre pode viver melhor.
Quando falo que não quero passar por algumas que já passei, falo sobre a forma que vou consumir essas coisas. Mudei o jeito de ver e minha vida mudou pra valer. Comecei a enxergar tudo que acontece comigo entendendo a relação entre benefícios e esforços. Todos os dias eu trabalho o meu jeito de entender a vida. Entendi que quanto maior for o meu esforço, mais benefícios terei na vida, e isso significa que eu não preciso parar de ser quem eu sempre fui, apesar dos pesares, mas sim, que eu só preciso mudar a forma de ver como eu posso ser em todos momentos. Eu preciso aprender a consumir melhor a vida. Preciso aprender bem como lidar com as dificuldades para então superá-las e preciso aprender a respirar quando as coisas forem boas. Ansiedade não combina com felicidade.

A minha expectativa sempre foi tamanha que eu acabava nem sentindo o sabor quando acontecia.

Continuo sendo a mesma pessoa e até gosto de quem eu sou, o que mudou foi a forma que tento ser. Estou tentando jogar a favor da ansiedade e com isso saber a respeitar espaços e momentos. Não é fácil, mas estou tentando. Outra coisa que tem mudado foi o jeito como eu encaro o meu cotidiano. Tenho tentado pensar que aquela mensagem não respondida não passa de uma mensagem respondida e não mais do fim da vida no planeta terra.
Esses exemplos de mudança podem parecer pequenos demais diante do jeito que a gente dramatiza a vida, mas no fim, eu sei bem como isso está me fazendo bem e como me sinto melhor, não com ninguém, mas comigo mesmo.

Pouco a pouco estou conseguindo lidar com a lembrança dos meus esforços e frustração por não resultarem no que eu imaginei.
E o mais legal é que com isso estou enxergando uma nova maneira de encarar quem já fui um dia: vendo que posso ser alguém ainda melhor pra quem nem conheço ainda.

NOTÍCIA IMPORTANTE!
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Gente, sexta-feira agora, às 14hs, estarei AO VIVO, em TV aberta para todo o BRASIL, no programa MULHERES da TV GAZETA, junto com a Catia Fonseca e a Mama Bruschetta. Fui convidado para participar de uma roda de conversa sobre relacionamentos com outros participantes.
Então está dado o recado: QUEM VAI ME ASSISTIR NA TV? =)
Pra quem não puder assistir, poderá acompanhar online: http://mulheres.tvgazeta.com.br/ ♥

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Hoje choveu.
Lembrei das vezes que a gente ficava olhando a chuva bater na janela com preguiça de acordar. Lembrei das vezes em que dividimos um guarda-chuva na fila do ônibus. Lembrei de como você se irritava quando um carro passava em uma poça te molhando inteira. Lembrei de como era a nossa conchinha em noites em que a chuva era a nossa companhia.
Lembrei sorrindo, lembrei com o coração aquecido. Me fez bem ver como a gente conseguia fazer das pequenas coisas as melhores coisas. Não preciso me esforçar muito pra lembrar como a gente brigava pelo controle remoto da TV ou quando alguém ficava sem uma parte do edredom. Era engraçado! E às vezes em que a gente torcia pra não encontrar nenhum conhecido na rua só pra gente ficar se curtindo um pouco mais.

Lembrei das horas que a gente passou no telefone conversando sobre como foi o nosso dia, muitas vezes falando sobre a mesma coisa mil vezes, mas de mil formas diferentes. Lembrei que a gente só parava de falar quando um confessava que não aguentava mais a orelha queimar. Lembrei que mesmo assim a gente demorava pra desligar. Você me desejava “boa noite e bons sonhos” como se houvesse algum outro motivo pra sonhar que não fosse você. Não que eu não precisasse de outros sonhos, mas lembrei que me bastava ir dormir sabendo que no dia seguinte a gente ia se falar, era um lance de antecipar o sonho e sonhar por dois. Lembrei quantas coisas planejei pra nós dois sem você saber.

Lembrei dos casais que vimos felizes por aí. Lembrei que brincávamos de adivinhar o que será que eles estavam conversando e em que momento da vida eles estavam; se naquela fase do começo cheia de mimimi ou se com o pé no noivado, se respeitando, se planejando apontando as vitrines, mas sem deixar de se curtir.

Lembrei das vezes que comemos fora.
Lembrei que todas as vezes eu te segurava lixeira pra esvaziar a bandeja. Lembrei que eu dava um jeito de me virar com as pipocas no cinema. Lembrei que a gente ia ao banheiro e eu sempre saía antes de você e ficava te esperando lá fora com outras pessoas que também esperavam outras pessoas. Lembrei que de novo ali eu ficava viajando sobre o que será que essas pessoas viviam, pra onde iriam depois dali, de onde vinham e o que conversavam. Eu não queria ser igual a eles, eu só gostava de me colocar no lugar deles.

Lembrei que por mais que a gente reclamasse da demora do ônibus no fim de semana, bem que a gente gostava da demora dele até chegar em casa. Lembrei que a gente se grudava e já ficava planejando os outros fins de semana até o momento em que nos despedíamos. Lembrei das minhas voltas pra casa saindo da sua altas horas da noite. Eu ia embora mas deixava o meu coração com você pra te proteger.

Lembrei das nossas conversas com os nossos pais. Lembrei de como consegui conquistar a confiança da sua família fazendo com que as minhas chegadas passassem de desconfiadas à comemoradas no toque meu na sua campanhia. Você não sabe, mas dali até você abrir o portão, eu sempre me arrumava um pouco demais para que me visse no melhor dos meus momentos daquele dia. O meu melhor era tudo o que você merecia.

Lembrei dos shows que fomos, do calor que passamos e dos refrões que cantamos. Por sorte, nosso gosto era meio parecido, apesar de uma coisa ou outra não ter absolutamente nada a ver; apesar de às vezes você querer sair pra dançar enquanto eu preferia ficar em casa com um DVD. Mas eu nunca me importei e raríssimas foram às vezes que me esforcei pra tentar te fazer mudar de ideia. Até porque eu nunca consegui.

Lembrei de como você voltava feliz depois de rever alguns amigos. Lembrei que em algumas das primeiras vezes que isso aconteceu foi quando vi que em mim tinha nascido um motivo de felicidade só por te ver feliz. Foi ali que comecei a levar ainda mais a sério o que eu sentia por você.

É quando ficamos felizes pelo outro que descobrimos que a felicidade tem um sabor gostoso.

Hoje choveu.
Lembrei de algumas coisas de nós dois ao ver a chuva bater na janela do ônibus, dessa vez sem você. Mas não lembrei na tristeza, lembrei na certeza de vivi coisas pra me orgulhar, pra consertar e pra nunca esquecer. Me tranquiliza saber que por mais que não tenha dado certo como eu gostaria, deu certo como a gente merecia. E eu sempre dei o meu melhor.

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Sabe o que tem aqui dentro?
Aqui tem todas as experiências que coleciono nessa vida.
Eu sou cada dia que vivi e cada dia que vou viver.
Aqui dentro tem também muito choro pra derramar, só não sei ainda pelo quê.
Tem também os meus melhores sorrisos pra dar, cujos quais também ainda não sei pelo quê ou pra quem. Mas olha, vou gostar se forem sorrisos por sinceras mensagens de saudade no meu celular. Vou gostar se for pela demora pro abraço acabar.

Bem, já me peguei pensando sobre o que estava fazendo da minha vida.
Sabe quando a gente se vê dentro de uma grande bosta e não sabe como sair de lá? Ou pior, sabe quando a gente se vê fazendo um monte de bosta e nem sabe exatamente por quê está fazendo tudo isso? É então, aconteceu comigo e não foi só uma vez.
Num raciocínio rápido faz sentido pensar que tudo isso se tratava de uma fuga das coisas que me faziam mal, então eu fazia coisas que nem eu mesmo entendia, beijava bocas que eu nem queria conhecer, dava risadas que eu não queria dar e respondia mensagens que eu não queria responder. Bom, pelo menos eu respondia.

É difícil ser nós mesmos, né?
Muito complicado ter que lidar com as coisas que a gente quer e as coisas que de fato aparecem na nossa vida. Vivemos uma mistura de “que saco, nada melhora!” com “hmm, estou gostando disso!” mas no fim nem a gente sabe o que quer. Parando pra pensar e mudando um pouco esse jeito de pensar, se a vontade de viver coisas boas for melhor que a de viver as coisas certas, a vida pode ser mais fácil. Quem sabe.

Coisa boa é ter motivos carinhosos pra acordar.
Já é tão pesado ter que acordar cedo pra encarar a rotina dessa cidade, que faz um bem danado saber que a gente tem companhia pra compartilhar até essas chatinhas coisas da vida.
Às vezes eu me escondo na pose de uma pessoa seca e insensível, mas é só mais uma maneira de me defender e não mostrar o que eu tenho de mais valioso: o meu coração.
E isso, claro, tem tudo a ver com o medo de sofrer de novo.
Meus sonhos podem não ser tão grandes assim pra serem chamados de sonhos, mas são só meus e eu gosto de me inspirar.
Tipo, seria muito legal ter alguém pra viajar pra fora do país e conhecer um monte de coisa nova, a gente poderia tirar uma monte de foto fazendo aquelas poses engraçadas e eu poderia fazer um vídeo na volta, com nossos melhores momentos. Mas eu juro que também ia gostar muito se eu já tivesse companhia pra ir naquela feira de artesanato de metrô mesmo. Sem nenhum luxo ou facilidade, só pra gente curtir todos os segundos: a dúvida em que catraca passar, a torcida pra escada rolante rolar devagar, a demora pro metrô chegar, o banco pra gente sentar, os quarteirões que a gente caminhar, até o passeio entre as barracas em meio a discos de bandas que gostamos à peças de decoração divertidas.

Já pensei em estar dificultando demais a minha própria vida.
Sabe quando a gente exige um monte de coisa, esperando que a vida só seja boa se tiver x e y? É então, mais ou menos por aí. Já pensei estar descrente demais das pessoas e vou confessar que qualquer aproximação em minha direção não me faz pensar em nenhuma outra além das segundas intenções. Mas também, pudera, das vezes em que permiti poucas foram aquelas em que me surpreendi.

Eu mais vejo gente se esforçando em ser mais do mesmo do que ser o melhor de si mesmo.

Sabe o que é o pior disso tudo?
É que as minhas experiências nem tão boas assim e as minhas opiniões sobre como estão sendo as pessoas, se fazem já o bastante para eu desacreditar de coisas boas e de notícias felizes na minha vida. Só que lá no fundo eu não consigo pensar assim.
Ao escovar os dentes antes de dormir, eu sempre o olho pro lugar onde guardo a escova e penso que ela seria mais bonita se tivesse uma companhia. Quando preparo alguma bebida quente e rio do fumaça no óculos eu sempre penso se alguém também ir achar graça como eu acho. Nesses dias em que o calor não tem dado trégua, fico pensando que seria legal cuidar de quem eu estivesse, passando um protetor solar e avisando pra beber muita água. Eu gosto de cuidar. Quando vejo algum filme e comento em voz alta, alguma coisa me diz que seria bem mais divertido se tivesse mais alguém no meu sofá pra vibrar, chorar ou rir comigo. Quando estou preparando alguma comida e com uma colher pego um pouco do caldo para experimentar, eu ia gostar de perguntar pra alguém se está salgado demais ou não, bem como eu ia gostar de colocar mais um prato na mesa além do meu.

E sabe o que tudo isso significa?
Que apesar de todas as experiências que coleciono dessa vida, eu ainda prefiro pensar nas que ainda tenho pra colecionar. Por algum motivo eu penso que tenho muita coisa boa pra viver e pra oferecer, a questão é que eu só não consigo mais cair em encanto de plástico ou em meia dúzia de palavras para me confortar. Não precisa ser alguém perfeito, só precisa ser alguém que me faça querer responder e não só visualizar a mensagem.

ps.: Pessoal, sei que tá rolando um problema na hora de ouvir a música pelo celular e ainda não descobri o que houve, mas em breve, o blog vai mudar completamente e tudo voltará ao normal. Aliás, voltará melhor. <3
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Como você quer que alguém goste de você?
É que você parece tanto querer que as coisas aconteçam do jeito que deseja, que até cabem perguntas desse tipo.
Ele não pode se aproximar de você, perguntar o seu nome e te elogiar que você já vira a cara e diz que esses não prestam e que todos são iguais. Já chama de “conversa fiada”.
Ele também não pode te chamar pra sair pra fazer qualquer coisa que você já pensa que ele só quer terminar a noite de outra maneira. Ele não pode nem confessar que sente vergonha de falar sobre o quanto gosta de você e o quanto você é interessante pra ele, que você já diz que ele é cheio de mimimi demais e que certeza que é daqueles caras grudentos.
Ele também não pode ser mais ousado aqui ou ali.
Não pode deixar a mão correr pelo seu corpo no momento do beijo que você dispara um “Opa, vamos com calma”. Ele também não pode optar por te respeitar no mesmo momento do beijo e não tentar nada muito ousado que você já sabe que vai dizer para as amigas “Aff, ele é muito mole!”.
Se ele abre a porta do carro você ri e chama de brega, se ele não abre você nem sente falta porque não faz a menor diferença. Se ele te elogia você recusa.
Se ele te toca na balada pra falar ao pé do seu ouvido, você já faz gesto para as amigas se aproximarem e te salvarem dali. Se ele te convida pra ir ao cinema você inventa qualquer desculpa pra cancelar. E se vai, muitas vezes se força a evitar com que qualquer coisa melhor aconteça. Se você aceita e tudo acaba só em cinema, você diz que ele não sabe lidar com uma mulher. Se ele pede para que os amigos estreitem os laços entre vocês, você chama de infantil e brada que ele não tem atitude. Se ele te puxa pra te beijar desprevenida, você diz que tem pressa demais e que ansiedade atrapalha qualquer coisa.

Como você quer que alguém goste de você?
É que você, às vezes, parece encarar como tudo tão simples mas esquece que o valor está no esforço em viver.
Se ela aceita sair, você já pensa que é claro que ela vai aceitar terminar a noite numa cama qualquer dessa cidade. Se ela posta uma foto do rosto na internet você vai chamar pra conversar e “brincar” que está com ciúmes sem mesmo ter acontecido nada. Se ela te chama pra conversar sobre qualquer coisa, você já trata de inserir aqui e ali uma outra indireta que deixa claro que as suas intenções são sempre as segundas, esquecendo que as primeiras são as mais valiosas. Se ela te beija na balada você diz que foi muito fácil e já pensa que outros caras virão depois de você. Se ela sai com você mas não te beija nenhuma vez, você já desiste e julga como perda de tempo demais. Se ela não te deixa colocar a mão aqui ou ali você já chama de frescura e já desanima pra todo o resto. Se as amigas dela tentam estreitar o laço entre vocês, antes de se permitir, você julga no que vai ser interessante se envolver ali. Se ela te ajudou a ter uma noite incrível pra lembrar depois, você dá dessas de comentar com os amigos como se fosse mais um troféu pra guardar. Se o passeio foi incrível mas nada em especial aconteceu, você já trata de se culpar por isso, sem sequer ter tentado o contrário.

O problema está em você.
Talvez se pensasse que a melhor coisa é quando os dois aproveitam as coisas sejam diferentes. E aliás, as pessoas são diferentes. Tem vezes que dá pra perceber que ele quer te beijar, e talvez você possa facilitar isso se estiver minimamente confortável pra viver um momento bom a dois. Tem vezes que ela quer você faça um convite pra sair, e você pode facilitar isso se pensar que a companhia dela pode te fazer muito bem e que poucas coisas são melhores que proporcionar um sorriso em alguma outra pessoa.
São tantas regras e tantos modos de ser, que a gente esquece de ser do jeito que queremos. No fim, tudo que ela quer é ele, e tudo que ele quer é ela, mas preferem ficar nos joguinhos de “não vou responder agora pra não parecer que estou gostando demais”, ou “já fui atrás, agora é a vez dele(a)”. Ou prefere não facilitar, prefere criar problemas, ou prefere julgar, ou prefere ter certeza se é do jeito que você gosta, ao invés de conhecer um novo jeito que você pode gostar.
Quem sai ganhando com isso: ninguém. Você sabe do respeito que deseja que tenham por você, então, só precisa deixar claro de que maneira quer esse respeito. Ao mesmo tempo, você sabe de tudo que gosta e sabe quando alguém está se esforçando pra viver um segundo sequer da vida com você, então, só precisa deixar com que aconteça do jeito que os dois quiserem. É aquele negócio, o mundo já não anda fácil por um monte de coisa, é burrice se tornar mais uma coisa pra dificultar esse mundo.

Afinal, como você quer que alguém goste de você se você não deixa ninguém gostar de você?

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