Tem dias que a gente nem prefere levantar pra encarar essa cidade. A vontade é de continuar na cama e emendar um sono atrás do outro, num looping infinito. Especialmente nos dias em que acordar significa se aproximar da dor. Bem como todas as outras dores que fazem parte da nossa vida e coração, a dor da saudade machuca e faz chorar.

Mesmo com a grande vontade de ficar, a gente levanta da cama e partimos pra viver um novo dia. Viver a rotina, ver algumas pessoas, trocar meia dúzia de palavras com alguém interessante. Os dias são mais ou menos iguais.
Em alguns momentos desse nosso dia parece que todas as forças vão embora. E esses momentos sempre aparecem sem avisar. Não que a gente goste da fraqueza, mas às vezes a gente se vê refém dela.

Na vida de um coração solitário, um simples caminhar qualquer pelas ruas pode machucar mais que uma faca no peito. Os olhos intermediam o encontro em o espectador e o momento que ele deseja viver. Visão turva de alguns abraços alheios aqui ou acolá ou de uma porção de beijos rápidos enquanto o semáforo não abre.

Paisagens ficam mais bonitas quando se tem alguém pra compartilhar.

Tem gente que aponta o dedo na nossa cara e diz: “Você não está se esforçando pra superar!”, tem também aquelas pessoas que dizem: “Ainda está nessas?”. Não vale o nosso esforço tentar explicar. Cabe a nós a felicidade por ver que quem nos diz isso vive uma fase completamente ao contrário da nossa, sendo assim, se torna incapaz de ter alguma razão quando os debates giram em torno dos caprichos do coração.

Não vale a pena tentar explicar o que nem a gente consegue entender.

Vão dizer que você não tenta o suficiente, vão dizer que você não merece isso, vão dizer incontáveis verdades mas ninguém vai te dizer a verdade que só você sabe qual é. Não é problema assumir a saudade. Feliz é aquele que deixa escorrer a lágrima.
E é tão terrível, eu sei, quando a gente não encontra saída, quando a gente não consegue parar de seguir os mesmos passos já passados ou quando a gente não consegue pensar em nada legal que não tenha a companhia ausente de quem só-nós-sabemos-quem. Machuca, sabe?

Machuca mesmo, dói e faz chorar.
E o querer se torna tão vago e fulgás quanto uma leve brisa numa noite de outono qualquer.
Fecha o zíper do casaco, esfrega a mão uma na outra querendo na verdade ter uma terceira para esfregar.
Dias frios cerram nossos olhos e se há um lado bom nisso, talvez seja a capacidade que os dias frios possuem de cessar a lágrima. Não dá tanta vontade de chorar no frio da noite. Mas também, veja bem, que diferença faz não conseguir chorar na rua se uma ida ao supermercado se faz uma lembrança destruidora e traz mais dor que qualquer outra coisa?

As lembranças são a nossa sombra nos dias sem sol.

“Sai daqui, eu não quero te ver, pelo amor de Deus, me deixa em paz!” Há uma voz que ecoa palavras tipo essas, né? A gente tenta, a gente sempre tenta.
É.
E só sabe bem disso aquele que já fez e ainda faz sua parte para uma história se tornar pra sempre.
“Sou muito insensível, me tornei uma pedra, raramente fico mal” Que dó. Esfregue uma pedra na outra e veja se não se quebrarão. Pedras quebram, pedras sentem dor. Pedras são tocadas pelas ondas do mar, pedras são beijadas por pássaros numa primavera particular, pedras, sempre pedras, todas no caminho, uma por uma, a gente passa por cima, a gente pisa, a gente quebra uma ou outra, tchau pedras, oi pedras, pedras, insensível, “desculpa, eu não queria fazer isso, sou uma pedra.” Ahh, que conversa de louco! Eu poderia ficar horas falando de como as pedras são tão sensíveis quanto quem tem coração. Comparação idiota de gente idiota e vazia! “Clap, clap, clap” Dá pra gente ouvir a salva de palmas de dentro do nosso corpo quando a gente faz ou fala alguma coisa, digamos, “certa”.

“Ei, não pense que me esqueceu, estou aqui no calor de um abraço só”. A saudade volta, severamente ela volta.
Um abraço só.
Um abraço, só.
Bom é que a saudade volta, mas, bem, que diferença fará agora revirar minha cabeça? Tchau, faz muito frio hoje, não quero saber de nada.

Só se você está bem.

Quero saber se você está realmente bem, sem mim.

Eu nunca falei que vivíamos as mil maravilhas, nunca disse que eu tinha perfeição muito menos esperei algo parecido de você.
Tenho como princípio crer que confiança, respeito e cumplicidade, são algumas bases para que qualquer relação se torne eterna mesmo que chegue ao fim.

Relações não são feitas de perfeição, mas de equilíbrio.

Eu nunca te pedi nada que fosse impossível de ser feito.
Você sempre faz o fim do mundo quando eu pergunto com quem vai nas baladas que tanto gosta. Outras pessoas no meu lugar nem aceitariam que fosse. Eu sempre respeitei seus gostos, sempre respeitei sua vida antes de conhecer a minha, antes de termos a nossa, sempre te dei espaço pra fazer as coisas que tanto gosta. Não significa que eu apoio, mas eu respeito. Ter um relacionamento é ceder algumas vezes. No caso das baladas, pergunto por querer saber quem são suas companhias pra num caso de urgência de precisar falar com você, sei lá, qualquer coisa, eu saber quem está com você e assim poder me comunicar, enfim. E mesmo que seja ciúmes como você diz, não há razão pra tanto stress por uma pergunta simples como essa.

A gente só percebe que os pontos de vista são diferentes quando o futuro não é visto da mesma forma.

E aí que você abriu mão de tudo.
Eu não quero entrar em detalhes pra não reviver a dor, mas eu lembro de cada cena que eu vi, do jeito que você ria com a minha ausência, ou melhor, do jeito que você estava feliz sem eu estar por perto.
Não sabe do que eu estou falando, né? Então ok, eu vou te contar tudo de uma vez!
Sabe porque eu dei exemplo de você reclamando quando eu pergunto sobre com quem vai nas baladas? Porque foi justamente num dia desses, um dia qualquer, que a pulga ficou atrás da minha orelha e resolvi conferir pessoalmente. Eu não gosto muito de balada, você sabe disso, já você ama, por isso nunca te reprimi, enquanto você saía eu também fazia as minhas coisas. Mas teve uma vez, ou melhor, foi ontem, necessariamente, que acordei estranho. Daí que resolvi ir até a mesma balada que você. Pode achar a maior infantilidade do mundo, que seja, sei que foi, mas eu precisava quebrar a minha cara por bem ou por mal. O fato foi que eu cheguei até a tal balada, entrei, fui sozinho, fiquei de canto até te ver sem deixar que você me visse. Aí eu vi um monte de cara chegado em você e suas amigas – algumas delas que não me inspiram uma gota de confiança – mas até aí tudo bem, você é linda, normal os homens se aproximarem.
Fiquei umas duas horas assim, de canto, na minha, e já estava me dando conta que era melhor ir embora, que essa desconfiança ridícula que nasceu em mim era a maior bobagem do mundo e que eu estava fazendo papel de otário indo atrás de você.
Foi no segundo seguinte, quando eu ia dar uma última olhada, você sumiu. Não te vi mais com suas amigas, comecei a te procurar e nada de te achar. Até que perto do bar, num canto meio sem luz, te vi beijando outro. Você estava com o vestido que eu te dei, aquele que ainda estou pagando. Larguei o copo no chão e fui embora. Sentei em frente a sua casa, do outro lado da rua, só pra ver que horas você chegaria. Você chegou as 6hs. Fui pra minha casa. Tentei dormir, mas não consegui e vim aqui te buscar como a gente havia combinado. Entendeu o porquê das minhas olheiras? Não quero ouvir nada. Eu não sabia como chegar nesse assunto mas ainda bem que chegamos, eu ia morrer de angústia.

Por quê?
Essa é a pergunta que me acerta o peito como uma faca! Nunca te fiz mal algum, nunca te desrespeitei e repito, não estou dizendo que sou perfeito, tenho milhões de defeitos, mas eu nunca te dei motivo para não ser respeitado e olha o que você me fez. Justamente na situação que eu mais pensei te deixar livre e não presa a mim, justamente na situação que você mais se irrita quando tocamos no assunto – aquilo que falei de saber com quem sai. Você faz ideia de como eu estou te sentindo? Olha, ninguém me contou nada, eu te vi, foi ontem, ou melhor na madrugada de hoje, já era hoje.
Não sei qual foi a força que me fez assumir o papel de ridículo e ir até aquela balada, mas foi como eu falei, acordei com essa sensação e se eu não fizesse isso eu não ia conseguir agir normalmente.

Por favor, não fala nada, não vomite palavras.

O vestido que eu te dei.
O vestido que ainda nem terminei de pagar.
Ah se isso fosse tudo…
Ia esperar a hora de você se tocar, mas como não teremos outra conversa, eu falo agora: sabia que hoje faz um ano que a gente se conheceu? Não que eu te pedi em namoro, mas que a gente se conheceu.
Lembro como se fosse ontem. Foi numa reuniãozinha de amigos em comum. Fazia frio, você estava de cachecol e falava de modo que parecia que o vento levava as tuas palavras. Tão sutil, você segurava a xícara do chá com as duas mãos e eu achei tão bonitinho. Foi ali que entrou na minha vida.

E ontem te vi beijando outro homem.

É um contraste interessante, né? Que sortudo aquele homem! Eu nem tive chance de sair com você com o vestido que eu dei. E olha que a gente já até havia combinado o dia, seria daqui duas semanas, naquela balada que a gente gosta de ir – essa eu gosto – e a gente combinou que iríamos só nós dois, lembra? Ou melhor, não responda…

Preciso parar de chorar, você não vale nem o meu choro.
Bom, eu não quero sua pena, não quero nenhum sentimento seu, mas por favor, coloque na sua cabeça o que eu vou te dizer: Respeito é tudo nessa vida. Você não é obrigada a fazer o que não quer, mas nem por isso precisa fazer as pessoas viverem situações que não são merecidas. Você não doma o destino ele que te dá o laço. O mundo não é seu, os sentimentos não são seus, a única que coisa que você tem é a si mesmo e de brinde, o teu coração. Esse teu coração aí é o que te mantém viva. É ele que te deixar ir na balada fazer as coisas que gosta – tipo ontem! – é ele também que te orienta a responder “eu também te amo” quando eu sou o primeiro a dizer.
Não quero que nada de ruim aconteça com você, eu ainda sinto amor, mas eu preciso de distância, de tempo pra mim, preciso me recompor.

Já você, sei lá, faça o que quiser. É assim que você gosta de viver: como se o mundo fosse só seu.

Mas feliz ou infelizmente, ele não é.
Tchau.

(texto inspirado em uma sugestão de tema de um leitor na fanpage do blog: facebook.com/umtravesseiroparadois ) 

A gente tem que reconhecer algumas coisas e a primeira delas é que não estamos felizes. A verdade é que você espera que eu seja alguém que eu não sou e nunca vou conseguir ser. E não foi por falta de tentativas.
Muitas vezes eu me esforcei pra atender algumas das suas expectativas, por amor, de fato, por amor, mas lá no fundo algo me dizia que eu não estava agindo com honestidade comigo e muito menos com você. A sinceridade é o principal combustível pro amor e eu só não queria reconhecer, mas estava com o tanque vazio já fazia algum tempo.
Tentei me aproximar dos teus amigos que eu nunca fui com a cara, tentei até assistir aos programas de TV que você ama e eu odeio, mas eu nunca consegui sentir preenchimento com essas coisas. Eu nunca consegui ser EU nesses momentos.

Nós somos a exceção da regra. Somos opostos que não se atraem. Ou que pelo menos não se atraem mais como antes.

Não pense você que estou falando essas coisas da boca pra fora ou que está me trazendo algum tipo de alívio. Este, certamente é um dos momentos mais difíceis da minha vida, desde que aprendi a viver com o máximo de intensidade todos os segundos dos meus dias.

Não acho, porém, que devemos procurar culpados. Não sei se foi você que mudou ou se fui eu, a verdade é que a gente não se entende mais. É muita briga, muita discussão que vira escândalo e que só tem nos trazido noites mal dormidas e péssimos dias de trabalho. Além de ligações não atendidas, mensagens e e-mails não respondidos e por aí vai.

Por isso eu digo que precisamos nos afastar. Não sei por quanto tempo, não há como prever, mas precisamos viver um pouco sem a presença um do outro. Preciso saber se esse cansaço que tenho sentido da gente tem potencial pra se transformar em saudade.

A gente só consegue sentir falta do que não temos.

Dentre todas as páginas da nossa história, esta é a única que eu não queria ler.
Eu não quero começar a pensar em como vai ser…
Já havia me acostumado com a sua presença em todos os meus momentos. Desde um passeio no shopping, até a escolha de um filme pra alugarmos, passando por uma indecisão sobre onde jantaríamos. Você faz parte de mim, pra sempre. E não falo essas coisas pra tentar te sensibilizar, eu só quero que você entenda – e pode não ser agora – que eu estou tentando usar o máximo da sinceridade que eu tenho. Por você, por mim, por nós.
Falei “acostumar” porque não consegui pensar em outra palavra. Entenda.

É que agora não dá, desculpa, mas não dá.

E antes que me pergunte se existe outra pessoa eu respondo que não. Eu só preciso mais de mim, preciso entender – ou não – o que está acontecendo e talvez você pense também. Aceito correr o risco de nunca mais te ter, de nunca mais poder te chamar de apelidos que inventei, de nunca mais ter suas ligações surpresas, de nunca mais ter você pra cuidar dos meus dias, aceito correr o risco de nunca mais ter você pra me emprestar os ouvidos como ninguém nunca fez. Mas eu preciso arriscar.

Não posso garantir que vamos recomeçar um dia. Muita coisa pode acontecer e precisamos de espaço pra imaginarmos e vivermos tudo o que está por vir. Em hipótese alguma vou falar sobre amizade com você, isso não vem ao caso. Tenho certeza que nos próximos dias não serei a pessoa ideal pra você pedir ajuda, qualquer tipo de ajuda. Até porque, provavelmente, eu também vou precisar de ajuda, mas tudo o que menos precisamos agora é um do outro.

Precisamos de um tempo.
É isso.
Pode ser que dure uma semana, pode ser que dure um ano.
Uma coisa é certa: se for amor, ele não vai morrer assim.

Ando por essa avenida e me acho no direito de cantar refrões que não são só meus. Me vejo protagonista das histórias que ouço nos fones de ouvido. É uma licença-poética customizada pro meu jeito.
Ao mesmo tempo que saio andando por aí, meu pensamento vai lá em você, transcende a música nos meus ouvidos e o caminho que estou seguindo. Tudo me leva a você e é aí que eu acho graça: Eu nem sei quem você é.

Que saudade de te ver mesmo sem nunca ter te visto.

É a tal da ansiedade por uma nova felicidade. Tenho certeza de quando eu te encontrar a gente vai rir bastante e eu vou te levar numa cafeteria que conheci ali no centro, bem como vou querer ler o livro que você mais gosta. Se é que você gosta de ler, não importa, estou te imaginando assim. E olha, eu poderia, mas não te desenho em perfeição na minha cabeça. É claro que seria de muito bom gosto se no inverno você usasse um cachecol simplista com estampas que remetessem ao outono. Eu acharia lindo. Não haverá problema, no entanto, se você preferir um moletom de capuz estilo canguru.
Era o que me faltava, me ver na loucura de te imaginar sem você nem sequer existir agora em minha vida, e indo além, já até fiz sonhos das roupas que você usa. Preciso de um médico. Ou de você.

É que eu sei que cada passo que dou sem ninguém, me aproxima de você.

Estou ansioso pra te mostrar alguns versos que escrevi, preciso de uma opinião sincera e tenho certeza que vou encontrar isso em você. Sinceridade é uma premissa minha pra poder trocar mais de 2 palavras com alguém.

Gosto de andar por aqui. Tem tanta gente que gosta também, mas quando sou eu percorrendo essa calçada parece que tudo é feito pra mim, que as pessoas são só coadjuvantes de um mundo só meu, sei lá. Não espero ter compreensão.

Bom humor. Espero que você tenha bom humor. Não gosto de gente que reclama de tudo, e mais que isso, de gente que não consegue ver mais de um ponto de vista de uma determinada situação. Tomara que você seja daquelas que pilote o avião enquanto eu sugiro o destino da viagem.
Que fique claro, não estou modelando a forma que eu quero que você seja, afinal, como eu já comentei, eu nem sei quem é você, você nem existe agora, só estou me dando o direito de brincar com o futuro.

Depois que enterrei minha última relação, ter “alguém novo” começou a ser assunto recorrente na minha cabeça, ainda mais se estou acompanhado de músicas que eu gosto. Então, por mais loucura que possa parecer – e de fato até é – gosto da brincadeira de imaginar como você é.

Não vou gostar muito se você for daquelas amantes de filmes de terror. Apesar que pode ser uma oportunidade pra alguém me provar com a graça de sentir tensão, medo, aflição com um filme, sendo que eu posso sentir emoção, alegria e reflexão com outros. Disso eu gosto em mim, ter flexibilidade. De maneira alguma me comporto de modo intransigente como se só o meu ponto de vista fosse referência ou só os meus gostos devam ser respeitados. Vou lembrar de te dar a chance de me provar ser legal algo que eu nunca fui muito com a cara.

Quero você pra me ensinar.
Tenho cá algumas histórias pra poder compartilhar que até podem fazer efeito pra você, mas estou mais ansioso em poder entender a forma que você vê as coisas. Adoro aprender.

Já faz algum tempo que falo e penso comigo mesmo sobre você e nada de você dar sinal de vida. Talvez ainda não seja a minha hora, talvez eu ainda não esteja preparado pra poder acompanhar alguém como você, talvez algumas memórias suas ainda não estão devidamente enterradas. Respeito o tempo.
Mas eu vou te esperar.
E uma das primeiras coisas que pretendo fazer quando você chegar é te trazer aqui, saber tua opinião sobre esse ângulo pra mim tão especial dessa cidade. Vou abrir exceção e te emprestar um dos meus fones e vou te dar o direito de escolher a trilha sonora quando esse momento chegar.

Música durante a leitura: http://bit.ly/HJn3rV

O maior problema de você querer terminar as coisas dessa maneira é que eu não sei vou conseguir olhar na sua cara de novo, e claro, menos ainda se vou aceitar qualquer tentativa sua de recomeçar.
E eu estou pouco me lixando se você chama isso de ignorância, intolerância ou sei lá o que, pra mim isso tem mais a ver com não estender todos os momentos em que me fez passar de idiota correndo atrás de você. E não me faz a menor diferença você desenterrar alguma lembrança de algo que vivemos, qualquer uma delas, eu não me importo.

Eu não sinto nada de ruim por você, só cansaço.

Na gíria, a gente diz que pega “bode” e isso é um dos piores sentimentos. Eu não te desejo nada de ruim, só não quero ter alguma relação com você. Se eu pudesse apagar essa nossa maldita história eu faria isso.
Não precisa fingir loucura e não entender por quê estou falando dessa maneira sobre a gente. Você me fez pensar assim! A culpa é sua, você está escrevendo dessa maneira! E que diferença vai fazer eu falar bem agora de algo que não existe mais?
Me esforcei tanto, passei por cima da minha família, de todos os meus amigos que sempre me disseram pra ter calma nas atitudes, passei por cima da minha própria dignidade pra te fazer lembrar das promessas que fizemos, a principal delas, que se algo de ruim acontecesse com a gente, que se o sentimento desse sinais de estava morrendo, que a gente sentaria pra repensar sobre tudo, pelo bem da nossa história. Disso você não lembra, não? É claro que não! Pra quem está me tratando de uma maneira tão escrota, fingindo que nem me conhece ou que pouco deu valor ao que vivemos, você está agindo com perfeição na arte de merecer morrer.

Você me fez rasgar todas as páginas boas da nossa história. Se não lembro do que vivemos, quanto menos de você.

É tão previsível esse teu jeito de dizer “calma, não é bem assim”, como se tentasse manter em mim alguma esperança de lá na frente as coisas vão se acertar. Engraçado que você age de uma maneira como só a sua vontade fosse ouvida e respeitada. Você esquece que eu também tenho opinião! Que eu tenho o direito de discordar, e o mais sério de tudo, você nunca considerou a possibilidade de eu não querer de novo. Era muito bom viver no conforto da minha presença mesmo indesejada, da minha mensagem de saudade e dos meus chamados de “oi” na internet. Não me arrependo, até faria de novo porque era algo que eu sentia.
Faria de novo com outra pessoa.

Tenho o direito de sentir o gosto de te ver rastejando por mim enquanto piso em cada uma das nossas memórias.

Tudo isso faz parte do problema de você querer acabar com tudo dessa maneira. Sem honestidade nenhuma comigo, sem um pingo de consideração aos meus sonhos que compartilhei com você – antes só meus.
É além do óbvio que você ia pensar duas vezes depois do fim. Você sempre teve o jeito de achar a chuva linda depois que ela acabava, enquanto eu conversava com você no telefone de joelhos no sofá, olhando pela janela a força da água no chão e nas árvores.

Me desculpa se eu não posso fazer nada agora pela gente, é que eu já fiz mais do que eu deveria enquanto eu acreditava em nós. Aí os dias passaram, você piorou pra mim, eu me afastei, e foi no tempo longe que eu pude pensar e pensar, até chegar na conclusão de que eu não mereço passar por isso, e mais que isso, até chegar na conclusão de que quem não merece algo aqui é você. E esse algo, sou eu.

Falo isso tudo agora na sua cara com uma dor de ter uma faca na garganta, mas eu precisava falar e você precisava ouvir. Quem sabe um dia fará algum sentido e você poderá então repensar teu jeito e ser diferente.
Ser diferente com outra pessoa. Comigo, não mais.

Era isso que eu tinha pra falar, preciso ir.

Pode parecer loucura, mas eu cuido mais de você do que de mim mesmo.
Te coloquei na frente da minha própria vida na listinha de prioridades. E não foi nenhum sacrifício pra mim, pois eu só me importo com o que me faz bem, e ter você comigo, todos os dias, é a melhor coisa que poderia acontecer na minha vida.

E quanto mais eu te tenho, mais eu te vejo, mais eu quero você comigo pra sempre. Pra sempre de verdade, até que eu morra, até que o nosso sentimento morra, até que você morra, muito embora que se a sua hora chegar antes da minha, com certeza, da mesma maneira, eu vou com você.

Ainda não encontrei palavras que expressem como me faz especial saber que você está aqui comigo. E eu nunca me forcei nada, nem esperei reciprocidade da sua parte nesse caso, é um sentimento gratuito que eu tenho a maior alegria em sentir. Eu amo sentir amor por você e por tudo que você significa na minha vida.
Você representa mais do que a felicidade, você se tornou a base dos meus dias, alguém que está comigo em todos os meus momentos, alguém que me ouve quando não encontro ninguém pra contar, que me ajuda mesmo sem falar nada – você é daquelas que prefere ouvir – , e especialmente você é alguém que não me deixa esquecer de como ter você por perto faz toda a diferença para a manutenção da minha alegria.

Me desespero durante os poucos momentos em que não estamos juntos. Sei lá por quê mas você se tornou uma parte de mim, um pedaço do meu corpo, pedaço esse que cumpre bem o papel de coração quando o oficial esquece de funcionar às vezes.

Você nunca vai fazer ideia de como me dar força. Se tornou meu refúgio, meu combustível, se tornou e me mostrou como a gente sempre pode ter um motivo a mais pra acreditar na felicidade e em como a gente pode lutar por ela.
Me traz riso em todos os momentos, desde a hora que acorda toda amassada por mim, quando vamos tomar banho, até quando caminhamos por aí ou quando as pessoas me olham e você brilha sentindo o maior dos ciúmes.

Todos os dias celebro a tua companhia. Todos os dias agradeço à vida por me dar a oportunidade de poder dividir minhas coisas com alguém, com alguém como você. Todos os dias eu me motivo para ser melhor, por você, por mim, por nós.
Nunca me importei nem muito menos me deixei levar pela opinião das pessoas ao redor, por mais sinceras que fossem. Resolvi escrever a nossa história do meu jeito e é exatamente esse meu, e o nosso jeito, que me confirma que fiz a escolha certa.

Meu edredom comemora a tua visita.

Então é por isso. É por isso que eu zelo tanto pela sua saúde, pelo seu bem estar, por isso que me preocupo tanto em saber se está tudo bem. Por favor, não veja como pressão, prefiro que interprete como cuidar do que a gente gosta. De você eu gosto, de você eu cuido e vou cuidar até que eu tenha mais nenhum ar pra respirar.

Você representa a minha esperança, a busca pela realização dos meus sonhos; você representa a força que eu tenho pra acordar cedo todos os dias e encarar essa cidade.

Não lembro de nenhum problema que eu não tenha resolvido depois que você apareceu na minha mão direita. Minhas mãos te amam e precisam saber que você está lá, morando na direita e eventualmente beijando a esquerda.

E só eu sei como me aquece o peito ouvir as pessoas te elogiando:
“Que aliança bonita, parabéns!”

Antes de você chegar tudo que eu fazia era te esperar.
Lembro que eu demorava pra fechar os olhos depois que me deitava. É que eu imaginava como seria o dia que você aparecesse, mesmo sem naquela época saber quem era você. É engraçado lembrar que eu ficava ensaiando frases feitas que eu aprendia nos filmes ou nos livros. E quando eu via um casal na rua, olhava pra minha própria mão imaginando quando seria a minha vez de ter outra junto dela.

Eu sempre tive ansiedade demais e sei que isso é muito normal. Só não sei se a ansiedade que eu tinha de fazer alguém feliz era assim tão normal. É que geralmente as pessoas buscam alguém para trazer felicidade, e é claro que eu também sempre quis assim, só que mais do que alguém que me fizesse feliz, eu sempre esperei alguém pra fazer feliz, sempre esperei o dia de ouvir alguém me falar: “Você me faz bem.” Sou das pessoas que mais do que ganhar presentes, gostam de presentear.

Teve uma vez que pensei em procurar algum especialista que me ajudasse a entender quem eu era ou em quem eu estava me tornando. Parece loucura, mas é verdade. É que cheguei a cansar de me perguntar porque a minha hora demorava tanto pra chegar, sempre questionei a minha vida, a felicidade que eu queria sentir mas não sentia. É horrível mas já me questionei o por quê da felicidade parecer morar tanto em algumas pessoas e em mim ela nunca sequer fazer uma visita. Tanta gente feliz demais enquanto tem gente querendo ter só alguns momentos de alegria. Sempre me questionei muito tudo isso.

Aí eu parei.
Parei porque você apareceu pra me provar que a minha hora tinha chegado, que eu também merecia ser feliz, e mais que isso, você apareceu pra me provar que havia chegado a minha hora de dar toda a felicidade que eu tanto guardei aqui dentro de mim, guardei na solidão dos dias de chuva, guardei nas noites em claro no computador gastando vida.

Você me apareceu com com tantas as qualidades, mas foi na hora dos defeitos que eu percebi que gosto ainda mais de você. Que loucura, não? Gosto de saber que você tem defeitos, que reconhece todos alguns deles, que se esforça pra melhorar, que se dedica pela nossa felicidade. Perfeição é ilusão. Gosto de saber que você sabe que a gente só precisa da felicidade, que a gente sempre pode conversar pra se acertar, apesar dessas conversas durarem horas, passando por telefonemas desligados na cara, saídas em disparada no meio da avenida, vácuo falando com ninguém e etc. Faz parte.
E sabe, toda aquela minha ansiedade de ter alguém a quem dar alegria hoje está totalmente direcionada à você, a nós e a nossa história, dos planos do nosso próximo fim de semana, a viagem que queremos fazer, aos filmes que vamos ver. Os teus defeitos fizeram com que a minha ansiedade diminuísse, pois eu percebi que teria que ter paciência pra conviver com um lado seu que é mais insuportável complicado. Hoje eu tenho menos ansiedade e mais paciência, hoje eu tenho mais felicidade e nenhuma solidão. Troca justa. Eu aceito teus defeitos, aceito o teu jeito, simplesmente porque você aceita os meus e o meu jeito. Então a gente se completa, não há do que reclamar.
Acima de qualquer questionamento de perfeição, o que me importa é que você vai me fazer dar risada quando eu te ligar em qualquer horário, e mesmo que não consiga, pelo menos vai tentar. Nem que tente 300 mil vezes.

Há tentativas que valem mais que realizações.

E aliás, seria interessante se você tentasse reduzir do 17° para o 10° toque na demora pra atender o telefone quando eu te ligasse.

Chega, cansei, não aguento mais.
Acho que alcancei o nível máximo que uma pessoa pode chegar da idiotisse. Ainda bem que essa hora chega! A gente se esforça, corre atrás, diz e prova que gosta, mostra o caminho e tudo o que recebemos no fim é a indiferença? Então que se dane, não me importa mais.

A gente demora pra acordar, mas quando chega a hora, demoramos pra dormir de novo.

É assim, claro que eu queria você comigo e inclusive exijo que reconheça todo o esforço que tem feito pra isso, esforço esse feito não por mim nem por você, mas pela gente, pela nossa história. Quero que reconheça pra lembrar disso na próxima vez que chorar, quero que realmente reconheça pra lembrar que me perdeu de uma vez por todas, que eu não vou mais correr atrás, não vou mais te ligar, nem te mandar mensagem, nem te chamar na internet, em outras palavras, eu simplesmente quero que você se exploda.

Se o amor estiver mesmo ao lado do ódio, estou sentindo o máximo desse ódio por você.

Não que você tenha me ofendido, agredido ou sei lá algo parecido, nada disso, você poderia me dar um soco na cara, contanto que não me tratasse de forma indiferente, de uma forma que não faz o menor efeito o fato de eu ter vida ou estar num leito de hospital. Você me provou que se eu morrer amanhã o teu dia continuará igual. Então, eu não preciso viver em função de alguém que não se importa em nada comigo. E eu também não quero falar o que eu esperava em você ou do que eu espero com alguém. Também não digo nem que estou triste, eu só consigo sentir raiva. Raiva de você.

Pessoas ingratas deveriam morrer.
A gente se dedica, se preocupa, faz além do que podemos e no fim recebemos nada mais do que NADA, nenhum sinal, nenhum gesto, nenhuma gratidão, o que seria o mínimo. E não é questão de fazer esperando algo em troca, é questão de respeito, de consideração, de pensar: “Pô, essa pessoa gosta mesmo de mim, se esforçou tanto por mim, tenho muito respeito por ela!”. Tem gente que precisa sofrer muito, a pior das dores, chorar muito, chorar sangue se for possível, pra aprender que não pode brincar com as pessoas.

E pra você eu só o quero o que é seu por merecimento. Da mesma forma que espero pra mim.
Não te desejo mal, mas você sabe muito bem o que tem feito, especialmente comigo, justamente comigo que já me doei tanto por você, sendo assim, você já pode imaginar o que vai colher lá na frente e eu não quero que se pergunte “Por que está acontecendo isso comigo?” pois a resposta está dentro de você. A resposta está no teu passado no qual eu sou o presente. Eu vou morar na sua lembrança, vou morar nos teus dias pra sempre, você vai se revirar pra dormir, você vai sentir minha falta como jamais sentiu de alguém, vai parar pra pensar e vai se arrepender tanto de tudo que fez, de todas as vezes que me viu chorando e nunca se importou.
Não te desejo nada disso, é só uma previsão de como será sua colheita, cabe a você ver se há tempo para recuperar alguma coisa.

É que pra mim chega, cansei, não aguento mais.
Não sei o que eu quero, mas sei o que eu não quero, e você está no meio disso.