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Como Eu Me Sinto Quando

4 de agosto de 2013 / / 1 Comment

Tudo que a gente passa nessa vida tem um motivo para acontecer, uma inspiração pra motivar ou uma lição pra aprender.
É que a gente tem mania de querer tudo fácil demais.
A gente não quer demora pra ser feliz, mas também não temos pressa em espantar a tristeza. Isso significa que muito – se não tudo! – depende da gente.

Mas tem horas, eu sei, que parece surgir uma força fora do normal que puxa a gente pra baixo e nos mantém lá.
Parte dessa força atende por um nome chamado: passado.
O passado segura a gente, nos sequestra dentro das próprias lembranças e parece que quanto mais força a gente faz pra sair, mais presos ficamos. E bem, é isso mesmo, é exatamente isso que acontece.

A vontade de esquecer só deixa a lembrança ainda mais forte.

Pena que nem tudo está em nossas mãos.
Por exemplo, é praticamente impossível agradar a tudo e a todos e deixar tudo e todos no mesmo nível de felicidade. Mas quer saber? Isso não é de todo mal. Ter o controle significa não ter a experiência e a gente vive em busca de novos episódios nessa história que é a nossa vida; a gente vive pra ver coisas diferentes. Se tivéssemos o controle de tudo que queremos, em nada aprenderíamos. No entanto, claro, isso não significa que o descontrole é bem-vindo, mas sim, que o dia a dia é bem-vindo, que a graça está mesmo no momento seguinte, na próxima SMS, na próxima ligação e na próxima espera na catraca do metrô. Se é que me entendem.

A cada noite que deitamos no travesseiro ficamos cada vez mais perto de tudo que merecemos nessa vida, pois a verdade é que mais do que a gente ter tudo o que queremos, teremos tudo o que merecemos, e isso, claro, são coisas diferentes.

Por um mundo com novas formas de ver para então viver de novas formas.

A gente também se culpa demais.
É muito chato se sentir motivo de tristeza pra alguém, como se a nossa vida tivesse total influência em tudo o que acontece na vida das pessoas. Não é bem por aí. É claro que podemos influenciar e com isso construir momentos e palavras que ressoam por anos, mas nem sempre a gente tem culpa, e isso significa que não podemos resolver.

Se age com o coração, age feliz.

Sempre vai ter alguém que vai sorrir menos que o outro no fim.
Só que a gente não tem muito o que fazer pra evitar que isso aconteça, e querer encontrar algum jeito de amenizar o jeito que a vida acontece, nada mais é que uma atitude infantil de querer controlar o ponto mais excitante da vida: o jeito que ela é imprevisível.

A graça em acordar todo dia está justamente em não saber o que vai acontecer. Se vamos sair de camiseta ou de moletom com capuz.
Melhor que tentar planejar o que pode acontecer é celebrar o que está acontecendo.

Então faz assim,
Deixa o passado fazer parte da sua história em silêncio, deixa o presente te mostrar como você pode se surpreender com o lado bom da vida, deixa o futuro ser seu como sempre foi e viva pouco a pouco do jeito que você quiser. Só não deixa que seus medos em não ser compreendido, sua saudade pelo que não existe mais e a sua preocupação em ter feito bem ou não para alguém, em ter dito ou não a coisa certa, em ter feito ou não a escolha certa, enfim, te atrapalhe de viver cada segundo de todos os seus dias. A não ser que você escolha viver pelo que já viveu, o que será uma pena.

Quem te aponta egoísmo por viver por si desejaria viver exatamente igual a você.

E aqui não estamos falando em não se importar com ninguém, com o passado, presente ou futuro, aqui estamos falando em se importar no que vai jantar hoje a noite, no livro que vai começar a ler amanhã, no esforço no trabalho e em ter por perto as pessoas que nos tiram o mais sincero dos sorrisos e que de alguma maneira nos convencem que somos mais especiais do que imaginamos. Viver por si é comprar as roupas preferidas, é cantar os refrões que mais gosta e confessar saudade toda vez que quiser, sem se importar com o que vão falar.

Vamos deixar o mundo girar na velocidade que ele quer.
Vai acontecer muita coisa pra fazer com que ele pare. Muita gente vai tentar te convencer que ele tem girado rápido demais e que isso não é tão legal. Mas a verdade é que a gente que deve acompanhar o ritmo do mundo e não o contrário. Se ele tem girado de um jeito assustador, a saída e correr ainda mais pra não ficar pra trás e viver só do que poderia ter acontecido ou do que já aconteceu.

Não viva pelo que poderia ter acontecido, viva pelo que está acontecendo e pelo que você gostaria de viver.

É mais ou menos assim que a gente deve se sentir quando sentimos falta de motivos pra ser feliz.

A Gente Pode Começar De Novo?

1 de julho de 2013 / / 0 Comments

Eu fico tentando mudar as coisas, 
fico tentando pensar em algo pra falar quando a gente perde o assunto.
Penso também que seria ótimo se eu conseguisse lembrar de algo engraçado e então conseguisse te fazer mostrar um ou outro riso.
Eu fico tentando.
É mais ou menos por isso que eu sou assim.
Me preocupo em saber se você está bem como eu gostaria que estivesse.
Acordo fazendo planos de coisas pra gente fazer e eu conseguir te agradar.
E claro, isso não significa que eu me submeto à você,
É que me faz tão bem te fazer bem. E isso ninguém nunca vai entender.
Por isso eu abro mão de algumas coisas que eu gosto.
Por isso eu deixo você escolher o filme no cinema.
Contanto que na pipoca tenha manteiga.
Quando você está triste, eu fico pior.
Pois não há espaço para outra coisa em seu rosto
que não seja a carinha preguiçosa de sono ao acordar
ou o sorriso que até mesmo quando irônico não consegue disfarçar beleza.
Há quem diga que exagero demais.
Que é por isso que eu sofro tanto depois.
Só que o engraçado é que essas opiniões sobre mim não significam nada,
a não ser que comecem a pagar as minhas contas no fim do mês.
Então, por mais amigo que que a pessoa pode ser,
prefiro ouvir os conselhos do meu coração.
E ele é meio louco, devo te confessar. Mas qual não?
Tem hora que ele fala coisas do tipo: “Tome alguma atitude agora!”,
já em outras, ele prefere ficar na do: “Calma, respira e respeita”.
E é claro ou óbvio que eu fico confuso?
Só que no fim, pelo menos a minha consciência fica tranquila e me deixa dormir.
Aliás eu gosto tanto de dormir.
Você sabe que basta ter um lugar onde encostar que eu já estou lá: pescando.
Basta você me dar um abraço mais longo, um carinho a mais no cabelo
que eu já estou lá: rendido.
No meu edredom tem lugar pra nós dois.
Mas seria melhor se você usasse meias por nós dois.
Não que pra mim seja problema ter que te aquecer 99% das vezes,
ou ter que te emprestar alguma meia, ou ter que pegar suas meias perdidas.
Entendo que meu edredom não é tão novo assim,
mas talvez justamente o fato dele ser surradinho é o que deixa tudo mais gostoso.
Às vezes eu paro pra pensar nas coisas que já me disse,
fico pensando em como conseguiu aguentar tanto tempo
viver umas histórias onde tudo o que você conseguia era: não ser feliz.
É claro que eu não sou ninguém pra julgar e sei bem que você sorriu ali muitas vezes,
só que você não merece ter momentos de dúvida sobre o que sentir,
dúvida sobre a quem confiar e a quem pedir companhia.
Penso naqueles que já passaram por você
e o quanto não se tocaram de tão privilegiados que eram.
Aí eu paro de pensar quando lembro de mim.
Pois mais privilegiados que eles, sou eu.
Esse meu jeito de ser com você
é a minha forma de demonstrar um pouco do que você merece.
Por isso eu deixo o pacote de bolacha vazio em cima da mesa,
pra você ir pegar na seca e ver que está vazio
e entender de uma vez por todas quem é que manda.
Igual você faz quando deixa claro que está chata pra caramba, 
insuportável, um porre, totalmente descontrolada nos dias difíceis do mês,
e me ordena pra comprar chocolate branco, sorvete e doces diversos.
Aí eu vou lá e compro tudo pra mostrar quem é que manda.
Como eu disse, para alguns pode parecer exagero o jeito que eu gosto de você,
mas para mim, é só o mínimo.
O dia que eu conseguir retribuir pelo menos um pouco
todo o bem que você me faz sem exatamente fazer nada,
eu vou pensar em uma nova forma de te fazer ainda mais feliz.
Percebe como é infinito?
Você me faz bem sem fazer nada específico,
e eu tento te retribuir tentando te fazer bem pelo menos parecido.
Qualquer coisa a gente pode recomeçar, se você quiser.
Entre a gente não há espaço para o passado perdido.
Quanto mais a gente se conhece,
mais eu tenho vontade de saber quem é você,
entender teus gostos, teus sonhos e tuas vontades,
só pra eu me esforçar mais em garantir que a minha mão quentinha
vai ter pra sempre a sua fria pra aquecer.
E completar.

Isso Não Passa de Uma Vontade

28 de maio de 2013 / / 1 Comment

Já não sei bem o que é.
Um dia aprendi num filme que se chamava solidão, hoje eu não sei bem que nome dar.
Já me disseram que era carência, já me disseram que era só falta do que pensar.
De todas as coisas que eu ouvi, em nenhuma acreditei. E não foi por falta de vontade, pois bem que eu queria que fosse algo fácil de rotular e assim eu poderia dormir em paz. Só que as coisas, como sabemos, raramente são como queremos.

Se a gente ainda lembra é porque ainda faz diferença.

Outro dia lembrei de alguns sorrisos que ganhei de você.
Lembrei de quando você corria pra me abraçar depois de uma semana sem a gente se ver. Lembrei das horas que passei pelas lojas dessa cidade na dúvida sobre o que te comprar de presente.
Também teve o dia que lembrei de quando a gente chorou juntos pela primeira vez. E com isso, lembrei de novo de tudo que a gente fez pela primeira vez.
E ainda querem me dizer que é falta do que pensar?

Eu não comando um botão no peito que traz e leva as lembranças a hora que eu quero, eu só sinto e do mesmo jeito que elas vão, elas voltam.

Seu sorriso me iluminou mais que o maior sol que já vi no verão.

Aceitar que passou não é lutar contra a nossa vontade, é ser a favor do nosso coração.

Da mesma forma que faz chorar, faz bem aceitar algumas mudanças da vida. É normal doer por a gente não saber o que fazer, afinal, seria tão melhor se o calendário funcionasse como um controle remoto e então a gente pudesse escolher qual dia passaria mais rápido, qual mais devagar e qual a gente viveria outra vez. Só que é bom ver novos filmes na TV, a gente só esquece disso. Os preferidos, no entanto, nós nunca vamos esquecer.

Tipo você.
Não consigo imaginar o que você está fazendo agora e quem está te vendo dormir, quem está te ouvindo por horas no telefone, quem está te mostrando vídeos engraçados na internet, quem está te ajudando a ser mais feliz. E a verdade é que nem gostaria de saber.
Esse tempo longe me fez ter certeza de quem eu sou. E que pior que eu não goste de muitas coisas em mim, eu jamais deixaria de ser exatamente como eu sou.

Se eu não mudei ao te ver partir, não mudaria agora que entendi.

Talvez as coisas que eu sinto aqui dentro tenham valor demais e por isso o tempo tem sido assim tão cruel comigo. Quem sabe, não dá pra afirmar, mas quem sabe não era pra ser como realmente foi? A gente prefere buscar respostas pra tudo a ter que simplesmente aceitar que algumas coisas não precisam de respostas. Exatamente como fiz ao ouvir que você não sentia mais o bastante. Tive que me levantar no outro dia, pegar o mesmo transporte público lotado, chegar no trabalho, ter um dia estressante, e tudo, tudo pra poder pagar minhas contas no fim do mês ou comprar novas roupas pra usar no fim de semana. Aliás, as mesmas roupas que comprávamos nós dois.

Sério, não foi nada fácil ter que acompanhar a lentidão dos dias até aqui, mas se eu não desisti antes, não vai ser agora que vou fraquejar.

Isso são só reações que a saudade através do frio desse outono me faz sentir.

Guardo minhas esperanças em te ter de novo no mesmo lugar onde guardo os sonhos ainda não realizados.

Na falta de um abraço de consolo, nos clichês nós podemos confiar. “Tudo passa!”, “Amanhã vai ser melhor!” e coisas do tipo são só verdades batidas, mas ainda assim, verdades.
Por isso, pouco a pouco, sem ninguém nas últimas sextas-feiras, coloquei na minha cabeça que basicamente tinha que ser assim: você aí e eu aqui, sendo dois sós e não mais dois a sós. Essa mudança na forma de ver a vida me fez repensar meus sonhos, por isso eu digo que te guardei lá perto dos que eu ainda não realizei. É que eu comecei a ver que talvez todos os sonhos que eu quero realizar não sejam sonhos realizáveis, que talvez sejam só grandes vontades, mas nada a ponto de serem grandes sonhos.

Pra mim, hoje você é só uma vontade de voltar no passado. E tenho a impressão que eu tenho muito futuro pra viver, logo, prefiro te deixar sendo só vontade.

Posso não ter certeza do que é hoje,
mas sei exatamente tudo o que já foi um dia.

Me parece que aqui dentro é só um frio que um agasalho sozinho não consegue aquecer,
mas amanhã pode fazer sol, vai saber.
Vou torcer.

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Gente, uma dica.
Essa trilha sonora de hoje faz parte do disco novo do meu grande amigo ERIC MATERN.
Um grande e talentoso artista que merece a atenção de vocês!
Para ouvir todas as músicas e comprar o disco, acessem: www.ericmatern.com

 

É Que Quando a Gente Gosta… Bem, Deixa Pra Lá

7 de maio de 2013 / / 2 Comments

Quanto mais o tempo passa, menos entendo quem eu sou e mais longe ainda fico de fazer ideia do que significam todas os meus sentimentos, muito embora, é bem verdade, sei que todos são bons. Não estou nessa vida pra propagar a parte infeliz dela. Desde que me conheço por gente procuro manter uma postura positiva e ocupar meus dias com mais sorrisos do que com qualquer outra coisa.

De remédio para as minhas dores de cabeça, você se tornou o motivo por todas elas.
Mas a culpa não é sua.

Você é um medicamento que venceu o prazo de validade.

Fico pensando como a vida é realmente incontrolável. Outro dia eu só conseguia lembrar da gente viajando pra praia com nossos amigos, dormindo juntos no chão dividindo o mesmo colchão de solteiro sem reclamar, e agora o que eu tenho feito é lembrar exatamente das mesmas coisas, só que o que não acontecia antes hoje é normal: hoje dói.

Sabe, eu penso tanto na gente.
Não que eu fique pensando pra encontrar uma maneira de reviver o passado ou desenhar um futuro, eu só penso pra me preencher, penso porque de um jeito estranhamente inexplicável até que me faz bem.
É uma merda, eu não consegui mais me envolver com outra pessoa, e não foi por falta de tentativa. Até hoje não entendo porque o meu coração nunca mais bateu do jeito que ele batia por você, até hoje me pergunto o que raios você tem de tão especial que só de ouvir seu nome mesmo sem ser exatamente sobre você, eu me abalo e procuro evitar.

Desabo só de imaginar outro alguém te vendo dormir e acordar.

Penso também se alguém conseguiu te entender tão bem quanto eu, se alguém sabe respeitar o lado da cama que você gosta de dormir, se alguém sabe que o seu jeito rude não é por mal e que no fundo você é só uma pessoa que carece de abraços mais apertos que os convencionais. Sabe, eu penso tanto se você tem voltado pra casa em segurança, se você tem se alimentado direito e penso até se você tem diminuído os desgastes com seus pais. Mesmo sem ter por quê eu ainda lembro muito de você e você não faz ideia do quanto.

Será que ainda sei o seu filme favorito? Será que você ainda quer viajar pelo mundo? Será que você ainda tropeça nas ruas sem querer? Não faz muito bem lembrar tanto assim, mas eu prefiro confessar minha fraqueza do que fingir esforço.
Se por acaso não conseguir parar de gostar de alguém for sinal de ser uma pessoa incapaz, então eu sou a mais incapaz de todas.

A gente não escolhe quando deixa de gostar.
No calendário não dá pra ver a data que o sentimento acaba.

Foram muitas as vezes em que eu passei pela sua casa e pensava se você estava bem. Já cuidei tanto de você sem você saber.

Hoje não sei bem se o que eu sinto é saudade, pois essa tal saudade é algo que a gente sente quando não temos mais, e sei lá, pode ser coisa de outro planeta, mas eu não sinto que não te tenho mais, não sinto que acabou, não sinto que a gente viveu tudo que a gente tinha que viver. E pode parecer loucura – como meus amigos inclusive dizem! – mas eu gosto de te manter com vida aqui dentro do meu peito. É óbvio que não sei explicar e mais óbvio ainda que eu gostaria que fosse diferente, mas eu não consigo fazer nada.

Não fala pra eu te esquecer, fala pro meu coração.

O tempo foi passando mas ainda tenho sua lembrança viva nos meus passos e em muitos dos meus sorrisos. Consigo sentir nossas mãos transpirando ao caminharmos nas tardes do verão, bem como sinto quando elas congelam nas impiedosas noites de inverno. E também como nossos pés batem quando nossas meias se perdem sob o edredom. Vejo como se fosse um filme a gente na praia quebrando as ondas com mergulhos desajeitados ao som das nossas próprias risadas e você perdendo a estribeira com a quantidade de sal no seu cabelo enquanto eu te jogava água em punhados.

Ouvi tanta gente dizer sobre a gente.
Foram tantas pessoas que tentaram me convencer que eu o que sinto é injusto, que tem um monte de gente lá fora querendo 1% do que eu tenho pra oferecer e que hoje só ofereço pra você. Muita gente me disse também que se você gostasse como eu digo que gosta ainda, você já teria vindo atrás. Chuva de lenga-lenga.

Eu nunca pedi pra ter razão, nunca esperei compreensão, eu só vivo pelo meu coração.

E pouco me importo se ele é otário e insiste em bater mais por você, que eu nem vejo mais direito, do que por meia dúzia de elogios que ouço numa noite qualquer.

Hoje eu queria ser outra pessoa.
Queria ser quem eu era quando tinha você comigo.
E queria que a gente fosse de novo juntos o que já fomos um dia.
Felizes.
Do nosso jeito. Felizes.

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Um Brinde ao que Nem Aconteceu Ainda

2 de fevereiro de 2013 / / 1 Comment

Leia ouvindo:

Deixa a lágrima escorrer.
Segurar o choro é só um adiamento do que uma hora ou outra vai acontecer. Chorar faz  bem, só que mais do que fazer bem, faz parte.

Sabe aquelas coisas que todo mundo fala que faz parte da vida? Pois é, se faz parte, a gente precisa viver, a gente precisa ultrapassar.
Concordemos que muitas são as coisas que fazem parte da nossa vida. Se considerarmos que quem nos manda é o coração, e todos temos um, todos passaremos pelas mesmas coisas que ele quiser. Ele é responsável por toda a felicidade e por toda a dor e ele, só ele, especialmente no caso da dor, sabe a hora que podemos abrir a janela para o sol entrar de novo.

Ter que lidar com todos os nossos sentimentos, envolvendo várias pessoas, em várias situações, não é algo que podemos chamar de fácil. É difícil lidar com gente ignorante, com gente que só reclama, com gente que exagera e com mais um monte de tipo de gente. Só que é mais complicado lidar com a gente mesmo, com o que a gente sente.

E entre todas as coisas que a gente sente, uma das mais impiedosas é a saudade.
Reconhecer que não há nada mais que possamos fazer, que a nossa vontade de voltar no tempo, de fazer diferente, de dar mais um abraço, mais um beijo, de pedir desculpas, de dizer que gosta, nos sufoca e nos aperta o peito.

Deixa passar, que uma hora a saudade vira lembrança.

Toda a nossa vontade de reviver algumas coisas, rever algumas pessoas, enfim, matar certas saudades, nos afasta de coisas novas. É difícil eu sei, dentro da saudade não há espaço para novidades, só que a mudança começa por dentro da gente, começa pela vontade de mudar e pelo pensamento que devemos lutar pelo que tanto queremos, sem esquecer de considerar que nós só teremos aquilo que merecemos, isto é:

Não adianta desejar o amor da sua vida se você não é o amor de si mesmo.

As coisas da nossa vida são relacionadas e não acontecem sem querer, acontecem porque precisamos viver aquilo, que de alguma maneira vai influenciar os nossos próximos dias.

Não é pra viver em função do futuro, mas também não é pra viver como se ele não fosse existir.

Se for pra sentir dor, pra chorar e pra querer fazer uma ligação desesperada, que faça, mas que faça só uma vez, que lembre-se da importância em deixar os ciclos se encerrarem e toda a água da cachoeira descer para que novas águas possam aparecer.

Nossas experiências talvez sejam algo que continuará com a gente até depois da nossa morte. Tem como saber se há vida depois dessa? Não, né. São as experiências que nos trazem lições e que mudam nossa visão sobre a vida, valorizando mais as nossas atitudes, as pessoas ao nosso redor e o que sentimos.

Urgentes, somos feitos somente do Agora.

Só não precisa se preocupar se as coisas vão melhorar, porque elas vão, não precisa se preocupar se essa pessoa que você está pensando agora vai lembrar de você pra sempre, porque ela vai e quanto mais ela tentar te esquecer, mais você vai morar dentro dela.

As páginas viram mas continuam escritas.

Sempre lembraremos e pra sempre seremos lembrados. A diferença é que algumas pessoas revelam isso, e outras preferem deixar isso guardado em algum lugar que ela sabe onde está, mas que não precisa visitar sempre.

Não conseguimos lembrar do almoço de ontem mas lembramos da última vez que o nosso coração bateu mais forte.
E somos assim: estranhos, incontroláveis e imprevisíveis.

Deixa o relógio passar, para de ficar querendo que as coisas mudem se você não pode fazer nada, mas queira pelo menos pensar que elas mudem caso incline a pensar em coisas que não te fazem bem.
Deixa o vento bater e levar as experiências; hoje você viveu algumas, amanhã serão outras, e mesmo que forem as mesmas, serão vividas de formas diferentes.

Deixa a saudade voar pra longe como as pássaros fazem ao entardecer do verão. Acredite, eles sabem o que fazem e voam para um lugar seguro, imunes à qualquer ameaça.

Se hoje é saudade, amanhã é lição.

Deixa a saudade ir e você terá pra sempre a lembrança em um lugar que só você conhece.

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Das Vezes Que Te Ouvir Bater, Coração

26 de dezembro de 2012 / / 3 Comments

Leia ouvindo:

 

Entendo se você é do tipo de pessoa que quando está perto do mês acabar sempre pensa em tudo que pode acontecer no mês seguinte. Fica olhando o calendário, pintando o dia de receber o salário se programando para todas as coisas que eu quer fazer. E o mesmo, claro, funciona quando um ano novo está para começar, né?
É tão gostoso, a gente se deixa  levar pela atmosfera que toma conta do mundo e é legal quando conseguimos canalizar nossas energias em sentimentos bons, dos que eu queremos dividir com alguém especial, com nossos amigos e nossa família.

Fim de ano serve para dar fim à algumas coisas.

Acho válido o exercício de dar uma parada pra pensar em tudo que aconteceu ao longo dos últimos 12 meses. É claro que não é algo tão gostoso de se fazer, mas vale recordar das vezes que choramos, das pessoas que nos fizeram chorar, das vezes que sorrimos e dos motivos que nos fizeram sorrir. Também é legal lembrar das coisas que eu queríamos comprar e das que finalmente compramos – são nossas realizações!, das noites em que saímos de casa e das que ficamos em casa esperando um convite ou aproveitando um DVD diferente.

Se as coisas não saíram como gostaria, veja de um modo que te faça um efeito especial. Sempre dá pra ver diferente e tirar proveito de alguma maneira.

Lembra das vezes que teu coração acelerou? Sabe aquela vez nesse ano que você começou a pensar demais nessa pessoa que está vindo à sua mente agora, começou a pensar tanto que a via nos reflexos do vidro no ônibus ou no metrô, a via nos refrões que nem conhecia pois os que conhecia, é claro, essa pessoa passou a morar lá. Lembra dessa fase? Não do que aconteceu depois, mas desse encantinho… Faz bem.

Nossa vida é feita de tentativas. Uma vida que não se tenta, não se aproveita.

E vez ou outra, claro, as coisas não acontecem como prevemos. Talvez nesse seu ano teve alguém que te confessou amor e que de uma hora pra outra você viu confessando o mesmo à outra pessoa. Vai ver aconteceu com você de ouvir de alguém que você é uma pessoa perfeita demais, que ela não consegue te recompensar, que você é tudo que sempre sonharam… E mesmo assim a pessoa preferiu partir. Ou talvez você tenha vivido algo parecido em querer se confessar pra alguém e simplesmente não conseguir, simplesmente se bloquear diante de tanto sentimento bom que deseja compartilhar, você simplesmente não conseguiu falar uma palavra de todas que representariam teu sentimento e aí você se sentiu um lixo e esbravejou pelos cantos da casa: “Vida injusta!”, “Sou uma pessoa que mereço morrer sem ninguém!”, “Ninguém presta nesse mundo!”, “Amor é uma bosta!” até o coração acelerar de novo na hora que, teoricamente, você menos precisava, né?

É que como já falamos aqui outrora, a vida te dá o que você precisa e não o que você quer.

Faz parte da gente não aceitar as coisas ruins. Queremos arco-íris sempre e não o cinza, só que mal sabemos que também há romance nos dias cinzas. Lembra do inverno? Quando tudo o que queremos é que os dias fiquem cada vez mais frios só pra gente poder passar horas abraçados, pedindo pra escada rolante demorar pra acabar, pro ônibus nunca passar, pra estação do metrô nunca chegar, pro filme demorar, pra noite se eternizar. Ou seja, o romance está onde queremos que esteja, seja num dia de verão na praia brincando de frescobol e passando protetor solar um no outro, ou na fumaça do chocolate quente em uma noite de sábado no inverno.

Páginas que escrevemos, são páginas que viramos. As outras nós rasgamos.

Como foi o seu esforço que deve ser infinito pelos melhores dias? A busca pelas mais especiais experiências nem que seja a mesma coisa feita todos os dias de formas diferentes? Lembra que o romance está onde você quer que ele esteja e não no que aparentemente está? Você lembra, eu sei.

Essa também é uma época de aspirações. É claro que não temos como prever o que vai acontecer ano que vem, se nem sabemos o que vai acontecer amanhã, o que dirá no próximo ano. Só que acabe a nós pensarmos nas coisas boas, sejam elas quais forem, não é necessariamente pedir para que aconteçam, mas mentalizar energia, sabedoria pra lidar com as surpresas, força pra respirar fundo quando for preciso dizer algo, sensibilidade pra reconhecer que também erramos, enfim, tanto eu quanto você sabemos quais são as coisas que esperamos do próximo ano.

E que tenha amor.
Pensa no amor, acredite no amor, defenda o amor, suspire amor. Não existem pessoas iguais nesse mundo, existem pessoas que se completam, que preenchem aqui e ali tudo o que não temos, que nos fazem rir de coisas que não riríamos, que nos fazem pensar em coisas que não pensaríamos. E isso é amor. E ele está em todos os lugares e pode acontecer a qualquer momento em qualquer dia de todos do seu calendário e em qualquer lugar que seus pisem ou que suas palavras cheguem.

O amor está sempre pronto para nos recepcionar.

E muito acontece por culpa da gente.
Vai ver aquela lágrima que derramou esse ano não teria acontecido se você tivesse se valorizado mais, vai ver ao longo desse ano você tenha desejado demais alguém que te ofereça algo que você não pode oferecer, quem sabe naquela vez se você tivesse falado o que sentia as coisas não seriam diferentes hoje? Talvez se você tivesse se respeitado não passaria por algumas coisas que passou.

Tem gente que simplesmente não merece a gente.
E nisso você pode acreditar.
É claro que insistimos no murro em ponta de faca porque há sentimento e ele é inexplicável, mas tem horas que nosso coração pede ajuda pro cérebro e a gente ignora. Você sabe quando isso acontece. Entendo, cada pessoa vê as horas do jeito que quer, cada uma sabe dos limites, sabe a hora de parar, de tentar. Nisso não há regra, não há quem diga que estamos errados, afinal, a vida que estamos colocando em jogo é apenas a nossa e os sorrisos e lágrimas que virem com ela serão só nossos. Mas algumas vezes a gente pode usar os olhos também pra enxergar, né?

Amor no dicionário possui uma definição poética, mas aquele que você sente só você sente. E não possui definição.

É Uma Espera Por Algo que Valha a Pena

30 de setembro de 2012 / / 1 Comment

Eu sinto tanta saudade.
Sinto saudade de gostar de alguém, de perder o ar com uma mensagem nova no celular, de sentir o coração bater mais rápido quando chega a hora de se encontrar. Sabe essas coisas? É então, são dessas e de outras milhares de coisas que eu sinto saudade.
Acho que desaprendi como é gostar de alguém, como é ter alguém especial nos meus dias. Vida estranha, não queria isso mas é exatamente isso que tem acontecido.

Eu não consigo obrigar o meu coração a bater mais rápido. Ele bate por quem acha que deve.

Já cheguei a pensar que o erro estava em mim, por sei lá, ter uma postura meio defensiva pelas coisas que eu já passei. Poucas e boas. “Boas”, né. Então comecei a me dar oportunidades para viver algumas experiências aqui e acolá pra ver se meu abraço ia se sentir amparado em outros braços, mas não deu muito certo e tudo o que eu ganhei, se é que posso falar que ganhei algo, foi uma dor de cabeça ao gerar expectativa sentimental por alguém que eu não conseguia sentir nada igual.

Toda tentativa serve para algo. E o algo, acima de tudo, é sempre muito válido.

Hoje eu não consigo muito me envolver, não consigo me permitir e apesar de saber que isso não me faz bem, eu não consigo mudar, pelo menos não tenho conseguido. E o louco é que eu gostaria de estar vivendo exatamente o contrário disso.

Ao invés de ter que me justificar por não corresponder a um sentimento, gostaria de não conseguir explicar tudo que eu sinto.

Das vezes que tentei lembro das que fiz pessoas especiais chorarem por mim. Lembro e fico mal, porque eu não queria prejudicar, não falei por não gostar, só que eu prefiro sempre a sinceridade diante das outras alternativas para resolver as coisas. É claro que eu poderia sentar e prolongar as coisas por mais tempo, dar novas chances para as chances já dadas, é claro, eu poderia mas aí não seria eu. Neste caso, eu estaria arruinando um dos pilares que acho mais importante para a vida a dois: o respeito.

Acredito que nunca fui a pessoa certa para as oportunidades que me apareceram.

Quando tive nas mãos o melhor dos roteiros para uma nova história, eu simplesmente não consegui, e pior, eu nem queria decorar minhas falas, fazer minha parte, fazer meu papel.

Eu me canso das incansáveis tentativas das pessoas em me fazer entender que as coisas não assim.

Eu nunca disse que tudo funciona como eu planejo, nunca afirmei que o meu raciocínio é o mais eficaz, exatamente por isso não gosto quando me apontam o dedo me julgando frieza, instabilidade ou qualquer coisa que denote alguma falta de sensibilidade.

A verdade é que transbordo sensibilidade e tenho os melhores sentimentos guardados para quem merecer. E não espero muito não, me entrego quando sinto que devo. O problema eu só tenho visto vazias tentativas de história, e desculpa, mesmo sendo com a melhor das intenções, mesmo que pareça que exijo demais, nenhuma das histórias em que protagonizei até hoje foram capazes de fazer meu coração aumentar o ritmo. Eu não tenho culpa.

Ok, até tenho minha culpa, não estou tão perto da perfeição assim. Talvez a minha culpa esteja na a ansiedade em que vivo meus dias, querendo tudo pra ontem, tudo já pronto. Também sou um gerador de expectativas, também acho que vai ser demais quando na verdade é de menos. E pensando bem, agora com calma, foram as minhas frustrações que me fizeram ser quem sou hoje. Foram as lições que já aprendi que me fazem evitar ter aulas repetidas. Então, no fim, posso concordar se alguém me disser que o que eu sinto é um assustador medo de me machucar de novo. Infantil, mas assustador. É assustador porque é infantil, vai saber.

Mas é interessante separar as coisas: 1 – vivi poucas mas traumáticas situações que me fazem torcer o olho para alguma novidade; 2 – eu morro de medo das novidades.

Quanto mais perto a gente fica do que não começou, mais perto também ficamos do que vai acabar.

E eu, de verdade, não quero passar por tudo de novo, não agora.
Que coisa mais doida, que vida mais doida, que pessoa mais doida eu sou.

Mas volto a dizer, eu sinto tanta saudade de gostar de verdade.
Só estou esperando alguém que convença meu coração disso.

Continue Fazendo Sua Parte Que A Vida Faz A Dela

12 de junho de 2012 / / 5 Comments

12 de Junho de 2012.

Antes de continuar lendo estas palavras, se possível, dê play na música que mais gosta. Se não possível for, apenas concentre-se nas novas palavras a seguir.

Te convido agora a congelar os próximos minutos da sua vida para refletir sobre o modo que tem lidado com você mesmo. Quero, se não for pedir muito, que pare e analise cada atitude sua ao longo desse último e exato 1 ano completado hoje. Repense tudo, seu trabalho, estudos, comportamento, família, amigos, relação com o mundo, com absolutamente tudo, reflita, não se preocupe com a velocidade, é importante que faça uma análise profunda dentro de você. Vou te dar um tempo para se adaptar e entender o mecanismo, ok?

Pronto, seu tempo acabou. Vamos lá.

Talvez após essa análise você tenha percebido o quanto chorou de um ano pra cá, talvez você tenha notado que ao que que parece, definitivamente a felicidade chegou para te fazer companhia sem passagem de volta, ou quem sabe, com sorte, você tenha reparado em alguns dos erros que cometeu nesse período. Ou talvez tenha chegado a conclusão de que aconteceu tudo isso nesse tempo todo.

Uma das coisas mais legais da vida é a forma como ela caprichosamente é imprevisível. Entenda comigo partindo princípio de que é impossível prever o amanhã. Se você não estiver conseguindo entender isso, concorde que está querendo demais. Não é você que espera a vida, ela que te espera. O caminho não vem até você, é você quem vai até ele.

Pense comigo sobre todo o sentimento que você chamou de saudade nesses últimos 12 meses. Aquelas cenas voltavam para a sua vida com se a pessoa ainda estivesse lá, os mesmos gostos, o som da risada, a ligação de boa noite, a mensagem de “oi”, a surpresa, a soma de vocês dois aí na sua cabeça, a dita perfeição, tudo era maravilhoso e isso tudo virou só saudade. Posso imaginar que houve vezes em que você se sentiu dentro da mais completa incapacidade de saber lidar com a saudade. E olha que interessante, nasce aqui uma analogia entre incapacidade e saudade. Vai ver você nem foi assim tão incapaz, mas você se sentiu assim, o que é muito pior. Isso pode ter acontecido por diversos fatores. Você pode ter se sentido frágil demais ao ver uma fotografia na internet daquela pessoa que não está mais em sua vida, por ter sentido aquele perfume de novo em qualquer lugar, por ter ouvido o nome, por passar perto de onde mora, por reler e-mails, por não apagar mensagens de texto, enfim, e aí você, em tese, se viu incapaz de saber falar qualquer palavra que fosse, pasme, qualquer palavra CAPAZ de influenciar em seus acontecimentos com essa pessoa. Parece confuso? Explico: Se o teu caso é esse, de certa maneira foi você que abriu mão do que tinha nas próprias mãos. Pior que perder é deixar perder.
E se não foi bem assim, na receita da vida a saudade é dos mais importantes ingredientes.

Ainda está comigo aqui em cada palavra? Mesmo que não esteja fazendo sentido para a sua vida até agora? Que bom, fico feliz! É importante saber de histórias que não está vivendo para que possa ter ideia de como é, para então, caso passe por isso, já saber, inicialmente, como lidar com os fatos.

Voltando lá para aquela análise a qual espero que você tenha feito – caso contrário, favor clicar no x vermelho no canto superior direito desta página -, talvez seu último ano tenha se resumido em tentativas em vão, desapontamentos, decepções – redundância, é nóis -, mágoas e tudo que envolver algo que não seja bom, tudo que for triste. Aí você para pra pensar nas vezes em que repetiu “De novo comigo? Por quê só comigo? Será que eu sou tão ruim assim? Está todo mundo por aí tendo uma história legal e eu só encontro gente que não presta, ou gente que só quer se aproveitar de mim, que saco!” Não precisa ser essas palavras, mas com essas ideias, consegue lembrar de quantas vezes se repetiu isso? Imagino. Sabe o que acontece? Eu não sei, mas será que você não se cobra demais! A sua ansiedade em viver algo igual nos seriados americanos é tão grande que acaba te atrapalhando de viver um simples capítulo, imagina então uma série toda. Claro, vou ser justo, existe mesmo muita gente fdp nesse mundo, que brinca com o que as pessoas sentem, que são desonestas e que também são ótimas na arte de interpretar o que parece ser. Tipo, “é claro que eu gosto de você!” e no fim essa afirmação cair por terra sem ter 1% de verdade.
Olha, não há motivo para tristeza! Ainda não deu certo, mas isso é só uma questão de “ainda”, e não de “pra sempre”, sabe? Entendo que rola aquele lance “poxa, mas eu quero sair de mão dada na rua, quero comprar aliança, quero fazer planos, viagens, quero comprar presentes, quero mudar status do facebook” e etc, faz todo sentido pensar assim e aliás é muito bonito! Só que nem todas as pessoas pensam igual. Tem gente que só quer o mais que famoso ~um lance~. E é uma merda, né? Quando a gente já se vê envolvido na história e de uma hora pra outra o ouvido é obrigado a receber o tal do “desculpa, não rola mais!” ou coisa que o valha. Veja bem, isso é normal. A tua dor não é a pior de todas, tua solidão, tua ansiedade, tua vontade, desejo, enfim, tua vida nunca é a pior. Entenda que é só uma fase, independente de quanto tempo esteja durando, é só uma fase, tipo aquela regra de redação que aprendemos na escolha com “começo, meio e fim”. Se pintar um lance, vive esse danado! Esse mesmo lance pode se transformar, lembra ali em cima da parte da vida ser imprevisível? Então!

E  você?
E você que esperou tanto pelo dia de hoje? E você que vai comemorar pela primeira vez? Ou pela segunda? Ou vigésima, que seja! O exercício também se aplica a você aí. Reflita sobre como tem lidado com essa história toda. Esse é um ótimo momento para colocar as coisas no lugar. Sem a outra pessoa saber, tem que ser por você, sabe? Você precisa ser uma pessoa boa para merecer uma pessoa boa. Como tem sido a sua relação? É tão perfeita que realmente não há o que melhorar? Sempre há. É tão ruim que não dê para reverter? Sempre dá. Só que ninguém vai bater na sua porta e dizer: “Oi, vim inspecionar a sua relação e fazer um check-up”, entende? É você que tem que fazer alguma coisa pra melhorar ainda mais, ou pra resolver qualquer crise. Você tem que acreditar no teu sentimento, em como se doa à essa pessoa, em como está te fazendo bem viver algo legal ao lado dela, você trilha o teu destino.

Ninguém é isento do julgamento de um coração vivo.

Ainda estão aqui comigo nisso tudo? Conseguiram pensar um pouco? A proposta aqui é levar vocês até o céu sem saírem do lugar. Lá no alto, no mesmo céu azul que eventualmente se escurece e fica o mais assustador possível, mas não deixando de ser céu. O coração é tipo o céu. Só que não. Sério agora, rs, o coração é um céu vermelho e o céu é um coração azul. Independentes e controladores, o coração manda em você e o céu manda em todo o resto. Um tem que ser aliado do outro, e perceba, você pode transitar nos dois mundos, isso é especial!

A saudade, a dor e o amor é o que te mantém aí com vida. Esses, e outros, sentimentos precisam ser vividos, de certa maneira todos precisam de atenção pois cada um deles exerce papel preponderante nos seus dias.
Não esquece.

Para os casais, Feliz Dia Dos Namorados! E espero que façam o dia de hoje ser diferente! E que esse pensamento permaneça no dia 13, 14, 15, etc, todos os dias!
Para os ainda não casais, Feliz 12 de Junho, estejam prontos para a vida celebrando todos os dias!

Sabe aquilo lá do melhor?
Então, ele está por vir, está chegando!
Cada coisa a seu tempo!

Um Travesseiro Para Dois <3
Com amor,
Márcio.

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