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Minha fatura não é paga com saudade

30 de março de 2015 / / 9 Comments

Por isso que já deu.
Já deu de ficar nessas de me torturar como se tivesse volta. E se tiver, vai ter, não adianta eu ficar aqui esperando a hora.
No começo eu tinha certeza que morreria sem você, mas hoje eu estou aqui vivendo melhor do que eu esperava e você, ah você tem um pequeno lugar na minha vida. Tá, até que você tem um bom lugar.
Quando a história acaba, a gente falta acabar com a gente, né?
Naquela época eu ouvia músicas que me faziam ficar pior do que você me deixou. Eu gostava porque era uma maneira de me encontrar e de te trazer pra mais perto de mim. E talvez eu faça isso de novo num outro novo fim que eu possa viver.

Vou mentir se eu falar que vez ou outra não sinto a sua falta, mas sabe, são tantas as coisas que eu sinto que eu acabo ficando sem tempo de dar atenção à falta que você me faz. Seria bobagem eu negar saudade, mas é tão melhor eu comemorar a liberdade da minha nova fase.

Eu bem que continuo sendo a mesma pessoa.
Aquelas manias que conheceu ainda estão em mim: ainda me dá agonia ver um chinelo de ponta-cabeça e me dá um faniquito ver gente abrindo o microondas com o aquele sinal ainda tocando.

Sabe todas aquelas mensagens que me mandou?
Então, lá no começo eu passava horas relendo. Idiota, né? É. É que, de novo, eu gostava de lembrar com a gente se tratava. Eu acha bonitinho, até deletar tudo e nem fazer mais ideia hoje de como era. Fiz o mesmo com as nossas fotos, viu? Não me fazia sentido ter fotos nossas numa fase em que tudo que tenho sentido é força pra te superar.

Queria saber a cara do meu chefe se eu o avisasse que não iria trabalhar porque estava mal em casa com saudade de você. Imagina? Só entende a saudade quem já gostou de verdade. Eu sei disso, mas sei também que o tempo transforma toda essa saudade em uma coisa para se guardar e lembrar de algo bom que foi vivido. Só que uma coisa é lembrar, de vez em quando, outra coisa é viver investigando as redes sociais do outro depois que a história termina, tipo um monte de gente que eu vejo fazer por aí.

Ainda tenho que acordar cedo, lidar com a minha cara amassada no travesseiro, apertar a pasta de dente mais que o necessário, pegar o transporte lotado, enfrentar o trânsito caótico, viver com o guarda-chuva quebrado, enfim, sabe todas as coisas normais da vida de qualquer pessoa? Pois é. Todos os dias vivo cada uma delas e é por isso que não tenho mais tempo pra ficar nessas de: “nossa, por quê acabou?”, “poxa, sdds”, “deixa eu fuçar o insta”, tenho uma fatura pra pagar todo mês do tamanho da dor que me fez viver. E ela não é paga com saudade.

Por isso que já deu.

 

Eu sou tudo o que eu gostaria que fossem

25 de março de 2014 / / 9 Comments

Leia ouvindo:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=mo1vXnmGOEw&w=420&h=315]

Quando eu paro pra pensar no que passei vejo como é bom ver como eu posso errar.
Logo eu que já pensei nunca mais conseguir superar algumas coisas que já vivi, hoje me vejo aqui vivendo mais um dia novo nessa minha vida que recomeça a cada dia.
Doeu pensar que o problema sempre era eu.
É normal eu sempre me perguntar sobre as coisas que faço, sempre me julgar, sempre me cobrar, sempre me vitimar, sempre me matar muitas vezes sem por quê.
Algumas vezes eu pensei em acabar logo com isso tudo, pensei em resolver de uma vez e eliminar as possibilidades de viver qualquer coisa ruim de novo, mas isso tudo dura até que eu sinta meu coração bater de novo. E é assim até hoje.

Vez ou outra lembro de algumas bocas que já beijei.
Lembro e tento imaginar quem hoje pode beijá-las.
Não lembro, no entanto, com alguma dor ou arrependimento, com sequer saudade, lembro como se eu estivesse relendo um livro que já gostei, pois as pessoas que passam pela nossa vida são como livros que a gente gosta e um dia gente pode até esquecer dos detalhes, mas nunca esquece dos livros.
Gosto de relembrar pra me encontrar.
É no passado que vivi que encontro tudo o que me faz presente aqui e pronto pra viver.

Tem vezes que lembro também dos motivos pelos quais já chorei.
Também não me cabe julgar se eram ou não motivos suficientes para tal, mas foram coisas que de algum jeito me faziam mal e tiravam as minhas noites de sono. Por um lado me frustra lembrar que algumas desses vezes eu chorei pelas boas intenções, chorei por estar pensando uma coisa e a pessoa outra, chorei por estar sentindo uma coisa e por mais que a pessoa demonstrasse o mesmo, no fim dizia que era outra. Chorei um bocado.

As folhas do calendário são as folhas do nosso próprio diário.

Isso quer dizer que apesar de eu riscar um por um dos dias que já passaram, eu não os ignoro, tampouco me envergonho, cada um deles fazem parte da coleção que eu sou.

Neste diário que escrevo todos os dias vejo espaço também para os dias que já sorri feito criança. São dias que me voltam o riso só de lembrar assim tão rapidamente. Dias em que tive companhia para conversar sobre os desenhos das nuvens ou sobre as estreias do cinema; dias de deliciosamente gigantes filas no cinema. Não falo agora num tom nostálgico ou algo como “será que eu nunca mais vou viver algo parecido?”. Do contrário, falo num tom de “Olha como essa vida é gostosa, embora caprichosa pra acontecer”.

E as vezes em que meti o pé pelas mãos? Ah, essas vezes.
Mensagens que talvez eu não deveria ter mandado, bem como ligações que eu não precisava ter feito ou demonstrações que eu não precisava ter desperdiçado. Por um lado me convence pensar que são erros passados nos quais não devo cometer outra vez, por outro lado, entretanto, eu quero mesmo é que vá a merda quem não soube valorizar cada um dos meus valiosos esforços e todo dia faço questão de exibir o melhor dos meus sorrisos pra quem eu posso confiar: eu mesmo. E quando me for necessário decido o jeito que eu vou ser, sendo eu mesmo do jeito que cada um merece que eu seja.

É no espelho de toda a manhã que eu vejo quem sou, quem já fui e quem gostaria de ser. É neste mesmo espelho que vejo cada vez que chorei e cada sorriso que já dei, e então, ao me arrumar pra ir viver mais um dia nessa cidade, procuro mentalizar coisas boas e novidades do bem para o meu dia, que seja mais semáforos verdes que vermelhos ou mais e-mails respondidos que ignorados.
Saio de casa carregando bem mais que a chave do portão e um celular cheio de saudade e flertes de fim de semana; saio de casa carregando um coração recheado de vontade de viver coisas pra me orgulhar e contar para os meus filhos um dia. Pode ser coisas tipo o dia em que consegui relevar o aperto no transporte público e apreciei melhor as minhas músicas favoritas, ou o dia em que salvei alguém na faixa de pedestre. Eu não sei. O que sei é que cada dia pra mim não é apenas um dia a menos para um novo fim de semana, cada dia pra mim se trata de mais um monte de oportunidades de me sentir melhor com as coisas que sinto e quero viver. Sou quem planta o que quero colher.

Sou eu que devo arregaçar as mangas e fazer jus ao salário que me traz comida no prato, sou que devo semear mais vontades de dar risadas do que motivos pra reclamar, sou eu que devo oferecer meus ombros pra quem eu gosto quando precisam de um canto pra desabafar. Também sou eu que devo ser o amor que eu tanto valorizo, sou eu que devo colocar efeito nas frases de efeito que leio, sou eu que devo aumentar a duração dos abraços, sou eu que devo convencer que gostei do beijo, sou eu que devo deixar claro o quão o sexo é especial pra mim apesar de eventualmente casual. Sou uma coleção, sou um álbum de fotos, sou verso e refrão, sou dias de sol e chuva, sou frio e calor, sou praia e campo, eu sou.
Se não sou tudo que eu gostaria que fossem pra mim, eu deveria ser. E serei.

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Não vou te deixar roubar minhas músicas preferidas

10 de fevereiro de 2014 / / 0 Comments

Leia ouvindo:

Eu só não faço questão de esquecer porque por enquanto me faz melhor lembrar.
É bobagem lutar contra coisas que já me fizeram bem um dia.
E por mais mal que podem me fazer hoje, eu nunca vou deixar com que as experiências ruins sejam mais fortes que as boas.
Por isso eu deixo você exatamente ali onde ficou; deixo você na minha cabeça exatamente naquela última vez que a gente se viu juntos, naquilo que chamam de adeus.

É difícil ter que lidar com o que sentimos e o louco é que muitas dessas coisas que sentimos são ocasionadas por nós mesmos. Há quem diga que gosta de sofrer, que gosta daquela sensação de dor por amor e de ver os dias se arrastando pelo calendário. Eu não gosto de ver assim. Bem que eu queria encontrar algum prazer em te ver partir, mas quanto mais eu me vejo longe de você mais eu lembro de como eu era quando tinha você.

E esse é um lado bom de toda essa minha saudade.
Foi bom te ter pra saber o que eu posso ser por alguém. Eu te fiz e te falei coisas que ainda não repeti pra ninguém, mas essas mesmas coisas aumentaram a minha perspectiva sobre tudo que sou e tudo que posso ser por alguém.

Eu vou mentir se eu te disser que não penso como está sendo a sua vida sem a minha pra te acompanhar, principalmente porque este é um exercício que faço por você. Vez ou outra me pego pensando no meu mundo antes e depois de você. Lembro vagamente, mas consigo ver que antes metade do meu corpo era ansiedade em ter alguma ligação de saudade, então depois que você apareceu e assim partiu o meu corpo se preencheu de vontade de encontrar algum jeito te matar toda e qualquer saudade. Mas isso não é uma sentença, é um momento que me encontro.

Sabe, eu demorei pra reencontrar motivos pra sorrir depois que você se foi. Pode parecer meio drama de novela, mas a verdade é que eu não conseguia ser diferente.

É tolice fingir felicidade enquanto se vive de saudade.

Foi bem complicado porque você parecia me perseguir por todos os lugares, desde a companhia no meu travesseiro ao dormir aos passos que dava no meu local de trabalho. Eu tive que aceitar que lutar contra não ia melhorar, só ia me prejudicar, só ia amaldiçoar todo o meu sentimento.

Eu acho que gosto mesmo de você.
Acho que talvez ninguém nunca gostará mais de você do que eu.
Talvez ninguém saberá te fazer feliz de um jeito parecido como você disse que eu fazia.
Talvez toda a felicidade que você alcançar nessa vida jamais chegará aos pés daquela que te proporcionei um dia.
E não quero dizer que por isso eu sou melhor que alguém e que por isso você deve se arrepender antes de morrer, quero dizer que o que eu sentia era real.

Na verdade gostar de verdade nem sempre vale de verdade.

Isso significa que por mais que eu te provasse tudo o que eu sentia, não havia nada que eu pudesse fazer pra te fazer mudar de ideia e voltar a me ver de novo do jeito que já me viu um dia. Eu poderia falar ou fazer qualquer coisa, eu poderia até te fazer chorar na minha frente ao mostrar que o meu sentimento era seu, nada ia adiantar, pois você mostrava uma certeza no olhar capaz de me atravessar o peito e rasgar meu coração. E eu não te culpo, só estou falando que nem sempre a verdade resolve de verdade. Apesar de mesmo assim ser sempre o melhor caminho, ser sempre sinceridade.

Falar que gosto de você não trouxe e nem te trará de volta. E talvez eu nem precise mais da sua volta, até porque é o mundo que precisa de voltas, e dentro de cada uma dessas voltas, eu posso voltar a viver coisas novas que me façam voltar a ver que há valor nas voltas que o mundo dá.

O nosso sentimento é grande demais para nós mesmos.

Por isso que gostamos de gostar e que gostamos de ser gostados. Poucas coisas são melhores que se sentir um motivo especial para risos bobos e meia dúzias de piadas que só fazem sentido quando o coração acha graça.
E nós fomos mais ou menos assim.

Ainda estou aprendendo a lidar com a ausência do futuro que planejamos. Estou aprendendo a lidar com os filmes que vimos juntos, mas eu nunca vou saber lidar com as minhas músicas preferidas que dividi com você, pois eu nunca vou deixar com que as leve de mim. Você preferiu partir e já bastou levar uma parte de mim com a sua ida, eu não vou permitir que leve também toda a minha força de viver novos dias e a minha inspiração em ser para uma nova pessoa tudo de bom que fui pra você, não vou permitir que a trilha sonora da minha vida também faça parte da sua. Que você viva em paz, mas que me deixe também conquistar a minha paz, aquela mesma paz de tempos atrás, quando eu tinha muitas coisas que eu gostava até me entregar pra você e com isso entregar parte do que sou para a sua vida.
Eu só não faço questão de esquecer porque por enquanto me faz melhor lembrar que eu cresci.

ps.: Pessoal, sei que tá rolando um problema na hora de ouvir a música pelo celular e ainda não descobri o que houve, mas em breve, o blog vai mudar completamente e tudo voltará ao normal. Aliás, voltará melhor. <3
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Vai viver assim ou vai viver melhor?

4 de fevereiro de 2014 / / 0 Comments

Esse negócio das “coisas darem certo” é difícil demais, né?
Na nossa cabeça, “dar certo” significa viver aquela história de amor eterno dos filmes. Mas ora, por mais baseados que sejam, os filmes são reais?

A gente tem mania de viver atrás da vida perfeita e esquece que a felicidade está no fato da vida ser imperfeita.

Por muito tempo eu me culpei pelas coisas que fiz, que falei e que deixei de fazer. Não deixei minha vida parar, mas também não a respeitei de um jeito que hoje eu penso ser justo. Sem problemas também, era a minha margem de imperfeição sobre o que é viver, era eu mergulhado em uma certeza que cega que fazia sentido pra mim.

A melhor coisa de estar vivo é saber que amanhã será um novo dia.

Para todos os efeitos: é bom saber que o amanhã vai chegar.
E se o amanhã no caso tiver a ver com dor, cabe mudar a forma de ver e pensar que um dia mais longe do que queremos é um dia mais perto do que merecemos. E isso é o que vale a pena.

Bem, apesar de todos os meus erros, na medida do possível eu segui tocando a minha vida vivendo as coisas que me fazia bem e me inspiravam. Muita gente me apontou o dedo pra me dizer o que é o certo, mas poucas foram as pessoas que me estenderam a mão pra me ajudar a ver o que é o certo pra mim. Então, dentro disso, pouco a pouco eu vi o mundo girar e pude sentir cada segundo passar como navalha no meu rosto.

Foi bom me machucar pra agora ver aquela dor cicatrizar e me lembrar de tudo que eu preciso evitar.

As coisas começam a mudar quando a gente enxerga que é preciso mudar. Há quem nos ajude aqui ou ali, mas a força maior está e sempre estará dentro de nós mesmos.
Hoje me lembro de palavras bonitas que usei pra resumir o que eu acho do que é bom nessa vida e, não me arrependo, mas agora eu procuro conhecer novas palavras para definir coisas ainda melhores que estou vivendo.

Hoje eu procuro alguma palavra que resuma a importância que você tem na minha vida.
Vou te falar que estou cansado de procurar e talvez eu use os apelidos que te dei como uma forma só minha de te provar como a minha felicidade depende da sua.
Me sinto bem em poder continuar fazendo as coisas que amo de um jeito melhor do que já fiz um dia, de um jeito que me deixe feliz, de um jeito que te orgulhe e te motive a continuar comigo me fazendo feliz como em nenhum dia deixou de fazer.

É na dor que rasga o peito que chegamos mais perto do coração.

O negócio é aproveitar o corte que sangra sem parar e chegar mais perto do que somos e do que nunca poderemos deixar de ser: nós mesmos. É no nosso coração que mora a raíz do que somos e de todos os sentimentos que queremos viver nesse mundo.

Sabe, chega uma fase na vida, independente de idade, que um botão aparece na nossa cabeça do tipo: “E aí, vai viver assim ou vai viver melhor?”. É um botão isento de julgamentos, pois muitas vezes nós precisamos viver as coisas que vivemos por mais estranhas que pareçam ser, mas é um botão inspiracional, um botão que nos mostra que dá pra ser melhor do que está sendo, que dá pra ser mais feliz do que já pensamos ter sido um dia.

Hoje eu gosto de morar no teu abraço de bom dia.
Gosto de tocar a sua pele e sentir arrepio só pelo jeito que me olha. Hoje eu gosto de fazer as coisas que mais gosto agora com a sua companhia pra deixar tudo ainda melhor.

Você me mostrou que eu teria vez nessa vida e que por mais longa que fosse a queda-livre que eu pensei estar, mais forte a sua mão me segurava pra me ajudar.

Hoje eu gosto de fazer de nós dois um só.
Gosto de te ter por perto pra me ajudar e gosto de saber que o teu beijo é meu e que as minhas palavras preferidas hoje são só suas. E que as novas também. E que os apelidos também.

Apesar de tudo, hoje eu prefiro não me lembrar de tudo que já fui um dia, prefiro me concentrar em tudo que vou ser ainda e em tudo que posso fazer pra te ver mais feliz do que já foi nessa vida.

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Não Tem Muito o Que Enrolar

5 de novembro de 2013 / / 0 Comments


(leia sempre ouvindo a música, é importante)

Bateu.
Hoje me bateu uma saudade que eu não consegui controlar direito.
Não tem muito o que disfarçar ou inventar outras palavras para definir: é saudade mesmo.
Eu sei que é bom ver a vida correndo, mas é uma pena ver que algumas coisas não vão voltar nunca mais. É ruim porque a gente começa a pensar no que poderia ter feito pra tentar evitar o fim, mas isso nada mais é que uma tentativa desesperada de reviver algo que já passou.

É difícil ter que lidar com uma rotina nova quando a antiga nos garantia sorrisos.
A gente não considera que sorrisos ainda melhores estão por vir, a gente só quer os que a gente gostava. E continua gostando.

Eu gostava tanto do jeito que você falava o meu nome. Eu gostava tanto do jeito que a gente se chamava no diminutivo, sabe? Aquelas coisas de casais melosos tão boa de se viver que nem o mais duro dos corações consegue enfrentar.

Já faz um tempo que tudo acabou e eu venho tentando aceitar.
E por mais que digam que depende de mim, só eu sei como é difícil ter que me acostumar com a sua ausência e ter que me acostumar com a a falta das suas opiniões sobre tudo em minha vida.

Eu sinto tanta falta. Eu sinto tanta saudade.
E não há palavra bonita que possa disfarçar o que a gente sente.

Às vezes eu penso em te ligar pra saber como você está de verdade pois ler as coisas que posta na internet não é a mesma coisa, ainda mais porque eu leio cada palavra como se você tivesse falando no minha frente. Não penso em te ligar pra te pedir pra voltar – por mais que eu gostaria – queria ligar pra saber como vai a sua vida, se realizou novos sonhos e se tem conseguido tirar os planos do papel como sempre quis. E como eu sempre apoiei.

Já passei da fase de me rever e enxergar todos os meus erros na nossa história.
Pra sempre eu vou te agradecer por isso, pois só depois de perceber a falta que você faz na minha vida foi que eu vi que eu não fui nem 1% do que você merecia.

Eu poderia dar voltas aqui e falar qualquer outra coisa para mantar a pose de alguém forte, mas não tem o que fingir e ao enganar o que eu sinto, estarei enganado a mim mesmo, por isso não tem outra palavra que possa definir a não ser saudade.

Demorei pra conseguir passar na sua rua sem mais poder descer na sua casa. Demorei pra não me abalar ao ouvir o seu nome por outras pessoas. Demorei pra não me importar tanto ao ouvir as músicas que você tanto gostava. E na verdade as coisas ainda não estão 100%, até porque nunca estarão, a gente sempre vai tentando.

Se um dia eu pudesse te falar todas as essas coisas, a primeira delas seria que eu não estou te pedindo pra voltar e que sei que o mundo girou pra nós dois, eu só estou falando que hoje você me faz muita falta e eu não gosto de mentir pra ninguém, muito menos para o meu próprio coração. Também não sei como você reagiria ao saber dessas coisas. Talvez você choraria na minha frente por eu detalhar coisas que a gente fazia, talvez você nem ia se importar e ia sentenciar que passou. E na verdade eu nem quero muito saber. Hoje eu só sinto.

Hoje eu aceito que está difícil pra ver se um dia fica mais fácil.

E não vai ser por falta de tentativa.
Eu não vou tentar te apagar da minha vida, até porque isso seria a maior bobagem que eu poderia fazer. Mas eu vou tentar dar um passo a mais depois do primeiro, eu vou tentar parar de reler as coisas que a gente escrevia um pro outro, eu vou tentar parar de visitar seu perfil nas redes sociais, vou tentar parar de relacionar as músicas que eu ouço à você, eu vou tentar viver mais por mim e menos por você mesmo sem te ter.

Só que hoje é saudade.
Um dia você foi amor, ontem você foi dor, mas hoje você é saudade. Amanhã será lembrança, eu sei.

É isso.
Cada segundo falando sobre você, falando sobre o que passou, é um minuto a menos pra eu ficar mais perto de alguém novo e do que está por vir, que aliás, é só o melhor.

Mas hoje eu ia gostar de te dar um beijo de saudade.
Era bom.

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A gente nunca vai se esquecer

20 de outubro de 2013 / / 4 Comments

A gente nunca deixa alguém 100%.

Tipo, ninguém nunca sai da vida de ninguém por completo.
Aí depende da gente julgar até que ponto isso é bom e ruim. Um lado bom é que as lembranças e lições que vamos levar pra sempre são motivos pra gente ser melhor todos dias, não por ninguém muito menos pelo passado, mas só pela gente. Um lado ruim é que a gente não pode viver no sentimento de “você nunca vai me esquecer” ou “eu nunca vou te esquecer”. As coisas simplesmente acontecem e o tempo é deliciosamente incontrolável.

Não é problema ter uma música especial pra viver por dois.

Tudo bem também já fazer aqueles planos ansiosos, com nomes dos filhos e lugar onde morar. Tudo isso faz parte e vamos repetir enquanto estivermos vivos. Planejar não significa realizar. É importante e é tão gostoso manter o clima de compartilhar sonhos e vontades. É incrível estar com alguém que completa as coisas que a gente vive.

Não é nada fácil e indolor gostar de alguém.
Mas a gente gosta mesmo é do difícil, né?
Se o amor fosse premeditado talvez a gente não valorizaria tanto. Todos valorizamos, o que muda é a maneira com que fazemos isso.

 

A gente gosta de agregar valor em tudo que vivemos.
Por isso encontramos alguém especial nos refrões das músicas ou nos tipos de comida. A gente faz isso propositalmente inconsciente. É bom demais falar “Nossa, fulano ama essa música! Sempre lembro!” ou “É o prato preferido de ciclano”. A gente gosta disso, não adianta querer mudar.

A lembrança há de ser uma lição e não uma prisão.

E mesmo que a lembrança tenha peso de saudade, não é algo a que devemos ser refém. É uma questão de valorizar o tempo: o tempo que a gente perde revivendo uma lembrança dolorosa a gente ganha indo atrás de momentos novos pra viver.

Somos uma mistura de lembrança, saudade e esperança.

Tem dias que uma parte fala mais alto que a outra, igual os dias que fazem mais sol que outros. Não há receita, há adaptação. Vamos lidando dia após dia com esse jeito maluco que todos temos de ser. E é exatamente dentro de cada aparente insuportável dificuldade que mora a nossa força de superar.

Ninguém vai te esquecer do jeito que você pensa e nem você nunca vai esquecer de alguém do jeito que espera. São os dias que fazem a gente, e dentro deles, são os momentos que fazem o que somos.
Até que ponto vale a pena desejar a vingança do tempo?
Até que ponto vale emplacar o discurso de “Você vai sentir minha falta e vai ser arrepender por tudo que me fez!”. Até que ponto? Voltamos ao tempo: a força que a gente deseja essas coisas pode ser tão melhor aproveitada desejando coisas boas pra nós mesmos. Talvez seja hora de virar o disco.

Essa pessoa aí que você está lembrando não te esqueceu como você pensa que esqueceu. Ela te encontra nas cenas dos filmes e nas pizzas do fim de semana. Ela também te vê sem querer ao conhecer novas pessoas com o mesmo nome que o seu. Essa pessoa te encontra ao sentir o seu perfume em um metrô qualquer. Essa pessoa te encontra nas ruas que passaram juntos; te encontra nas coisas que você não gostava e que outras gostam; te encontra nas piadas que faziam das outras pessoas e que agora não tem mais com quem fazer. Essa pessoa nunca vai te esquecer, mas não espere que ela te diga isso. E na verdade, até que ponto vale a pena que essa pessoa te diga isso?
Talvez seja melhor aceitar que não existe mais nada, mas tudo que existiu é algo que nunca vai ser esquecido.

É que a gente gosta mesmo de justificativas e não de respeito.

A gente gosta de questionar o por quê ao invés de parar e aceitar: “é assim ué”. E não se trata de acomodação, se trata de uma busca maldita por algum tipo de conforto, por algum motivo que justifique a dor, uma busca por qualquer razão, qualquer diabo de razão que possa nos tranquilizar e fazer voltar nossas noites de sono. Mas por quê?
A gente quer mesmo é que aquela pessoa ali em cima – aquela que já pontuamos que nunca vai te esquecer – peça pra voltar. E não só isso: que peça pra voltar de joelhos. A gente quer estar por cima sempre. E não adianta dizer que “não é bem isso, só quero que a gente volte” pois no fundo há uma ferida aberta por essa pessoa.

Aceitar não é submeter, é deixar viver.

Às vezes é melhor acontecer uma coisa mais uma vez pela primeira vez do que acontecer a mesma coisa outra vez por simplesmente acontecer.
Em outras palavras: às vezes é melhor ter aquele sentimento bom pela primeira vez por alguém novo, do que desejar que alguém do passado volte pra reviver um velho sentimento.
Claro, há exceções. Tem momentos que voltam, tem pessoas que voltam, e isso tudo acontece pra gente aprender a considerar TUDO nessa vida, ao invés de pensar que: “não, isso nunca pode acontecer”. Mas às vezes, insisto, vale mais a pena a gente aproveitar o tempo querendo novidades do que a volta no tempo.

É excitante ver a vida recomeçando.

Você também nunca vai esquecer essa pessoa.
Não adianta viver os fins de semanas sob efeito de alcoól pelas baladas na sua cidade, você nunca vai esquecer. Você vai se ver – mesmo sem querer – cantando aqueles refrões que cantavam juntos. Você vai encontrar essa pessoa nos programas preferidos que ela dizia; você vai encontrar na ausência da companhia nos fins de semana no parque; você vai encontrar essa pessoa na saudade de uma opinião sobre qual roupa vestir essa noite.

Portanto, toda essa lembrança, toda essa saudade, todo esse sentimento já vivido, vai morar na sua vida e na vida de quem já viveu com você. E como lidar?
O mesmo tempo que dilacera é o que ajuda. Os dias vão passar, outros filmes vão ser lançados, outros pratos serão provados, outros perfumes serão comprados, outros planos serão feitos, outros sorvetes serão tomados, outras risadas serão ouvidas, outros conchinhas serão compartilhadas, outros motivos serão encontrados, outros refrões serão cantados, outros momentos serão vividos. Mas sempre e pra sempre seremos nós mesmos; sempre seremos aquela pessoa que viveu aquele tempo bom e que traz saudade. E essa pessoa, essa aí da sua cabeça, sempre vai ser aquela pessoa com quem viveu aquele tempo bom e que traz saudade.

A gente nunca vai se esquecer, a gente vai se guardar.

Márcio Rodrigues.
instagram: @marciorodriguees

Como Eu Me Sinto Quando

4 de agosto de 2013 / / 1 Comment

Tudo que a gente passa nessa vida tem um motivo para acontecer, uma inspiração pra motivar ou uma lição pra aprender.
É que a gente tem mania de querer tudo fácil demais.
A gente não quer demora pra ser feliz, mas também não temos pressa em espantar a tristeza. Isso significa que muito – se não tudo! – depende da gente.

Mas tem horas, eu sei, que parece surgir uma força fora do normal que puxa a gente pra baixo e nos mantém lá.
Parte dessa força atende por um nome chamado: passado.
O passado segura a gente, nos sequestra dentro das próprias lembranças e parece que quanto mais força a gente faz pra sair, mais presos ficamos. E bem, é isso mesmo, é exatamente isso que acontece.

A vontade de esquecer só deixa a lembrança ainda mais forte.

Pena que nem tudo está em nossas mãos.
Por exemplo, é praticamente impossível agradar a tudo e a todos e deixar tudo e todos no mesmo nível de felicidade. Mas quer saber? Isso não é de todo mal. Ter o controle significa não ter a experiência e a gente vive em busca de novos episódios nessa história que é a nossa vida; a gente vive pra ver coisas diferentes. Se tivéssemos o controle de tudo que queremos, em nada aprenderíamos. No entanto, claro, isso não significa que o descontrole é bem-vindo, mas sim, que o dia a dia é bem-vindo, que a graça está mesmo no momento seguinte, na próxima SMS, na próxima ligação e na próxima espera na catraca do metrô. Se é que me entendem.

A cada noite que deitamos no travesseiro ficamos cada vez mais perto de tudo que merecemos nessa vida, pois a verdade é que mais do que a gente ter tudo o que queremos, teremos tudo o que merecemos, e isso, claro, são coisas diferentes.

Por um mundo com novas formas de ver para então viver de novas formas.

A gente também se culpa demais.
É muito chato se sentir motivo de tristeza pra alguém, como se a nossa vida tivesse total influência em tudo o que acontece na vida das pessoas. Não é bem por aí. É claro que podemos influenciar e com isso construir momentos e palavras que ressoam por anos, mas nem sempre a gente tem culpa, e isso significa que não podemos resolver.

Se age com o coração, age feliz.

Sempre vai ter alguém que vai sorrir menos que o outro no fim.
Só que a gente não tem muito o que fazer pra evitar que isso aconteça, e querer encontrar algum jeito de amenizar o jeito que a vida acontece, nada mais é que uma atitude infantil de querer controlar o ponto mais excitante da vida: o jeito que ela é imprevisível.

A graça em acordar todo dia está justamente em não saber o que vai acontecer. Se vamos sair de camiseta ou de moletom com capuz.
Melhor que tentar planejar o que pode acontecer é celebrar o que está acontecendo.

Então faz assim,
Deixa o passado fazer parte da sua história em silêncio, deixa o presente te mostrar como você pode se surpreender com o lado bom da vida, deixa o futuro ser seu como sempre foi e viva pouco a pouco do jeito que você quiser. Só não deixa que seus medos em não ser compreendido, sua saudade pelo que não existe mais e a sua preocupação em ter feito bem ou não para alguém, em ter dito ou não a coisa certa, em ter feito ou não a escolha certa, enfim, te atrapalhe de viver cada segundo de todos os seus dias. A não ser que você escolha viver pelo que já viveu, o que será uma pena.

Quem te aponta egoísmo por viver por si desejaria viver exatamente igual a você.

E aqui não estamos falando em não se importar com ninguém, com o passado, presente ou futuro, aqui estamos falando em se importar no que vai jantar hoje a noite, no livro que vai começar a ler amanhã, no esforço no trabalho e em ter por perto as pessoas que nos tiram o mais sincero dos sorrisos e que de alguma maneira nos convencem que somos mais especiais do que imaginamos. Viver por si é comprar as roupas preferidas, é cantar os refrões que mais gosta e confessar saudade toda vez que quiser, sem se importar com o que vão falar.

Vamos deixar o mundo girar na velocidade que ele quer.
Vai acontecer muita coisa pra fazer com que ele pare. Muita gente vai tentar te convencer que ele tem girado rápido demais e que isso não é tão legal. Mas a verdade é que a gente que deve acompanhar o ritmo do mundo e não o contrário. Se ele tem girado de um jeito assustador, a saída e correr ainda mais pra não ficar pra trás e viver só do que poderia ter acontecido ou do que já aconteceu.

Não viva pelo que poderia ter acontecido, viva pelo que está acontecendo e pelo que você gostaria de viver.

É mais ou menos assim que a gente deve se sentir quando sentimos falta de motivos pra ser feliz.

Desse Jeito Não Vai Funcionar

2 de outubro de 2012 / / 4 Comments

Engraçado que não fui eu quem quis assim e hoje é você quem age dessa maneira toda estranha, sem fazer o menor sentido. Afinal, não terminamos numa boa com as coisas tudo certas entre a gente? “Numa boa” quero dizer né, claro que nenhum fim é bom. Ok, tem vezes que é sim, mas não foi o nosso caso.

O que eu não entendo é o jeito que você tem se comportado depois que terminamos, ou melhor, depois que você terminou. E não adianta vir me colocar o dedo na cara pra falar alguma coisa sobre mim, você deve se lembrar que eu não queria isso, que eu tentei um milhão de vezes te entender, mas vai ver foi exatamente isso que te irritou tanto: o fato de que eu querer te entender. Não vale a análise agora e só vai me desgastar.

É que você não tem percebido a forma ridícula que tem se comportado com relação a mim. Me chama no celular pra conversar, mas reclama quando não respondo imediatamente, e quando respondo e tento manter um clima bacana, você impressionantemente planta algum motivo pra brigar comigo. Presta atenção, não estou me fazendo de vítima, só que é exatamente isso que tem acontecido. Quer queira, quer não.

Você faz de um tudo pra chamar a minha atenção e se aproveita do fato de eu não ter te excluído das minhas contas nas redes sociais. Eu não teria por quê fazer isso, mas você está me forçando aos poucos a fazer. Se faz presente da forma mais infantil que existe, postando imagens e me marcando, mandando músicas que faziam as nossas trilhas, sei lá, várias coisas que mais parece que você quer deixar claro que está por ali, que quer marcar território, afinal, se não fosse por isso, por quê estaria fazendo? Fico pensando o que você acha que eu pensaria se não isso.

Olha, eu vou mentir se te falar que te esqueci. É claro que não, até por quê não faz tanto tempo assim. Ainda tenho algumas das suas lembranças me perseguindo, especialmente quando estou sozinho em um lugar qualquer ou dirigindo por essa cidade. Mas eu me aliviei quando coloquei na minha cabeça que isso faz parte.

Hoje faço do nosso passado o meu presente.

Sei que não tem sido fácil pra você, mas não pense que tem sido pra mim. Não acredite tanto nas risadas que dou na internet, nos lugares que visito, nas fotos em que apareço, não leve assim tão a sério.

Os motivos que uso pra sorrir são alternativas pra não chorar.

A conclusão da minha visão sobre isso é que tudo faz parte. Eu não poderia esperar por menos, não poderia evitar a saudade e fugir da lembrança, do dia do fim até a um minuto atrás eu tenho tentado entender de uma vez por todas que vai ser difícil, mas é assim que tem que ser e eu preciso superar.

No entanto, devo dizer, fico triste com o jeito que você se comporta. Se a sua ideia é voltar, é que continuemos a nossa história, entenda que tem feito tudo para não dar certo. A sua pressão, mesmo na melhor das intenções, tem me sufocado e tem me confundido ainda mais sobre as coisas que tenho sentido por você.

Não queira controlar o tempo e acelerar as fases da nossa vida. Apenas viva.

Se agora eu falo isso com tanta propriedade foi porque lá atrás eu tive que engolir o pão que o diabo amassou pra conseguir atravessar os dias e continuar fazendo as minhas coisas. Demorei, mas estou tentando seguir.

Desculpe, não quero que me leve a mal sobre as coisas que estou dizendo, mas o respeito é um dos maiores sentimentos que tenho por você e gostaria que tivesse o mesmo comigo.

Entenda, o amor não morreu. Mas a gente precisa deixá-lo dormir e acordar quando quiser. Se ele quiser.

Tem Tanta Coisa Te Esperando

25 de setembro de 2012 / / 1 Comment

Para! Para tudo, chega, dá um fim, acabou, ponto final!
E que em voz alta você diga: “Valeu passado, mas agora você vai continua sendo só passado, pois eu quero o presente, quero o agora, quero o amanhã!”
Faça a si mesmo um favor que ninguém será capaz de fazer: jogue fora o livro com todas as histórias que já viveu e trate de começar a escrever novas linhas. Quando? AGORA!

E que se exploda no meio do inferno quem chamar tudo isso de discurso de auto-ajuda, sermão, de filosofia, de moralismo, que seja, você não deve mais ter tempo para pensar em coisas que não te acrescentem em nada além do mínimo. Seus ouvidos só devem ouvir a música que te faz bem. A vida tem que ser no máximo, na maior velocidade! A não ser, claro, que você queira meias emoções, meias verdades, meios sorrisos e meios abraços. Como eu penso que você é uma pessoa inteligente, tenho certeza que vai dar um jeito de mudar esse teu pensamento, vai dar um jeito de enterrar essa lembrança e de acabar de uma vez por todas com qualquer vestígio de saudade que possa nascer.  É você no controle! É você na direção dos teus dias, é você quem dita as regras e escolhe qual curva fazer ou quando para para descansar no próximo Hotel.

Que a sua vida seja como o filme ou seriado que mais gosta, mas que você lembre do que é real, que veja o limite do surreal, que valorize mais o sangue que corre nas veias do  que as lágrimas que já desceram pelo rosto. Desceram, passou, acabou, morreu!

Não é por maldade é que realmente ninguém poderá mudar a sua vida no seu lugar partindo do princípio que estamos falando da sua vida e não de outra. Portanto, se você não colocar esse mundo pra girar na velocidade que tanto gosta, ninguém o fará.

Tem mais gente do seu lado do que você imagina, e caso você não consiga contar com ninguém, terá sempre a si próprio, algo que no caso, é a sua melhor companhia e há de ser o melhor e mais especial motivo para você comemorar no fim da tarde de uma sexta-feira qualquer. Na escassez de motivos-comuns, seja o seu próprio motivo.
Evidente que aqui não está sendo considerada a facilidade com que as coisas podem ser encaradas, mas imagino – e espero muito – que você não esteja pensando no quanto vai ser difícil dar um rumo na sua vida. Espero que perceba que o seu tempo deve ser melhor aproveitado vivendo e tentando do que temendo e desistindo.

Reserve um tempo para pensar em tudo que já viveu até hoje. Sendo pouco ou muito, não há problema, o exercício é o mesmo e só você vai encontrar saídas. Se o trabalho não te faz mais tão feliz ou se o amor não aparece, só você poderá fazer algo para mudar isso, e pense, pra quem não tem nada, poder fazer a própria parte, mínima que seja, pra dar uma mãozinha pro destino já é de grande vantagem, não é mesmo?

Que todas aquelas idiotas pessoas que já foram injustas com você sejam felizes, desde que seja em outro planeta desta galáxia. Você deve continuar desejando o bem à todos, só não precisa ver esse bem.

Para com essa teimosia e esse medo pelo que nem existe. Trate de mandar essa tal da mensagem, ouse, arrisque e ligue confessando saudade. Você tem o poder de mudar o seu dia, sua semana, mês, ano e vida, e não me custa nada aqui repetir: Ninguém fará isso por você! Ninguém vai chegar na sua frente e dizer: “Oi, vim mudar a sua vida!”

Se for pra sentir dor capaz de te fazer chorar, que chore com força capaz de inundar o rosto, agora, se for pra sorrir, se for pra dar a mão, se for pra ter um beijo que te faça sentir especial, que seja mil porcento, que marque a sua vida, que você faça com que não seja só mais um, e sim o 1.
É muita politicagem que somos forçados a engolir, muita gente se achando dono da verdade, muita gente achando que com um mesmo remédio se cura todas as doenças. Talvez seja a hora de mandar a merda esse monte de opinião sobre o que você faz ou deixa de fazer.

Vale pensar que quando for a hora da lágrima escorrer, só você vai poder limpar o rosto, agora, do mesmo modo, se for pro sorriso brotar ele também será só seu baseado em motivos que só devem fazer diferença pra você. É a sua vida, são os seus medos e realizações, são os seus dias, é a sua saudade.

E que você pelo menos tente encarar todos os dias como uma revolução, de fato. Que o café da manhã tenha algo que te faça sorrir logo cedo, que a ida ao trabalho ou aos estudos seja motivada pela sua vontade de ser alguém melhor amanhã, que o seu dia seja vivido recheado de superações e que você possa dormir a noite com a certeza de que o melhor tem sido feito. Aí vai ser só esperar o capricho da vida em te surpreender com exatamente aquilo que você precisa.

A vida te surpreende com o que você precisa e não com o que você quer.

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