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A Fila Corre e Eu Comemoro

19 de setembro de 2012 / / 4 Comments

Teve uma hora que não tive dúvidas de que esse ano seria o pior da minha vida. Já fazia um tempo que andava meio desmotivado com meu trabalho, mas isso até que dava pra levar. Eu só não contava com o mundo ficando de cabeça pra baixo da noite pro dia. É até meio difícil de lembrar agora como foi… No entanto, fugir do que vivi não vai apagar da minha história, né? Foi assim, eu estava construindo uma história muito especial com uma pessoa, até então, muito especial também. Tudo corria bem e os planos pareciam cada vez mais reais.

Vai ver foi exatamente aí onde nasceu o erro, quando as coisas ficaram sérias demais e ficamos sem tempo pra sonhar. Vai saber.

A gente vivia bem e eu não me importava em gritar pro mundo o quanto eu gostava dessa pessoa. Cheguei ao ponto de colocar uma foto nossa no meu perfil pessoal nas redes sociais. Sabe aquela coisa de gente incontrolavelmente apaixonada? Blergh, “apaixonada” é uma palavra muito estranha, mas enfim, coube aqui.

O tempo foi passando, e mais do que sentimento, dediquei dinheiro em algo que pra mim parecia muito honesto e definitivamente sincero – não vem ao caso explicar no que, mas aí o mundo girou e caprichosamente tudo mudou. Na verdade, você mudou e tudo, absolutamente tudo que estávamos caminhando para construir ruiu. Literalmente ruiu.

Olha, não foi fácil não. E só eu sei tudo o que se passava na minha cabeça toda manhã no metrô indo para o trabalho. Lembro bem de como foi ter que trocar a tal foto do perfil e ter que de uma vez enterrar aquela lembrança. Minha última pá de areia nessa história toda foi algo que está na minha pele e vai ficar comigo pra sempre, algo que representa um sentimento que gritou em mim e que hoje me guia onde quer que eu vá.

Demorou, mas eu renasci e escolhi viver de novo. Eu me permiti ser feliz outra vez.

E no lugar onde eu menos esperava e contava com alguma mudança, você apareceu. Eu nem quero entrar em detalhes de como aconteceu, só quero deixar claro o quanto você me faz bem e também quero dizer que você nunca vai entender o quanto é sério quando digo que apareceu em minha vida no momento em que eu mais precisava de um refúgio pra encarar tudo que estava por vir. Sei que é meio clichê e que no começo é sempre assim “ah, você é incrível”, “ah, que bom que apareceu” e etc. Só que assim, por favor, entenda e acredite, eu não brinco quando digo que você mudou completamente a minha vida.
E hoje eu comemoro nossa volta pra casa depois de um dia longo de trabalho. Hoje te espero na saída pra gente andar de mãos dadas no metrô das 19h.

Você trouxe de volta pra minha vida toda aquela vontade de viver que pensei ter perdido meses atrás. Em pensar que considerei a possibilidade de abrir mão de tudo e fugir sozinho… Só depois consegui entender que se eu sofri em todos aqueles momentos que passei, é por quê eu tinha que me preparar para te encontrar, eu tinha que estar pronto para encontrar uma pessoa pronta pra mim, sobretudo, diante de tanta coisa ruim que me aconteceu, eu tinha que me permitir recomeçar e foi exatamente isso que você me inspirou a fazer. Sem dizer muita coisa, só com o teu jeito que eu sinceramente nunca tinha reparado assim, digamos, de uma forma especial. Você conseguiu chamar a minha atenção sem precisar fazer isso, sabe? Talvez seja aquilo que dizem de “destino escrito”, né? Sei lá, é até engraçado começar a pensar no por quê das coisas terem acontecido, sendo que o que importa de verdade é que aconteceu e que hoje eu posso dizer estou vivendo uma felicidade inédita.

Você está me ajudando a viver diferente. E é tanta coisa boa que temos vivido e que eu tenho pensado pra nós, que olha, eu não consigo me lembrar da vida antes da sua presença.
Hoje eu sou melhor e a tendência, com a sua ajuda, é que eu seja ainda mais. Prometo que se depender de mim você não vai precisar mais procurar um novo motivo pra te inspirar ser feliz. Eu quero ser o seu único para o resto das nossas vidas.

É que teve uma hora que não tive dúvidas de que esse ano seria o pior da minha vida.
Aí você apareceu.
E então comecei a gostar da ideia de me surpreender com essa tal vida.

Estou Me Lixando Para Os Seus Conselhos

1 de agosto de 2012 / / 0 Comments

“O segredo é não ir atrás das borboletas, é cuidar do jar…” AH, CALA A BOCA!
Estou de saco cheio com um monte de gente cheia da razão. É gente por todos os lados me falando o que fazer, o que pensar, o que falar, como se elas sempre soubessem o que fazer. Parece que as pessoas tem um “Manual de Como Lidar Com Isso” para todas as coisas que acontecem. A gente compartilha um acontecimento e lá vem a enxurrada de opiniões e modo de fazer. Ninguém tem certeza de nada! E eu já cansei de quebrar a minha cara ao fazer o que as pessoas me diziam ser o certo. E olha só, aqui eu falo das opiniões das pessoas que eu gosto, das pessoas que me querem o bem, porque as outras do contrário eu nem sei quem são.

Não que seja uma questão de ingratidão, mas sim de respeito com o que estou vivendo. Nem sempre quando eu digo algo, quero ouvir algo em troca. Tem horas que eu só quero um par de ouvidos emprestado. Veja, não é querer demais, não que eu queria as coisas do meu jeito, acontece que eu não aguento mais ser julgado pelas coisas que eu faço ou deixo de fazer. Faço um A e lá vem gente opinando, faço Z e vem gente com o dedo na cara, que merda! Isso sem contar esse monte de frase feita de efeito retardado, porque olha, se a vida fosse baseada em tudo que é frase que eu leio por aí, isso não seria vida, seria o céu. E entenda, não que eu não acredite e que eu não ache bonito e motivador, mas, a vida é bem mais que frases, a vida é cair, ralar o joelho e depois comemorar o joelho curado, é altos e baixos, é arriscar e quebrar a cara e depois comemorar uma vitória nova. Só que tem gente que vê a vida como se fosse um arco-íris, e eu prefiro ver da forma que ela se apresenta pra mim todos os dias. A vida real não é o que as séries americanas mostram. Depois de muito sangrar o rosto, o que desenvolvi foi um jeito de ver romance nos dias cinzas e não só naquele nascer do Sol que todo mundo acha bonito, aprendi a valorizar meu sono, meu despertar, minhas refeições, minha saúde, e por consequência, estarei respeitando minha vida e tudo que a envolve.

Eu só cansei das minhas coisas sempre parecerem fáceis de resolver. Veja bem – gosto muito de explicar tudo -, não estou dizendo também que as minhas coisas são as piores que existem, mas elas são as minhas piores coisas, sabe? A minha solidão é sim terrível, muito embora existam pessoas mais solitárias e com mais motivos pra reclamar do que eu, mas como estou falando da minha vida, é exclusivamente à ela que me refiro. Eu não aguento mais tanto moralismo barato, aprendido em livros de auto-ajuda ou em frases de para-choque de caminhão . Estou por aqui com o monte de sorriso ensaiado e expressões de amizades de conveniência do tipo: “Precisando, só me procurar!” Será que vou ser realmente atendido se eu procurar? Mas isso já é outra história.

E se quer saber, eu gosto de ajudar, mas não gosto de fazer o bolo pra pessoa, dou alguns ingredientes e ela que faça o bolo que quiser.

Por essas coisas que tenho evitado contar minhas coisas para as pessoas, mesmo para as mais próximas. Vou dar um tempo para a minha vida e para a cobrança que faço dela. E vou me permitir cegamente viver o que ela tiver para me oferecer, talvez seja na ousadia da incerteza que encontrarei a minha felicidade. A minha, não a das pessoas, estou falando da minha como indivíduo, sem essa de “pensar nos outros”, não AGORA, agora eu quero pensar em mim. Já errei muito nessa vida por me colocar no fim da lista de prioridade.

Já rezei muito para que algumas coisas pudessem acontecer, já fiz promessa e até simpatia, até que eu larguei mão e desistir de querer prever o futuro. Comecei a acreditar que as coisas que acontecem na minha vida foram escritas para acontecerem comigo e não com as outras pessoas. E aí, eu aprendo, caindo e levantando, a lidar com cada surpresa que acontece comigo.
Só não quero mais ser mal interpretado. Não posso postar uma música mais tristinha na internet que já vem gente perguntando se está tudo bem. Po, calma, é só uma música, eu não sou e nunca serei de esconder as coisas que eu sinto. Só não leve e vida tão a sério.

Não sei se está fazendo sentido tudo que estou falando, espero que sim. O resumo é que  eu quero espaço pra poder viver as coisas do meu jeito. É claro que vou continuar pedindo a opinião das pessoas e muitas vezes vou fazer o que sugeriram, mas eu nunca vou concordar que só existe um caminho à ser seguido, eu nunca vou acreditar no “Não liga, essa pessoa precisa correr atrás de você”, nunca vou acreditar em uma só verdade, eu vou ligar se me der na telha e sou totalmente consciente das consequências das minhas ações. As lágrimas serão só minhas, bem como os sorrisos. E por favor entenda, não é egoísmo, nem diria amor próprio, é liberdade sentimental. Deixa eu fazer a curva do meu jeito assumindo meus riscos.

Sobre aquilo lá das borboletas e do jardim, é bonito de se falar, mas outra história é praticar, né?

Vivo dias cinzas de inverno onde só corações abraçados podem aquecer.

Continue Fazendo Sua Parte Que A Vida Faz A Dela

12 de junho de 2012 / / 5 Comments

12 de Junho de 2012.

Antes de continuar lendo estas palavras, se possível, dê play na música que mais gosta. Se não possível for, apenas concentre-se nas novas palavras a seguir.

Te convido agora a congelar os próximos minutos da sua vida para refletir sobre o modo que tem lidado com você mesmo. Quero, se não for pedir muito, que pare e analise cada atitude sua ao longo desse último e exato 1 ano completado hoje. Repense tudo, seu trabalho, estudos, comportamento, família, amigos, relação com o mundo, com absolutamente tudo, reflita, não se preocupe com a velocidade, é importante que faça uma análise profunda dentro de você. Vou te dar um tempo para se adaptar e entender o mecanismo, ok?

Pronto, seu tempo acabou. Vamos lá.

Talvez após essa análise você tenha percebido o quanto chorou de um ano pra cá, talvez você tenha notado que ao que que parece, definitivamente a felicidade chegou para te fazer companhia sem passagem de volta, ou quem sabe, com sorte, você tenha reparado em alguns dos erros que cometeu nesse período. Ou talvez tenha chegado a conclusão de que aconteceu tudo isso nesse tempo todo.

Uma das coisas mais legais da vida é a forma como ela caprichosamente é imprevisível. Entenda comigo partindo princípio de que é impossível prever o amanhã. Se você não estiver conseguindo entender isso, concorde que está querendo demais. Não é você que espera a vida, ela que te espera. O caminho não vem até você, é você quem vai até ele.

Pense comigo sobre todo o sentimento que você chamou de saudade nesses últimos 12 meses. Aquelas cenas voltavam para a sua vida com se a pessoa ainda estivesse lá, os mesmos gostos, o som da risada, a ligação de boa noite, a mensagem de “oi”, a surpresa, a soma de vocês dois aí na sua cabeça, a dita perfeição, tudo era maravilhoso e isso tudo virou só saudade. Posso imaginar que houve vezes em que você se sentiu dentro da mais completa incapacidade de saber lidar com a saudade. E olha que interessante, nasce aqui uma analogia entre incapacidade e saudade. Vai ver você nem foi assim tão incapaz, mas você se sentiu assim, o que é muito pior. Isso pode ter acontecido por diversos fatores. Você pode ter se sentido frágil demais ao ver uma fotografia na internet daquela pessoa que não está mais em sua vida, por ter sentido aquele perfume de novo em qualquer lugar, por ter ouvido o nome, por passar perto de onde mora, por reler e-mails, por não apagar mensagens de texto, enfim, e aí você, em tese, se viu incapaz de saber falar qualquer palavra que fosse, pasme, qualquer palavra CAPAZ de influenciar em seus acontecimentos com essa pessoa. Parece confuso? Explico: Se o teu caso é esse, de certa maneira foi você que abriu mão do que tinha nas próprias mãos. Pior que perder é deixar perder.
E se não foi bem assim, na receita da vida a saudade é dos mais importantes ingredientes.

Ainda está comigo aqui em cada palavra? Mesmo que não esteja fazendo sentido para a sua vida até agora? Que bom, fico feliz! É importante saber de histórias que não está vivendo para que possa ter ideia de como é, para então, caso passe por isso, já saber, inicialmente, como lidar com os fatos.

Voltando lá para aquela análise a qual espero que você tenha feito – caso contrário, favor clicar no x vermelho no canto superior direito desta página -, talvez seu último ano tenha se resumido em tentativas em vão, desapontamentos, decepções – redundância, é nóis -, mágoas e tudo que envolver algo que não seja bom, tudo que for triste. Aí você para pra pensar nas vezes em que repetiu “De novo comigo? Por quê só comigo? Será que eu sou tão ruim assim? Está todo mundo por aí tendo uma história legal e eu só encontro gente que não presta, ou gente que só quer se aproveitar de mim, que saco!” Não precisa ser essas palavras, mas com essas ideias, consegue lembrar de quantas vezes se repetiu isso? Imagino. Sabe o que acontece? Eu não sei, mas será que você não se cobra demais! A sua ansiedade em viver algo igual nos seriados americanos é tão grande que acaba te atrapalhando de viver um simples capítulo, imagina então uma série toda. Claro, vou ser justo, existe mesmo muita gente fdp nesse mundo, que brinca com o que as pessoas sentem, que são desonestas e que também são ótimas na arte de interpretar o que parece ser. Tipo, “é claro que eu gosto de você!” e no fim essa afirmação cair por terra sem ter 1% de verdade.
Olha, não há motivo para tristeza! Ainda não deu certo, mas isso é só uma questão de “ainda”, e não de “pra sempre”, sabe? Entendo que rola aquele lance “poxa, mas eu quero sair de mão dada na rua, quero comprar aliança, quero fazer planos, viagens, quero comprar presentes, quero mudar status do facebook” e etc, faz todo sentido pensar assim e aliás é muito bonito! Só que nem todas as pessoas pensam igual. Tem gente que só quer o mais que famoso ~um lance~. E é uma merda, né? Quando a gente já se vê envolvido na história e de uma hora pra outra o ouvido é obrigado a receber o tal do “desculpa, não rola mais!” ou coisa que o valha. Veja bem, isso é normal. A tua dor não é a pior de todas, tua solidão, tua ansiedade, tua vontade, desejo, enfim, tua vida nunca é a pior. Entenda que é só uma fase, independente de quanto tempo esteja durando, é só uma fase, tipo aquela regra de redação que aprendemos na escolha com “começo, meio e fim”. Se pintar um lance, vive esse danado! Esse mesmo lance pode se transformar, lembra ali em cima da parte da vida ser imprevisível? Então!

E  você?
E você que esperou tanto pelo dia de hoje? E você que vai comemorar pela primeira vez? Ou pela segunda? Ou vigésima, que seja! O exercício também se aplica a você aí. Reflita sobre como tem lidado com essa história toda. Esse é um ótimo momento para colocar as coisas no lugar. Sem a outra pessoa saber, tem que ser por você, sabe? Você precisa ser uma pessoa boa para merecer uma pessoa boa. Como tem sido a sua relação? É tão perfeita que realmente não há o que melhorar? Sempre há. É tão ruim que não dê para reverter? Sempre dá. Só que ninguém vai bater na sua porta e dizer: “Oi, vim inspecionar a sua relação e fazer um check-up”, entende? É você que tem que fazer alguma coisa pra melhorar ainda mais, ou pra resolver qualquer crise. Você tem que acreditar no teu sentimento, em como se doa à essa pessoa, em como está te fazendo bem viver algo legal ao lado dela, você trilha o teu destino.

Ninguém é isento do julgamento de um coração vivo.

Ainda estão aqui comigo nisso tudo? Conseguiram pensar um pouco? A proposta aqui é levar vocês até o céu sem saírem do lugar. Lá no alto, no mesmo céu azul que eventualmente se escurece e fica o mais assustador possível, mas não deixando de ser céu. O coração é tipo o céu. Só que não. Sério agora, rs, o coração é um céu vermelho e o céu é um coração azul. Independentes e controladores, o coração manda em você e o céu manda em todo o resto. Um tem que ser aliado do outro, e perceba, você pode transitar nos dois mundos, isso é especial!

A saudade, a dor e o amor é o que te mantém aí com vida. Esses, e outros, sentimentos precisam ser vividos, de certa maneira todos precisam de atenção pois cada um deles exerce papel preponderante nos seus dias.
Não esquece.

Para os casais, Feliz Dia Dos Namorados! E espero que façam o dia de hoje ser diferente! E que esse pensamento permaneça no dia 13, 14, 15, etc, todos os dias!
Para os ainda não casais, Feliz 12 de Junho, estejam prontos para a vida celebrando todos os dias!

Sabe aquilo lá do melhor?
Então, ele está por vir, está chegando!
Cada coisa a seu tempo!

Um Travesseiro Para Dois <3
Com amor,
Márcio.

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