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Eu Fico Pensando no que Me Disse

27 de junho de 2013 / / 0 Comments

Eu fico pensando em você.
Fico pensando se você pensou no que me disse.
Será que foi assim mesmo tão pensado como você tentou me convencer? Eu não sei.
Me pergunto se você fica aí se arrependendo sem ninguém e morrendo de vergonha de dar o braço a torcer e pedir pra recomeçar. Não é por mal, mas você é assim mesmo.

O seu maior problema é esperar as coisas darem certo demais.

E quando não dão, você se decepciona, falta morrer de dor.
Tudo porque no fundo quanto mais força você tenta demonstrar, mais fraca você comprova ser.

Você pensa que sabe, mas a verdade é que não sabe basicamente nada sobre o bem que faz ter alguém. Você se esconde atrás das experiências que não deram certo ou nos depoimentos de amigos cheios de razão falando que as coisas normalmente não dão certo, aí você desiste sem sequer ter começado. É você quem cria a maioria dos problemas da sua vida.

Quando mais tenta resolver um problema, mais forte você o deixa.

E isso não significa que o certo é jogar tudo pra alto e dane-se, isso significa que o tempo que se perde tentando resolver uma questão poderia ser melhor aproveitado pensando basicamente que: tem coisas que a gente não sabe resolver. Só isso.

Eu gostaria de pensar diferente, mas eu não consigo.
É que não me entra na cabeça a ideia de como você consegue ser tão covarde com o seu futuro. Você se reprime, se controla e se acorrenta em um presente que não te acrescenta nada, e pior, em um monte de minhocas na cabeça que só servem para aumentar o espaço entre o que você quer e o que você realmente merece ter nessa vida. Ao invés de aproximar seus sonhos dos seus fatos, você os torna inimigos.

Fico pensando se tudo aquilo que me disse veio mesmo do coração, se todos os problemas que listou são mesmo problemas reais ou são só desculpas pra tentar me convencer de uma outra verdade qualquer. E fico mal. Fico mal porque se for mentira, se tudo o que você me disse pra fazer com que eu te esquecesse for mentira, lamento informar, mas você conseguiu aumentar ainda mais o tamanho da sua própria cova.

Enquanto você continuar desfilando poses de auto-suficiência e palavras de força que na verdade tem tudo menos força, você vai acabar se afundando ainda mais. Eu não quero ser quem vai te avisar de nada, não quero ser quem vai te ajudar porque tudo o que você menos aparenta querer é a minha ajuda.

Inclusive você deixou claro que a minha distância é o que te fará sorrir de novo.

Até aí tudo bem, só é engraçado lembrar daquele teu discurso batido sobre o medo de me fazer sofrer, quando na verdade, o que você mais sente é medo de não conseguir ser feliz, medo de não conseguir fazer alguém feliz, MEDO DE NÃO SABER O QUE DIABOS É FELICIDADE. Você não sabe o que é isso! Não sabe o que é lutar por isso! Por isso eu falo na sua cara o quanto você é covarde! Você tem medo de se olhar no espelho e repetir: SERÁ QUE É AGORA? E ter medo de possibilidades, pra mim, é covardia.

Você tem a mania horrorosa de colocar qualquer problema diante da menor das soluções. Antes de qualquer pensamento bom, você pensa no ruim; antes de qualquer possibilidade de dar certo, você confia em tudo que pode dar errado. Como a gente pode falar sobre ser feliz com alguém que deixa a felicidade no último lugar na lista de prioridades?

E como você não sabe lidar, você transfere sua culpa pra outra pessoa.

Igual fez comigo.

Eu fico pensando se você faz ideia de tudo o que me falou, porque sinceramente, você não estava em sã consciência.
Vir falar comigo sobre sentimentos sendo você a pior pessoa do mundo pra definir o que sente, pra expressar o que sente, pra refletir sobre o que sente. Se é que sente algo de verdade.

O que eu tentei fazer foi dar a mão que nunca te deram.
Eu tentei te mostrar que se você for pela cobertura não vai se molhar e vai poder aproveitar a beleza da chuva. Tentei te falar que nem sempre a gente consegue resolver, mas que faz muito bem ter alguém para dizer isso.

Só que agora também tanto faz tudo o que eu tentei dizer, pois o problema é que eu fico pensando no que me disse.

Fico pensando que a pessoa que me falou isso não é você; não é a mesma que um dia eu dediquei parte da minha vida.
Hoje eu vou pensar muito pra amanhã esquecer de uma vez só.

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Se For Desse Jeito, Eu Gosto

23 de junho de 2013 / / 0 Comments

ATENÇÃO: TEXTO ESPECIAL RECOMENDADO PARA MAIORES DE 18 ANOS! <3

“O dia tinha sido muito cheio.
Chegamos em casa muito cansados, mas mesmo assim escolhemos um filme pra ver aquela noite.
Deitamos após uma caneca de chá pra relaxar.
Pés cobertos, pernas entrelaçadas, fomos desacelerando.
A verdade é que não chegamos a ver sequer meia hora do filme. Dormimos. Acordei meio desajeitada no meio da noite com o clarão da TV, vi que já se passava das 3hs, ele estava dormindo, não interrompi, desliguei, coloquei o controle na cômoda e me virei.

Ele percebeu que eu tinha me mexido e logo tratou de se aproximar de mim, fazendo aquela conchinha que eu tanto gosto. O cansaço + preguiça era tanto que não consegui virar para dar um beijo de “gostei disso”.

Quando eu tinha oficialmente entrado no sono percebi que ele começou a se aproximar ainda mais, mas como sei que ele é meio doidinho e fala dormindo, num primeiro momento, preferi ignorar.

Mas ele não parou.

Venho me pressionando com mais força, pouco a pouco, colocando as pernas ainda mais entre as minhas. E ali comecei a ver que não eram simples espasmos de sono.

Eu estava bem cansada, mas a gente sempre consegue tirar energia de algum lugar, né?

Me inclinei empinando meu quadril, dando só uma pista que se a proposta fosse boa, eu gostaria de continuar.
Ele entendeu o recado e logo tratou de me segurar na cintura começando assim movimentos pausados de vai-e-vem. Eu me retorcia com certa lentidão para mostrar que eu estava com um pouco de preguiça e que não seria tão fácil ele conseguir o que queria.
Ainda de costas, coloquei minha mão direita nas pernas deles. Comecei a passear devagar. Sei que ali é uma região que ele não aguenta. Com um pouco de maldade, esfregava e voltava, só pra ver até onde ele iria. Até que uma hora resolvi ousar um pouco mais. Coloquei minha mão dentro do shorts do pijama e por ali resolvi ficar. Então naquele momento era: ele nos movimentos pausados, eu inclinada e devidamente disposta com uma mão discreta numa região ainda mais discreta.

Tá, não tão discreta assim em um momento daquele.

Queria brincar mais. Saí do shorts e coloquei minha mão dentro da cueca. Aí ele começou a respirar mais rápido hihi. Comecei a tocá-lo com delicadeza mas nem por isso menos firmeza. Apertava, percorria, esfregava, hora puxava hora soltava, até que ele me virou do nada de costas para cama e subiu em cima de mim.
Colocou o edredom nas costas, me afastou as pernas e deitou em cima de mim. Esticou meus braços e segurava com as mãos. Começou e me beijar com uma deliciosa agressividade. Foi para o meu pescoço e ali começou e me dar leves porém intensas mordidas. E eu, claro, comecei a gostar ainda mais da brincadeira.
Resolvi me permitir e deixar o cansaço de lado.

Fazia frio e eu usava uma blusinha com três botões na gola. Botões estes que ele tratou de abrir para, digamos, facilitar as coisas. Então, desceu do meu pescoço e foi em direção aos meus seios. E por ali ficou. Enquanto uma das mãos dele passeava pelas minhas coxas e virilha, a outra se revezava com os lábios nos meus seios. Me fez sentar e rapidamente tirou minha blusinha de uma vez. Eu não dormi de sutiã.
Aí eu comecei a ficar mais envolvida.
Enrolei minhas pernas nas costas dele e comecei a arranhá-lo com prazer. Ele não é besta, sabe bem como me deixar animada e até aquele momento estava fazendo tudo direitinho. Só que eu comecei a me esquentar e o negócio começou a ficar ainda melhor.
Quando percebi que ele começou a descer para a minha barriga, resolvei mudar o roteiro das coisas. Me virei e o deitei na cama. Montei sobre suas pernas, o deixei sentado e tirei a camiseta e só falei:

“Cê pediu, não pediu?”

Avancei no pescoço dele e variava entre beijos, mordidas e arranhões por todo o peito. Ele se descontrola, sei bem. Mas quanto mais eu via ele desesperado, mais aquilo tudo me excitava, mais eu queria vê-lo assim.

Fui descendo pela barriga e quando ele colocava a mão na minha cabeça demonstrando o óbvio desejo dele, eu tratava de deixar claro que eu ia fazer o que for, do meu jeito. Comecei a provocar. E ele se torturava, pois eu abaixava parte do shorts e passava minha língua por ali, depois parava. Fiz o mesmo por todo o quadril. Ele começou a suar, tadinho. Tão entregue e sedento. Só que tem coisas que a gente precisa ir com calma pra não acabar rápido demais.

Os melhores prazeres da vida são os que aproveitamos devagar.

Abaixei e retirei todo o shorts. Estava me divertindo! Era excitante vê-lo ali totalmente entregue as minhas vontades. Fui até onde ele tanto queria, mas do meu jeito. Mãos na cabeça não melhoram, logo tratei de tirar as dele.

Não há prazer igual ao de fazer alguém sentir prazer.

Então eu comecei a lamber tudo, isso, ali mesmo, tudo, vagarosamente, e ele começava a gemer. Timidamente, mas ainda assim, gemia. Comecei a aumentar o ritmo. Com uma das mãos eu fazia os movimentos, as melhores repetições da vida de um homem e pra ficar melhor, salivava suavemente para dar um clima mais, com o ingrediente de efeito sonoro. Falando assim dele, sobre como ele estava, parece até egoísmo ou prepotência da minha parte, mas confesso, aquela altura eu também já estava descontrolada e sem que ele percebesse, tirei minha calcinha e começava a suar.

Naquele momento já não havia edredom algum, estava tudo no chão, estávamos transpirando cada vez mais. Até que ele me puxou pra cima dele e eu sentei. Sentei, sentei e ali fiquei. Estávamos prontos para aquele momento, ele não aguentava mais e eu resolvi me entregar, assim como vivo a vida: me entregando para as coisas que me fazem bem.
Ele segurava na minha cintura, me apertava, enquanto eu pulava no seu colo. Tentava prender os cabelos, mas a pressão era tanta que eu não conseguia.

“QUE DELÍCIA, VOCÊ É UMA DELÍCIA!”

Adoro quando ele fala, quando ele deixa claro que está me desejando, que consigo ser completa pra ele.

Virei de costas.

Ele ainda deitado, mas eu mudei. Fiquei de costas para sentir um novo prazer em toda aquele penetração. Ainda sentava, ainda pressionada. Me apoiei nas pernas dele e dei força para o movimento de cima para baixo. Juntos, dávamos a dinâmica. E tudo ficava ainda melhor.

Então ele me tirou de cima, levantou da cama, indicou que gostaria que eu me apoiasse na cômoda.

Que eu apoiasse meus cotovelos na cômoda.

E foi o que eu fiz.

Me ver de quatro é a maior realização dele e saber disso me deixava ainda mais descontrolada, isso se chama ser feliz pelo outro estar feliz no exemplo mais corporal e literal das coisas. Novamente, fez de nós dois um só e por ali ficamos.
Começou com os movimento de frente e trás, enquanto dessa vez eu que comecei a gemer. E a gritar. E a gritar ALTO! Dane-se os vizinhos!

“ISSO, ISSO, ISSO, NÃO PARA, NÃO PARA, NÃOOOOOO Paraa…………”

Eu não conseguia falar outra coisa, eu mal conseguia respirar e ele só continuava. Feroz, selvagem, aumentando ainda mais a intensidade de tudo. E eu achando tudo delicioso. Acabei derrubando o abajur mas o barulho não nos atrapalhou em nada, pelo contrário, só deixou tudo ainda mais incrível. QUE NOITE!
Ele aumentou ainda mais a velocidade, ainda mais, AINDA MAIS, AINDA MAI, AINDA MA, AINDA M, AIND….

Caímos na cama.
Entregues.
Exaustos, ali deixados.
E no mesmo momento que caímos, a TV ligou de novo. Com o DVD desligado.

“Até que foi bom o filme de hoje, né?!” Ele perguntou irônico.
“Dava pra ser melhor, mas gostei sim!” retruquei na medida.
“Besta, hahahaha, vem cá!” rimos.”

Foi assim, amiga. Agora fala de você.

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Só Continuo Aqui Por Gostar do Amanhã

20 de junho de 2013 / / 0 Comments

Eu já vivi algumas coisas nessa vida.
De todas, muitas eu gostaria de esquecer.
Teve vezes que eu me deixei levar por pensamentos como “Se não agora, nunca!” e acabei me arrependendo depois. Teve outras também em que eu me vi refém de pensamentos do tipo “Calma, espera a hora certa!”. Nessas situações, só pra citar dois exemplos, me vi do jeito que eu me tornaria quem sou hoje: uma perfeita gangorra.

A gente demora pra perceber o que a gente quer de verdade porque todo dia queremos uma coisa diferente.

E isso até que faz parte.
A gente não gosta muito da consciência das coisas. Por isso divertida mesmo é a noite, principalmente se for dentro de uma balada qualquer, com pouca luz e a pouca existente em movimento alucinante, fazendo a gente perder o medo e encontrar a coragem. Só que chega uma hora que a gente começa a ver beleza no sol ardendo as duas da tarde de um sábado de verão, a gente aprende a pensar que gostamos do que nos faz bem e que isso, de fato, não tem hora para acontecer. Então as luzes da madrugada voltam a ser apenas luzes e a gente passa a sair mais vezes durante o dia.

Eu nunca me entendi direito.
Já beijei bocas sem ter um pingo de vontade, já correspondi saudade sem sentir nada nem perto do mesmo, e pior, já respondi “eu também” em alguns dos “eu te amo” pra mim ditos, para evitar semblante de frustração. Não me orgulho em nada disso, mas gosto de voltar a falar sobre pra me lembrar de tudo que eu não posso mais fazer. E aliás, imagina que bom seria se isso fosse rotina nas pessoas?

Imagina que bom seria se as pessoas usassem mais o coração do que a boca pra falar?
Alguns efeitos colaterais existiriam, é bem verdade, mas seria honestamente mais confortável e profundamente mais bonito.

Sabe, eu não posso cobrar muito do meu destino.
Até que eu tenha certeza que sou uma pessoa pronta para fazer outra feliz, eu não posso me cobrar, mas essas coisas a gente só descobre com o tempo e com a tentativa, pelo menos isso aprendi. Por isso faz muito tempo que não recuso mais convites ou ignoro qualquer pequena manifestação de carinho de alguém por mim, e com isso, comecei a gostar mais de viver.

Quando a gente aprende a ver as coisas com o coração a gente vive mais feliz.
E aí o amor e o perdão começam a fazer mais sentido nos nossos dias.

Por isso que, embora me arrependesse depois por outros motivos, eu nunca me importei se a pessoa proprietária da boca que eu beijasse teria visual para caminhar de mãos dadas no shopping a tarde. Procuro fazer companhia para essas normais e solitárias formas de ver com novas formas de aproveitar.

Sempre tem como a gente valorizar um pouco mais quem faz menos pela gente, afinal, o valor não está na quantidade mas na qualidade.

Engraçado que se me perguntarem como eu me vejo daqui a alguns anos, já tenho a reposta na ponta da língua: me vejo alguém feliz fazendo alguém mais feliz ainda.
Apesar de todos os erros que cometi até hoje, no fundo eu sou apenas mais uma pessoa ferrada em busca de um abraço que o relógio não possa controlar, sou apenas mais uma pessoa que chora quando o casal se dá bem no filme, sou apenas mais uma pessoa que tenta fazer alguma coisa, por menor que seja, pra ver o sorriso de quem eu gosto. Então, é justo que eu queira ser feliz e mais justo ainda seria se eu encontrasse alguém que eu pudesse dedicar todo o meu esforço em fazer feliz. Alguém de verdade, não alguém por conveniência, alguém para chorar e rir na frente, pra eu aprender e pra ensinar o pouco que eu sei.

Tem vezes que a vida bate a nossa porta e a gente ignora.

E eventualmente eu penso nisso. Sabe, já perdi tanto tempo me entregando para quem não fazia a diferença em saber se meus dias tiveram sorrisos, dentro de uma certeza cega que só me aliviava momentos depois de eu fechar os olhos olhando pro céu da minha cama. Tive chances de resolver isso, mas preferi continuar na aventura prazerosa da dor.

A vida começa a mudar quando a gente começa a querer que mude.

E faz tempo que venho querendo isso.
Sendo assim, faz sentido eu lutar pra ter alegria nos meus dias.

Mas como eu não posso só “querer” pra sempre,
pouco a pouco eu vou fazendo o hoje se tornar isso que chamam de pra sempre.

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Deixa Alguém Te Fazer Bem

16 de junho de 2013 / / 2 Comments

Você já pensou no que está fazendo?
Por acaso você já pensou no que está deixando de fazer?
Você sabe o que é pensar?
Você sabe o que é pensar por outra pessoa se colocando no lugar dela?

Deixa as frases de efeito de lado e coloque alguma merda de efeito na droga da sua vida.

É.
Parece rude, mas você parece se fazer de idiota e não percebe que está se matando aos poucos, e mais, está matando toda e qualquer possibilidade de deixar que se aproxime de você alguém que queira te fazer feliz. Você reclama mas não deixa que resolvam.

Apesar de estar fazendo tudo errado, o lado bom é que é você quem escolhe o final do filme da sua vida.

Aliás, essa vida que é tão boa e tão repleta de coisas pra se viver que chega a ser injusto se desgastar falando sobre algo QUE DEVERIA SER LEI.
Você sonha tanto em passar as noites de domingo com alguém para comentar um filme, sonha tanto em viver a expectativa de uma ligação surpresa, mas você sabe, você sabe que não tem feito nada para isso acontecer. Você não tem feito nada para a sua vida acontecer! Você não sabe o que é acontecer algo! Você vive em um mundo SÓ SEU, cheio de opiniões, argumentos e medos de ser feliz. Você consegue enxergar tudo isso? Como é que você tem medo de ser feliz? Dá pra explicar uma coisa dessa?

Coloca a mão no teu peito e o sinta bater. Isso é sinal que você está VIVO!

Você já parou pra pensar em quanta gente cheio de sonho já foi embora desse mundo?

As pessoas morrem mas os seus sentimentos renascem.
Quando o sentimento é bom, se perpetua por muitos e muitos anos, se consagra em um legado, se consolida em um novo caráter e se define em algo que deve ser valorizado.

Essa vida de esperar boas notícias chegando pelo correio não está com nada.

Eu sei que você já sofreu. Sei que pra você é difícil em acreditar nas pessoas.
Sei que já te fizeram muito mal e infelizmente te fizeram desacreditar de tudo e todos, mas o que aconteceu desde a última vez que você se decepcionou? Não aconteceu nada. Você não deixou, né.

Você renegou uma nova chance de ser feliz em mil palavras quando poderia resolver tudo só com uma, só com um “sim”.

A vida é uma viagem onde você tem a escolha de sentar na janela e admirar o céu ou ficar no corredor vendo as outras pessoas vivendo.

Não dá pra gente determinar o fim da sofrimento, mas dá pra gente fazer com que ele não tenha um peso que não merece! Dá pra gente parar e pensar: “O que raios eu quero da minha vida?” E então fazer alguma coisa – e todo mundo sabe o quê! – para mudar. Só não pode cruzar os braços e chorar com os fones de ouvido esperando o metrô chegar.

Depois de fazer efeito em nossos dias, as coisas ruins que nos acontecem voam pra longe e morrem para sempre no passado.

Pior do que não ter expectativa nessa vida é não deixar que as possibilidades se aproximem, portanto, pior do que não fazer nada é não facilitar com que seja feito.

Sabe quando você cancela as coisas antes delas acontecerem? Sabe sim, – lembre-se agora! – todas aquelas vezes que você se acomodou e preferiu falar “hoje não!” ao invés de considerar um “vamos ver no que vai dar!”, todas aquelas vezes que você preferiu se esconder atrás de uma desculpa de “Ah tá chovendo!” ao invés de ir assistir a um dos seus possíveis melhores filmes da sua vida, ao invés de viver um dos seus possíveis melhores dias da sua vida.

Você consegue ver que está se matando?
E o tempo não vai sentar ao seu lado pra te esperar como se falasse: “Não precisa ter pressa, estou aqui pra te ajudar!”. E a questão nem é ter pressa de viver, é saber deixar a vida acontecer.

No fundo, ansiosos e inseguros todos nós somos, mas se você continuar se evitando, se bloqueando, repito, se matando, você não vai ter a menor chance de descobrir que os sonhos podem ser reais, e não são nos filmes ou nos conselhos de amigos – que vivem vidas diferentes da sua –  que você vai encontrar motivação para viver melhor.

Somos pessoas iguais mas encontramos diferentes motivos pra exibir os mesmos sorrisos.

A sua vida não é uma droga!
É esse teu sentimento de “deixa pra depois”, “estou confuso”, “tenho medo”, “hoje não”, entre outros, que fazem com que todas as suas expectativas de coisas boas se reduzam a ZERO, é esse teu sentimento que abre a sua cova lentamente!

Para de querer viver o sorriso do outro e vá atrás do teu.

Deixa alguém se aproximar de você. Deixa alguém te provar que existem exceções, deixa alguém chegar perto pra mostrar que você é uma pessoa interessante, deixa alguém se interessar por você, deixa alguém se excitar por você, deixa alguém te elogiar, deixa alguém dizer que você faz bem.
Só não deixa a vida escorrer pelos dedos, não deixa tudo nas mãos do destino, não deixa os dias passarem na espera “da pessoa certa”, “do dia certo”, pois não há há resposta sem tentativa.

Só não deixa de fazer a sua parte.
Você já pensou no que está fazendo?

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Vai Que Você Pergunta Quem Fez

13 de junho de 2013 / / 0 Comments

Porque pra mim tá tudo bem se eu só ficar perto de você.
Você nem sabe quem eu sou direito, mas pra mim tá tudo bem.
Eu nem me importo se você não me notar, muito menos se nem souber o meu nome, pra mim tanto faz, desde que eu fique perto de você.

Mas confesso que já sonhei como seria divertido se você acertasse o meu nome.

Eu nem ligo quando meus amigos fazem piada comigo na sua frente, nem ligo com a vergonha que eu passo, pelo menos nesses momentos eu me torno um motivo para ver um sorriso teu. Já é um começo.

É melhor te ter sem você saber do que nunca te ter.

É bem isso mesmo, gosto de você e você nem sabe. Pra mim nem importa se você continua curtindo e comentando fotos de outras pessoas na internet, distribuindo elogios e cantadas claras que representam suas maiores vontades. Eu assisto tudo de longe e finjo que nem sei do que está falando só pra eu ficar normal. Também não me importo quando você troca a foto do perfil e vem um monte de gente de elogiando, falando como tem mudado, como tem ficado cada vez melhor e essas coisas que só quem tem sangue de barata não sente ciúmes, o que não é meu caso.

Pensando bem, até tenho alguns motivos para te exigir mais atenção.
Fui eu quem subiu o filme naquele site de download e comentei falando “achei”, no teu post que você perguntou quem tinha algum link. Fui eu que, depois de passar algumas horas a mais sem dormir em uma noite qualquer, conseguir achar o link em sites internacionais do disco novo da sua banda favorita. Fui eu que falei propositalmente para aquele nosso amigo em comum a data exata da estreia da nova versão do teu filme favorito, eu sabia que ele te faria. Fiquei muito feliz quando te vi comentando o quanto gostou, mesmo sem ter ido com a minha companhia.

Quando a gente gosta o nosso coração funciona demais e o nosso cérebro de menos.

Já fui de me importar mais.
Outras vezes já me puni por agir assim tão cegamente, confiei em frases de efeito que diziam para eu me valorizar e olha pra frente, mas o louco é que nada que eu li e nada que ouvi foi capaz de me fazer melhor como me faz gostar de você.
Só acreditei naquela história de que desejar o bem para as pessoas faz bem pra gente.

Por isso me dói menos do que deveria te ver falando o quanto se divertiu na balada, pois pra mim, saber que de alguma maneira você está feliz, já é me fazer feliz também.

Que loucura, né?
Imagina pra mim que sinto tudo isso.

Aprendi a ter mais paciência.
Se você continuar não acertando meu nome, continuar me deixando passar despercebido mesmo diante dos meus esforços em chamar sua atenção, se você continuar sem fazer ideia do quando eu me esforço pra te fazer feliz sem você fazer a ideia, mesmo assim eu vou continuar gostando de você.

Eu não me dedico esperando retribuição, me dedico porque eu sinto.

Não me preocupo sobre como vai ser os próximos dias, o futuro e tudo que eu não conheço, no momento eu só me preocupo em saber se você vai gostar dos doces que estou preparando pra hoje, em mais uma daquelas noites de filmes com os amigos.

Vai que eu consigo te fazer memorizar meu nome se você perguntar quem fez.

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Troco Datas Comemorativas Por Ser Feliz Todos os Dias

12 de junho de 2013 / / 1 Comment

Se eu falar que gosto mesmo é da sua primeira carinha ao acordar, você acredita em mim? Se eu falar que apesar do frio que me faz passar furtando minha parte do edredom, é ao teu lado que as minhas noites de sono são mais especiais, você acredita em mim?
Talvez não me caiba o sonho de de dizer que eu gostaria de morrer ao seu lado, então prefiro dizer a verdade que enquanto eu tiver força para admirar a sua forma de mexer no cabelo e rir no telefone, eu vou continuar sendo feliz ao seu lado.

Eu prefiro não lembrar da minha vida antes de você.

Pode soar até como uma frase feita qualquer, mas é verdade. Na última vez que tentei pensar sobre como eu vivia antes de você só consegui lembrar dos minutos antes do nosso primeiro beijo. Pra mim, isso se chama dar valor ao que realmente vale a pena, e se pra mim hoje vale muito a pena poder acordar todo dia e lembrar que tenho você para contar quando eu precisar, pra quê eu pensaria tanto em coisas que não me causam efeito?

A gente está nesse mundo para viver a melhor parte dele. E nada mais.

Uma grande parte do meu mundo hoje é te fazer feliz. E antes que pensem, eu definitivamente não sou submisso à suas vontades, ocorre que chega uma hora na vida, talvez um nível de maturidade, que a gente começa a olhar as coisas de um jeito diferente. Eu sempre busquei a minha felicidade, mas nunca imaginei que encontraria um atalho ao tentar fazer alguém feliz, ou seja, a minha maior felicidade é saber que pelo menos um dos seus sorrisos são provocados por mim.

Nenhum livro, nem filmes e nem os seriados da TV podem explicar o que eu sinto por você.

E na verdade nem quero explicação. Não quero resposta exata, que me convença e que se encaixe nas minhas expectativas. Dispenso previsões e aposto mesmo é no improvável.
Se um dia eu tivesse a chance de prever o futuro eu não aceitaria. Não preciso saber de antemão todas as coisas que devo passar na minha vida, e isso claro, inclui você. Não preciso saber quando a gente vai se divertir ou se desentender de novo. Eu só preciso de você comigo. Incondicionalmente.

Por isso eu nem ligo tanto quando a gente briga.

Uma relação que não há discussão não há construção.
E se estamos nessa para nos tornarmos pessoas melhores, devemos considerar que vez ou outra, um tijolo ou outro pode quebrar antes de acabarmos a parede.

Gostar de alguém exige o alcance do nível máximo de lucidez.
Lucidez que se aplica no verdadeiro valor das coisas, isto é, nem sempre uma mensagem não respondida ou a falta de um “te amo” na assinatura são motivos para tanta briga. E tem vezes que o pior presente do mundo é o mais sincero e o de coração mais aberto, e a isso sim devemos dar valor.

Por isso nossos abraços são tão longos.
Por isso eu gosto tanto de deitar em seu ombro e sentir o cheiro bom do seu shampoo, do seu creme hidratante de pele e do seu perfume; gosto tanto de passear com as minhas mãos pelas suas costas; gosto tanto de te ver dormir com as mãos debaixo do rosto; gosto mesmo é das suas ideias malucas tipo ir ao cinema nuns horários inusitados; gosto mesmo é de como você fica em dúvida nos provadores das lojas de roupas; gosto mesmo é de quando se realiza ao ouvir um elogio no trabalho; gosto mesmo é de saber que o livro que está lendo já está entre os seus favoritos; gosto mesmo é de ouvir seus planos pro futuro e ainda mais os que estou incluídos; gosto mesmo é poder confiar à você o controle da TV para desligá-la quando eu já dormi.

Porque eu gosto mesmo de você. Gosto mesmo todos os dias e não só nas datas comemorativas. Tento fazer do hoje o nosso mais novo dia especial da nossa vida.

E eu sei que isso um dia pode acabar, tanto de mim quanto de você. Por isso tento fazer meu papel todo dia para que se mantenha acesa em nossos corações toda a vontade de ser e de fazer um ao outro feliz.

Gosto de você por conseguir me fazer diferente, por conseguir me fazer uma pessoa melhor especialmente por um motivo: me ensinar a ver que todas as coisas, todas elas, podem ser ainda mais bonitas como já são.

Do nosso jantar em um lugar legal em uma data especial qualquer, ao nosso dia inteiro de filmes sem levantar da cama, sem escovar os dentes, sem abrir a janela.

Gosto mesmo é do nosso jeito de ver como tudo pode ser especial se a gente quiser que seja.

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Começou Quando Mudei Seu Nome na Agenda do Celular

9 de junho de 2013 / / 0 Comments

Na verdade não era para ser assim, era para ser bem diferente.
Era para ser com você, afinal, você sabe bem o quanto eu tentei, o quanto me esforcei e o quanto tentei fazer a gente dar certo. Mas você só sabe, não quis fazer nada. E geralmente, quando a gente sabe de algo é de bom grado que tenhamos algum atitude, e falando nisso tudo o que você fez foi: nada.

Com o tempo a gente para de fundamentar as coisas e começa e sentir cada uma delas.

Para de fundamentar, para de enrolar, para de se matar querendo entender.
Falo nisso porque se eu parar para pensar, perdi tanto tempo tentando entender alguém que, de fato, não se interessava por mim da mesma forma que eu. Era eu remando sozinho mar adentro num barco que cabe dois.

E dói gostar por dois.

Eu realmente não me arrependo dos meus esforços, sabe? No fim, – olha o clichê certeiro voltando -, tinha que ser assim. Literalmente, assim.
Por isso eu não quero que fique mal ao me ver feliz. Quero que pelo menos agora tenha a sensibilidade que sempre te falou e que torça para os meus melhores dias. Mas se também não conseguir nada disso, em nada vai abalar a minha motivação.

Isso tudo é sobre sofrer ao te perder, e ser feliz ao me encontrar em outro alguém.

Porque tem horas que a gente acha que as coisas realmente não vão dar mais certo pra gente. É normal, triste, mas normal. Nesses momentos rola uma cegueira em todos nós e só conseguimos pensar que as coisas ruins vão ficar piores. Isso se chama: tendência a não tentar, afinal, é mais cômodo esperar a chuva passar do que se molhar um pouco pra gente chegar.

A gente admira a ousadia, mas praticamos a rotina.

O mundo teve que dar todas as voltas dele, lentamente, teve que me fazer chorar nos refrões, teve que me fazer andar pelas avenidas ardendo em saudade de outras situações iguais por ali. Essas e todas as outras coisas que eu passei são coisas que eu realmente tinha que viver, pois como sabemos: se não aconteceu ainda, é porque o melhor ainda está por vir.

Eu vou mentir se eu falar que não sinto sua falta.
Vez ou outra me pego lembrando de você e dos motivos que faziam a gente dar risada. Só que hoje eu lembro como algo que vivi e não mais como algo que eu quero viver. A verdade é que estou caminhando para os meus dias melhores e isso aqui é só pra te enterrar no passado.

Desapego é colocar uma pedra em todas as folhas de uma história devidamente vivida. E deixar lá.

Entenda que você é especial e acredite em todas as outras milhões de vezes que eu te disse isso, só que hoje eu estou pronto para ouvir de alguém que eu também sou especial. Hoje estou pronto para ouvir que também sou motivo de saudade, que também estou bonito, que também faço bem, que também tenho a quem contar. E pra você,  – lembra? -, eu disse isso muitas e muitas vezes.

Hoje sou eu quem sai e deixa a porta aberta. Sou eu quem não responde mais a última mensagem. Sou eu quem trocou seu nome na agenda de celular de “apelido” para “nome e sobrenome”, e aliás, depois disso, as coisas começaram acontecer para mim simplesmente porque aceitei que passou.
Isso tudo e muito mais é sobre me despedir de você.

Eu nunca vou te comparar à ninguém, mas hoje encontrei um novo brilho em um sorriso. É um brilho que também me ilumina. Encontrei um abraço gostoso de morar, um lugar pra ficar e alguém especial o bastante para eu voltar a dormir de conchinha. Encontrei quem consegue me surpreender e completar. E tudo que eu precisava era de alguém que provasse que se importa comigo, não era nem quem gosta e se declara, só quem se importa.

Encontrei em outra pessoa tudo o que também tinha em você, e só estou falando isso para você saber que das bolachas do pacote você está longe de ser a última.

Não me leve a mal, um beijo.

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Desconfie do que Diz o Seu Horóscopo

6 de junho de 2013 / / 2 Comments

De repente só não é a hora.
Assim, preto no branco, na mais pura e efetiva prática.
Melhor que entupir a cabeça com interrogações recheadas de argumentos, é aceitar que simplesmente este não é o momento ideal para as coisas correrem como você tanto deseja.

A gente já vive a vida depressa demais, então deixa a melhor parte acontecer devagar.

Eu sei que a paciência esgota e que esse negócio de “espera que a sua hora chega” cansa mais do que qualquer outra coisa, mas a verdade é que isso é uma verdade. Sei também que dá uma raiva ouvir piadinhas sobre a sua vida pessoal, sobre a velocidade com que as coisas tem acontecido pra você, e também sei como é horrível parecer que a vida dos outros acontece mais rápido que a sua, mas entenda, isso tudo faz parte da relatividade da vida.

Se ainda não aconteceu é porque o melhor ainda está por vir.

Em meio à todas as preocupações que temos na vida, perder tempo pensando em coisas que sequer aconteceram é uma grande desinteligência. E vale entender que: parar de pensar não significa parar de querer, significa respeitar a hora de acontecer.
Parece tema batido, pode soar como meia dúzia de palavras prontas, mas o que você tem a perder se preferir acreditar na parte boa das coisas ruins?

Tem que coisas que precisam não acontecer para que podemos viver outras.

É isso mesmo, NÃO acontecer, isto é, muitas vezes a gente precisa que a vida estacione um pouco em um segmento para que possamos pisar no acelerador em outros. E a gente sabe: sempre temos o que melhorar, sempre.

Faz mal que chega a doer não ter um motivo especial para aproveitar os feriados prolongados. Mas quem disse que eles não podem ser aproveitados sem que haja motivo especial? Ou melhor, quem foi que disse que você não pode criar o teu próprio motivo? Não é justo desperdiçar vida pensando no que queremos ter, se podemos aproveitá-la vivendo com o que temos, aperfeiçoando, renovando e investindo.

Não pule para a última página do livro, leia uma a uma nem que dure mil anos.

Às vezes é melhor esperar para se surpreender, do que se surpreender pela falta de espera.

Nem sempre é carência, tem vezes que é só pressa.

Os abraços não são substituíveis mas a gente sempre pode conhecer novos. E como faz bem ter mais de uma opção das melhores coisas da vida, né? Mais de uma opção de chocolate, mais de um feriado no mês, mais de um amigo pra dar risada, mais de um filme preferido, mais de um prato favorito, mais de uma música pra cantar no banheiro, mais de uma roupa nova pra vestir. Como faz bem.

É melhor viver para acumular coisas boas e não para ser refém das mesmas.

No fim das contas, o que importa é a forma que acordamos todos os dias para viver mais um dia atrás das coisas que tanto queremos. Sem demagogia, eu juro, e peço, acredite que esta é a verdade.

Antes de dormir e ao acordar mentalize as coisas boas que deseja pra você,
e quando menos perceber, as melhores vão acontecer.

E não é lendo o horóscopo do jornal ou nos sites de entretenimento que você vai encontrar a data em que tudo que deseja finalmente vai acontecer. Ali, são as mesmas palavras levando conforto para milhares de pessoas que vivem fases diferentes. Então, dá mesmo pra confiar?

O relógio atrasa mas a hora sempre chega.
Sério.

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Ficaria Feliz Se Você Acreditasse Em Mim

3 de junho de 2013 / / 0 Comments

Até quando a intenção é efetivamente boa, não dá pra ter certeza se a gente deve fazer algo. Esse mundo anda tão estranho, que ao invés de soluções, o que mais encontramos são novos problemas ou velhos problemas sobre as mesmas coisas.

Dá medo pensar que esse mundo não está pronto para a sinceridade.

Eu nunca brinco com as coisas que vivo, tão menos com as que eu sinto. Se me aconteceu algo a ponto de me acelerar o coração, sei que já é um motivo pra eu repensar e ver de qual maneira devo aflorar esses sentimentos.

Eu tenho medo de falar que gosto de você. Sério.

É um inacreditável e infantil medo de de você não entender as coisas que eu tenho pra dizer. E eu tenho meus motivos para ter esses receios. 
Na internet o que eu mais vejo são pessoas compartilhando frases sobre coisas que não deram certo, sobre a dor da saudade e sobre como faz falta ter alguém. Do contrário, pouco vejo celebrações de um sentimento bom e uma tentativa de compartilhar com o mundo a fase boa da vida, logo, espalhando o bem e as boas energias. Sendo assim, como convencer que existe um lugar cheio de boas intenções sem ser a sete palmos do chão? Faz todo sentido pensar que é melhor nem começar nada, pois aparentemente, para algumas pessoas a data de vencimento está mais perto que a data de renovação. E é só uma questão de ponto de vista.

Cada dia mais perto também significa cada dia mais longe.

Esse monte de gente acreditando que a inveja tem sono leve, só aumenta ainda mais o abismo entre o que se tem e o que se deseja, pois esse medo todo de ver uma história se arruinar ao falar pro mundo sobre a própria felicidade não protege nada, só adia a data do desmoronamento. Direto e reto: ao invés de pensar que não faz bem gritar a felicidade pela inveja ter sono leve, melhor seria pensar que deve-se sim gritar pro mundo e pra todos os planetas – de uma forma coerente, claro – que a felicidade chegou, especialmente por um motivo: quando a gente emana alegria, alegria em dobro a gente absorve.

Pois bem, sou uma pessoa no meio desse monte de gente.
Eu não sei se você vai acreditar que o que eu sinto é real. Não sei você vai acreditar que na minha cabeça eu já vi a gente andando da mãos dadas pelo parque num fim de tarde de sábado; já vi a gente até brigando sobre qual filmes escolher numa sexta à noite.
Pensando bem, também não sei se acreditaria se fosse eu no seu lugar.
E inclusive, se eu pudesse, voltaria lá atrás, até mesmo pra antes de te conhecer, pois lá no passado eu tinha problemas pra cuidar e não lidava com situações em que transformo em problemas.

Pior que um problema é transformar algo em um problema.

Gostar de alguém deve ser um prazer e não uma prisão.

E sem querer, é complicado, eu me vejo pouco a pouco preso dentro de você sem você sequer fazer a ideia. Me vejo com preocupação sobre a sua vida, família, trabalho e amigos, e o que é pior, me vejo como alguém capaz de te ajudar em tudo isso. Mas eu sinto medo de te dizer.

A gente tem mania de pensar mais na parte ruim das coisas.
A gente tem mania de se punir até quando somos inocentes.

Então, gostar de você pra mim hoje é o maior sofrimento que posso viver.
Por isso eu faço cara de paisagem toda vez que a gente se vê, pois no lugar do rosto eu gostaria de beijar a sua boca que eu até já desenhei no espelho do banheiro. É, parece fácil e sou quem mais gostaria que realmente fosse.
Já comprei seu perfume e joguei na minha cama pra sentir teu cheiro comigo toda noite.

É uma loucura, claro que é.
Pois bem, como é que eu posso te fazer acreditar que é uma loucura por você? Que é a parte da boa da loucura? Que inclusive preciso consultar um psiquiatra por não mais conseguir ouvir teu nome sem meu peito apertar?

Eu não quero te forçar a confiar em mim
Só quero que um dia eu consiga te dizer tudo isso.
E seria muito legal se você acreditasse que é tudo verdade.
Mas eu te entendo.
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Isso Não Passa de Uma Vontade

28 de maio de 2013 / / 1 Comment

Já não sei bem o que é.
Um dia aprendi num filme que se chamava solidão, hoje eu não sei bem que nome dar.
Já me disseram que era carência, já me disseram que era só falta do que pensar.
De todas as coisas que eu ouvi, em nenhuma acreditei. E não foi por falta de vontade, pois bem que eu queria que fosse algo fácil de rotular e assim eu poderia dormir em paz. Só que as coisas, como sabemos, raramente são como queremos.

Se a gente ainda lembra é porque ainda faz diferença.

Outro dia lembrei de alguns sorrisos que ganhei de você.
Lembrei de quando você corria pra me abraçar depois de uma semana sem a gente se ver. Lembrei das horas que passei pelas lojas dessa cidade na dúvida sobre o que te comprar de presente.
Também teve o dia que lembrei de quando a gente chorou juntos pela primeira vez. E com isso, lembrei de novo de tudo que a gente fez pela primeira vez.
E ainda querem me dizer que é falta do que pensar?

Eu não comando um botão no peito que traz e leva as lembranças a hora que eu quero, eu só sinto e do mesmo jeito que elas vão, elas voltam.

Seu sorriso me iluminou mais que o maior sol que já vi no verão.

Aceitar que passou não é lutar contra a nossa vontade, é ser a favor do nosso coração.

Da mesma forma que faz chorar, faz bem aceitar algumas mudanças da vida. É normal doer por a gente não saber o que fazer, afinal, seria tão melhor se o calendário funcionasse como um controle remoto e então a gente pudesse escolher qual dia passaria mais rápido, qual mais devagar e qual a gente viveria outra vez. Só que é bom ver novos filmes na TV, a gente só esquece disso. Os preferidos, no entanto, nós nunca vamos esquecer.

Tipo você.
Não consigo imaginar o que você está fazendo agora e quem está te vendo dormir, quem está te ouvindo por horas no telefone, quem está te mostrando vídeos engraçados na internet, quem está te ajudando a ser mais feliz. E a verdade é que nem gostaria de saber.
Esse tempo longe me fez ter certeza de quem eu sou. E que pior que eu não goste de muitas coisas em mim, eu jamais deixaria de ser exatamente como eu sou.

Se eu não mudei ao te ver partir, não mudaria agora que entendi.

Talvez as coisas que eu sinto aqui dentro tenham valor demais e por isso o tempo tem sido assim tão cruel comigo. Quem sabe, não dá pra afirmar, mas quem sabe não era pra ser como realmente foi? A gente prefere buscar respostas pra tudo a ter que simplesmente aceitar que algumas coisas não precisam de respostas. Exatamente como fiz ao ouvir que você não sentia mais o bastante. Tive que me levantar no outro dia, pegar o mesmo transporte público lotado, chegar no trabalho, ter um dia estressante, e tudo, tudo pra poder pagar minhas contas no fim do mês ou comprar novas roupas pra usar no fim de semana. Aliás, as mesmas roupas que comprávamos nós dois.

Sério, não foi nada fácil ter que acompanhar a lentidão dos dias até aqui, mas se eu não desisti antes, não vai ser agora que vou fraquejar.

Isso são só reações que a saudade através do frio desse outono me faz sentir.

Guardo minhas esperanças em te ter de novo no mesmo lugar onde guardo os sonhos ainda não realizados.

Na falta de um abraço de consolo, nos clichês nós podemos confiar. “Tudo passa!”, “Amanhã vai ser melhor!” e coisas do tipo são só verdades batidas, mas ainda assim, verdades.
Por isso, pouco a pouco, sem ninguém nas últimas sextas-feiras, coloquei na minha cabeça que basicamente tinha que ser assim: você aí e eu aqui, sendo dois sós e não mais dois a sós. Essa mudança na forma de ver a vida me fez repensar meus sonhos, por isso eu digo que te guardei lá perto dos que eu ainda não realizei. É que eu comecei a ver que talvez todos os sonhos que eu quero realizar não sejam sonhos realizáveis, que talvez sejam só grandes vontades, mas nada a ponto de serem grandes sonhos.

Pra mim, hoje você é só uma vontade de voltar no passado. E tenho a impressão que eu tenho muito futuro pra viver, logo, prefiro te deixar sendo só vontade.

Posso não ter certeza do que é hoje,
mas sei exatamente tudo o que já foi um dia.

Me parece que aqui dentro é só um frio que um agasalho sozinho não consegue aquecer,
mas amanhã pode fazer sol, vai saber.
Vou torcer.

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Gente, uma dica.
Essa trilha sonora de hoje faz parte do disco novo do meu grande amigo ERIC MATERN.
Um grande e talentoso artista que merece a atenção de vocês!
Para ouvir todas as músicas e comprar o disco, acessem: www.ericmatern.com

 

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