Eu falo de gostar de alguém, gostando assim de verdade, sabe? Não gostando por ocasião, algo do tipo: “Ah que vontade de dar uns beijos”, ou, “Estou com vontade de ter uma noite frenética na cama com alguém”, aí você vai lá, posta “que tédio” em todos os lugares, procura alguns nomes e o primeiro que aceitar você se satisfaz. Isso não é gostar, isso é saciar, isso é calar. E é algo pelo qual todos nós passamos, é normal mas não é gostar de alguém.

Quando a gente gosta de verdade, abrimos mão das possibilidades e nos esforçamos por uma só vontade: a de fazer alguém feliz.

Ser reconhecido por tentar fazer alguém feliz é fácil, difícil mesmo é reconhecer quem tenta fazer a gente feliz, quem se esforça pelo nosso bem, quem nos convence de que tudo o que quer da gente é um sorriso nosso.
E vocês que acham que isso não passa de blá blá blá, vocês são os que mais sentem falta de gostar de alguém. Percebam.

Só que a gente exige demais.
As coisas nunca são o bastante e ninguém nunca é completo o suficiente pra gente. Ou a pessoa é menos bonita do que gostaríamos que fosse – e em muitos casos, levamos em consideração o que será que nossos amigos vão achar dessa pessoa -, ou mora longe demais, ou é bonita mas não é tão inteligente, ou é inteligente mas é tímida, ou a pessoa é bonita, inteligente, mora perto, não é tímida, mas a diferença de idade é muito grande. É tudo julgamento! Isso nada mais é do que a gente tentando definir o que julgamos ser a maneira ideal de gostar de alguém.

Não há maneira ideal de gostar de alguém, há a sua maneira, a minha e a de cada pessoa.

Todo mundo merece ter a quem gostar, o complicado é tentar escolher a quem.

“A pessoa x fez um monte de merda, agora vou dar uma chance pra pessoa y”. Isso não é ser sincero, isso não é ter coração, isso não é nenhum sentimento além do “amor por conveniência”. Em tese, agindo assim, parecemos a pessoa mais certa do mundo, mais justa, mais perfeita e mais completa na qual temos o direito de escolher com quem ficar, mas aí entra um detalhe, agindo assim estaremos passando por cima do que realmente queremos e só será levado em consideração apenas o que nos faz bem naquele momento.
Complicado, né? É. Mas se fosse fácil se chamaria outra coisa e não “gostar de alguém”. Isso porque nem estamos falando de amor…

É claro que no exemplo da pessoa x e y existe um outro ponto de vista. Aquele negócio sobre exigir demais faz sentido nisso. Tem horas que a gente abre mão de oportunidades só porque estamos esperando a pessoa certa ser essa tal oportunidade. A gente cancela,  a gente não responde, a gente humilha, a gente some, a gente não retorna a ligação, a gente não faz nada simplesmente porque queremos fazer tudo isso com outra pessoa.

A procura pelo que queremos nos afasta do que realmente merecemos.

E o que isso significa, afinal?
Significa viver todas as horas de todos os dias e não ficarmos planejando como queremos que as coisas sejam. O teu sonho pode ser uma viajem internacional com alguém especial, mas a sua realidade é ter sábados na sorveteria do teu bairro, não com essa, mas com uma outra pessoa, igualmente especial. É tudo uma questão de aproveitar as oportunidades. As coisas não são tão definitivas como parecem, a gente que faz com que elas pareçam ser.

A exceção das situações em que ele se faz o mais perfeito incontrolável, o coração nos  respeita e fica esperando a nossa permissão. Se ele tivesse voz, falaria algo do tipo: “Então, já que você vai sair com essa pessoa, posso gostar dela?” e aí muito depende da gente bloquear os momentos a seguir materializando a “pessoa ideal” pra nós, ou vivermos com tudo o que somos, com cada célula, sendo nós mesmos, dando o melhor dos nossos sorrisos, sendo a melhor companhia que podemos, dando o melhor de nós mesmos. Isso sim, é ser real, é gostar, é gostar da gente para que possam gostar também.

Você sabe todas as oportunidades que já desperdiçou e sabe o que pode fazer para tentar desfazer essa bobagem. Não há receita, há uma atitude sua.

Eu falo de gostar de alguém, gostando assim de verdade, sabe? Falo sobre a gente aproveitar as oportunidades, respeitar nossas vontades, viver os dias, sem planos, sem esperas, sem ansiedade, sem desespero, sem previsão. Falo sobre aceitar convites, falo sobre fazer as coisas com vontade, falo sobre o hoje, falo que o amanhã pode não chegar, falo que aquela pessoa que você tanto pensa pode nem se importar se você tem vida, falo que tem gente esperando um sorriso seu, e mais, tem gente lutando por ele, falo sobre as coisas que estão por vir, falo sobre aproveitar. Eu falo, aqui, neste momento, sobre gostar de alguém.

E não cabe entrar no mérito de gostar de quem gosta da gente, porque isso não podemos nos obrigar, falo sobre a permissão que o nosso coração espera.

Mais do que a felicidade que você deseja, pense sobre a felicidade que você merece.

Permita-se. Comece pensando nesse alguém aí que está esperando que você faça algo.

Não sou muito diferente de todas as outras pessoas deste mundo.
Vivo a minha rotina, tenho preguiça de acordar cedo, morro de sono depois do almoço, comemoro a chegada da sexta-feira e no domingo eu morro de preguiça até de viver.

Fisicamente também não fico nem acima e nem abaixo, faço parte da média. Não possuo beleza unânime de ganhar olhares pelas ruas – e das vezes que recebo acho que estou com a roupa suja, sei lá, não sei lidar com elogios e/ou flertes – não tenho tanto dinheiro para ir nos lugares mais descolados da cidade, não conheço muito de tecnologia e não vi os filmes mais cult que se tem notícia.

Eu sou normal e o que há de mais especial em mim é quem eu sou. E isso é tudo o que eu posso oferecer. Mas em um mundo normal isso não deveria ser o bastante?

Tem dias que acordo sem vontade de levantar e se fosse pela vontade de continuar na cama eu entenderia, mas é pela preguiça de encarar mais um dia. Tenho preguiça das pessoas, preguiça da mediocridade, do pensamento pequeno, da atitude desleal. Tem dias em que daria tudo pra ficar em casa a ter que encarar gente mal humorada com a vida, que desconta a raiva me esmagando no metrô como um monte de lixo, enquanto estou no melhor refrão nos meus fones.

Eu não sou diferente de ninguém, tenho minhas manias, um milhão defeitos e uma dúzia de qualidades. Tenho também muito, mas muito amor pra dar a quem fizer meu coração acelerar, ou, vendo diferente, a quem convencer meu coração que ele pode acelerar de novo. É que eu tenho muita dor também, embora eu saiba que isso é péssimo de se guardar. Acontece que as experiências que me fizeram dar o “bom dia” hoje de manhã me machucaram demais e eu acabei me blindando de qualquer nova frequência de sentimento na minha vida. Desculpa esfarrapada, eu sei.

Mas eu quero mudar isso. Estou com saudade de sentir saudade, me faz uma tremenda falta a competição sobre quem vai desligar primeiro o telefone toda a noite.

Esses dias me peguei pensando sobre o que exatamente eu quero. Afinal, se me considero normal, não posso exigir alguém fora do normal, sei lá, alguém incrível, acima da média, tendo em vista que no máximo eu estou na média. Só que como eu disse ali em cima, é tanta dor que tive que viver que não sei quais valores são importantes hoje em dia.
Continuo igual desde a última vez que gostei de verdade de alguém. Lembro que eu admirava o bom humor, a inteligência, a forma de articular um pensamento, o tempo que durava nossos beijos e abraços e o riso vinha quando as mãos inevitavelmente transpiravam. Então, esses dias fiquei sabendo que atualmente o importante é saber se a pessoa é conhecida, se possui um emprego que recheia a carteira, se tem uma beleza de invejar os amigos, enfim, essas coisas, coisas que se tornaram requisitos cruciais para nascer uma história. É esse o mundo em que estamos vivendo? Me peguei, portanto, pensando se estou vivendo na fase errada, tanto é que comecei a frequentar lugares e fazer coisas que eu nunca fiz na vida só pra perceber se é assim que tem que ser. Comprei roupas que eu nunca mais usei, bebi coisas que nunca mais beberei e não lembro de coisas que eu gostaria de lembrar.

Era uma tentativa desesperada de me tornar o que eu não sou e nunca vou ser.
Ou uma tentativa de matar em mim tudo aquilo que eu mais admiro: ser normal.

Mas pelo menos uma das melhores coisas da vida são as lições que temos todos os dias. E essa fase lunática que vivi me mostrou tudo aquilo que eu não quero pra mim. Já ouvi que sou “brega”, que “do jeito que eu me visto” nunca vou encontrar alguém, que das músicas, filmes e livros que eu gosto ninguém gosta. Ouvi tanta coisa que só me provou aquele ditado que de boas intenções…

Não sou muito diferente de todas as outras pessoas deste mundo.
Ou o mundo mudou muito e eu não soube acompanhar.

Troco todo o dinheiro gasto com jantar num lugar bacana + cinema, por uma tarde procurando figuras nos desenhos das nuvens.
E isso deveria bastar, não?

Já que teve que ser como foi, que seja como tem que ser daqui em diante.
Abro mão da saudade do seu beijo e do teu perfume nas minhas roupas e em troca quero paz. Não é paz de vida, é paz no coração.

É que tem horas que o mundo não tem girado pra mim.
E são em momentos com esses em que eu me sufoco e me sinto refém de uma chuva de interrogações. Ora, se já não faz sentido, se o que existia agora está morto, mereço conviver com um fantasma seguindo meus passos? Já não basta ter que carregar para o resto do meus dias a experiência de ter dividido o que eu sentia com alguém que no fim se mostrou mais uma cópia de tudo de tantas outras que já existem por aí, ainda tenho que vez ou outra ter a sua presença nas coisas que eu faço?

Eu que perdi horas da minha vida em busca de uma resposta idiota pra me convencer e me fazer aceitar que definitivamente as coisas são como são e não há força que faça mudar o que já está escrito. Eu que beirei o choro de sangue pela dor que eu sentia em meu peito recheado de injustiça plantada por você, acho que não preciso mais de qualquer migalha do que diz respeito a sua vida na minha.

Quero a sua distância, quero apagar teu nome, quero seus presentes no fogo. E vou falar mais, estou pouco me lixando com o que me falarem de consideração e respeito pelo que vivemos, pois mesmo que tenham vivido a mesma coisa que eu, a mesma situação com as mesmas circunstâncias, ainda assim serão experiências diferentes, tendo em vista que apesar desse mundo tão plural, somos pessoas completamente singulares.

E todo o dolorido vazio que ficou em mim depois do fim foi preenchido com uma certeza na qual me faz acordar todos os dias: a sua hora vai chegar! E por mais que pareça, eu não te desejo mal, só desejo que colha absolutamente as mesmas coisas que plantou. Que você viva todas as suas experiências fruto de todas as que compartilhou. Os dias vão passar, nós vamos mudar, mas não adianta, o que é meu e o que é seu está guardado. E entre as nossas diferenças, uma delas é determinante: quanto à sinceridade, a minha consciência está tranquila.

Passei da fase de te encontrar sem querer, trocar ois e tchaus e ainda ensaiar um recomeço. Já vivi muitas histórias com você sem nem você saber. Já imaginei viagens, lançamentos no cinema, surpresas em datas comemorativas, e tudo sem você saber, tudo, depois de você.

Mas agora deu e a tempestade por mais forte que possa ser sempre passa.

Não me envergonho do meu comportamento. As opiniões nais quais posso considerar eu sei de quem são. É que as pessoas gostam de saber a resposta pra tudo, gostam de falar o que fazer, como pensar, se deve-se ignorar, correr atrás, enfim, tudo, as pessoas sabem tudo sobre as outras pessoas menos sobre elas mesmas.
Ouvi gente dizer que o problema era que eu gostava demais, aí fico imaginando como essas pessoas vivem, se elas determinam até onde gostar de alguém, tipo: “pronto, só posso gostar até aqui, passando disso, já é demais”. Gente com isopor no lugar de um coração. Porque né.

O fato é que das coisas que eu sinto, pra quem e como demonstro eu sei bem. E de você eu sinto pena. “Ah como é horrível sentir pena”, um monte de gente julgando até o que eu acho das pessoas. Eu sinto sim pena de você, sinto dó, dá até vontade de pegar no colo.

Dá vontade de te pegar no colo e abrir seus olhos com os dedos pra te fazer entender o quão idiota você é.

E o que me traz alívio hoje além das chuvas nas tardes dessa primavera, é saber que quem perdeu nessa história toda não fui eu.
Sabe-se lá por quê, ainda te tenho eventualmente na minha cabeça. Considerei normal depois que entendi que foi algo que fez parte da minha vida, e que além de impossível, seria infantil tentar ignorar.

Já que o mundo parece não girar pra mim, eu vou girar ao redor dele.
E vou viver todas as coisas que estão pra acontecer na minha vida, vou distribuir todos os meus sorrisos, quantos, pra quem e como eu quiser. Vou prolongar os abraços naqueles que me fazem especial, vou ouvir mais aqueles que esperam por um ponto de vista meu, vou tomar mais sorvetes para brindar os fins de tarde.

Vou fazer sem ninguém tudo que eu tentei fazer com você. E isso, é pra você entender que da minha vida eu sei cuidar.

Já você, já sei o que fazer, nas horas em que sua saudade invadir meu corpo, vou lembrar de usar o mesmo sentimento que usou comigo: Indiferença.

Ainda bem que não vai dar tempo nem de sentir saudade.
Algumas coisas nós esquecemos na mesma velocidade com que vivemos. E você foi assim na minha vida. Apareceu como um furacão devastando tudo que via pela frente, ignorou as minhas vontades e as minhas forças, não deu a mínima para os planos que eu fazia na minha vida e simplesmente virou tudo do avesso.

E sabe, foi tão bom.
Foi tão especialmente bom poder matar a saudade do frio na barriga que cheguei a pensar que nunca mais sentiria de novo. Você atingiu a perfeição nesse sentido. Me fez ver a vida e as coisas boas que ela oferece pra gente de um modo que ninguém nunca conseguiu antes.

Na ousadia de uma história nova, vivemos uma porção de momentos que podemos chamar “nossos”.

E o tempo foi nosso carrasco nisso. Os dias não passaram, correram, enquanto o coração chegava a doer de tanto acelerar. Em alguns momentos, confesso, considerei a possibilidade de tudo isso ser um grande, horroroso e fulminante pesadelo, daqueles que fazem a gente perder o sentido nas coisas, que faz a gente correr deitado na cama como se tivesse caindo de um penhasco, sabe? Eu sonhei muito e a minha saída era colocar na cabeça que isso era uma loucura, que era algo que eu estava vivendo justamente por querer viver algo parecido. Louco, não? É sim.

Na minha cabeça desenhei dias que seriam os melhores pra nós e que só exigiriam o básico de nós. Materializei o que seria de mais especial em nossas vidas e isso tudo eu fiz sem você saber. Geralmente eu planejava nas minhas voltas pra casa na ansiedade de chegar logo pra poder falar com você.

E então quando eu estava começando a assimilar essas novidades e o turbilhão de coisas nas quais eu não parava de pensar e pedir aos céus que acontecessem, tudo mudou. Tudo, caprichosamente, mudou. E fui então surpreendido pela imprevisibilidade do tempo que tratou de se esgotar exatamente nessa fase.

No fim, eu sei que você foi embora pra dar lugar a quem realmente merece.

O problema é convencer meu coração de que isso tem um lado bom. A dor que eu sentia por ele quase me rasgar o peito de tão forte que batia, foi substituída pela dor de não ter com o que preencher o espaço vazio que você deixou em mim.

No silêncio da sua ausência era onde eu procurava pelos seus abraços.

E não há quem diga: “Posso imaginar o que você passou…” porque ninguém poderá. Os sentimentos são comuns à todas as pessoas, mas as manifestações são particulares em cada uma delas, e aparentemente, as coisas pra mim parecem sempre ser um pouco mais complicadas. Ou eu penso nisso como se me trouxesse algum alívio.

Você se foi e ainda bem que não demorou pra isso, pois não sei como eu lidaria caso tivesse que conviver um pouco mais com a sua ilusória companhia.
Apesar da velocidade com que as coisas aconteceram, no fim eu te agradeço por ter participado de alguns momentos especiais na minha vida, nos quais independente de você querer isso ou não, levarei pra sempre na minha.

Vai ver a vida dá dessas: testa a gente pra saber até onde iremos, o quanto suportaremos, e o quanto seremos capazes de aprender e a crescer com os acontecimentos. Sei lá, estou filosofando aqui naquela clássica, embora vã, tentativa de encontrar respostas para as coisas.

Você preferiu ir embora me deixando com as sacolas de compras nas mãos. Já tinha economizado dinheiro e comprado algumas coisas que você não parava de falar que queria. Eu queria te surpreender, apesar do pouquíssimo tempo juntos. Eu queria te fazer sentir especial, eu queria entrar pra sua história, eu queria ser representativo, queria ser alguém, queria ser eu, queria ser seu.

Ainda bem que não vai dar tempo nem de sentir saudade, porque eu prometi a mim mesmo – e não faz muito tempo -, que as minhas dores e ataques de saudade durariam no máximo um dia, afinal, se não é algo bom, não há por quê gastar tanto tempo e energia com coisas que não me fazem bem.

Você pode ir da mesma forma que chegou. Pode ir como um furacão, levando e lavando todos os lugares onde passou pra chegar, e não precise se preocupar comigo, estarei ocupado demais refazendo planos que eu nunca deveria ter interrompido. E se você não conseguir sair da minha vida, eu posso te empurrar pra fora dela.

Pode ir.