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Me Avisa se Eu Estiver Indo Rápido Demais?

5 de março de 2013 / / 4 Comments

Leia ouvindo:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=EIPe-SaP_OM&w=420&h=315]


Às vezes bate um medo.

É estranho, bate um medo de estar fazendo tudo errado de novo.
Nem que eu tente eu não vou conseguir explicar ao certo que sensação horrível, mas só de não ser boa já é algo que me preocupa.

E você não tem nada a ver com as minhas neuroses. Elas são só minhas.

Talvez seja o excesso de vontade em fazer as coisas finalmente darem certo que me deixa assim. E como sabemos, nenhum excesso é bem vindo, nem o excesso de amor.
E acho que é mais ou menos por aí.
Nas outras histórias que vivi, fui tachado de ser quem mais gosta, sempre fui aquele que está gostando mais dos dois, como se eu forçasse isso, como se eu tentasse impressionar alguém. E nunca foi bem assim. E pior que isso tudo, me falavam isso como se fosse algo ruim, com se fosse algo que atrapalhasse! Isso nunca fez sentido! É inacreditável existir reclamação por alguém se empenhar em fazer outro alguém feliz! Eu não entendo e nunca vou entender isso, a não ser pela justificativa disso ser apenas um motivo para camuflar outros reais motivos para a história não ir adiante.

Levei um tempo pra ver que não é qualquer pessoa que está pronta para a dedicação que eu tenho pra dar. O que dirá, todo o meu sentimento.

Nesse mundo onde os refrões exaltam uma vida sem saudade, me vejo com a solitária bandeira de sonhar com uma história sincera e com o melhor de duas pessoas.

Comecei a me rever e a pensar no que diabos está acontecendo. E são exatamente nesses momentos que aquela minha preocupação que eu falei volta à tona.
Isso não inclui você diretamente, é mais um peso em meus ombros, um trauma por em tese já ter errado mais de uma vez. É horrível o peso de ter que me limitar em ser alguém “na medida” enquanto quero ser alguém pra ser lembrado pra sempre. E repito, não que eu force isso, eu sou assim.

E desse vez, eu juro, dessa vez eu não quero errar, não quero errar com você.

Você que me apareceu numa fase em que eu não contava com isso, afinal, estava acostumado em ser carta fora de qualquer baralho, até por quê não é qualquer baralho que me interessa. Vivia uma fase mais reclusa, focando nas minhas coisas, minhas metas e objetivos. Já era normal ver o calendário correr tão de pressa. Aí veio você e como um freio de mão, me parou completamente me pedindo pra descer da nave em que eu flutuava, me fazendo voltar a ser quem sou e me fazendo ter vontade de querer ser melhor ainda.

Isso não é sobre a sua importância na minha vida, é sobre o meu medo de me tornar não importante na sua.

É sério, eu cansei.
Tive dedos apontados na minha cara com as conclusões mais surreais sobre o modo que eu me comportava diante das coisas que eu vivia, até que eu parei de me dividir tanto.

Tem horas que precisamos ser um só para deixarmos de ser só um.

E pouco a pouco eu fui me permitindo agir da forma que eu considerava interessante, da forma que embora me trouxesse mais chances de sofrer, era uma forma que mais me preenchia no aqui, no agora e no amanhã, dispensando o talvez e o futuro.

Ainda é cedo para pedir alguma coisa para você, mas eu te confesso que gostaria que essa fosse a última experiência na minha vida, queria que eu não precisasse mais ter ninguém para provar nada. Entenda que isso não significa que não quero viver coisas novas, conhecer lugares e experimentar sabores, claro que não, isso só significa que eu quero fazer isso tudo com uma só pessoa, quero fazer isso com você, até que durem meus dias nesse planeta. Não vivo para colecionar histórias de amor, tão menos acho vantagem perder a conta de quantas bocas já beijei quando na verdade eu quero ter uma única para beijar sempre que eu quiser.
Eu não quero mais me ver fingindo coisas que eu não sinto, postando frases na internet que não dizem nada pra mim, só para aparentar uma “vida tranquila”. Pode achar isso uma imbecilidade, mas eu fiz, e mais um monte de gente faz também.

Aprendi a desconfiar de qualquer aparência.

Você pode me avisar?
Por favor, você pode me avisar se as minhas SMS ou ligações surpresas de “bom dia” estiverem te incomodando?
É muito estranho pedir que eu seja avisado para parar de ser quem eu sou, mas eu não sei até que ponto ser quem eu sou nos fará bem, até que ponto estarei agradando.
A verdade é que eu nunca vou fazer algo que eu não queira de verdade, muito menos se isso tiver relação com demonstrar o que eu sinto. Nem pra você, nem pra qualquer pessoa. Só que mais do que qualquer outra vez e qualquer outra pessoa, estou me abrindo agora pra você e te pedindo que converse comigo se as coisas estiverem estranhas pra você.

Eu vou errar, eu sei que vou, muitas vezes, faz parte, é normal.
O meu grande problema até hoje foi acreditar que o meu maior erro sempre foi ser quem eu sou. Ou, as pessoas que me fizeram acreditar nisso.
Nunca me entrou na cabeça que demonstrar o que eu sinto fosse o meu principal ponto negativo.

Demorei pra encontrar alguém que eu finalmente me sentisse a vontade para me dedicar.

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Em Dúvida se Sinto Dó ou Acho Engraçado

26 de fevereiro de 2013 / / 0 Comments

Trilha Sonora:

Gostaria de esclarecer algumas coisas.
Para começar, acho justo comentar que definitivamente o tempo resolve muitas das situações em que nos vemos afogados, aprisionados e sem a menor perspectiva de solução.

É quando a gente para de se procurar que as respostas aparecem.

Devo dizer também que a teoria só perde em beleza para o nascer do sol. Porque né, exagero à parte, é tudo muito bonito em um mundo onde nada se pratica. A gente vai lá, rascunha ideias, faz imensos e profundos pronunciamentos como se a verdade fosse única e exclusivamente nossa, só que na hora de mover um dedo, adivinha? Nada fazemos. Somos assim.

Vou retomar para não perder o foco.
Tem pessoas que não gostam de fazer história. Sei lá, não gostam de viver aquele negócio de frio na barriga, a última mensagem antes de dormir e ansiedade para um novo momento especial. Pelo menos, claro, é o que elas aparentam. Dá pra afirmar isso com base nas experiências que temos aqui e ali.
Só que essas mesmas pessoas são as que mais se enganam no mundo.

Mais sensíveis são aqueles que não manifestam sensibilidade.

Por isso, e sem enrolar tanto, vou ir direto ao ponto: Sério, não tente, até te peço, pelo teu próprio bem, não tente me esquecer porque você não vai conseguir.
Enquanto eu guardo o livro da história que escrevemos, você prefere fingir que nunca existiu nada e age assim de uma maneira, como eu posso dizer, uma maneira profundamente desinteligente, para não falar outra coisa.

Eu não sou sua lembrança, eu sou sua história e isso você nunca vai conseguir apagar.

Eu não me esforço para esquecer o que vivemos, deixo o tempo escolher a hora certa até que eu perca a noção da lembrança, para então, conseguir dar novos passos sem velhas recordações. E isso tem dado certo.

Te vejo falando coisas por aí, postando coisas na internet, como se a sua vida fosse a mais divertida, tivesse os melhores amigos e frequentasse os melhores lugares. Vejo isso e rio. Porque isso só comprova a sua fraqueza ao tentar me esquecer em uma noitada qualquer.

Comecei a pensar essas coisas depois que você começou a me evitar. Nunca quis saber qual assunto eu queria falar com você, e em todas as oportunidades eu gostaria de saber da sua família, que são pessoas incríveis, e diferente de você, são pessoas sinceras comigo. Você me ignorava e eu ligava separadamente conversando por horas com eles e matando a saudade.

O louco é que se colocarmos no papel eu tenho mil motivos a mais para não olhar para sua cara do que você. Quer dizer, você parou de falar comigo só porque eu não quis mais cair na sua lábia furada com segundas intenções, em outras palavras, só porque eu não sou o tipo de pessoa com quem você costuma lidar.

Fico feliz em saber que tem vomitado seus encantos para outro alguém! =)

Só que entenda uma coisa, evitei de falar com você sobre a gente e não sobre as pessoas que convivemos, como é o caso da sua família que já citei. Não precisa dessa vingança toda desenfreada, podemos conversar numa boa.

Então assim, na boa mesmo, para de tentar forçar a tua vida.
Larga essa de se ocupar com companhias vazias e pessoas que só se importam com você quando a sua carteira está mais cheia que a delas.

Eu nunca te esqueci e nem vou. E nem quero.
O que vivemos foi exatamente o que me fez ser melhor hoje e me deu sabedoria para encarar outros centenas de problemas. Me deu força para ser melhor, não por ninguém, mas por mim mesmo, algo que no fim, é o que realmente importa e preciso.

Por isso, não precisa ignorar minhas mensagens no celular, chamadas na internet ou lugares em comum, ao invés disso coloca uma coisa na sua cabeça, você não vai me esquecer fazendo isso.

A força para apagar a lembrança só faz deixá-la mais forte.

Porque se hoje não somos mais dois, eu sou o perfume que você usar, as roupas que te dei, as noites que dormimos, as coisas que te falei, os lugares que conhecemos e tudo o que falamos. Eu sou o seu passo na chuva e o seu sorriso no sol, sou a lembrança no seriado, sou o refrão mais inesperado, sou o caminho de volta pra casa e sou o atalho para qualquer lugar que você vá.

Então faz igual a mim, dica de experiência própria: deixa o tempo colocar as coisas no lugar na hora certa. Confia nele e tudo ficará bem.

Bem como eu fiquei depois que comecei a esquecer de lembrar de você. Tem horas que tento recordar, mas raramente eu consigo.

Fica bem.

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Isso Significa Muito Mais do que Imagina

24 de fevereiro de 2013 / / 1 Comment

Trilha sonora:

Sabe,
É louco pensar em nós.
Em nós como dois, não mais nós como um só.
Nós que já fomos um, hoje somos mais, também pudera, depois de sermos um, quebrado, é justo sermos um por inteiro.
Em outras palavras, não lembro mais de quem eu já fui.
Dia desses me esforcei pra lembrar dos motivos que já me fizeram pensar em não tentar mais, em não tentar nunca mais, mas eu não consegui.

Chega uma hora na vida,
Que a gente muda a forma de ver as coisas todas elas. Não dá para prever quando essa hora vai chegar, mas ela vai. Por isso eu não julgo aqueles que vivem dos beijos da noite, até porque não me cabe julgar, mas a hora vai chegar pra eles, assim como você fez chegar pra mim.

Deita aqui, coloquei a almofada, deixa eu te explicar melhor.
Algumas vezes eu saí a noite por essa cidade na aparente procura de diversão desenfreada e desregrada, mas na verdade, confesso, gostaria de encontrar alguém que pudesse ouvir alguns dos versos que escrevo. Procurava no lugar errado. Só que aquela era minha fase e não me envergonho. Só faz parte.

Teve vezes também que eu me escondi atrás de um gole do que eu nem lembro bem o que era. Me fazia feliz – pelo menos eu achava – acordar no dia seguinte e postar na internet “Bom dia, ressaca”. Era legal porque demonstrava que eu tive uma noite e tanto, que eu tinha me divertido pra caramba e tinha novas histórias para colecionar, e se meus amigos comentavam nesse post ficava tudo ainda mais divertido. Só que nunca foi bem assim. Na volta, com o sol quase nascendo, sem ninguém no metrô minha cabeça já ardia de dor e eu me arrependia. “Não aguento mais isso, nem sei mais o que estou fazendo”, era o tipo de coisa que vagava na minha cabeça. Meus posts de “bom dia” eram pelo celular, ainda na cama, de onde eu não queria ter que levantar pra ter que pensar em algo pra fazer.
E aí se fazia a solidão.

Mas a gente tenta.
E é tentando que a gente acerta.

Respeito os dias que a vida me traz.
Minhas experiências não me fazem aventureiro, não saio experimentando de tudo para provar – pra quem? – que eu tenho força e o quanto minha ousadia é ilimitada. Também não julgo quem o faz, só que a vida não é um seriado da TV. De histórias forçadas pra contar é o que a gente menos precisa.
Pouco a pouco fui deixando as experiências chegarem pra mim e fui aceitando os sinais que a vida mostrava.

Encontrei num domingo sozinho no parque uma felicidade que nunca tinha vivido. Era uma felicidade honesta, de mim por mim mesmo, com as coisas que estão lá agora e estarão lá amanhã, com o cenário natural construído pela chuva, pelo sol, pelo frio, pelo calor, por todas as coisas. Lembro que sentei embaixo de uma árvore e fiquei vendo as pessoas vivendo. A partir de então, coloquei na cabeça que as coisas tinham que mudar e só mudaria se eu fizesse algo para tal.

Eu precisava encontrar um pouco mais de mim pra poder te encontrar depois.

Foram várias as vezes que eu sofri o “Julgamento na Melhor das Intenções” que por mais saudável que fosse, nunca me trouxe sorriso. Me vi cercado de gente que queria me ajudar, mas só de segunda a sexta, porque de fim de semana tinham outras coisas pra fazer. Isso é sobre a tal da amizade de conveniência: gente que te ajuda só quando tem tempo, que só te vê se puder levar o “amor” junto, que cobra a sua presença mas não move um dedo para ser presente. Engraçado que o tempo que eu tenho livre é o mesmo das pessoas que dizem gostar de mim, a diferença é que o meu lugar na fila de prioridade é lá onde o céu encontra o mar.

Posso continuar fazendo carinho no seu cabelo? Gosto tanto! Estou acabando de falar.
As coisas foram mais ou menos assim durante muito tempo e pra mim é importante traçar um paralelo do que eu vivi e do que tenho vivido, especialmente de quem me fez bem, quem não me fez e quem me faz hoje.

E eu não sei bem como vai ser amanhã quando eu acordar, não sei nem como vai ser depois que você se levantar aqui, mas se a vida acabasse aqui eu já estaria feliz. Só de saber que eu estava errado quando achei ter vivido a melhor da felicidade, e aí te encontro e você me mostra que tem mais, que tem a mesma de outro sabor, que eu posso melhorar, que eu posso sim terminar de ler os livros que enrolo tanto, que eu posso arrumar minha cama antes de sair, que eu posso cuidar mais da minha família, que podemos economizar e assistir filme em casa para que eu tenha dinheiro para comprar roupas necessárias, que eu posso ser um profissional melhor no trabalho, posso ser mais produtivo, posso comer melhor durante o dia, posso ficar bem, comigo e com você.

É isso.

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Essa Bagunça Você Não Precisa Arrumar

19 de fevereiro de 2013 / / 2 Comments

Começou a pensar em alguém mais vezes que o normal em meio a toda a correria da rotina, reconheça: as coisas não andam tão normais assim.
Na verdade, as coisas andam bagunçadas; deliciosamente bagunçadas. Pois bagunça boa é aquela que a gente perde a fala, a noção do que fazer e o senso do ridículo. As outras bagunças são dignas que arrumemos.

E como faz bem parecer uma pessoa otária no meio de tanta gente que força ser agradável.
Essa conclusão serve para inúmeros sentidos, pensemos, no entanto, sobre o “se sentir uma pessoa otária” no melhor deles.
Quando você começa a pensar em agradar alguém com o salário que anseia o mês todo para receber, é sinal que a poeira foi sacodida e está liberado comemorar: você finalmente virou a página e pegou a caneta para escrever uma nova.

Sentir a vida do avesso, achar graça em como os cachorros latem, cantar os refrões mais inusitados, não se importar com o trânsito que dilacera, entre outras coisas, são sintomas de movimentação nos próximos dias. Nesta previsão você pode confiar. Ignore horóscopo.

É saudável pensar que tudo pode acontecer com a gente, todas as coisas boas e ruins. Não somos imunes a nada e errar ao pensar que somos nos afasta das coisas boas. Não que o pensamento positivo coloque comida no prato ou assegure casamento, mas em uma situação onde não se tem muito de esperança, mentalizar coisas boas, acredite, já é de grande vantagem.

Se a gente parar pra pensar, a vida é realmente meio doida.
Aplausos para essa colocação genial!

É louco o raciocínio de que quando a bagunça boa começa na nossa vida, a gente acha tudo bom, tudo bem, tudo tem jeito, a paciência fica infinita, não tem problema se molhar na chuva, sol demais também não faz mal, cabelo na comida é acidente, fila no banco faz parte, pneu furado acontece, curtir o próprio post no Facebook é normal… Bem, isso não faz o menor sentido e deve ser evitado em qualquer bagunça da vida. Estamos entendidos?

Brincadeiras à parte, é só esse danadinho de coração começar a correr mais rápido que a gente começa a achar graça em tudo.

E como isso faz bem. Se for pra ser viciado em uma droga, que seja no amor. (Deixando o Wando no chinelo com a breguisse) É mais vantajoso, vejamos: não precisamos comprar pois temos dentro de nós, porém, é mais raro, porque não é todo dia que ele aparece pra gente entrar na brisa louca sair um pouco de si.

Mas quando ela aparece, quando a gente sente um pouquinho dela… *suspira*.

Como não podia ser diferente, nessa bagunça boa as mulheres, em geral, são um pouco mais intensas. Nas outras bagunças, são sempre elas que organizam, deixam tudo no lugar, lindo como elas são. Nessa boa, em geral, também.

Definição do amor: Mulher.
Com todos as facilidades e dificuldades.

E idiota é o homem que pelo menos não TENTA lidar com uma mulher.
Sejamos científicos: a mulher é geneticamente mais fraca que o homem, mais sensível e mais vulnerável. Só que é forte também, em depilar um monte de coisa que homem já sai chorando. Neste sentido, podemos confirmar a tese que mulher é amor.
Em geral, a mulher acompanha os seriados na TV imaginando viver uma história parecida e torcem pelos casais. Para muitas, ursos são ursinhos, um dia bonito é um dia lindo, um trânsito filho da puta é um trânsito lento pra caramba e por aí vai. Mas nisso, repito, em geral, pois não são todas que se enquadram.

O amor na mulher está na forma que ela amarra o cabelo. No jeito que ela corre da chuva, em como lê no metrô, como ri no cinema, com gira o corpo pra ver se a roupa ficou boa no provador da loja no shopping, com assina “Beijos :)” no fim do e-mail, como diz “estou com saudade!” pela SMS.
Homem, em geral, fazendo as mesmas coisas podem ser definidos em uma coisa: homem.

Em tempo: Em absolutamente toda regra, existe exceção. Acreditem em quem está fora do “Em geral”.

São devaneios sobre as mulheres que você pode discordar, mas em uma coisa todos os seres humanos devem concordar: todo homem precisa, gosta, anseia e é dependente da mulher pra fazer uma bagunça boa, só que o vice-versa já fez mais sentido nesse exemplo.

Foi-se o tempo em que a mulher dependia do homem. Para qualquer coisa. E isso é um aviso!
Todo e qualquer homem deste mundo que sonha com uma mulher pra si, vai ter que ralar muito mais neguim. Hoje elas estão no comando! Mandam em empresas, xingam no trânsito (não que seja recomendado para ninguém!), revidam a brincadeira sem-noção, jogam futebol, fazem mais tatuagens, compram carros caros, viajam sozinhas. A exceção, claro, do tipo de mulher que vive em 2013 como se estivesse em 2013, só que a.C (antes de Cristo).
Neste sentido, a lição é que o homem tem que ser muito homem pra ter uma mulher de verdade agora! Se quer uma mulher mãe, mulher esposa, vai ter que ser muito mais do que “masculino”, muito mais que convencer com qualquer lábia, vai ter que conquistar, vai ter que comprovar por a+b+c+d+e+todo+o+alfabeto que merece ter uma mulher de verdade ao seu lado. Se não quiser, ainda tem a opção das mulheres que se fazem de nenéns.

Nesse jogo de ter alguém de verdade, saem ganhando as pessoas que se permitem e não fazem tantas exigências. É que recalque demais impede felicidade. Mimimi por todos os lados, tanto pra homem ou mulher, não leva a lugar nenhum e só deixa mais longe de qualquer rascunho de altar. É importante aceitar convites, sugerir lugares, pensar por dois, se colocar no lugar, revelar amor, confessar saudade e tudo que há de mais gostoso a dois, pelos dois.

Vamos deixar a bagunça boa acontecer, só não deixemos que vire caos e que nos tornemos refém dela.

Frio não, por um mundo com mais inverno na barriga para que as pessoas se sintam mais otárias.

Esse Dia Pode Ser Amanhã

17 de fevereiro de 2013 / / 1 Comment

Eu ia ser mais feliz se tivesse um botão no meu corpo que funcionasse como “Gostar”, “Não gostar”, sabe? Se eu fosse de fluído, ferro e graxa acho que as coisas dariam menos errado do que sendo de carne, osso e sentimento. Em tese, claro.

Pouco a pouco a gente aprende a lidar com o que somos ao invés do que com o que gostaríamos de ser.

A fase não é boa e ainda me peguei pensando nas histórias que vivi até hoje.
Em cada uma delas eu vi um lado diferente de mim. Vi também como as pessoas são diferentes diante das mesmas situações e como isso é interessante! Afinal, é bom saber que nem todas as pessoas sentem o mesmo tipo de ciúmes, que nem todas traem e por aí vai. Tem gente também que não vê graça em iniciais nas nuvens, já eu…

A verdade é que hoje eu não estou sabendo muito bem o que fazer com uma situação que eu vivia com mais frequência quando era mais jovem, criança mesmo, lá na escola. Foram inúmeras vezes que eu sonhei com uma história perfeita e a pessoa nem ficava sabendo desse sonho, outras milhares – as ocasiões mais difíceis -, quando eu conseguia romper a barreira da minha timidez, revelava tudo o que eu sentia, mas no fim, eu gostava por nós dois.

Voltei pra essa fase.
Hoje me vejo gostando por dois. Tanto, mas tanto, que chega a doer. É tão difícil ter que guardar pra si todo um sentimento bom quando a gente quer dividir com alguém, com alguém especial.
Nessa fase lembrei de outras dificuldades que já passei com esse negócio de gostar de alguém.
Sem saber muito bem o por quê, comecei a gostar muito de alguém que eu nunca tinha visto na vida. Sei lá, foi aos poucos, a gente conversava pra caramba, eu fazia as coisas rapidinho em casa pra gente poder ter o “nosso tempo” na internet. Meus amigos reclamavam que eu demorava pra responder mas não faziam ideia do quanto eu estava gostando do motivo pra essa demora.

Lembro que construímos algo que só nós dois acreditávamos. A gente se bastava. Ter como falar pela internet ou pelo celular já era o bastante, já que a realidade era a que morávamos a quilômetros de distância um do outro. Que situação complicada.

Dias novos trazem novos sabores dos velhos sentimentos.

Ali eu descobri que existe a saudade pelo que eu nem tinha. Que coisa louca! Me fazia falta quando não dava pra gente se falar; me enfurecia quando a conexão da internet caía ou quando eu ficava sem dinheiro pra colocar crédito no celular pra gente poder conversar outras horas durante o dia.

Já não bastasse tantas, tem também a dificuldade de controlar a vontade e a saudade por algo que nem temos.

Mas pra mim, no meu mundo, era tudo muito real, eu conseguia sentir tudo! Todas as minhas risadas eram reais, as minha preocupações também. Comecei a enlouquecer! Via pela cidade pessoas com o rosto parecido, via nas vitrines presentes que eu gostaria de comprar. Eu via um mundo onde eu não podia viver!

Ter que aceitar que faz parte é pior que aceitar o fim.

Porque o fim a gente sabe: uma hora ou outra, cedo ou tarde, vai chegar. Que seja daqui a 10 meses ou 100 anos. Agora, colocar na cabeça que as dificuldades que impedem as coisas de darem certo “fazem parte da vida” é algo que machuca e a gente se questiona se essa vida é realmente justa.

Ainda nessa mesma história, o fim chegou. Da mesma forma que “começou”, terminou, assim, inesperadamente. Só que eu levei mais tempo para superar. Sou dessas pessoas que não brinca com o que sente e mergulho de cabeça em coisas que nem tenho certeza.
Aí eu demorei pra deixar partir, demorei pra aceitar que não dava mais, que estava começando a fazer mal pra gente.

Só me convenço de que acabou quando eu coloco o ponto final. O meu ponto final particular, tendo em vista que falo das minhas histórias. E isso leva tempo, até acontecer eu fico pensando em alternativas pra dar certo, possibilidades, planejando fantasias. Eu sou assim, não tem jeito.

Como eu gostaria de não ter que viver de novo essa página da minha vida, essa busca enlouquecedora pela valiosa e simples reciprocidade. Inclusive isso me faz lembrar de uma outra história que vivi onde tudo corria muito bem. A gente já estava junto a um tempo, planejávamos coisas, mas a pessoa que estava comigo tinha medo, o mais puro medo de tentar a felicidade.

Só descobrimos atalhos quando mudamos o caminho.

É estranho pensar que tem gente que tem medo de mudanças, que aliás, vê essas mudanças como algo ruim ao invés de pensar em algo que pode ser melhor, que pode fazer tudo dar certo mais rápido. Isso nunca entrou na minha cabeça e eu me esforcei pra acreditar que aquela história não ia me fazer bem sem questionar se era um motivo genuíno ou não. Eu só desisti pra não ter que sofrer por algo que eu considero saudável. Não consigo viver uma história, que pode ser maravilhosa, com alguém que tem medo de tentar. Essa é a vida se provando surpreendente sempre.

Só que hoje…
Hoje é tão difícil viver essa minha fase. Eu sou uma enchente! Estou transbordando sentimento, o melhor deles, por alguém que não sente o mesmo.
É inevitável, me pergunto: Por quê eu fui gostar justo dessa pessoa? Tem tanta gente querendo ganhar tudo que eu tenho pra dar, mas não, lá vou eu e gosto de quem só sabe que eu existo.

O nosso maior problemas somos nós mesmos, logo, a nossa maior solução somos nós mesmos.

Eu gostaria que tudo isso tivesse sido diferente, gostaria que o que estou vivendo fosse diferente, gostaria de ter fotografias pra recordar, gostaria de entregar os presentes que pensei em comprar, gostaria que as datas comemorativas também fizessem sentido pra mim, gostaria de um monte de coisa boa. Mas tudo bem.

É um “tudo bem” de respeito e não de omissão.

Talvez não hoje, mas eu sei bem que um dia desses que estão pra nascer eu vou acordar achando que vai ser só mais um dia qualquer e aí vou chegar em casa a noite, e antes de dormir, vou deitar e pensar: valeu vida!

Na fraqueza posso não acreditar mais em mim, mas sempre acredito na última coisa que morre nessa vida.

#Este é um texto interativo especial. Foi escrito baseado em sugestões de temas/sentimentos de leitoras da página no Facebook.

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Enquanto Pensa Que o Mundo Gira ao Seu Redor, Ele Te Enforca

14 de fevereiro de 2013 / / 2 Comments

Leia ouvindo:

Sabe quando você termina de ler um livro e não vê a hora de começar outro?
Então, você foi como um livro na minha vida. Recheado de histórias, capítulos empolgantes, outros nem tanto e um final inesperado, como todo livro deve ser, assim foi com a gente e essa é a verdade.

Sinceramente? Não tenho muito do que reclamar não. Foi uma história boa e que sobretudo me fez aprender muita coisa, me fez aprender a lidar melhor com as pessoas e me permitiu conhecer mais de mim mesmo.

Aprendi também que por mais bonito que podemos imaginar, nem tudo sai conforme o planejado.

E tudo isso compõe essa loucura que é viver, onde um dia desabamos em sentimentalismo sincero por alguém que felizmente nos corresponde, enquanto no outro dia nos vemos segurando com todas as forças na ponta do penhasco, depois de termos sido empurrados, sendo alvo de uma plateia que sorri, aplaude e anseia por uma possível morte nossa. Digo “plateia”, porque infelizmente algumas vezes deixamos que a história seja invadida por pessoas que não acrescentam em nada, e muito pior, mais opinam sobre o que deve ser feito em uma porção de situações ao invés de manterem o silêncio e, pelo menos, fazer torcida para que as coisas se acertem.

Você foi covarde e se rendeu pra meia dúzia de lixo de palavras ditas por outra dúzia de pessoas mais lixo ainda.

Só que pra você está tudo bem, pra você não foi nada disso e tudo é coisa da minha cabeça e ainda teve coragem de alegar que “Gostamos um do outro de formas diferentes”. Fico me perguntando por quê não te mandei ir à merda quando me disse isso.
É claro que gostamos um do outro de formas diferentes! Pra começar, eu nunca competi meu sentimento com o teu, eu nunca quis me colocar à frente, eu nunca quis impressionar, eu nunca quis chamar a sua ou a atenção de seus amigos, eu nunca me importei com mais ninguém na nossa história que não fosse a gente. Por isso, entenda, por favor, coloca na sua cabeça, por isso que você de alguma maneira, cedo ou tarde, vai sentir na sua pele tudo o que me fez sentir. Você vai encontrar pessoas na sua vida que vão pisar no seu coração de um jeito que vai doer tanto que você lembrar do que fez com o meu.

Eu não te desejo mal, só te desejo o dobro de tudo que me fez passar.

Entenda que eu torço pelo teu bem, quero te ver feliz com alguém que te convença que está tentando. Só que eu juro, é sério, eu juro, que se você vir atrás de mim pra pedir desculpas, pra falar que errou ou pra qualquer coisa do tipo, eu vou te ignorar e virar de costas. Você precisa chorar, você precisa sofrer, você precisa passar necessidade, precisa sentir solidão, precisa ver que perdeu o controle, que ninguém gosta de você, que todo mundo quer viver a própria vida e que ninguém se importa com a sua como você tanto acha.

Você precisa sangrar pra ver como dói e aprender a não fazer outras pessoas sangrarem.

Por mais que pareça, entenda, eu não te desejo mal. Só estou dizendo que continuar tendo a vida que você tem, se achando a verdade em pessoa e pouco se lixando pelos sentimentos bons que as pessoas direcionam pra você, você vai se dar muito mal e isso é só uma questão de tempo.

Eu não tenho o poder de nada, só acredite na lei do troco. Pagou fazendo sofrer, adivinha qual é o troco?

Você foi um belo livro, profundamente inesperado, especialmente pelo fato de me fazer ver que nem sempre o final é feliz.
De todas as páginas, vou pegar as boas pra me fazer melhor e as ruins vou fingir que nem escrevi nada.

Corre lá atrás de todo mundo que você ouviu, todo mundo que já tem alguém, já tem a quem se preocupar, e vai lá ver se alguém vai se importar com você como você pensa. E se ninguém se importar, vai lá encontrar respostas nos convites para a próxima balada.

A vida não é igual aos filmes.
A vida é carne, osso, sangue e coração.

Um Mal Necessário Pra Gente

12 de fevereiro de 2013 / / 2 Comments

Leia ouvindo:

Quando a gente começa uma história, começamos também uma vida nova.
Tudo é realmente novo e o que é velho se renova, pois os mesmos lugares que íamos lá atrás, visitamos novamente com novas formas de ver e novos motivos pra soltar o riso.
Vemos os mesmos amigos de sempre com novos olhos, com novos olhos de felicidade, olhos de uma nova vontade de compartilhar tudo que é novo em nossa vida.

Só que as coisas podem se confundir e é aí onde quero chegar.

Aos olhos de fora pode parecer um certo egoísmo ou que eu definitivamente não sei lidar com um novo relacionamento, mas eu prefiro ver diferente e ficaria muito feliz se você tentasse fazer o mesmo.
Entenda, eu nunca vou duvidar da sua importância na minha vida, nunca vou questionar como você me faz bem e como eu quero ter isso para os próximos dias, meses e anos. Só que a gente precisa acertar algumas coisas, antes que piores possam acontecer.

Um dos principais pilares de qualquer relacionamento é o respeito.
E não vivemos só do respeito um pelo outro, como casal, como homem e mulher, mas sim, o respeito por essência, o respeito da vida que temos longe um do outro, do caminho que traçamos até aqui e de todas as coisas que envolvem a nossa vida particular.

Você tem me sufocado um pouco. É isso.

Tente se lembrar de alguma vez que eu te disse que ia ver uns amigos e que você tenha concordado? Em todas as situações eu cedi, em todas eu abri mão das minhas coisas pra evitar que a gente brigasse, perceba, eu abri mão da minha vida pra fazer o seu gosto. E não que isso seja um sacrifício, afinal, eu faria em qualquer outra circunstância, considerando o fato de querer te ver e fazer feliz acima de tudo. No entanto, as coisas ficam complicadas quando começo a deixar de fazer as coisas que eu gosto para fazer os seus gostos.

Lucidez assegura nossa felicidade e fortalece os nossos sonhos.

Quero muito que não confunda eu ter o meu tempo com abrir mão de você, com enjoar de você ou algo do tipo. São coisas diferentes!

Eu preciso muito de um tempo pra repensar algumas coisas.

Acredite, quando não estamos juntos são os momentos em que mais penso em nós. É quando analiso o meu comportamento com você, o amadurecimento da nossa história e tudo que eu quero que a gente realize. Você está entendendo a diferença entre querer respirar um pouco e querer uma vida sem você?

Se a gente acreditar que é bom pra gente, a distância pode nos fortalecer.

Falando assim de “dar espaço” parece que quero meses sem te ver e não é nada disso. Mas eu gostaria muito de poder fazer minhas coisas sem a sua chuva de perguntas sobre onde, com quem e que horas vou acabar. Da mesma maneira, entenda como positivo, eu quero que você tenha o seu tempo. Quero que veja seus amigos, leia seus livros – lembra? Você adora ler! – quero que saia com a sua família, quero que viva a sua vida também.

Nossa história é formada pela sua, pela minha e pela nossa vida juntos.
Não se busca uma história perfeita, busca-se uma equilibrada.

O meu passado que me fez ver as coisas dessa forma.
Em outras histórias, eu abri mão de tudo e todos, eu me entregava por inteiro, eu só queria saber da pessoa que estava comigo. Deixava de comprar coisas pra mim pra comprar pra ela, deixava de fazer as coisas que sempre me fizeram feliz pra fazer coisas que só faziam ela feliz. E isso me fez muito mal. Quando terminamos, eu me vi sem ninguém, me vi sem coisa alguma, me vi com amigos distantes, com uma família ausente, e mais que isso tudo, me vi longe de mim. Levou muito tempo até que eu recuperasse tudo que me fazia bem. Fiquei com medo de não saber lidar com tudo outra vez; fiquei com medo do que estaria por vir em uma história.

Aí você apareceu.

E sinceramente, você é o meu maior motivo de felicidade, é quem me tranquiliza, quem me ajuda a qualquer hora, quem eu posso contar, quem eu gosto de gostar.
Só que pra gente ficar ainda melhor – e é possível! – gostaria de organizar algumas coisinhas pra que não prejudique em nada a nossa história.

Portanto, não me leve a mal, eu só prefiro a sinceridade a ter que fingir que estou gostando de algo que não me fez bem.
Por isso eu prefiro conversar.

Meu sentimento não diminuiu, minha vontade de ter a nossa casinha e os filhos com os nomes que já escolhemos também não. Mas podemos ajustar tudo pra ficarmos ainda melhor pra nós.
Confia em mim igual eu confio em você.
Confie em nós.

A propósito, vamos ao cinema hoje a tarde? =)

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Vem Cá, Prova Essa Carapuça

10 de fevereiro de 2013 / / 2 Comments

Leia ouvindo:

Reclama tanto que nada muda, mas pouco faz pra que algo mude.
Vive compartilhando coisas com uma intenção positiva, mas pouco se faz uso dessa intenção. Faz de teimosia e visita lugares que não trazem boas lembranças.
Sabe que não é algo que traz sorriso, mas canta refrões que levam pro passado ao invés de inspirar o presente.

Se queixa tanto de ter a solidão como única companhia nos últimos tempos, mas não procura outra.
Recusa os convites de sair porque não tem muito dinheiro pra gastar, mas também não sugere nada que seja legal e que também possa convidar outras pessoas. Chora ao ouvir histórias de conhecidos falando o quando se deram mal e brada: “As pessoas não valorizam mais nada”, como se valorizasse, pelo menos a própria vida, o que dirá, as pequenas coisas.

Se torna Analista de Histórias das Outras Pessoas e aconselha fulano e ciclano sobre o que fazer, mas não sabe lidar nem com a dúvida sobre qual filme assistir.

Reclama que gostaria de mudar o visual e comprar roupas novas, mas gasta todo o dinheiro com futilidades e coisas completamente dispensáveis.
Não gosta do próprio corpo mas só pensa em mudar a alimentação depois de cada uma.

Se frustra quando no seriado da TV a pessoa erra e não pede desculpas, defendendo a
tese que o orgulho é uma verdadeira merda e só estraga toda e qualquer relação, mas, não se lembra da última vez em que admitiu errar e pediu desculpas.

Quando viaja, fotografa os lugares para compartilhar nas redes sociais mas pouco aproveita de cada minuto lá. Vale ressaltar, no entanto, que isso não é um crime, pois é muito gostoso compartilhar com os amigos os momentos que julga interessante, só não é justo desperdiçar a vida real por uma vida que embora seja também muito presente, é de fato, virtual.

Critica novas músicas, mas não descobre nenhuma boa o bastante.

Torce o nariz vendo demonstrações de carinho pelas ruas, quando o que mais queria era viver algo parecido.
Quando finalmente aceita sair com os amigos num sábado a noite, não facilita para ser sociável, não se esforça pra ser no mínimo agradável e desrespeita até quem demonstra interesse por algo a mais.

Abre mão até das possibilidades que a vida apresenta por conta própria.

Só que no fim, gostaria de voltar pra casa com histórias pra contar, podendo dividir indiretas e posts de ressaca teórica na internet no dia seguinte.
Reduz os planos para viver pagando dívidas sobre aquelas mesmas coisas dispensáveis, não ousa, não sonha, não arrisca, não tem 1 minuto de loucura por fazer algo que contrarie o convencional.
Não anda no parque porque reclama do calor, mas vive em busca de um óculos de sol descolado.

Desaprova as estreias românticas no cinema, mas baixa todas pra assistir em casa e saber do que se trata.

Uma vida – ou uma fase – toda mergulhada numa porção de angústia sobre coisas que gostaria que acontecessem para si, mas não move o menor dos dedos para que aconteçam, não faz o menor esforço para viver.

Pronto.
Gente assim, vez ou outra na vida, somos nós.
Somos escritores da nossa própria vida.
Da própria, vida.
Tome nota.

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Se Melhorar Não Estraga Nada

9 de fevereiro de 2013 / / 2 Comments

Passei o dia pensando.
Pensando, pensando e pensando no jeito que eu sou com você, nas coisas coisas que falo e em tudo que eu poderia fazer. Pensei também em como você é pra mim, nas coisas que me fala, em tudo que já fez e pensei em tudo o que poderá fazer.
Foi importante pensar pra ver como eu não fiz nem a minha metade.

Está faltando a minha parte nessa história de reciprocidade.

E a culpa disso, claro, é exclusivamente minha. Construo argumentos que defendam o meu comportamento na tentativa de te justificar e te convencer que não é por mal que eu sou assim.

No entanto,
Algumas das piores coisas da vida não são feitas de propósito.

Eu não quero ter que te perder pra aprender.
Devo confessar que a minha mudança de pensamento se deu depois de eu observar como as pessoas lidam umas com as outras por aí, especialmente as pessoas que vivem algo com alguém.
Notei que falta uma pequena coisa de grande importância: carinho. E claro, automaticamente comecei a me comparar nessas situações.

Reparei em como uma mulher falava com o seu suposto namorado ao telefone. Presumi que fosse namorado pelo nível do tema e uma demonstração clara de ciúmes que deve estar gerando uma úlcera naquela mulher. Ela gritava que o rapaz era um “idiota”, um “imbecil”, que isso só poderia vir dele, que bem que ela tinha percebido que ele era tal tipo de gente e mais um porção de dedos na cara. Não entendi o que de fato estava acontecendo e nem se ela falava mesmo com um namorado, mas o fato é que independente da verdade dessa história, ela me trouxe uma lição: o que está mal, pode ficar ainda pior. E esse exemplo também se aplica a atitude dos homens, com todas as letras.

E aí então comecei a pensar.

Em uma outra ocasião, vivi exatamente o lado oposto do caso da mulher com úlcera.
Tem vezes que desligo a música dos fones e só os uso para diminuir o barulho da cidade. Em um dia desses, a oportunidade bateu a minha porta como se falasse: “Presta atenção nisso aqui!”
Era uma mulher ao telefone com um maravilhoso sorriso no rosto, falando suavemente. A cada palavra ela mexia no cabelo com certa timidez.
Cedia sua vez de fazer uma ou outra colocação, para ouvir mais. Pequenas Coisas.
Era uma mulher que gostava de ouvir.

As pessoas precisam ouvir. Mais.

Nas vezes que falou, reparei que os assuntos eram os mais triviais dos casais. Combinavam o cinema do feriado, qual filme assistir e onde jantar depois. Ela queria experimentar uma culinária diferente – ao que parece, eles fazem isso com frequência – e ele parecia concordar, visto que o semblante dela não mudava muito a ponto como seria no caso de uma negação.
Nesta situação, aprendi outra lição: o que é bom, pode ficar ainda melhor.

Lá no primeiro momento do aparente casal jogando tochas com chamas um no outro, era visível um desequilíbrio de sentimentos que nenhum “a gente é assim mesmo” suaviza. Ali, um dos principais pilares para uma história feliz estava sendo ignorado: o respeito.
Ninguém é obrigado a concordar sempre, mas não precisa fazer com que uma discórdia se transforme em um começo de 3ª guerra, ainda mais pelo telefone onde um suspiro, por exemplo, sofre de várias conotações.

Já na segunda ocasião, presenciei um baile de respeito, amor, carinho e cumplicidade. Era visível que o casal se dava muito bem. O tom de voz da mulher já demonstrava que as coisas estavam ótimas, que a preocupação era qual filme assistir. E nesse meio tempo, ela fazia um elogio aqui e ali comprovando o quando o parceiro é especial, e depois silenciava-se para ouvir, quem sabe, uma porção de elogios também.

As duas são situações completamente normais em que todos podem viver. Aplicando pra minha história, observei que nem só de sorriso se constroi se mantém uma relação, bem como um monte de reclamação não faz bem pra ninguém.

E aí, assim, a vida, do jeito dela, me jogou na cara as coisas que preciso te fazer ainda. A vontade me apareceu como uma missão: “Preciso mudar tudo, chega!” E é nisso que estou empenhado.

Não quero perder o seu jeito de me tirar os óculos quando acabo dormindo no meio do filme, tão menos a sua dedicação para a gente, sempre pensando em coisas boas, pesquisando viagens, me ajudando com parcelas de contas, sendo mais que uma companheira, sendo tudo que me faltava.

Por isso fiquei o dia pensando, porque preciso te valorizar ainda mais, preciso me lembrar do quando você faz a diferença nessa bagunça que é a minha vida.

Não é regra ter que fazer algo novo, já vale o de sempre melhorado.

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Um Brinde ao que Nem Aconteceu Ainda

2 de fevereiro de 2013 / / 1 Comment

Leia ouvindo:

Deixa a lágrima escorrer.
Segurar o choro é só um adiamento do que uma hora ou outra vai acontecer. Chorar faz  bem, só que mais do que fazer bem, faz parte.

Sabe aquelas coisas que todo mundo fala que faz parte da vida? Pois é, se faz parte, a gente precisa viver, a gente precisa ultrapassar.
Concordemos que muitas são as coisas que fazem parte da nossa vida. Se considerarmos que quem nos manda é o coração, e todos temos um, todos passaremos pelas mesmas coisas que ele quiser. Ele é responsável por toda a felicidade e por toda a dor e ele, só ele, especialmente no caso da dor, sabe a hora que podemos abrir a janela para o sol entrar de novo.

Ter que lidar com todos os nossos sentimentos, envolvendo várias pessoas, em várias situações, não é algo que podemos chamar de fácil. É difícil lidar com gente ignorante, com gente que só reclama, com gente que exagera e com mais um monte de tipo de gente. Só que é mais complicado lidar com a gente mesmo, com o que a gente sente.

E entre todas as coisas que a gente sente, uma das mais impiedosas é a saudade.
Reconhecer que não há nada mais que possamos fazer, que a nossa vontade de voltar no tempo, de fazer diferente, de dar mais um abraço, mais um beijo, de pedir desculpas, de dizer que gosta, nos sufoca e nos aperta o peito.

Deixa passar, que uma hora a saudade vira lembrança.

Toda a nossa vontade de reviver algumas coisas, rever algumas pessoas, enfim, matar certas saudades, nos afasta de coisas novas. É difícil eu sei, dentro da saudade não há espaço para novidades, só que a mudança começa por dentro da gente, começa pela vontade de mudar e pelo pensamento que devemos lutar pelo que tanto queremos, sem esquecer de considerar que nós só teremos aquilo que merecemos, isto é:

Não adianta desejar o amor da sua vida se você não é o amor de si mesmo.

As coisas da nossa vida são relacionadas e não acontecem sem querer, acontecem porque precisamos viver aquilo, que de alguma maneira vai influenciar os nossos próximos dias.

Não é pra viver em função do futuro, mas também não é pra viver como se ele não fosse existir.

Se for pra sentir dor, pra chorar e pra querer fazer uma ligação desesperada, que faça, mas que faça só uma vez, que lembre-se da importância em deixar os ciclos se encerrarem e toda a água da cachoeira descer para que novas águas possam aparecer.

Nossas experiências talvez sejam algo que continuará com a gente até depois da nossa morte. Tem como saber se há vida depois dessa? Não, né. São as experiências que nos trazem lições e que mudam nossa visão sobre a vida, valorizando mais as nossas atitudes, as pessoas ao nosso redor e o que sentimos.

Urgentes, somos feitos somente do Agora.

Só não precisa se preocupar se as coisas vão melhorar, porque elas vão, não precisa se preocupar se essa pessoa que você está pensando agora vai lembrar de você pra sempre, porque ela vai e quanto mais ela tentar te esquecer, mais você vai morar dentro dela.

As páginas viram mas continuam escritas.

Sempre lembraremos e pra sempre seremos lembrados. A diferença é que algumas pessoas revelam isso, e outras preferem deixar isso guardado em algum lugar que ela sabe onde está, mas que não precisa visitar sempre.

Não conseguimos lembrar do almoço de ontem mas lembramos da última vez que o nosso coração bateu mais forte.
E somos assim: estranhos, incontroláveis e imprevisíveis.

Deixa o relógio passar, para de ficar querendo que as coisas mudem se você não pode fazer nada, mas queira pelo menos pensar que elas mudem caso incline a pensar em coisas que não te fazem bem.
Deixa o vento bater e levar as experiências; hoje você viveu algumas, amanhã serão outras, e mesmo que forem as mesmas, serão vividas de formas diferentes.

Deixa a saudade voar pra longe como as pássaros fazem ao entardecer do verão. Acredite, eles sabem o que fazem e voam para um lugar seguro, imunes à qualquer ameaça.

Se hoje é saudade, amanhã é lição.

Deixa a saudade ir e você terá pra sempre a lembrança em um lugar que só você conhece.

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