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Vai Que Você Pergunta Quem Fez

13 de junho de 2013 / / 0 Comments

Porque pra mim tá tudo bem se eu só ficar perto de você.
Você nem sabe quem eu sou direito, mas pra mim tá tudo bem.
Eu nem me importo se você não me notar, muito menos se nem souber o meu nome, pra mim tanto faz, desde que eu fique perto de você.

Mas confesso que já sonhei como seria divertido se você acertasse o meu nome.

Eu nem ligo quando meus amigos fazem piada comigo na sua frente, nem ligo com a vergonha que eu passo, pelo menos nesses momentos eu me torno um motivo para ver um sorriso teu. Já é um começo.

É melhor te ter sem você saber do que nunca te ter.

É bem isso mesmo, gosto de você e você nem sabe. Pra mim nem importa se você continua curtindo e comentando fotos de outras pessoas na internet, distribuindo elogios e cantadas claras que representam suas maiores vontades. Eu assisto tudo de longe e finjo que nem sei do que está falando só pra eu ficar normal. Também não me importo quando você troca a foto do perfil e vem um monte de gente de elogiando, falando como tem mudado, como tem ficado cada vez melhor e essas coisas que só quem tem sangue de barata não sente ciúmes, o que não é meu caso.

Pensando bem, até tenho alguns motivos para te exigir mais atenção.
Fui eu quem subiu o filme naquele site de download e comentei falando “achei”, no teu post que você perguntou quem tinha algum link. Fui eu que, depois de passar algumas horas a mais sem dormir em uma noite qualquer, conseguir achar o link em sites internacionais do disco novo da sua banda favorita. Fui eu que falei propositalmente para aquele nosso amigo em comum a data exata da estreia da nova versão do teu filme favorito, eu sabia que ele te faria. Fiquei muito feliz quando te vi comentando o quanto gostou, mesmo sem ter ido com a minha companhia.

Quando a gente gosta o nosso coração funciona demais e o nosso cérebro de menos.

Já fui de me importar mais.
Outras vezes já me puni por agir assim tão cegamente, confiei em frases de efeito que diziam para eu me valorizar e olha pra frente, mas o louco é que nada que eu li e nada que ouvi foi capaz de me fazer melhor como me faz gostar de você.
Só acreditei naquela história de que desejar o bem para as pessoas faz bem pra gente.

Por isso me dói menos do que deveria te ver falando o quanto se divertiu na balada, pois pra mim, saber que de alguma maneira você está feliz, já é me fazer feliz também.

Que loucura, né?
Imagina pra mim que sinto tudo isso.

Aprendi a ter mais paciência.
Se você continuar não acertando meu nome, continuar me deixando passar despercebido mesmo diante dos meus esforços em chamar sua atenção, se você continuar sem fazer ideia do quando eu me esforço pra te fazer feliz sem você fazer a ideia, mesmo assim eu vou continuar gostando de você.

Eu não me dedico esperando retribuição, me dedico porque eu sinto.

Não me preocupo sobre como vai ser os próximos dias, o futuro e tudo que eu não conheço, no momento eu só me preocupo em saber se você vai gostar dos doces que estou preparando pra hoje, em mais uma daquelas noites de filmes com os amigos.

Vai que eu consigo te fazer memorizar meu nome se você perguntar quem fez.

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Fazendo das Pequenas as Melhores Coisas

15 de maio de 2013 / / 0 Comments

10h13.
Invadem o quarto alguns insistentes raios de sol.
Quando me dei conta que realmente acordei percebi que você continuava dormindo. Recalculei meus movimentos para não te atrapalhar.
Delicadamente retirei sua perna de cima das minhas e sua mão do meu peito e levantei da cama até a janela para juntar as cortinas, e assim pode esconder um pouco da luz do sol para prolongar aquele climinha de madrugada.
Voltei para a cama.
Não sei se você estava acordada ou se eram movimentos involuntários, mas você entendeu que eu havia voltado e prontamente recolocou suas pernas sobre as minhas e usou meu peito como travesseiro.
Com uma mão atrás da cabeça, escolhi não mudar esse cenário e fiquei olhando pro teto. Naquela altura, o maior som era o da minha respiração e eu conseguia te ver levantando e abaixando em meu peito.
Procurei me certificar que seus pés estavam cobertos. E não estavam. Pausadamente os cobri novamente fazendo dos meus pés meus braços.
Voltei para a primeira posição mas eu já não tinha sono para voltar a dormir, já você, parecia que estava apenas começando a entrar em sono profundo.

Os melhores carinhos são os que a gente menos espera.

Continuei com uma mão entre minha cabeça e o travesseiro, mas coloquei a outra em seu cabelo. Separava uma porção de fios para trás da orelha; ia para o rosto e fazia pequenos círculos com efeito de massagem. Quando você se retorcia, aparentemente acordando, eu parava. Então, após perceber que eram movimentos em sono, voltava para o meu trabalho.

A felicidade tem imprevisível data de validade.

11h23.
Percebi que já tinha passado muito tempo desde que acordei e eu continuava ali: querendo continuar ali. Os bons modos dizem que é importante acordar cedo para o dia render mais, mas quem disse que eu meu não estava rendendo? Eu não me importava com o que eu a gente ia fazer no resto do dia, só queria continuar ali naquele momento.
Então você se movimentou, levando minha mão para si indicando que ficaria de costas, mas que gostaria da presença do meu abraço. Não hesitei.
Fechei a conchinha e por ali ficamos. Como de costume, nossas pernas flexionadas se encaixaram perfeitamente e partir daquele momento, fisicamente, éramos um só. Envolvi meu braço por cima do seu corpo até chegar próximo ao seu rosto e encontrar suas duas mãos que ocupavam um pequeno lugar entre parte da sua bochecha e o travesseiro. Lugar, no entanto, com espaço o bastante para caber uma das minha mãos. E por ali ficamos.

Quando estamos deitados, nossos corpos atuam como atalho para o encontro dos nossos corações. Não é só deitar juntos, é sentir um ao outro.

Nossas cabeças estavam praticamente coladas e eu encaixei meu rosto atrás do seu pescoço, fazendo com que você sentisse detalhadamente a minha respiração pausada.
Meu ângulo não favorecia com que eu continuasse observando o relógio, portanto, não consegui mais ver os minutos passando, e ao mesmo tempo, não conseguia embalar no mesmo sono que você. Só que eu também não queria sair dali.
A sensação de te ter assim tão perto, de sentir a maior quantidade de células possíveis do seu corpo é algo que me arrepiava ao passo que me trazia solitários e tímidos sorrisos.
Me afastei um pouco deixando meu braço na região da sua barriga. É que eu queria ver seu corpo melhor.
Impressionante como você parece ter sido projetada centímetro por centímetro, tamanha a simetria de curvas com o tom de pele. É possível enxergar tua sensibilidade exalando por todo o corpo.

Eu gosto tanto de te ver dormir.
Gosto tanto de te ver.
Gosto tanto.

Aos olhos de fora, estávamos apenas deitados, mas para mim, estávamos ali unidos, materializando tudo o que acreditamos como importante para nós: a cumplicidade de um para o outro. E dentro disso, todos os movimentos fazem sentido. Seu jeito de deitar em meu peito como se procurasse refúgio; minha mão no seu cabelo e no seu rosto como se eu falasse “Estou aqui!”; sua atitude em mudar de posição e me levar para ainda mais perto de você; meu braço por cima do seu corpo até o seu rosto no maior gesto de segurança. Tudo faz sentido.

Mudando a forma de ver, a gente vive diferente.
E eu nunca vi nossos gestos e nossos momentos como algo meramente normal.
Pra mim, cada segundo que você tem influência na minha vida é um segundo que eu considero especial.
Da sua mensagem de saudade ao seu jeito de me pedir conchinha.

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Me Deixa Ir Já Que Você Não Quer Ficar

13 de maio de 2013 / / 2 Comments

Esse mundo já pode parar pra eu descer.
É que a gente – mundo e eu – não tem combinado muito bem ultimamente ou é só uma questão de ponto de vista. Não sei ao certo se estou pronto pra esse mundo ou se é ele que não está pronto pra mim. Das únicas certezas, uma dela é que eu não estou mais a fim de sofrer. Não por você, exatamente.

Durante muito tempo me dediquei em dar palavras que te estimulassem a ver a vida e os problemas dela com outros olhos. Nunca me importei em passar horas no telefone te ouvindo falar as mesmas coisas, enquanto eu me esforçava pra te explicar outras mesmas coisas de formas diferentes, enquanto eu me esforçava pra falar alguma coisa que te fizesse parar de chorar que te fizesse esquecer a parte ruim da vida.

Lembra, eu me dediquei.

Nesse tempo eu me superei. Fiz coisas que me impressiono até hoje ao lembrar, ultrapassei todos os meus limites com o objetivo de te ver bem. Eu nunca esperei nada em troca.

Me valia ver reciprocidade em um sorriso seu.

E sabe, eu suportei tanta coisa que você fez que acho que nem faz ideia e nem adianta fazer o discurso furado de “um dia eu vou pagar por não te valorizar” porque ele não me traz de volta os dias que já passaram e as páginas que já escrevi. Deixei de fazer muitas das coisas que eu gosto, deixei de aprender novas coisas, conhecer novas pessoas, só pra correr atrás dos teus sonhos, das tuas metas de vida. Não me arrependo, pois em um certo momento eu me vi dividindo suas conquistas e me preenchia te ver feliz com a minha ajuda, me preenchia ser útil pra você.

Tão importante quando a nossa própria felicidade é a que a gente proporciona.

Nas minhas voltas pra casa eu só pensava em alguma maneira de te surpreender. Já sabendo seu gosto, me atentava as novidades no fim de semana pra quando a gente fosse se ver eu mostrasse algumas coisas que consegui pra gente. Shows, cinemas, restaurantes ou até mesmo horas ouvindo música falando sobre a vida. Nunca me importei com o que eu fosse fazer, contanto que fosse com você.

Quando eu gosto, gosto tanto que gosto por dois.
E isso não é sufocar ninguém, o tal do “acho que você gosta mais de mim do que eu de você” é só uma desculpa pronta pra justificar sentimentos reais, pois se as pessoas soubessem valorizar o quanto é bom ter alguém que gosta da gente incondicionalmente, certeza, eu ia gostar mais desse mundo. Quando eu falo sobre gostar por dois significa que literalmente vivo a história que eu escrevo, que eu realmente fico mal quando alguém que eu gosto não está legal, ao passo que fico igualmente feliz quando vejo o mesmo alguém feliz. É fácil mas as novelas só confundem em efeito viral.

Aparentar uma vida que não é a nossa, um sentimento que não é o nosso, só nos faz perder tempo com coisas que realmente gostamos e com motivos reais para inspirar bons dias.

Sentimentos bons e ruins disputam um mesmo coração onde nós somos os juízes.

Só que aí você partiu.
E eu deixei.
Lutei contra a minha cabeça e todas as minhas vontades. Pensei muito se era isso mesmo que eu gostaria, e apesar de concluir que não era, percebi que era algo que eu não poderia evitar, que nem sempre a vontade supera a necessidade.

Vivi sobre a dor de querer uma coisa, mas precisar fazer outra; precisar aceitar outra.

Então me vi numa luta que não ia chegar a lugar nenhum e por isso te deixei ir. Resolvi te deixar voar pra bem longe dos meus olhos, mas nunca te senti longe do meu coração.

A gente precisa respeitar a velocidade com o que o relógio trabalha.

De longe te vi na vida que sempre quis. Só observava como você parecia uma pessoa completa, e embora as coisas estivessem diferentes entre nós, eu ainda me sentia bem em te ver bem. E sempre odiei essa minha bondade em demasia.

Pena que de todas as coisas que mudaram durante todo esse tempo que a gente ficou longe, o que eu sinto por você continua lá no último lugar na fila de mudanças, deixando com que outras coisas passem à frente. Isto é, o tempo muda nossas vidas mas nem sempre o sentido delas. Por isso, de uma maneira injusta e até mortal, vez ou outra me pego aqui querendo te ver feliz, me pego te fazendo ser de novo um sentido na minha vida, pois todo o sentimento que cultivei ainda rende frutos aqui em mim.

Essas e outras coisas você não precisa ouvir da minha boca por ti já beijada. Eu não quero mais me fazer presente na sua vida, não quero ser nada além de um contato no seu número de celular no caso de urgência. E querer ser isso, ainda é muito!

Eu preciso que você também me deixe partir.
Já que eu não consigo viver em outro planeta que não seja o mesmo que o seu, eu preciso encontrar maneiras de viver outro oxigênio e de não mais partilhar da sua companhia, da sua risada terrivelmente contagiante e do seu jeito de mover os lábios ao dizer.
Preciso respirar inéditos ares, preciso viver pra ver se só eu sinto o que eu sinto, se algum dia alguém vai sentir por mim o que eu senti – e droga, ainda sinto! – por você. Então, por favor, me deixa ir também.

Já que o mundo ficou pequeno demais pra nós dois, pega ele pra você.

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Um Sol Maior Para Inspirar Bons Dias

1 de abril de 2013 / / 4 Comments

Ri de um jeito que eu gosto de ver.
Fala sobre coisas que eu gosto de falar e de um jeito que eu sempre quis conversar.
Entende algumas das coisas que pensei ser a única pessoa a entender, vendo tudo de uma forma mais especial que o normal, bem fora do convencional, me fazendo sentir especial, profundamente sentimental.

Sem qualquer esforço,
é só uma questão de ser assim, você de fato, é assim.
Tem época que a gente fica um tempo sem se falar, a gente meio que perde o contato por motivos casuais, mas quando voltamos a minha vontade é de não parar nunca mais. Dispensamos a formalidade do “oi, tudo bem?” para irmos direto a um assunto capaz de construir um momento que seja nosso, um momento que eu posso reviver mesmo você estando longe de mim.

A gente também não costuma se ver tanto. Na verdade isso raramente acontece, mas eu lembro de cada detalhe das vezes em que aconteceu. Desde o preto do seu último vestido, ao bege do seu casaco naquela primeira vez. Não pense que eu me forço a lembrar dessas coisas para tentar te impressionar, mas parece que tem um botãozinho na minha cabeça que liga quando certas coisas me tocam, como se falassem: “essa lembrança você deve guardar pra você lembrar quando só tiver a saudade como companhia” E é isso que eu faço em tudo na minha vida.

Você não faz ideia de como eu fico quando a gente se fala.
Quando estou perto de alguém então, é inevitável, acabo não ouvindo nenhuma palavra ao redor e passo por ignorante ou sei lá o quê, mas a verdade é que eu não quero que nada interrompa aquele que vem a ser um momento só nosso.

Converso com você pela internet olhando a sua foto e pensando no dia em que tirou. Nela  teus olhos não conseguem esconder como você estava feliz e em como a felicidade há de fazer parte da sua vida. Percebo isso também quando a gente conta um pouco sobre como vão nossas famílias. A minha vai sempre bem ainda bem, e a sua vai melhor ainda. Sempre vem com uma história nova que me tira uma risada sincera, sempre vem com um detalhe que mais parece ser um roteiro de cinema do que um dia na sua família. É bonito ver, embora de longe, como você lida com seus pais e irmãos, o quanto você valoriza a base de ter os abraços dentro de casa. Isso reflete no jeito que você fala delicadamente no diminutivo e no jeito que inventa palavas palavras para colorir a vida.

Vida que mais que vivida deve ser celebrada.

É assim que você a vive. Dançando ao som dos versos que você pode repetir em voz alta e tão somente sob os olhares de uma vizinhança esperta até demais. Pega uma bebida, estica as pernas e entre um DVD de filme e um de música, prefere aquele que traduza como a vida pode ser mais bonita pelo sol. Pelo sol maior.

É que com você as coisas são diferentes e eu gosto de como sou diferente quando estou com você.
Gosto de te ouvir falar, gosto de presenciar as palavras que inventa. Gosto quando me imita e começa a falar as gírias que eu tento evitar. Gosto quando a gente visivelmente ri um do outro só por um ter imitado o outro.
Essas coisas nos aproximam mais do que podemos imaginar.

É na ausência do abraço que a gente sente o valor da presença.

É engraçado porque muitas vezes estou na minha, quieto, e aí vem você do nada com algum assunto sem-cumprimento que já me faz querer falar sobre isso por horas, já me faz querer saber mais sobre você, sobre o que gosta.

Tem gente que a gente quer ver feliz só por ver. Sem pra quê.

E você é assim pra mim.
Sem roteiro dramático, sem histórias com lágrimas de ponto final, você é uma luz que invade a minha rotina e me faz querer ter uma vontade de me tornar uma pessoa melhor e mais interessante, pois, é me baseando nas suas qualidades que eu vejo o quanto eu posso ser uma pessoa boa, não para me comparar com você, mas para me refletir em você de um jeito só meu.

Isso é um pouco sobre o que eu penso de um jeito que eu gosto de dizer.
Isso é sobre o valor que eu dou ao seu jeito de sorrir e a sua risada com ortografia engraçada.!

Sem pretensão alguma além de mostrar como eu poderia ficar horas falando o quanto eu quero te ter na minha vida pra sempre.

E desculpa 1° de Abril, mas isso não é mentira.

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Isso Significa Muito Mais do que Imagina

24 de fevereiro de 2013 / / 1 Comment

Trilha sonora:

Sabe,
É louco pensar em nós.
Em nós como dois, não mais nós como um só.
Nós que já fomos um, hoje somos mais, também pudera, depois de sermos um, quebrado, é justo sermos um por inteiro.
Em outras palavras, não lembro mais de quem eu já fui.
Dia desses me esforcei pra lembrar dos motivos que já me fizeram pensar em não tentar mais, em não tentar nunca mais, mas eu não consegui.

Chega uma hora na vida,
Que a gente muda a forma de ver as coisas todas elas. Não dá para prever quando essa hora vai chegar, mas ela vai. Por isso eu não julgo aqueles que vivem dos beijos da noite, até porque não me cabe julgar, mas a hora vai chegar pra eles, assim como você fez chegar pra mim.

Deita aqui, coloquei a almofada, deixa eu te explicar melhor.
Algumas vezes eu saí a noite por essa cidade na aparente procura de diversão desenfreada e desregrada, mas na verdade, confesso, gostaria de encontrar alguém que pudesse ouvir alguns dos versos que escrevo. Procurava no lugar errado. Só que aquela era minha fase e não me envergonho. Só faz parte.

Teve vezes também que eu me escondi atrás de um gole do que eu nem lembro bem o que era. Me fazia feliz – pelo menos eu achava – acordar no dia seguinte e postar na internet “Bom dia, ressaca”. Era legal porque demonstrava que eu tive uma noite e tanto, que eu tinha me divertido pra caramba e tinha novas histórias para colecionar, e se meus amigos comentavam nesse post ficava tudo ainda mais divertido. Só que nunca foi bem assim. Na volta, com o sol quase nascendo, sem ninguém no metrô minha cabeça já ardia de dor e eu me arrependia. “Não aguento mais isso, nem sei mais o que estou fazendo”, era o tipo de coisa que vagava na minha cabeça. Meus posts de “bom dia” eram pelo celular, ainda na cama, de onde eu não queria ter que levantar pra ter que pensar em algo pra fazer.
E aí se fazia a solidão.

Mas a gente tenta.
E é tentando que a gente acerta.

Respeito os dias que a vida me traz.
Minhas experiências não me fazem aventureiro, não saio experimentando de tudo para provar – pra quem? – que eu tenho força e o quanto minha ousadia é ilimitada. Também não julgo quem o faz, só que a vida não é um seriado da TV. De histórias forçadas pra contar é o que a gente menos precisa.
Pouco a pouco fui deixando as experiências chegarem pra mim e fui aceitando os sinais que a vida mostrava.

Encontrei num domingo sozinho no parque uma felicidade que nunca tinha vivido. Era uma felicidade honesta, de mim por mim mesmo, com as coisas que estão lá agora e estarão lá amanhã, com o cenário natural construído pela chuva, pelo sol, pelo frio, pelo calor, por todas as coisas. Lembro que sentei embaixo de uma árvore e fiquei vendo as pessoas vivendo. A partir de então, coloquei na cabeça que as coisas tinham que mudar e só mudaria se eu fizesse algo para tal.

Eu precisava encontrar um pouco mais de mim pra poder te encontrar depois.

Foram várias as vezes que eu sofri o “Julgamento na Melhor das Intenções” que por mais saudável que fosse, nunca me trouxe sorriso. Me vi cercado de gente que queria me ajudar, mas só de segunda a sexta, porque de fim de semana tinham outras coisas pra fazer. Isso é sobre a tal da amizade de conveniência: gente que te ajuda só quando tem tempo, que só te vê se puder levar o “amor” junto, que cobra a sua presença mas não move um dedo para ser presente. Engraçado que o tempo que eu tenho livre é o mesmo das pessoas que dizem gostar de mim, a diferença é que o meu lugar na fila de prioridade é lá onde o céu encontra o mar.

Posso continuar fazendo carinho no seu cabelo? Gosto tanto! Estou acabando de falar.
As coisas foram mais ou menos assim durante muito tempo e pra mim é importante traçar um paralelo do que eu vivi e do que tenho vivido, especialmente de quem me fez bem, quem não me fez e quem me faz hoje.

E eu não sei bem como vai ser amanhã quando eu acordar, não sei nem como vai ser depois que você se levantar aqui, mas se a vida acabasse aqui eu já estaria feliz. Só de saber que eu estava errado quando achei ter vivido a melhor da felicidade, e aí te encontro e você me mostra que tem mais, que tem a mesma de outro sabor, que eu posso melhorar, que eu posso sim terminar de ler os livros que enrolo tanto, que eu posso arrumar minha cama antes de sair, que eu posso cuidar mais da minha família, que podemos economizar e assistir filme em casa para que eu tenha dinheiro para comprar roupas necessárias, que eu posso ser um profissional melhor no trabalho, posso ser mais produtivo, posso comer melhor durante o dia, posso ficar bem, comigo e com você.

É isso.

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Se Melhorar Não Estraga Nada

9 de fevereiro de 2013 / / 2 Comments

Passei o dia pensando.
Pensando, pensando e pensando no jeito que eu sou com você, nas coisas coisas que falo e em tudo que eu poderia fazer. Pensei também em como você é pra mim, nas coisas que me fala, em tudo que já fez e pensei em tudo o que poderá fazer.
Foi importante pensar pra ver como eu não fiz nem a minha metade.

Está faltando a minha parte nessa história de reciprocidade.

E a culpa disso, claro, é exclusivamente minha. Construo argumentos que defendam o meu comportamento na tentativa de te justificar e te convencer que não é por mal que eu sou assim.

No entanto,
Algumas das piores coisas da vida não são feitas de propósito.

Eu não quero ter que te perder pra aprender.
Devo confessar que a minha mudança de pensamento se deu depois de eu observar como as pessoas lidam umas com as outras por aí, especialmente as pessoas que vivem algo com alguém.
Notei que falta uma pequena coisa de grande importância: carinho. E claro, automaticamente comecei a me comparar nessas situações.

Reparei em como uma mulher falava com o seu suposto namorado ao telefone. Presumi que fosse namorado pelo nível do tema e uma demonstração clara de ciúmes que deve estar gerando uma úlcera naquela mulher. Ela gritava que o rapaz era um “idiota”, um “imbecil”, que isso só poderia vir dele, que bem que ela tinha percebido que ele era tal tipo de gente e mais um porção de dedos na cara. Não entendi o que de fato estava acontecendo e nem se ela falava mesmo com um namorado, mas o fato é que independente da verdade dessa história, ela me trouxe uma lição: o que está mal, pode ficar ainda pior. E esse exemplo também se aplica a atitude dos homens, com todas as letras.

E aí então comecei a pensar.

Em uma outra ocasião, vivi exatamente o lado oposto do caso da mulher com úlcera.
Tem vezes que desligo a música dos fones e só os uso para diminuir o barulho da cidade. Em um dia desses, a oportunidade bateu a minha porta como se falasse: “Presta atenção nisso aqui!”
Era uma mulher ao telefone com um maravilhoso sorriso no rosto, falando suavemente. A cada palavra ela mexia no cabelo com certa timidez.
Cedia sua vez de fazer uma ou outra colocação, para ouvir mais. Pequenas Coisas.
Era uma mulher que gostava de ouvir.

As pessoas precisam ouvir. Mais.

Nas vezes que falou, reparei que os assuntos eram os mais triviais dos casais. Combinavam o cinema do feriado, qual filme assistir e onde jantar depois. Ela queria experimentar uma culinária diferente – ao que parece, eles fazem isso com frequência – e ele parecia concordar, visto que o semblante dela não mudava muito a ponto como seria no caso de uma negação.
Nesta situação, aprendi outra lição: o que é bom, pode ficar ainda melhor.

Lá no primeiro momento do aparente casal jogando tochas com chamas um no outro, era visível um desequilíbrio de sentimentos que nenhum “a gente é assim mesmo” suaviza. Ali, um dos principais pilares para uma história feliz estava sendo ignorado: o respeito.
Ninguém é obrigado a concordar sempre, mas não precisa fazer com que uma discórdia se transforme em um começo de 3ª guerra, ainda mais pelo telefone onde um suspiro, por exemplo, sofre de várias conotações.

Já na segunda ocasião, presenciei um baile de respeito, amor, carinho e cumplicidade. Era visível que o casal se dava muito bem. O tom de voz da mulher já demonstrava que as coisas estavam ótimas, que a preocupação era qual filme assistir. E nesse meio tempo, ela fazia um elogio aqui e ali comprovando o quando o parceiro é especial, e depois silenciava-se para ouvir, quem sabe, uma porção de elogios também.

As duas são situações completamente normais em que todos podem viver. Aplicando pra minha história, observei que nem só de sorriso se constroi se mantém uma relação, bem como um monte de reclamação não faz bem pra ninguém.

E aí, assim, a vida, do jeito dela, me jogou na cara as coisas que preciso te fazer ainda. A vontade me apareceu como uma missão: “Preciso mudar tudo, chega!” E é nisso que estou empenhado.

Não quero perder o seu jeito de me tirar os óculos quando acabo dormindo no meio do filme, tão menos a sua dedicação para a gente, sempre pensando em coisas boas, pesquisando viagens, me ajudando com parcelas de contas, sendo mais que uma companheira, sendo tudo que me faltava.

Por isso fiquei o dia pensando, porque preciso te valorizar ainda mais, preciso me lembrar do quando você faz a diferença nessa bagunça que é a minha vida.

Não é regra ter que fazer algo novo, já vale o de sempre melhorado.

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Poderia Ser Pior, Poderia Sugerir Sermos Amigos

8 de janeiro de 2013 / / 6 Comments

Leia ouvindo:

Ok.
Eu não aguento mais. Tentei ser elegante, tentei te fazer entender rápido, mas pelo jeito você só funciona quando perco o limite, né? Pois bem. Acontece que está tudo errado!
Não está fazendo o menor sentido o modo com o que estamos lidando com essa situação toda, e pra usar justiça, vamos relembrar. Pela última vez, vamos relembrar.

Você por acaso faz ideia de quantas vezes eu tentei fazer com que a gente ficasse numa boa? Olha, eu me esforcei tanto, mas tanto, só com o objetivo da gente se acertar. E sabe o que conseguimos? Tudo, menos se acertar.

Aí foi inevitável acontecer o que aconteceu. Nem você, nem eu temos culpa, era uma situação que tínhamos consciência que cedo ou tarde chegaria, era uma definição que não poderíamos fugir e se caso fizéssemos isso, com certeza a gente ia sofrer muito mais. Chegou uma hora que entramos em realidades brutalmente diferentes. Em outras palavras, não dava mais certo e cada um foi seguir sua vida e viver suas novas histórias. Ou pelo menos deveríamos.

Queria te falar que quando eu coloco uma coisa na cabeça, ninguém me tira, e aliás, você bem deveria saber disso. Ou seja, eu não brinquei quando disse que se fosse pra gente terminar, que seria definitivo, pois pior que sofrer com o fim é sofrer por um recomeço que não deu certo. Apesar de eu concordar com segundas chances, lembre-se que demos terceiras, quartas e quintas chances pra nós e fingir cegueira com o desgaste é loucura. Não tivemos força pra fazermos uma receita de bolo nova para o nosso fatiado.

E é fácil você me entender. É só a gente realmente parar pra pensar pra ver como as coisas andavam pra nós. Como andavam mal.

Aí eu virei todas as páginas e felizmente tive a sorte de conseguir começar uma nova história em um momento em que eu mais precisava. Era um momento em que eu me sentia um lixo, totalmente desinteressante e desnecessário. Não foi nada fácil ter que encarar “numa boa” mais um fim.
Só que essa dor tem data de validade e um estímulo para acabar mais rápido é no momento em que alguém nos prova que somos sim interessantes, que somos importantes, que podemos ser mais, e o mais legal, que podemos ser sempre melhores e que podemos encontrar alguém que nos valorize da forma que somos. Eu encontrei alguém assim. Hoje, enquanto estamos juntos e mesmo que acabe um dia, vou poder comemorar por viver uma fase tão especial.

Você insiste em viver do que aconteceu ao invés do que pode acontecer.

E da noite pro dia, começa a me encher o saco vindo atrás de mim com mil argumentos e chantagens emocionais na tentativa de me desestabilizar e assim, numa remota possibilidade, voltarmos a ter algo.

É engraçado, ai ai… Em pensar que você concordou com o fim como se a razão fosse sua e praticamente gorava que eu ia correr atrás, me arrepender e me ajoelhar pra você. Quem diria.
Hoje vejo você se comportando como um anjo indefectível, como se jamais erraria. Até a sua fisionomia mudou, só não você por essência, percebo isso nas três primeiras palavras totalmente pensadas pra me impressionar ao invés de me convencer.

Você precisa entender que quanto mais força a barra para eu voltar mas você me joga pra longe.

Sério, não quero que pense que estou dificultando as coisas, que estou sendo resistente por orgulho, quero sim que pense de uma vez por todas que acabou, que não vai dar mais certo, não agora, não nos próximos meses, não nos próximos anos e você deveria ficar feliz por eu ter tanta lucidez e falar desse jeito ao invés de sentenciar um NUNCA MAIS.
Você perdeu tanto tempo com a certeza de que eu me arrependeria, enquanto eu aproveitava o mesmo tempo com a certeza de que esse seria o fim mais honesto pra nós. Entende o seu erro nesse caso? Por quê afinal se quando pensou que estava me perdendo definitivamente não fez algo que fosse realmente útil pra gente voltar a conversar? Por quê esperou que eu fizesse algo ao invés de você fazer algo?

Você esperou tanto que eu fui lá e fiz. Só não o que você esperava.

Por favor, me deixe viver.
Você vai continuar pra sempre comigo como uma história pra lembrar e uma lição aprendida e se quiser eu nem me importo de pertencer na sua história ou não, o fato é que eu não consigo mais aguentar você insistindo por algo que está claro que não dará mais certo, algo que pra mim está claro.

Sem covardia ou cara de pau, mas sem essa de “a amizade continua”, a verdade é que não conseguimos mais sustentar qualquer relação de contato, pelo menos não agora. Você precisa de espaço pra esvaziar a cabeça e focar nas coisas da sua vida enquanto preciso de espaço pra fazer o mesmo além de seguir uma história que já comecei e que tem me feito muito bem.
Entenda que você é uma pessoal especial pra mim, mas não estamos na fase de nos falarmos tanto, por isso, pare de me ligar, de me mandar mensagem, de falar comigo nas redes sociais, de falar com meus amigos sobre mim, pare de viver sua vida em função da minha e viva por você.

É isso que eu te peço e é a última vez que toco nesse assunto com você.

Falo Normalmente Sobre os Motivos Que Eu Poderia Explodir

12 de novembro de 2012 / / 2 Comments

Leia ouvindo: www.youtube.com/watch?v=Bpfw47x5a90

Nosso relacionamento não é uma prisão.
A verdade é que antes de começarmos nossa história e mesmo que um dia ela acabe, sempre teremos as nossas próprias vidas e isso é algo que não podemos esquecer. Só que assim, enquanto estamos juntos acho importante que a gente cuide um do outro, sei lá, que a gente se respeite, que por mais difícil que seja que a gente tente se colocar no lugar um do outro, sabe? Essas coisas.
Ok, já dei muita volta, vamos ao foco, a questão é que eu não tenho gostado de algumas coisas que você tem feito. E ok, eu assumo que isso nada mais é que ciúmes. Você pode achar infantil, desnecessário, o que for, mas o fato é que ele existe e eu sinto.

Não acho elegante você curtindo tantas fotos como tem feito. Também não me sinto confortável ao ver seu perfil cheio de mensagens de pessoas que eu até conheço, mas sobre assuntos que eu não conheço. E sim sim, eu sei que a depois você vai me explicar tudo, que são coisas simples e muito pequenas, mas é chato pra mim, eu fico com ciúmes, o que também pode ser chamado de uma curiosidade desenfreada em querer saber sobre o que estão falando.

Olha, entenda que não estou brigando, que não é uma reclamação sobre o seu comportamento – pior que parece que é né? hihi -, é que eu quero que você se coloque no meu lugar, já pensou como seria?
Imagina você vendo eu curtir um montão de fotos por aí, fazer comentários sobre assuntos que você não sabe do que se trata, essas coisas, sabe? Repito que eu entendo que é tudo bobagenzinha, mas uma monte de bobagenzinha se torna uma bobagenzona, um clima péssimo, uma briga, enfim, se torna algo que não precisa acontecer. E é por isso que eu estou vindo falar com você. Sabe por quê?

Porque eu gosto de você, porque eu me preocupo em falar todas as coisas que eu sinto, das boas as ruins. Gosto de compartilhar com você tudo que eu penso, afinal, compartilhamos de uma mesma história na qual cumplicidade é um dos pilares, por isso faço tanta questão da gente se entender.

Tem gente que diz que me preocupo demais. Até considero este ponto de vista, mas prefiro pensar que eu não consigo guardar algo que está me incomodando, sabe? Eu prefiro falar, resolver esse pepininho e depois aproveitar a gente.

Eu sinto ciúmes sim, você sabe, não é de hoje.
Pense pelo lado bom, pelo menos não é aquele ciúme doentio de não permitir que você fale com outras pessoas, ou aquele de te colocar na cruz por olhar as pessoas nas ruas, isso não faz sentido, como eu disse, isso é doença. E devo dizer que não me importo se te olham também. Você acha que eu não percebo? HA-HA, você que pensa! Eu percebo tudo nisso aí, sei muito bem quando estão te olhando, a diferença é no modo que eu lido com isso. Em geral, as pessoas torcem o nariz, olham feio, arrumam confusão, nossa, caem o nível, e pra mim isso é totalmente desnecessário. Penso assim, se estão te olhando é sinal que você é uma pessoal especial e chama atenção de alguma forma, mas o fato é que EU estou com você e não as pessoas que te olham, EU estou com a minha mão dada a sua e sou EU quem vai te ver acordar de manhã e não essas pessoas, por isso não vale entrar em climão por causa disso. E digo mais, concordo com tantas olhadas, afinal, você é realmente incrível, se não fosse eu não estaria com você hahaha.

Mas só pra retomar, você está me entendendo? Mais que isso, você está me levando a sério?
Estou falando numa boa, até fazendo brincadeiras, mas o assunto é sério. Poxa, é muito chato pra mim, não sei explicar muito bem por quê mas é. E tem aquele negócio, uma coisinha boba que eu vejo, não gosto e não te conto, acaba se tornando um ingrediente pra uma coisa grande que pode arruinar tudo um dia.

Problemas não resolvidos se tornam problemas irreversíveis.

Por favor, peço que entenda também que eu poderia esperar essa situação ficar insustentável, mas aí eu já não posso me garantir sobre o tom que eu falaria com você, e se tem uma coisa que eu não quero é que a gente se desrespeite.

Quanto mais raiva a gente tem, menos razão também temos e mais involuntários ficamos.

Além do mais, não faz sentido eu esperar uma coisa pequena se tornar algo maior a ponto de eu ter que me segurar pra não falar coisa que não preciso. Isso seria burrice.

Você consegue ver como é prático?
E pra esclarecer de uma vez por todas, não quero te pedir pra parar de fazer nada, só quero que imagine como seria se fosse você no meu lugar. O que hoje é grande pra mim e pequeno pra você, pode ser exatamente vice-versa amanhã. E eu quero evitar esse amanhã.

Eu só quero ficar bem. Tudo pra gente parar de perder tempo conversando sobre coisas chatas ao invés de aproveitarmos com tudo o que mais gostamos: um do outro.

Desse Jeito Não Vai Funcionar

2 de outubro de 2012 / / 4 Comments

Engraçado que não fui eu quem quis assim e hoje é você quem age dessa maneira toda estranha, sem fazer o menor sentido. Afinal, não terminamos numa boa com as coisas tudo certas entre a gente? “Numa boa” quero dizer né, claro que nenhum fim é bom. Ok, tem vezes que é sim, mas não foi o nosso caso.

O que eu não entendo é o jeito que você tem se comportado depois que terminamos, ou melhor, depois que você terminou. E não adianta vir me colocar o dedo na cara pra falar alguma coisa sobre mim, você deve se lembrar que eu não queria isso, que eu tentei um milhão de vezes te entender, mas vai ver foi exatamente isso que te irritou tanto: o fato de que eu querer te entender. Não vale a análise agora e só vai me desgastar.

É que você não tem percebido a forma ridícula que tem se comportado com relação a mim. Me chama no celular pra conversar, mas reclama quando não respondo imediatamente, e quando respondo e tento manter um clima bacana, você impressionantemente planta algum motivo pra brigar comigo. Presta atenção, não estou me fazendo de vítima, só que é exatamente isso que tem acontecido. Quer queira, quer não.

Você faz de um tudo pra chamar a minha atenção e se aproveita do fato de eu não ter te excluído das minhas contas nas redes sociais. Eu não teria por quê fazer isso, mas você está me forçando aos poucos a fazer. Se faz presente da forma mais infantil que existe, postando imagens e me marcando, mandando músicas que faziam as nossas trilhas, sei lá, várias coisas que mais parece que você quer deixar claro que está por ali, que quer marcar território, afinal, se não fosse por isso, por quê estaria fazendo? Fico pensando o que você acha que eu pensaria se não isso.

Olha, eu vou mentir se te falar que te esqueci. É claro que não, até por quê não faz tanto tempo assim. Ainda tenho algumas das suas lembranças me perseguindo, especialmente quando estou sozinho em um lugar qualquer ou dirigindo por essa cidade. Mas eu me aliviei quando coloquei na minha cabeça que isso faz parte.

Hoje faço do nosso passado o meu presente.

Sei que não tem sido fácil pra você, mas não pense que tem sido pra mim. Não acredite tanto nas risadas que dou na internet, nos lugares que visito, nas fotos em que apareço, não leve assim tão a sério.

Os motivos que uso pra sorrir são alternativas pra não chorar.

A conclusão da minha visão sobre isso é que tudo faz parte. Eu não poderia esperar por menos, não poderia evitar a saudade e fugir da lembrança, do dia do fim até a um minuto atrás eu tenho tentado entender de uma vez por todas que vai ser difícil, mas é assim que tem que ser e eu preciso superar.

No entanto, devo dizer, fico triste com o jeito que você se comporta. Se a sua ideia é voltar, é que continuemos a nossa história, entenda que tem feito tudo para não dar certo. A sua pressão, mesmo na melhor das intenções, tem me sufocado e tem me confundido ainda mais sobre as coisas que tenho sentido por você.

Não queira controlar o tempo e acelerar as fases da nossa vida. Apenas viva.

Se agora eu falo isso com tanta propriedade foi porque lá atrás eu tive que engolir o pão que o diabo amassou pra conseguir atravessar os dias e continuar fazendo as minhas coisas. Demorei, mas estou tentando seguir.

Desculpe, não quero que me leve a mal sobre as coisas que estou dizendo, mas o respeito é um dos maiores sentimentos que tenho por você e gostaria que tivesse o mesmo comigo.

Entenda, o amor não morreu. Mas a gente precisa deixá-lo dormir e acordar quando quiser. Se ele quiser.

Tudo Bem Se Eu Já Estiver Planejando?

9 de agosto de 2012 / / 5 Comments

É que eu queria um número pra poder ligar nas minhas noites mal dormidas, sabe? Parece mimo e até infantil demais, mas é bem isso mesmo. Enquanto tem pessoas que fazem planos de família, eu só gostaria de ter a quem ligar rapidinho antes de dormir pra ouvir alguma coisa que acalme meu coração e que me sirva de alívio para os dias que eu vivo.

Aqui eu já nem falo mais de passado, das histórias que vivi e das pessoas que passaram, e felizmente passaram, pela minha vida, aqui, eu falo do agora. O meu passado me formou, fez com que eu seja hoje quem sou, lapidou meus erros para que hoje se tornassem acertos como tenho tentado.

Em um mundo onde as noites de sexta são regadas de cervejas, nada me faria mais feliz do que comprar algo pra comer com você e de repente aproveitar e ver um DVD qualquer. Eu também ficaria sinceramente feliz se eu soubesse que existe a possibilidade de ser surpreendido durante o dia com uma mensagem sua, sem dizer nada de especial, só um “oi” já estaria valendo. Ou melhor, ter você comigo, significaria que eu poderia te mandar mensagens na hora que eu tivesse vontade, afinal, mais do que a minha própria felicidade, me completaria lutar pela sua.

Nas noites de frio eu não veria o menor problema em te dar mais espaço na cama e uma maior parte no edredom, contanto que a nossa conchinha se formasse mais vezes para o seu lado, pois prefiro sentir frio nas costas do que no meu peito.

Imagina a gente assim sendo feliz?

Vou confessar que vejo vitrines no shopping que mais parecem ter seu nome de tão parecidas com você, aí eu paro, olho, penso na fatura do meu cartão e dou meia volta.
Na fila do cinema eu juro que deixaria você escolher o filme, e apoiaria muito mais se não fosse nenhum de terror, porque como você sabe, eu sou meio bunda mole e sinto medo dessas coisas. Mas se você insistisse muito, te deixaria escolher o de terror na condição de que eu pudesse tampar os olhos pra não ver algumas cenas.

Passo por restaurantes onde imagino a gente ali experimentando alguma delícia do cardápio. Talvez porque  eu seja assim tão fã de doce que já penso: “Se o restaurante é fino, a sobremesa também deve ser!” Fala se não é muita gordisse? Mas sei lá, a gente poderia diversificar pelos fins de semana e quando você não estivesse com pique pra sair, a gente poderia preparar alguma coisa na sua casa mesmo. Não me importo com a presença dos teus pais, até seria divertido chamá-los pra participar das nossas ousadias gastronômicas.

Não me importo muito com o que eu for fazer, contanto que seja com você.

Eu tenho certeza que tudo teria um sabor especial com você ao meu lado. Sem nenhum outro motivo específico além de celebrar o fato de eu ter alguém pra pedir opinião, alguém pra me mostrar a direção, pra me dar um chacoalhão da vida, enfim, seria demais e eu ficaria muito feliz em saber que a suas opiniões seriam sempre muito sinceras.

Posso adiantar que certamente eu te pediria ajuda nos trabalhos da faculdade. Hoje eu quebro a cabeça pra resolver sozinho, mas ficaria contente se tivesse uma opinião sua, nem que você fingisse saber do que se trata. Há tentativas que valem mais realizações, sempre.
Imagina que especial a gente andando de mãos dadas pelas ruas? Eu evitaria pisar e tentar evitar que você pisasse nas marcas que dividem das calçadas porque isso me dá muita angústia. E com certeza depois de uma tarde chuvosa, sairíamos a noite pelas ruas do bairro e eu faria aquela clássica brincadeira de puxar um galho cheio d’água pro seu lado. Já prevejo, inclusive, a tua reação agressiva!

Olha, com certeza a gente faria essas e outras milhões de coisas e tudo seria muito especial e divertido.

Pena que eu ainda não sei quem é você.
Mas estou te esperando.

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