Eu nunca fiz as coisas de um jeito que eu posso chamar de “certo”. Fiz do meu jeito.
Quando parecia que eu deveria fazer uma coisa, eu ia lá e fazia exatamente: outra.
Mas também não me culpo por isso, afinal, a gente não pratica o erro, a gente erra enquanto corre atrás do acerto.

A parte ruim do descontrole da vida é quando a gente magoa alguém sem querer.

E eu fiz tanto isso.
Não me cabe contar quantas vezes soube que fui motivo de chateação. O pior é que eu nunca fiz nada por mal, nem deixei de fazer por bem, eu só ia fazendo do jeito que eu achava certo e foi em cada uma dessas escolhas que eu atingi algumas pessoas que eu não gostaria.

Somos nós pelo mundo e não o mundo por nós.

Eu até tinha consciência de que eu não consigo ter o controle das coisas do jeito que eu pensava ter, eu só não sabia que o meu jeito meio ao contrário de ser poderia afetar tantas pessoas do jeito que afetou. Não se trata do inferno estar cheio de boas intenções, se trata das intenções serem apenas boas mas acabarem se tornando um inferno para outras pessoas.

E tem vezes que a gente erra tanto que acaba se conformando com o fato de ser errante.

Também não quero dizer que não podemos errar, mas sim que todos os nossos erros resultam em chances de acertos. E disso a gente não pode se esquecer.
Mas chegou uma época que passei a aceitar que esse meu jeito era imutável e que só ia me restar aceitar as consequências das coisas que eu fizesse e das que eu não fizesse também.

A melhor parte do erro é saber que ele também tem seu lado bom.
E é muito bom quando a gente erra o pensamento de que nada vai mudar e de que a sentença é sofrer.

Aconteceu que fui deixando o mundo girar.
Ainda errando aqui e ali, mas aceitei o fato de eu não conseguir controlar a minha vida, embora eu tivesse consciência de cada coisa que eu fazia, aceitei que elas podem repercutir de formas diferentes em diferentes pessoas.
E quando eu pensava que tudo estava certo, felizmente eu me enganei.

Não há vida que não caiba uma mão para ser dada.

E aí apareceu alguém para me mostrar uma forma diferente de ver os dias.
E por muito tempo foi bom assim.
Engraçado que é sempre igual, né? Aparece quando a gente menos espera e acontece do jeito que a gente também menos espera.
Vi nesse alguém uma oportunidade de aprender e, mais que isso, de me rever e tentar enxergar aqueles meus erros na tentativa de evitar com que acontecessem de novo. E até que fui conseguindo.

Se entregar é viver e só se entrega quem gosta de viver.

Eu sinceramente não me arrependo.
A gente construiu muita coisa legal juntos. E as segundas-feiras deixaram de ser só segundas-feiras. Lembro que apesar de eu ter esse conflito contra mim mesma e acabar chateando as pessoas que gosto de um jeito que eu não gosto, vi nesse alguém novos motivos para mudar a forma de ver e viver a vida.

Cada lágrima escorrida há de ser uma lição aprendida.

E na prática foi isso mesmo.
As coisas começaram a sair do meu controle e comecei a me questionar sobre o que estava acontecendo. Comecei a me perguntar porque o meu esforço parecia tão em vão e porque todas as coisas que eu fazia em busca de sinceros sorrisos só traziam novos motivos para velhas brigas.

Reciprocidade é o atalho para a felicidade.

Porque até que a gente pode ser feliz e cantar por aí como a nossa história é maravilhosa. Mas não adianta fingir se no fim a mensagem de saudade não vai ser respondida ou se o tempo com você não tem espaço na agenda de outro alguém. E foi assim que aconteceu comigo.
Me vi vivendo por dois, me superando a cada dia pelo bem de nós dois e não senti que isso fazia diferença no fim, não senti que a importância que eu pensava ter conquistado, enfim. Não aconteceu.

A gente precisa saber que estamos fazendo certo para fazermos melhor ainda.
Do mesmo modo, a gente precisa saber que erramos para podermos não errar mais.

E eu queria saber se o motivo de alguns dos sorrisos eram as coisas que eu fazia.
Eu queria ouvir que a minha companhia fazia sentido e que a minha forma de ver a vida acrescentava em alguma coisa.
Eu nunca quis juras de amor nem promessas de “pra sempre”. Eu não pensava no futuro longe, eu pensava na futura meia hora.

Bem, se eu parar pra pensar talvez eu mereça todas essas coisas. Mas eu não acho justo raciocinar por esse lado. Dentro da minha imperfeição que eu tenho procurado respostas para fazer com que essa vida não seja em vão. Em cada motivo que eu já tive pra me arrepender foi onde eu busquei força pra reviver e fazer tudo diferente.

Dá pra acreditar que as coisas que a gente faz são interligadas, só não entra muito na cabeça ter que aceitar que a vida se vinga dos erros que a gente cometeu. Por isso, eu prefiro pensar que a felicidade que construí ali durou enquanto a primavera existiu. E eu não vou parar por aqui, tenho um verão todo pela frente pra ir atrás de novas e melhoras companhias.

Não me cabe julgar esse alguém, nem se trata de aceitar, eu prefiro mudar a forma de ver e pegar pra mim o que mais me valeu no fim: a experiência.

Texto inspirado no resumo da história de uma leitora:
“Sempre fiz tudo meio ao contrário. Já magoei tantas pessoas ao meu redor sem ao menos ter conhecimento disso. Até que encontrei uma pessoa que por um tempo foi o meu tudo (e ao mesmo tempo o meu nada). Mas eu fiz o (im)possível pra mudar e ser o melhor pra ela. Só não recebi muita coisa em troca.”

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Talvez eu não seja uma pessoa pronta.
No exercício de pensar diferente, acho que vale também inverter os papeis em que me coloco e assim repensar se eu tenho assim tantos motivos pra reclamar.
E como eu reclamo, vou te contar viu?
As coisas nunca estão boas. O meu trânsito é sempre o pior, os meus amores são sempre os mais cafajestes, o meu salário é sempre o menor, a minha aparência é sempre a pior. E por aí vai.

Preferir reclamar do que tentar mudar é ver a vida correr pela sarjeta.

Meu cabelo nunca está bom.
O tempo passa mais devagar pra mim, o tempo passa mais rápido pra mim. Os elogios nunca são reais. Quando tudo dá certo, alguma coisa com certeza vai dar errado.
Assim sou eu, assumidamente assim sou eu.
Eu não coloco o pé pra fora de casa pra viver mas reclamo que a minha vida não tem vida. Eu não conheço uma pessoa nova sequer, mas reclamo que todas as pessoas são iguais nessa vida.

O problema está em mim e não na minha vida.
Problema que aliás, todo mundo tem, mas eu tenho a mania de achar que os meus são sempre os piores.

Choro com os filmes de casais felizes, mas não tenho opinião sobre o que é ser um casal feliz. Ou se tenho, não aceito outra para me rever. Admiro pessoas bonitas pelas ruas e automaticamente me faço de uma horrível pessoa e me coloco no último lugar na fila de quem tem algum diferencial. Me encanto por alguém mas não sei bem conversar com ninguém, porque fico na armadilha entre falar o que seria bom eu falar e falar o que eu sinto.

Outro problema é que eu penso demais.
A gente mergulha nos clichês de como viver e nos abraçamos neles com se fossem a única alternativa.

Hoje eu quero me rever.
Não vejo problema em deitar com uma pessoa estranha na primeira noite, se é a vontade dos dois, que seja obedecida. Meu cabelo nunca está bom, mas eu também nunca tento mudar nada para que ele fique melhor. E mais do que qualquer análise sobre o jeito que eu me comporto e o jeito que eu sou, lembro das coisas que eu já fiz com a vontade de nunca mais repetir.

Eu poderia não ter aumentado o tom de voz naquele dia. Eu poderia não ter desligado na cara. Eu poderia ter elogiado mais ao invés de exigir o contrário. Eu poderia ter feito mais surpresas ao invés de esperar alguma pra mim. Aliás, eu poderia ter esperado muito menos e ter feito muito mais. Eu poderia ter corrido atrás do jeito que eu quis e ter ignorado quem me disse que seria humilhação, nada mais e nada menos que, ouvir o meu coração. Eu poderia ter feito um monte de coisa ao invés de ter feito outro monte de coisas, mas agora já passou.

Finalmente eu olho pra mim e consigo ver o que eu quero da minha vida.
E sabe o que eu quero? Eu vou te contar:
Eu quero a demora pra acordar e ver alguém ali comigo com preguiça de se levantar com o cabelo todo enroscado e a marca do travesseiro no rosto. Eu quero cantar junto não necessariamente os meus refrões favoritos, mas os novos favoritos que a gente definir. Eu quero as mensagens mais bobas de saudade e a competição infantil sobre quem gosta mais. Quero essas coisas.

E eu já tive algumas dessas coisas.
Mas nessa de pensar que pra mim nada nunca vai dar certo como eu espero, é claro, que eu não aproveitei nada como deveria. E isso me deixa mal.
Me deixa mal porque se eu pensar de verdade, vou ver que a minha vida é ótima – não perfeita – e todos os motivos pra reclamar que existem são criados por mim mesmo. Me deixa mal porque eu tive um monte de convite pra sair nos quais todos rejeitei. Me deixa mal porque todo mundo que se aproximou de mim eu olhei torto prevendo segundas ou terceiras intenções, como se eu soubesse o final. Me deixa mal porque eu não queria desacreditar nas pessoas como eu fiz até hoje. Me deixa mal porque comecei a ver a minha vida de um jeito egoísta que consistia no mundo fazer as coisas pra mim e não eu as coisas pelo mundo.

Mas eu estou mudando.
Não sinto mais dor nas músicas que falam sobre felicidade, uso todas ao meu favor e me inspiro para construir novos motivos e novos meios de ser feliz.

Talvez eu não seja uma pessoa pronta.
Mas só o fato de ter consciência disso já me torno uma pessoa mais preparada do que fui ontem.
Uma pessoa mais preparada pra receber a felicidade que eu sonho.

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Eu nunca te cobrei nada.
Nunca quis que fizesse nada além do que sempre fez, porque isso foi o que sempre me satisfez. Sempre me vi feliz por ter você pra me deixar bem.
Funciona assim: prático.

A gente começa uma história com alguém pra poder dar um novo sentido à nossa sem ninguém.

Na jornada da vida, a gente sempre está em busca de alguém pra compartilhar todas as coisas. E é tão bom quando a gente encontra. É bom se sentir seguro.
Faz bem saber que a gente pode conversar com alguém a hora que a gente quiser e sobre o que a gente quiser. São coisas como essas que constroem alguns dos melhores momentos da nossa vida. Pouco a pouco a gente vai se encaixando e vai começando a ver um novo sentido nas velhas coisas. Isso tudo acontece quando a gente se sente útil, quando a gente se sente parte de alguém também, quando a gente se preenche ao ver que o nosso o jeito completa o de alguém.

Mas quanto mais a gente espera o planejado menos eles sai como o esperado.

E isso não é de todo mal.
Os ajustes fazem parte de qualquer história, e mais que isso, os ajustes servem de estímulo pra gente sempre continuar buscando melhorar nas coisas não tão boas assim.

Acontece que você tem arranhado tudo que eu construí de mais valioso em você: a confiança.
Você me conhece, sabe de tudo que já passei nessa vida e, dentro disso, sabe bem como não foi fácil pra mim me permitir viver de novo. Ou pelo menos eu sempre pensei que soubesse disso.

Tudo muda quando a nossa forma de ver muda.

Nos exercícios mais difíceis é onde a gente encontra as melhores lições. Ou seja, não quero insistir, mas essa conversa seria mais fácil se você conseguisse se colocar no meu lugar. Não é questão de me fazer de vítima, mas de cumplicidade, de ver que se eu não estou bem por algo que você me fez, antes de julgar se é certo ou errado, se tem ou não sentido, você pode me respeitar e se colocar no meu lugar ao mesmo tempo que a gente tenta entender tudo que aconteceu.

Eu nunca quis investigar sua vida por valorizar a sua liberdade.

Assim como eu gosto e preciso ser livre, eu sempre te deixei ser da mesma maneira. Até que você me desse motivos pra pensar diferente.
A gente não precisa esconder provas se não somos culpados.
E muitas vezes a postura pelo medo de ser descoberto é pior do que a descoberta em si. O que mais me deixou com raiva foi o seu jeito de fingir que nada aconteceu. Você sabe bem do que estou falando. Não posso tocar no assunto que você se exalta e tenta trocar a conversa, mal sabendo que, quanto mais você tenta fugir do que me intriga, maior essa intriga fica.

A gente não tem que brigar, a gente tem que se acertar.

Só que não depende só de mim.
Você não precisa ter medo de me falar os seus erros.
Pior mesmo é ter que descobrir coisas que você, aparentemente, não gostaria que fossem descobertas.
Eu não quero saber das suas senhas, nem do seu celular, mas por quê não quis me mostrar quando perguntei numa boa de quem era a mensagem? Mas não, preferiu desviar e travar a língua em mil vezes tentando me enganar.
Você não contava que eu descobriria, né?
Não pense que eu gosto de ir atrás, mas eu não conseguiria dormir e nem olhar pra sua cara sem saber exatamente do que se tratava.

Eu nunca te exigi perfeição, só a sinceridade.
Aceitei todos os seus defeitos, bem como você aceitou os meus, e pensei que dentro desse acordo a gente encontraria os nossos acertos e as nossas soluções. Eu nunca quis desconfiar de você. E você sabe disso.

Você não tem a obrigação de estar comigo pra sempre na sua vida. Você pode me querer hoje e amanhã nunca mais.
Se for pra escrever uma história com alguém de meias palavras eu prefiro escrever a minha com palavras inteiras sem ninguém.

Também não quero falar sobre isso o resto da minha vida.
Eu quero que você pense sobre o que aconteceu.
Perfeito seria se conseguisse pensar como seria pra você se fosse eu no seu lugar, mas como eu não posso esperar por isso, eu vou te dar a oportunidade de saber que toda a confiança que eu tinha por você está em cacos.

A sua sorte, por enquanto, é que da minha parte ainda existe amor. Ainda

Inspirado em uma história real.

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Estou longe de ser quem eu gostaria de ser,
mas sou sincero ao dizer que sou tudo que eu tenho de melhor pra você.
Houve um tempo em que eu pensei em desistir dessa história de conhecer alguém pra chamar de meu; houve um tempo em que eu desanimei e quase joguei tudo pro ar e jurei nunca mais acreditar que seria possível confiar em alguém nessa vida, mas se tem uma coisa que eu gosto é de aprender. Gosto de saber que nem sempre a razão esta do meu lado, e fico tão feliz quando alguém consegue me mostrar isso.
Por isso que quando eu digo que fico feliz em te ver feliz, você pode acreditar em mim. Qualquer dia desses eu vou saber como te agradecer por não me deixar desistir da minha própria vida, e o que é mais louco, sem ter que fazer nada para evitar além de me mostrar verdade no olhar e no conforto de um abraço.
Eu já tive vergonha de chorar por alguém.
Já tive vergonha de mostrar minha sensibilidade e admitir que a vida não anda tão boa quanto as novelas mostram ser. Não que eu me orgulhe dessa fase, mas aprendi a aceitar que se não fosse passar pelo que passei eu não estaria hoje pronto pra você.
Eu não me contento em só te ver feliz.
Vivo com a consciência de que tenho que fazer com que a nossa história seja especial para nós dois, por nós dois.
Não me passa pela cabeça ter que te imaginar longe de mim. E se quiser chamar de egoísmo, chame, chame do que quiser, acontece que o tempo ensina a gente a encontrar valor no que realmente merece e não no que queremos. Talvez a gente se mereça.
Eu não me vejo dependente de você, mas ao seu lado eu me sinto estimulado a ser alguém melhor e consigo ver que não tenho motivos pra pular de cima da ponte, como eu tentei tantas vezes.
As coisas andam tão estranhas que a gente tem medo de acreditar no lado bom de todas elas. É difícil confiar quando uma coisa dá realmente certo. São tantos motivos e exemplos para crer que na verdade tudo é tão forçado, que as pessoas só fazem coisas por objetivos e não por sentimentos, que custa a acreditar que o coração ainda bate involuntariamente; tudo leva a crer que algumas pessoas fazem com que o coração bata propositalmente. Mas nisso eu não quero acreditar.
Tenho medo de falar essas coisas você. Eu ainda tenho medo de me entregar de uma vez, tenho medo de me doar pra você e correr o risco de você usar tudo isso contra mim qualquer dia desses. Tenho medo por já ter vivido algo exatamente assim e acho que não estou preparado para viver tudo outra vez. O que vai na contramão dessa minha intenção é cada batida que o meu coração dá quando a gente se vê. É que a sua companhia me traz paz e o som da sua risada se tornou minha música preferida.
Outro dia fiquei pensando sobre o que acontece comigo quando estou com você. Lembrei que fazia tanto tempo que eu não gostava assim de ser gostado.
Tem vezes na vida que a gente sente saudade de que sintam saudade da gente.
Eu também não espero que entenda essas contradições sobre minhas intenções e as coisas que tenho feito por nós dois. Eu ainda estou machucado demais.
É difícil ter que passar sem ninguém na rua que a gente já passou com alguém.
Dói feito faca no peito ter que trocar o nome na agenda do celular. Quando a gente chora parece que a lágrima rasga o nosso rosto de tão pesada. Eu lembro bem como é viver tudo isso.
O lado bom é que todas as coisas ruins que já passei significam todas as coisas boas que eu também tenho chances de viver com você. Por isso eu me permiti te beijar naquela nossa primeira vez. Eu vi no seu jeito uma chance de acreditar que a minha vida não acabou no passado. Sem saber muito bem por quê, eu gostei de me sentir amparado quando você me disse que se eu precisasse de ajuda, você estaria lá.
Mas eu também não quero que me veja como vítima e como alguém que tem a maior parte da vida recheada de sofrimento. Te contar os detalhes dos meus medos é uma tentativa de me aproximar ainda mais de você. Não pense que é fácil.
Eu te escolhi pra contar sobre os meus sonhos interrompidos. Te escolhi pra ouvir o jeito que você vê a vida.
E à essa altura eu não consigo mais voltar atrás. Eu já não consigo desfazer o tempo e voltar para o último dia antes de você entrar na minha vida. E na verdade eu nem quero também. Eu já não consigo fingir muita coisa e a pose de uma pessoa fria tem caído por terra um pouco a cada dia. É novidade pra mim compartilhar das minhas opiniões e ouvir alguém dizer que concorda, e que quando não, mesmo assim consegue mostrar que eu posso sempre pensar diferente.
Estou longe de ser quem eu gostaria de ser,
mas vou gostar se você continuar me ajudando a ser alguém melhor pra mim e pra você.

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De quanto tempo o tempo precisa para mostrar que vale a pena esperar?
Se ao ver as fotos do que já vivi não me trazem sorrisos inéditos, porque eu tento voltar?
É que a gente sempre tenta encontrar uma resposta pra tudo. A gente não admite o fato e tentamos encontrar algo que o justifique. Em vão, mas tentamos.
Eu nunca menti nas vezes que retribuí “te amo também” ou quando fui quem falou primeiro. Nunca menti quando não aguentei e deixei o choro correr.
Mas parando pra pensar, consigo ver quantas vezes eu menti pra minha própria vida. Tipo naquelas em que fiquei com medo da carência e fiz convites irreais, ou aquelas outras que não aceitei não ter alguém pra dar risada comigo vendo seriado da TV.

Eu não passo de alguém tentando aprender a viver.
E dentro de cada erro eu espero um acerto para melhorar.

Sabe aquelas vezes que você deu a mensagem como lida? Pois é, quem estava por trás era eu e não uma máquina. Eu que faltei me matar de raiva pelo jeito que você me tratava e sequer me respondia. Sabe aquelas outras vezes em que eu te mandei mensagem perguntando “Vamos fazer alguma coisa hoje?”, pois é, era eu quem estava esperando você responder que sim ou que não, mas pelo menos que respondesse. E não uma máquina.
Não que eu faça as coisas esperando algo em troca, mas é natural que esperemos reciprocidade das coisas boas que fazemos, e mais que natural, é justo.

Quanto mais coisas boas alguém faz pela gente, mais ainda a gente deve retribuir e tornar isso sim um ciclo vicioso. A gente pode ser viciado em praticar o bem.
Quando eu posto uma música com uma frase bonita é porque eu sei que vai servir pra te dar uma mão se você se sentir caindo.

Eu só dou like na sua foto porque não posso te dar um abraço.

Eu nunca me forcei estar nos mesmos lugares que você. Eu apenas estive.
E de todas as coisas que passam pela minha cabeça quando a gente se vê, você não sabe da metade. E à essa altura, nem precisa saber.

Fico triste em ver que não existe mais o que prometemos ser indestrutível. Mas me conforta saber que a fonte não esgotou por falta de esforço, que a tempestade não acabou por falta de desejo ou que o perfume não durou por falta de amor, pois

Eu sempre tentei ser pra você quem eu gostaria que alguém fosse pra mim um dia.

A gente vive a vida de um jeito meio egoísta, eu sei.
Compramos roupas e coisas descoladas para desfilar pelas ruas.
Aí a gente vê pessoas saindo do shopping com sacolas recheadas de felicidade, mas elas não tem pra onde ir com aquelas roupas. A gente também vê casais saindo felizes de restaurantes e mal sabemos se existe uma família prejudicada nessa felicidade. Eu quero dizer que o prazer que nos alimenta e nos enche de orgulho está nas coisas que o dinheiro não compra.

As melhores coisas da vida não tem preço, tem valor.

Por isso eu pensei que ia gostar da carta que te escrevi.
Achei que ia achar gentil da minha parte tentar descrever detalhes de como a gente vivia e do jeito que você dá risada.

Todas as vezes que acerto em pensar por dois são as mesmas que eu também posso errar.

Mas eu não me machuco por ser tão dedicado a algo que eu não posso ver, gosto da magia que é se empenhar por um sentimento. Tipo, a gente gosta de algo que não vemos, né? Não dá pra gente tocar no amor da pessoa. A gente confia que a pessoa sinta algo que possa nos ajudar a ser melhor.

Eu sinto que sou alguém transbordando sentimento pra completar o que falta em outro alguém.

Assim como há alguém que consiga pegar pra si todo esse meu sentimento que transborda, me ajudando a respirar e a medir as coisas que acontecem comigo, por melhores que sejam.
Meu edredom é grande demais pra mim. Minhas risadas são muitas pra mim, minha vontade de ajudar vai além de ajudar a mim mesmo.

Todo mundo precisa de alguém par assoprar a fumaça da xícara.

Eu não consigo saber se estou sendo agradável o bastante.
Não consigo saber se o que eu falo é o que a pessoa quer ouvir, não consigo saber se o que ela espera são mais palavras ou só uma atitude mais acintosa, não consigo saber se as risadas que a pessoa dá são pra mim ou são de mim. Eu só consigo ser assim, exatamente do jeito que eu sou. E eu sei que isso é o que vale a pena, mas é o meu coração que esquece disso às vezes.

É difícil se manter real e sentimental em um mundo que parece valorizar apenas o que é funcional. Tipo, aparentemente, não é necessário escrever uma carta pra dizer o quanto gosta, uma SMS já funciona. Não é necessário criar uma música com melodias para trilhar a história, dedicar um verso já funciona.
Não é necessário abrir a porta do carro, ter um carro já funciona.

As pessoas estão terrivelmente acostumadas a serem acostumadas.
Em um mundo onde valor está no que funciona e não no que se tenta, faz sentido não esperar que a mensagem seja mesmo respondida ou que o convite seja mesmo aceito.

Isso começou a ser sobre você e acabou sendo sobre a minha vida.
Que claro, automaticamente tem a ver com sua, depois do que vivemos.
Mesmo falando um pouco mais sobre isso, ainda consigo me perguntar: quanto tempo o tempo precisa para mostrar que vale a pena esperar?

Já que eu não consigo responder e não há quem consiga, vou começar esperando o amanhã chegar com suas novas oportunidades e novas formas de ver as velhas coisas.

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A gente vai poder se ver.
Você tendo a vida que sempre quis ter.
E eu tendo a vida que fiz por merecer.
Qualquer dia a gente vai se ver.

Mas eu vou lembrar pra sempre das mensagens que você não respondeu, vou lembrar dos presentes que fingiu gostar, vou lembrar dos abraços que recusou, vou lembrar das vezes em que quis mais ter razão do que ser feliz, vou lembrar de você. Eu vou lembrar das coisas que a gente viveu pra eu ter certeza de todas aquelas que eu não quero viver de novo.

Você não é uma má pessoa, eu é que não consigo ser uma pessoa boa do jeito que você gostaria. Eu que não me encaixo nos padrões. Não tenho beleza para se orgulhar ao contar para os amigos e amigas, não sei falar outra língua pra te impressionar, não tenho dinheiro o bastante para pagar o melhor sorvete e o melhor cinema, nem pra ter o melhor perfume. Eu não me encaixo nos teus sonhos, não faço parte dos seus projetos de vida.
E olha que já me importei demais. Não quero pontuar os esforços que já fiz pra você, mas só quero lembrar que eu nunca me contive diante das minhas vontades de fazer você mais feliz.

Mas agora que as coisas já se resolveram talvez não valha tanta pena assim lembrar.
Talvez não me valha mais a pena te lembrar que eu sempre cedi por querer o nosso bem, talvez não valha mais a pena te lembrar que eu nunca me esforcei tanto por alguém e que até as coisas que não eu não gostava eu fiz pra te ver bem. Sem pensar na submissão, só pensando na gratidão e em como é bom ganhar um riso teu.

O que me traz tranquilidade é saber que eu não consigo pensar em nada que eu poderia ter feito, que eu não fiz. Eu não consigo ver alguma coisa que eu poderia ter te falado mas que não falei. Eu não consigo pensar em sequer uma atitude que eu poderia ter tomado mas que não tomei pra você.

Ter paz é saber que tentamos todas as alternativas que temos nessa vida.

Eu nunca dormi com o pensamento de “bem que eu poderia fazer isso”, e sim, com aquele tipo “agora eu posso tentar fazer isso”, pois eu tenho por mim como diretriz de vida a ideia de que a gente sempre pode fazer ainda melhor do que já achamos ter feito, ou seja, eu sempre pude fazer bem mais do que eu pensei já ter feito pra você, eu sempre pude te mostrar que você é mais especial do que fazia ideia ser.

Só que eu não preciso te convencer de mais nada.

Hoje sou eu quem não quer mais nada.
Hoje sou eu que me cansei e que não está bem para tentar mais nada, pois eu sei que se me desse na telha com certeza eu encontraria algo ainda mais legal pra tentar fazer pra você.

Deixei a felicidade chegar pra mim quando assumi que mora um coração aqui.

É uma felicidade solitária, porém sincera.
Eu tento todo dia ser melhor pelas coisas que eu penso, tendo todo dia mudar quem eu fui ontem, tento todo dia aprender um pouco mais dentro dos meus próprios erros. E isso eu não devo à ninguém, só à mim mesmo.
Não é ingratidão com você, mas acontece que de todas as suas lembranças infelizmente só consigo pensar nas tão boas assim. Ou você acha que é fácil ouvir que está tudo bem, que a história tá linda e depois se ver na sarjeta junto com o água da chuva? Não é.

Vou deixar pra você o peso de ter que pensar melhor antes de agir.
Te dou de presente o pensamento de que se a gente não quiser mudar, não adianta querer que as coisas mudem da noite pro dia.
Também quero deixar marcado pelo resto da sua vida que alguém um dia quis ser um só alguém e não só mais um alguém nos seus dias. Quero que lembre que o tempo não vai nunca mais voltar, que o meu choro vai secar e com ele vai ir embora a parte do que a gente viveu.

Vou deixar ir embora tudo de bom que a gente viveu só pra deixar que coisas ainda melhores cheguem com a sua saída da minha vida.

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