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Você Quer Soluções ou Uma Plateia?

12 de outubro de 2012 / / 1 Comment

A gente sempre precisa, pode até não estar fazendo falta agora ou sei lá, pode não ser um motivo tão gritante hoje, mas no fundo, todo mundo precisa, e mais, todo mundo quer um alguém pertinho, respirando no pé do ouvido, fazendo o corpo se arrepiar e nos arrancando um riso infantil e sincero de canto de boca.

Tem as pessoas que gostam de fingir que não precisam. Rio delas, porque pra mim elas são as mais fracas e mais carentes neste sentido, só que elas não gostam de demonstrar isso.

Parece que é defeito demonstrar carência. Sendo que independente da pessoa, todos nós somos em algum momento da vida.
Não costumo confiar na distribuição escancarada de sorrisos por todos os cantos. Ninguém é morada da felicidade. Como já pensei tempos atrás, somos e seremos uma perfeita gangorra… E isso deve ser respeitado.

No mundo em que vivemos, demonstrar uma sensibilidade particular é um crime inadmissível, se você for homem então, prepare-se para ter dedos apontados à você acompanhados de afirmações do tipo: “Cara, você é muito gay!”, “Nossa, mas só escreve coisa de bichinha!”, sabe? Faz parte. Mas você não precisa se sentir reprimido ou discriminado por isso, por um simples motivo: As pessoas que te dizem isso são as que mais leem escondido o que você escreve. Afinal, se eles te julgam dessa maneira, é sinal que leram o que escreveu. Entenda.

Esse mundo está carente de pessoas realmente carentes.

Além das pessoas que fingem carência para ter audiência, há também as outras pessoas que sofrem por tudo que entende ser um motivo. Não me cabe definir o que de fato é carência ou não, mas há um bom senso a ser respeitado que algumas pessoas não respeitam. Com qual objetivo? Elas querem atenção. Elas querem ser reconhecidas, querem ser um motivo a mais para ter vida nesse mundo além de só mais um pessoa. Por isso, ela parece planejar o que escrever nos lugares para demonstrar – infantilmente – que não está bem. Ela espera uma chuva de: “Conta comigo, fica bem!”, porque aí ela vai se sentir querida. Essas pessoas não tem culpa de serem assim e nada vai mudar isso a não ser o decorrer dos dias; a lágrima assumidamente escorrida e o sorriso honestamente dado.

É mais fácil encontrar corações de pelúcia do que pessoas com coração.

Há uma motivação contundente que me convence de que as coisas mudam: a lei do plantou, colheu. Penso pelo princípio de que todas as coisas que fazemos na vida possuem uma interligação, afinal, nós protagonizamos todas os momentos das nossas vidas, dos que gostamos e dos que não. Dada a nossa participação nisso tudo, vale a reflexão sobre como estamos nos comportando diante delas. Não quero convencer ninguém da minha tese, mas eu acredito que se  a coisa A não deu certo, talvez tenha sido porque na coisa C eu fui deficiente em algum momento. Talvez.

É um erro buscar a felicidade suprema, nós precisamos é do equilíbrio da vida, recheada de lições, com cobertura de “aprendi”, “errei” e “vou tentar”.

Sejamos práticos. Se até hoje nenhum relacionamento seu deu certo como esperava e queria, pense sobre todas as outras coisas que tem feito na vida. Pense sobre você no trabalho, na família, com os amigos. A gente não precisa ser perfeito em tudo, mas cabe a nós mantermos as coisas devidamente equilibradas, ainda mais se pensarmos que a vida dá pra gente o que precisamos e não o que queremos.

E eu sei, é uma droga ter que pensar sobre a gente enquanto a vida parece correr a vontade de ter uma ligação de “estava com saudades” só aumenta. Só que tudo isso faz parte, ainda mais, por não podermos controlar o relógio dos nossos dias.

É importante sermos sinceros com nós mesmos. Se não está bem, não forje o sorriso; Se não tem motivos pra reclamar; não cave motivos. A vida é muito sincera – o que não significa ser justa – e o nosso papel com ela é muito simples e efetivo: que sejamos mais coração e menos frases de efeito.

Acho o termo “auto-ajuda” pesado e psicológico demais, prefiro chamar de “abraço por palavras”, nos quais, todos precisamos, inclusive eu mesmo. E já me faz um bem muito grande ser quem dá o abraço.

Todo mundo precisa e todo mundo quer dividir o edredom e bater os pés com meias numa noite de inverno. Todas as pessoas, sem exceção!
Talvez seja só uma questão de ver o que você tem feito para merecer isso, talvez devemos perceber se não estamos supervalorizando as dores dessa vida, ou, talvez, devemos perceber, aceitar e respeitar que tudo não passa de uma questão de tempo e que varia de pessoa para pessoa.

Na falta de saber o que fazer, podemos começar acreditando que o melhor está por vir.

*título especialmente inspirado na música “Felicidade Relativa” da extinta banda Fullheart.

É Que A Gente Prefere Assim

9 de outubro de 2012 / / 0 Comments

Você vira uma página atrás da outra enquanto recolhe para atrás da orelha um pouco do seu cabelo. Eu só fico te vendo folhear esse catálogo de viagem.
Nunca fui desses com muitos planos e vontades para realizar, mas depois que eu te conheci comecei a dar um valor especial para os momentos que a gente chama de “nosso”, e por isso também sem me empolgo quando pinta alguma ideia de fazer algo diferente, como a viagem que estamos planejando para esse próximo feriado.

Vou te falar que já me auto-estudei já tentei me entender pra poder compreender como eu fico quando a gente tá assim, perto. Engraçado que sinto a mesmas coisas em todos os lugares, desde a nossa cama ao amanhecer até você sentada aí nessa cadeira escolhendo um destino para nossa viagem.

Te vejo conversar com o vendedor com um brilho nos olhos sem igual. Me chama e pede opinião, digo duas ou três coisas nais quais acho relevantes, mas não vejo problema em deixar a decisão oficial na sua mão por dois motivos: 1) você sabe muito bem como anda a minha conta bancária, 2) eu realmente prefiro que você escolha. Nunca fui bom nesse negócio de decidir as coisas.

Eufórica, bate os pés no chão a cada palavra do vendedor sobre os lugares que estão no catálogo. “Olha, isso, não é lindo?” Me pergunta com um sorriso impossível de discordar. “Nossa, é mesmo, acha que decidiu?”, “Ai meu, ainda não sei, são tantos lugares, só quero conhecer um lugar novo!” Me deixo escapar o riso de canto de boca demonstrando que temos tempo para você escolher com segurança.

Decido levantar da mesa e olhar alguns banners pela loja. Quantos lugares, quantas opções e o curioso é que eu vejo a gente em todos os eles. É como se eu pudesse prever fotografias nossas nesses lugares, como se eu pudesse imaginar a sua felicidade nesses cantinhos de mundo.

“Posso saber o que está pensando aí?” me pergunta enquanto lentamente me abraça por atrás colocando os dois braços sobre os meus ombros. “Estou pensando que definitivamente, pra mim, não importa pra onde vamos contanto que vamos juntos”. E sem falar uma palavra me vira o rosto e me presenteia com um rápido beijo. “Vou voltar pra falar com o moço ali, ele saiu para tomar uma água!”. “Sim, claro, vai lá!”.

Escolho por ficar de longe e começo a pensar em nós dois. Meus pensamentos passeiam por vários lugares e situações, mas são interrompidos quando me toco que, sei lá, estou com uma pessoa tão maravilhosa, com você, alguém me faz um bem sem igual. Te ver ali fazendo planos pra uma viagem só nossa me preenche o peito. Em outras palavras, te ver feliz é algo que eu não consigo explicar quão bem me faz. Cheguei a um ponto que eu não me importo tanto mais comigo, sei que não é algo certo de se pensar, mas explico: é que hoje tenho certeza que a minha felicidade só existe se a sua também existir. Hoje tenho certeza que pra eu dar um sorriso preciso ver o seu antes e não é uma questão de submissão, mas sim de plenitude. Já tive outros motivos para ser feliz mas você é o melhor deles.

“Ah, acho que vou pensar melhor e depois volto, tá? Obrigada!” Te vejo despistar e se despedir do vendedor.
“Mas por quê você não fechou negócio? Não está tão animada para sair?!”
“Sim, estou, mas enquanto ele falava, falava, falava, eu pensa nas parcelas, nos sacrifício que teríamos que fazer para pagar. E podemos deixar isso para uma outra hora, né? Com o dinheiro que vamos economizar nesse viagem a gente um faz um bate-volta para a primeira praia, tomamos um banho de mar e voltamos pra casa, daí alugamos uns DVDs, compramos uma coisas gostosas para comer e vamos vivendo.”

O complicado pra mim é que até na sua resposta você me surpreende e me deixa sem as minhas. No entanto gosto da suas surpresas e surtos positivos. Acho especial.

“Bom, então tá, qualquer coisa a gente vê no site depois! Quer dar uma volta no shopping?” pergunto.
“Ah, até quero, mas pensei na gente comprar umas coisas legais e preparar um prato em casa, o que acha?”
“Acho bem bacana, podemos tentar!”

Você sempre com algumas das melhores e mais revolucionárias ideias, demonstrando criatividade e sede pelo novo. O que te torna ainda mais sexy.

“Podemos ir para aquela praça perto de casa e ficar um pouco sem fazer nada? haha” Faço o convite.
“Claro que podemos, é basicamente isso que eu queria fazer mesmo, bobo! haha”

Você e a sua arte em me surpreender.
Que eu tanto gosto.

Esse é Só Pra Te Lembrar

6 de outubro de 2012 / / 4 Comments

Sabia que se a gente falar dos sonhos a gente fica cada vez mais perto deles? É claro que não tem como eu prever isso, mas olha, o que custa a gente preencher nossa cabeça com pensamentos bons ao invés de todos os outros?

Nossas reclamações pela falta de abraços não trazem novos abraços. Ou seja, para a tal das pequenas coisas acontecerem é necessário que a gente faça pelo menos uma coisa: a nossa parte. Somos viciados em esperar as coisas das pessoas. Somos viciados em ser quem espera um abraço forte ao invés de ser a gente quem dá. É automático e está presente em todos nós. É tão boa a sensação de SMS surpresa… Mas a gente esquece o quanto pode ser bom se for a gente quem envia essa SMS. Além do receber, o prazer está no fazer. Só que a gente esquece.

É tão mais cômodo compartilhar uma foto com alguma mensagem bonita ao invés da gente criar a nossa própria mensagem, né? É, só que talvez seja um caminho desgastado demais já.

Sério que você aí que está lendo isso não se cansou de tanto esperar as coisas caírem nas suas mãos? É sério mesmo que você gosta da ideia do “Deixa eu ver agora o que ele(a) vai fazer!”? Você fala sério quando diz que prefere ficar na sua e não correr atrás? São algumas simples perguntas que dizem muito sobre quem você é e sobre como tem vivido, afinal, nós construímos a nossa história, portanto, se a sua atual fase não for a que  esperava, entenda, com certeza você tem total influência nisso.

“Você fala assim como seu eu tivesse um botão de liga/desliga pra determinar quando acontecem as coisas na minha vida, né?” Você pode estar pensando isso aí, eu sei. Mas olha, eu não falo como se fosse fácil ou difícil, falo como uma alternativa interessante para que todos nós pensemos.

Não te traz sorrisos mas você insiste em visitar o perfil de você-sabe-quem, de abrir aquela pasta – que deveria ter sido escondido ou deletada – cheia de resgates de lembranças no formato de fotografia. Não te traz sorrisos mas você passa naquela rua que já foi sua segunda casa por tanto tempo. Não te traz sorrisos, mas você insiste em ouvir os refrões que já foram ouvidos em momentos que te faziam sentir especial. Faz parte, é verdade, só não te faz bem. Não mais.

E eu posso fazer ideia sobre o quanto é difícil se desprender, no entanto, convido você que está lendo isso agora a pensar comigo em alguma outra alternativa para deixar as coisas pra trás a não ser querendo e lutando para que isso aconteça. A porta nunca vai abrir se você não empurrar.

Vamos tentar uma coisa.
Assim que acabar de ler esse texto, feche as janelas do chat no Facebook, não responda o Whatsapp.
Humildemente convido você a colocar pra tocar uma música que te faz bem, seja qual for, aquela que te acalma, e sugiro que feche os olhos por alguns instantes.

Já escolheu a música? Já se isolou do mundo?

Vou confiar em você.
Agora, de olhos fechados, lembre de tudo o que já te fez mal. Isso mesmo, parece estranho mas é verdade, peço para que lembre das vezes que chorou, nos motivos e em quem te fez chorar. Tenta lembrar de tudo. Não vai ser um momento divertido, mas vai ser importante.

Lembrou?
Legal. Estou confiando em você.

Agora quero que lembre-se de todas as melhores coisas que já viveu, em todos os motivos e pessoas que já te fizeram soltar um sorriso sincero. Lembre de tudo – você está de olhos fechados, né? – eu confio em você. Lembre de tudo, daquela tarde de sábado, do beijo tímido no cinema, da comemoração de 1 ano, daquela melhor volta pra casa de toda a sua vida, da primeira disputa do “desliga você”.

(Este é o momento em que após ler isso você fecha os olhos e faz o que sugeri).

Espero de verdade que você tenha parado para pensar agora nessas coisas, e mais que isso, espero que tenha surtido efeito o bastante para você conseguir equilibrar o que de fato espera da sua vida: viver uma lembrança, ou viver o agora. As lembranças foram criadas pra gente se lembrar de quem somos. São as atuais lembranças, que um dia já foram verdade, que te fizeram chegar até aqui. Todos os sorrisos e todas as lágrimas te fizeram melhor pra chegar até aqui e você precisa acreditar nisso. E o que você espera daqui pra frente?

Sabia que se a gente pensar nos sonhos a gente fica cada vez mais perto deles?
Acho que você sabe muito bem do que estou falando.

Desse Jeito Não Vai Funcionar

2 de outubro de 2012 / / 4 Comments

Engraçado que não fui eu quem quis assim e hoje é você quem age dessa maneira toda estranha, sem fazer o menor sentido. Afinal, não terminamos numa boa com as coisas tudo certas entre a gente? “Numa boa” quero dizer né, claro que nenhum fim é bom. Ok, tem vezes que é sim, mas não foi o nosso caso.

O que eu não entendo é o jeito que você tem se comportado depois que terminamos, ou melhor, depois que você terminou. E não adianta vir me colocar o dedo na cara pra falar alguma coisa sobre mim, você deve se lembrar que eu não queria isso, que eu tentei um milhão de vezes te entender, mas vai ver foi exatamente isso que te irritou tanto: o fato de que eu querer te entender. Não vale a análise agora e só vai me desgastar.

É que você não tem percebido a forma ridícula que tem se comportado com relação a mim. Me chama no celular pra conversar, mas reclama quando não respondo imediatamente, e quando respondo e tento manter um clima bacana, você impressionantemente planta algum motivo pra brigar comigo. Presta atenção, não estou me fazendo de vítima, só que é exatamente isso que tem acontecido. Quer queira, quer não.

Você faz de um tudo pra chamar a minha atenção e se aproveita do fato de eu não ter te excluído das minhas contas nas redes sociais. Eu não teria por quê fazer isso, mas você está me forçando aos poucos a fazer. Se faz presente da forma mais infantil que existe, postando imagens e me marcando, mandando músicas que faziam as nossas trilhas, sei lá, várias coisas que mais parece que você quer deixar claro que está por ali, que quer marcar território, afinal, se não fosse por isso, por quê estaria fazendo? Fico pensando o que você acha que eu pensaria se não isso.

Olha, eu vou mentir se te falar que te esqueci. É claro que não, até por quê não faz tanto tempo assim. Ainda tenho algumas das suas lembranças me perseguindo, especialmente quando estou sozinho em um lugar qualquer ou dirigindo por essa cidade. Mas eu me aliviei quando coloquei na minha cabeça que isso faz parte.

Hoje faço do nosso passado o meu presente.

Sei que não tem sido fácil pra você, mas não pense que tem sido pra mim. Não acredite tanto nas risadas que dou na internet, nos lugares que visito, nas fotos em que apareço, não leve assim tão a sério.

Os motivos que uso pra sorrir são alternativas pra não chorar.

A conclusão da minha visão sobre isso é que tudo faz parte. Eu não poderia esperar por menos, não poderia evitar a saudade e fugir da lembrança, do dia do fim até a um minuto atrás eu tenho tentado entender de uma vez por todas que vai ser difícil, mas é assim que tem que ser e eu preciso superar.

No entanto, devo dizer, fico triste com o jeito que você se comporta. Se a sua ideia é voltar, é que continuemos a nossa história, entenda que tem feito tudo para não dar certo. A sua pressão, mesmo na melhor das intenções, tem me sufocado e tem me confundido ainda mais sobre as coisas que tenho sentido por você.

Não queira controlar o tempo e acelerar as fases da nossa vida. Apenas viva.

Se agora eu falo isso com tanta propriedade foi porque lá atrás eu tive que engolir o pão que o diabo amassou pra conseguir atravessar os dias e continuar fazendo as minhas coisas. Demorei, mas estou tentando seguir.

Desculpe, não quero que me leve a mal sobre as coisas que estou dizendo, mas o respeito é um dos maiores sentimentos que tenho por você e gostaria que tivesse o mesmo comigo.

Entenda, o amor não morreu. Mas a gente precisa deixá-lo dormir e acordar quando quiser. Se ele quiser.

É Uma Espera Por Algo que Valha a Pena

30 de setembro de 2012 / / 1 Comment

Eu sinto tanta saudade.
Sinto saudade de gostar de alguém, de perder o ar com uma mensagem nova no celular, de sentir o coração bater mais rápido quando chega a hora de se encontrar. Sabe essas coisas? É então, são dessas e de outras milhares de coisas que eu sinto saudade.
Acho que desaprendi como é gostar de alguém, como é ter alguém especial nos meus dias. Vida estranha, não queria isso mas é exatamente isso que tem acontecido.

Eu não consigo obrigar o meu coração a bater mais rápido. Ele bate por quem acha que deve.

Já cheguei a pensar que o erro estava em mim, por sei lá, ter uma postura meio defensiva pelas coisas que eu já passei. Poucas e boas. “Boas”, né. Então comecei a me dar oportunidades para viver algumas experiências aqui e acolá pra ver se meu abraço ia se sentir amparado em outros braços, mas não deu muito certo e tudo o que eu ganhei, se é que posso falar que ganhei algo, foi uma dor de cabeça ao gerar expectativa sentimental por alguém que eu não conseguia sentir nada igual.

Toda tentativa serve para algo. E o algo, acima de tudo, é sempre muito válido.

Hoje eu não consigo muito me envolver, não consigo me permitir e apesar de saber que isso não me faz bem, eu não consigo mudar, pelo menos não tenho conseguido. E o louco é que eu gostaria de estar vivendo exatamente o contrário disso.

Ao invés de ter que me justificar por não corresponder a um sentimento, gostaria de não conseguir explicar tudo que eu sinto.

Das vezes que tentei lembro das que fiz pessoas especiais chorarem por mim. Lembro e fico mal, porque eu não queria prejudicar, não falei por não gostar, só que eu prefiro sempre a sinceridade diante das outras alternativas para resolver as coisas. É claro que eu poderia sentar e prolongar as coisas por mais tempo, dar novas chances para as chances já dadas, é claro, eu poderia mas aí não seria eu. Neste caso, eu estaria arruinando um dos pilares que acho mais importante para a vida a dois: o respeito.

Acredito que nunca fui a pessoa certa para as oportunidades que me apareceram.

Quando tive nas mãos o melhor dos roteiros para uma nova história, eu simplesmente não consegui, e pior, eu nem queria decorar minhas falas, fazer minha parte, fazer meu papel.

Eu me canso das incansáveis tentativas das pessoas em me fazer entender que as coisas não assim.

Eu nunca disse que tudo funciona como eu planejo, nunca afirmei que o meu raciocínio é o mais eficaz, exatamente por isso não gosto quando me apontam o dedo me julgando frieza, instabilidade ou qualquer coisa que denote alguma falta de sensibilidade.

A verdade é que transbordo sensibilidade e tenho os melhores sentimentos guardados para quem merecer. E não espero muito não, me entrego quando sinto que devo. O problema eu só tenho visto vazias tentativas de história, e desculpa, mesmo sendo com a melhor das intenções, mesmo que pareça que exijo demais, nenhuma das histórias em que protagonizei até hoje foram capazes de fazer meu coração aumentar o ritmo. Eu não tenho culpa.

Ok, até tenho minha culpa, não estou tão perto da perfeição assim. Talvez a minha culpa esteja na a ansiedade em que vivo meus dias, querendo tudo pra ontem, tudo já pronto. Também sou um gerador de expectativas, também acho que vai ser demais quando na verdade é de menos. E pensando bem, agora com calma, foram as minhas frustrações que me fizeram ser quem sou hoje. Foram as lições que já aprendi que me fazem evitar ter aulas repetidas. Então, no fim, posso concordar se alguém me disser que o que eu sinto é um assustador medo de me machucar de novo. Infantil, mas assustador. É assustador porque é infantil, vai saber.

Mas é interessante separar as coisas: 1 – vivi poucas mas traumáticas situações que me fazem torcer o olho para alguma novidade; 2 – eu morro de medo das novidades.

Quanto mais perto a gente fica do que não começou, mais perto também ficamos do que vai acabar.

E eu, de verdade, não quero passar por tudo de novo, não agora.
Que coisa mais doida, que vida mais doida, que pessoa mais doida eu sou.

Mas volto a dizer, eu sinto tanta saudade de gostar de verdade.
Só estou esperando alguém que convença meu coração disso.

Enquanto Isso o Edredon Continua Sendo Só Meu

27 de setembro de 2012 / / 2 Comments

Eu sinceramente não espero muito de você.
Pra quem já secou os olhos de tanto sofrer por tanta gente que ao invés de marcar minha vida com algo que valesse a lembrança, só fizeram questão de se tornarem novos motivos para eu esquecer, passei a desacreditar um pouco no que eu idealizo de especial na minha vida. Hoje eu deixo na mão do que tem que acontecer, é irreversível e até meio inocente eu querer mudar alguma coisa sendo que já vai acontecer, sabe?

Mas, devo falar, eu espero coisas boas pra nós. Pelo menos são em todas elas que eu me apego e direciono tudo que há de bom em mim.
Não tenho muitos planos do que fazer, tenho sim algumas vontades, mas prefiro decidir com você o que e quando faremos, por uma questão de respeito. E quer saber? No fim das contas, independente do que eu faça, se for com você, não vai ter o menor problema. Contanto, peço, que não seja algo como correr no parque ao sol do meio-dia, porque isso, vou te contar, vai ser muito difícil que eu consiga fazer. Só que eu não disse “não”, disse que vai ser difícil e espero que tenha entendido que se for importante pra você, eu prometo tentar.

Ultimamente tenho controlado minha ansiedade. Tenho reparado que as estreias no cinema estão tão condizentes com a minha vontade de vê-las, e aí entro em paranoia, pensando se você gostaria de ver alguma delas.
Recebo e-mails de compras coletivas e pacotes de viagens e também me pego pensando como seria a sua reação se eu comprasse pra gente algo desse tipo, sei lá, na surpresa mesmo.

Quando vejo meus amigos na internet combinando as baladas do próximo fim de semana, lembro das vezes em que me rendi à essas ocasiões na expectativa ingênua de faturar algo mais do que uma conta gorda de cartão de crédito no fim do mês.

As bocas que beijei sabem menos de mim do que eu gostaria que soubessem.
E os abraços que já dei duraram menos tempo do que eu gostaria que durassem.

Talvez essas coisas tenham acontecido para me mostrar que de fato não era a hora. Comecei a aceitar, vida estranha, comecei a aceitar. E todo o dinheiro que eu gastava nesses lugares hoje eu guardo pra gente aproveitar de uma forma melhor.
Não foi uma ou duas vezes, foram bem algumas em que aceitei perder algumas horas de sono no meio de pessoas misturadas entre as que querem esvaziar a cabeça do stress da semana, as que querem dar risadas e fazer palhaçadas com os amigos e as que buscam novos contatos na agenda do celular focados em um único o objetivo: o contrário do meu.

O que procuro eu não vou encontrar na entrada VIP de uma sexta-feira, mas sim na fila do supermercado em um sábado a noite.

Você vai rir se eu te contar que já me vi rindo com você vendo a TV aos domingos? É que nunca passa algo interessante, aí com o que me resta pra ver, sei lá, algo seriado aleatório, já me peguei rindo e imaginando: “Vai ser legal quando a gente estiver vendo isso juntos”. São coisas que nascem e ficam na minha cabeça e não me importo de serem assim.

Dizem que chego a ser infantil quando falo de nós dois e eu nem ligo. O que me importa de verdade é saber se estou te fazendo bem, se de alguma forma estou te estimulando a ser melhor para si mesmo antes de tentar ser especial pra mim. O tempo me fez entender que pra eu ser alguém melhor, eu preciso ajudar alguém a ser também e isso me conforta e me anima. Fico feliz com a possibilidade de ajudar alguém a ser feliz. Até me empolgo, imagina que legal ouvir de alguém: “Você me faz feliz!”.

São só algumas coisas que eu penso sobre a gente.

Mesmo sem ter te conhecido ainda.

Tem Tanta Coisa Te Esperando

25 de setembro de 2012 / / 1 Comment

Para! Para tudo, chega, dá um fim, acabou, ponto final!
E que em voz alta você diga: “Valeu passado, mas agora você vai continua sendo só passado, pois eu quero o presente, quero o agora, quero o amanhã!”
Faça a si mesmo um favor que ninguém será capaz de fazer: jogue fora o livro com todas as histórias que já viveu e trate de começar a escrever novas linhas. Quando? AGORA!

E que se exploda no meio do inferno quem chamar tudo isso de discurso de auto-ajuda, sermão, de filosofia, de moralismo, que seja, você não deve mais ter tempo para pensar em coisas que não te acrescentem em nada além do mínimo. Seus ouvidos só devem ouvir a música que te faz bem. A vida tem que ser no máximo, na maior velocidade! A não ser, claro, que você queira meias emoções, meias verdades, meios sorrisos e meios abraços. Como eu penso que você é uma pessoa inteligente, tenho certeza que vai dar um jeito de mudar esse teu pensamento, vai dar um jeito de enterrar essa lembrança e de acabar de uma vez por todas com qualquer vestígio de saudade que possa nascer.  É você no controle! É você na direção dos teus dias, é você quem dita as regras e escolhe qual curva fazer ou quando para para descansar no próximo Hotel.

Que a sua vida seja como o filme ou seriado que mais gosta, mas que você lembre do que é real, que veja o limite do surreal, que valorize mais o sangue que corre nas veias do  que as lágrimas que já desceram pelo rosto. Desceram, passou, acabou, morreu!

Não é por maldade é que realmente ninguém poderá mudar a sua vida no seu lugar partindo do princípio que estamos falando da sua vida e não de outra. Portanto, se você não colocar esse mundo pra girar na velocidade que tanto gosta, ninguém o fará.

Tem mais gente do seu lado do que você imagina, e caso você não consiga contar com ninguém, terá sempre a si próprio, algo que no caso, é a sua melhor companhia e há de ser o melhor e mais especial motivo para você comemorar no fim da tarde de uma sexta-feira qualquer. Na escassez de motivos-comuns, seja o seu próprio motivo.
Evidente que aqui não está sendo considerada a facilidade com que as coisas podem ser encaradas, mas imagino – e espero muito – que você não esteja pensando no quanto vai ser difícil dar um rumo na sua vida. Espero que perceba que o seu tempo deve ser melhor aproveitado vivendo e tentando do que temendo e desistindo.

Reserve um tempo para pensar em tudo que já viveu até hoje. Sendo pouco ou muito, não há problema, o exercício é o mesmo e só você vai encontrar saídas. Se o trabalho não te faz mais tão feliz ou se o amor não aparece, só você poderá fazer algo para mudar isso, e pense, pra quem não tem nada, poder fazer a própria parte, mínima que seja, pra dar uma mãozinha pro destino já é de grande vantagem, não é mesmo?

Que todas aquelas idiotas pessoas que já foram injustas com você sejam felizes, desde que seja em outro planeta desta galáxia. Você deve continuar desejando o bem à todos, só não precisa ver esse bem.

Para com essa teimosia e esse medo pelo que nem existe. Trate de mandar essa tal da mensagem, ouse, arrisque e ligue confessando saudade. Você tem o poder de mudar o seu dia, sua semana, mês, ano e vida, e não me custa nada aqui repetir: Ninguém fará isso por você! Ninguém vai chegar na sua frente e dizer: “Oi, vim mudar a sua vida!”

Se for pra sentir dor capaz de te fazer chorar, que chore com força capaz de inundar o rosto, agora, se for pra sorrir, se for pra dar a mão, se for pra ter um beijo que te faça sentir especial, que seja mil porcento, que marque a sua vida, que você faça com que não seja só mais um, e sim o 1.
É muita politicagem que somos forçados a engolir, muita gente se achando dono da verdade, muita gente achando que com um mesmo remédio se cura todas as doenças. Talvez seja a hora de mandar a merda esse monte de opinião sobre o que você faz ou deixa de fazer.

Vale pensar que quando for a hora da lágrima escorrer, só você vai poder limpar o rosto, agora, do mesmo modo, se for pro sorriso brotar ele também será só seu baseado em motivos que só devem fazer diferença pra você. É a sua vida, são os seus medos e realizações, são os seus dias, é a sua saudade.

E que você pelo menos tente encarar todos os dias como uma revolução, de fato. Que o café da manhã tenha algo que te faça sorrir logo cedo, que a ida ao trabalho ou aos estudos seja motivada pela sua vontade de ser alguém melhor amanhã, que o seu dia seja vivido recheado de superações e que você possa dormir a noite com a certeza de que o melhor tem sido feito. Aí vai ser só esperar o capricho da vida em te surpreender com exatamente aquilo que você precisa.

A vida te surpreende com o que você precisa e não com o que você quer.

Tenho Motivo, Mas Não Consigo Sentir Raiva de Você

23 de setembro de 2012 / / 1 Comment

Vem aqui vai, não precisa levantar agora. A gente quase não fica juntos, vamos ficar aqui mais um pouquinho aproveitando essa manhã de domingo. Deixa que a vida pode esperar um pouco lá fora e hoje o nosso almoço pode ser mais tarde.
Lembra no começo? Seus pais não deixavam de forma alguma que a gente dormisse juntos. Até parece que íamos tentar fazer alguma coisa com a presença deles, né? Tá, teve uma vez que tentamos e até deu certo, hahaha e devo assumir que a iniciativa foi minha. Mas vai me dizer que não gostou? Duvido!

Eu entendo eles. É complicado confiar rapidamente em uma pessoa que não se conhece, é até mesmo difícil confiar em quem a gente já conhece, né? Só que eles eram bobinhos no começo, pois o que eles nos impediam de fazer a gente fazia escondido, o que a propósito, era ainda mais divertido. É aquele negócio de tapar o sol com a peneira. Acho que vou entender quando eu tiver meus filhos. Ou melhor, quando tivermos os nossos.

Eu fico tão feliz quando chega as nossas noites de sábado só pra eu viver as nossas manhãs de domingo. Quando a gente morar juntos, uma hora dessas eu vou ser obrigado a te deixar na cama pra dar uma volta com um dos 3 cachorrinhos que vamos ter, tudo bem? Mas pode ficar tranquila que enquanto essa fase não chega, eu não me importo de passar horas passando a mão no seu cabelo falando sem parar.

Apesar de já fazer um tempo, a ideia de dormir na sua casa é meio nova pra mim e eu sempre me assusto quando acordo e vejo que não estou em casa. Acho meio deselegante eu acordar muito tarde sendo que não estou em casa, sei lá, é um respeito que tenho com seus pais, mesmo agora depois de ter conquistado a confiança deles. Penso que a confiança há de ser conquistada e comprovada todos os dias. Por isso que tem que vezes que saio da cama do nada em manhãs como as de hoje.
É que eu vou na cozinha deixar claro que acordei e que estou a disposição caso queiram que eu vá até a padaria comprar uns pãezinhos pra todo mundo. Eu definitivamente não brinco quando digo que a sua família se tornou a minha segunda. Geralmente seu pai não gosta muito da ideia, e gentil embora seco, me diz: “Não precisa, obrigado, ela já acordou?” E faço uso da inteligência e entendo que essa pergunta significa que eu devo deixá-lo a vontade e voltar para o seu quarto.

Abro a porta devagar, te vejo tomando posse da cama por completo e muitas vezes me sento ali perto do computador só pra ficar te olhando. Você não faz a menor ideia de como é bonita dormindo. Solta um sorriso aqui outro ali, faz uns barulhos estranhos debaixo do edredom nos quais acho que não devo dar mais detalhes (você faz sim! rs), isso tudo quando não se enrosca no edredom. É engraçado e lindo.
Enquanto te olho nas manhãs de domingo tenho cada vez mais certeza que quero ter essa imagem para sempre na minha vida, sabe? E que se dane quem acha exagero e quem desacredita no “pra sempre”, gente que pensa assim, na minha opinião, precisa de mais amor na vida e amor à vida.

Dizem que eu sou amor demais, mas na verdade acho que as pessoas que tem sido amor de menos. Dizem que é extraordinária a forma que eu falo de você e eu pergunto se existe uma forma menos importante pra se falar que gosta de alguém. Eu posso sim achar muita coisa mais bonita que o normal, mas todo mundo poderia fazer isso a partir do momento que se confessa gostar de alguém. Eu não aparento que gosto, não finjo, não me limito, não tenho medo de ser brega ou o que for. Eu gosto, é incontrolável.

Me desculpa por eu falar tanto? Que horas são?
Não é nem meio-dia ainda, tudo bem. Ouvi seu pai lavando o carro e o cheiro de algo gostoso que a sua mãe está preparando está invadindo o quarto. Tentador!
E deixa eu perguntar, tem planos de algo pra gente fazer hoje?
Responde, não faz charminho.
Heim?
Hey, não acredito que você dormiu de novo!
Não consigo ter raiva ao te ver com parte do cabelo sobre o seu rosto.

A Fila Corre e Eu Comemoro

19 de setembro de 2012 / / 4 Comments

Teve uma hora que não tive dúvidas de que esse ano seria o pior da minha vida. Já fazia um tempo que andava meio desmotivado com meu trabalho, mas isso até que dava pra levar. Eu só não contava com o mundo ficando de cabeça pra baixo da noite pro dia. É até meio difícil de lembrar agora como foi… No entanto, fugir do que vivi não vai apagar da minha história, né? Foi assim, eu estava construindo uma história muito especial com uma pessoa, até então, muito especial também. Tudo corria bem e os planos pareciam cada vez mais reais.

Vai ver foi exatamente aí onde nasceu o erro, quando as coisas ficaram sérias demais e ficamos sem tempo pra sonhar. Vai saber.

A gente vivia bem e eu não me importava em gritar pro mundo o quanto eu gostava dessa pessoa. Cheguei ao ponto de colocar uma foto nossa no meu perfil pessoal nas redes sociais. Sabe aquela coisa de gente incontrolavelmente apaixonada? Blergh, “apaixonada” é uma palavra muito estranha, mas enfim, coube aqui.

O tempo foi passando, e mais do que sentimento, dediquei dinheiro em algo que pra mim parecia muito honesto e definitivamente sincero – não vem ao caso explicar no que, mas aí o mundo girou e caprichosamente tudo mudou. Na verdade, você mudou e tudo, absolutamente tudo que estávamos caminhando para construir ruiu. Literalmente ruiu.

Olha, não foi fácil não. E só eu sei tudo o que se passava na minha cabeça toda manhã no metrô indo para o trabalho. Lembro bem de como foi ter que trocar a tal foto do perfil e ter que de uma vez enterrar aquela lembrança. Minha última pá de areia nessa história toda foi algo que está na minha pele e vai ficar comigo pra sempre, algo que representa um sentimento que gritou em mim e que hoje me guia onde quer que eu vá.

Demorou, mas eu renasci e escolhi viver de novo. Eu me permiti ser feliz outra vez.

E no lugar onde eu menos esperava e contava com alguma mudança, você apareceu. Eu nem quero entrar em detalhes de como aconteceu, só quero deixar claro o quanto você me faz bem e também quero dizer que você nunca vai entender o quanto é sério quando digo que apareceu em minha vida no momento em que eu mais precisava de um refúgio pra encarar tudo que estava por vir. Sei que é meio clichê e que no começo é sempre assim “ah, você é incrível”, “ah, que bom que apareceu” e etc. Só que assim, por favor, entenda e acredite, eu não brinco quando digo que você mudou completamente a minha vida.
E hoje eu comemoro nossa volta pra casa depois de um dia longo de trabalho. Hoje te espero na saída pra gente andar de mãos dadas no metrô das 19h.

Você trouxe de volta pra minha vida toda aquela vontade de viver que pensei ter perdido meses atrás. Em pensar que considerei a possibilidade de abrir mão de tudo e fugir sozinho… Só depois consegui entender que se eu sofri em todos aqueles momentos que passei, é por quê eu tinha que me preparar para te encontrar, eu tinha que estar pronto para encontrar uma pessoa pronta pra mim, sobretudo, diante de tanta coisa ruim que me aconteceu, eu tinha que me permitir recomeçar e foi exatamente isso que você me inspirou a fazer. Sem dizer muita coisa, só com o teu jeito que eu sinceramente nunca tinha reparado assim, digamos, de uma forma especial. Você conseguiu chamar a minha atenção sem precisar fazer isso, sabe? Talvez seja aquilo que dizem de “destino escrito”, né? Sei lá, é até engraçado começar a pensar no por quê das coisas terem acontecido, sendo que o que importa de verdade é que aconteceu e que hoje eu posso dizer estou vivendo uma felicidade inédita.

Você está me ajudando a viver diferente. E é tanta coisa boa que temos vivido e que eu tenho pensado pra nós, que olha, eu não consigo me lembrar da vida antes da sua presença.
Hoje eu sou melhor e a tendência, com a sua ajuda, é que eu seja ainda mais. Prometo que se depender de mim você não vai precisar mais procurar um novo motivo pra te inspirar ser feliz. Eu quero ser o seu único para o resto das nossas vidas.

É que teve uma hora que não tive dúvidas de que esse ano seria o pior da minha vida.
Aí você apareceu.
E então comecei a gostar da ideia de me surpreender com essa tal vida.

A Partir de Agora, Sou Eu

16 de setembro de 2012 / / 3 Comments

Fiz questão de guardar algumas das fotos que tiramos juntos. Não é nada de especial com relação a você, é que eu gosto de me lembrar das coisas boas que já vivi. Procuro, com muito esforço, transformar qualquer lembrança ruim em algo que me acrescente positivamente.
Desde que ousei em tentar traduzir a dor da saudade em algo que me servisse de lição, comecei a respirar melhor o ar dessa cidade. Muito embora, é bem verdade, vez ou outra me vejo asfixiado diante da sua presença involuntária; vez ou outra sinto a sua mão na minha perna no banco do ônibus. Entendo que tudo isso faz parte do processo de cicatrização, tudo isso faz parte.

Se eu tivesse a oportunidade de te ver de novo, certamente algumas coisas eu não deixaria de falar.
Só que, pensando bem, eu não quero te ver de novo e não é nada contra você, é que simplesmente não preciso. Estou dia após dia seguindo com a minha vida, e ter sua presença de volta de alguma forma só vai me atrapalhar, afinal, eu nunca menti quando disse que não queria que terminássemos, quando chorei na sua frente, quando não, pelo telefone, te pedindo e quase implorando pra pensar direito sobre o que estava fazendo com você, comigo e com a gente. Não foi fácil e palavra nenhuma descreve o que eu passei. O que eu, felizmente, já passei.

A sua lembrança é o suficiente de presença em minha vida.

E é por isso que eu brindo sem ninguém andando pelas ruas por aí. Brindo o amor que sinto por mim mesmo, o quanto eu gosto de mim. Comemoro a maior lição que aprendi com a nossa história: Eu jamais posso gostar de alguém mais do que de mim mesmo. No entanto, é claro que entre uma fala e outra, num auge da sensibilidade, a gente até pode soltar um “gosta mais de você do que de mim mesmo”, isso faz parte, faz parte como o tão esperado dia do “eu te amo”. Há ingredientes que precisam ser colocados na receita de um relacionamento para que ele dê certo, contudo, é preciso lembrar o peso de cada um deles, e eu aprendi muito bem a dosar tudo que eu falo e demonstro. Isso não significa que mudei e me tornei mais calculista, pelo contrário, anseio pelo dia de ter um novo amor confesso, quero dizer que isso faz parte de um amadurecimento, de uma defesa, de uma certeza de quem eu sou. Como diz um escritor que gosto: “a diferença entre o remédio e o veneno é a dosagem”.

Vivo por uma vida sem excessos, mas respeito a exceção dos excessos de vida.

Olha, foram incontáveis às vezes em que faltou eu clicar no “enviar” para te mandar uma mensagem de saudade. Outras muitas vezes eu dei um toque no telefone só pra ouvir o teu “alô”. Já teve vezes também que tentei forjar um encontro você, já que eu sabia dos teus horários. Era tudo desespero. Eram tentativas pra te fazer entender o tamanho do amor que eu sentia, a força que ele tinha e o valor que eu esperava que desse. Só que foi tudo ao contrário, e novamente, não te culpo por isso. Vivíamos em páginas diferentes de uma mesma história.

Reciclei tudo que ouvi de muita gente, de nichos diferentes, pessoas que você conhece, outras que não, para formar uma opinião oficial sobre o que eu penso do que é o meu amor. Às vezes que me pego infantil lendo o horóscopo procurando algum tipo de refúgio e também, por quê não, alguma previsão de quando o coração vai acelerar novamente, são só vezes em que percebo o quanto de amor tenho a oferecer. Isso se aplica também que me vejo protagonista dos mais melosos refrões. E se eu pensar por esse lado, é absolutamente justo alguém que faça por merecer todo esse meu sentimento. É por isso que eu não beijo outras bocas aos sábados, que não me rendo a encantos recheados de intenções maliciosas. É por isso que estou aqui, seguindo em frente e vivendo a melhor fase da minha vida.

Hoje estou vivendo os dias da forma que eu sempre sonhei. Consigo me planejar, desenho meus sonhos, construo minhas felicidades, divido com quem é capaz de me fazer derramar uma lágrima de sorriso e não por dor. Hoje, eu sou melhor, muito melhor e a tendência, custe o que custar, aconteça o que acontecer, é que eu fique melhor ainda amanhã. Nessas horas me vem a boca um gosto ansioso pelo amanhã que está por vir.

Talvez a gente se encontre de novo em uma livraria qualquer, aí a gente se esbarra com livros nas mãos, deixamos tudo cair, nos abaixamos ao mesmo tempo, nos olhamos e então percebemos quem nos tornamos.

Talvez não.
E eu não vou achar problema.

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