Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=ZADpco6Zn9I

Hoje saio – todos saímos – de casa com a maior incerteza de que vou voltar a noite. E em momentos como agora, quando começo a pensar em como temos vivido é que eu começo a pensar sobre o quanto eu gostaria de poder fazer algo pra mudar tudo isso… Até me lembrar que o que me resta, o que nos resta, é cuidar de nós mesmos e de quem gostamos.
Nossa vida não vale nada diante de algumas pessoas, se é que podemos chamar de pessoas. Vivemos um mundo onde uma vida é tão descartável quanto um beijo. E aqui você tem o direito de achar uma louca comparação, mas ambas são importantes, ambas nos fazem melhores, nos trazem oportunidades e nos fazem felizes. É uma questão de mudar a forma de ver.

Olha, de repente é por isso que meus pais me cobravam tanto quando mais novo, cobravam uma postura mais adulta hoje e sempre, por isso me cobravam e ainda cobram responsabilidade, organização e sobretudo maturidade para encarar os dias, por que nem tudo é como eu quero e apesar de outras épocas terem sido relativamente mais fáceis, hoje a nossa vida não vale nada e por isso os dias precisam marcar, por isso precisamos viver no máximo todos eles. Talvez meus pais fazem isso por saberem que há a chance de me deixarem só em algum momento e eu preciso aprender a ser só.
Assunto estranho né, meio sem pé nem cabeça, mas é a mais pura realidade e quando a gente escancara as possibilidades da vida assim, é normal que a gente se assuste.

No meu caso, no nosso caso, penso e me preocupo bastante com você. Aos poucos fui concluindo e te fazendo entender que não era possessividade, mas sim uma forma de zelo, uma forma de demonstrar sua importância para a minha vida, e digo mais, mesmo que você não entenda, eu vou continuar sendo assim, porque eu gosto de você.

Devo te falar que nem sempre fui assim.
Já vivi fases onde só o meu umbigo que me importava, onde eu descartava qualquer opinião de qualquer pessoa que fosse contra a minha. Eu mudei tanto, você me mudou tanto.
Lembro que pouco a pouco fui começando a ouvir mais do que falar, fui começando a observar o seu jeito de falar, de defender uma ideia e de como explicar o seu ponto de vista, e isso foi me motivando a tentar ser melhor pois esse meu jeito nunca me convenceu e nunca me trouxe os sorrisos que eu tanto já busquei.

Das vezes em que tentei me imaginar sem você, todas elas eu fiquei mal. Entenda que não estou mais na fase, nem na idade de supervalorizar as pequenas coisas e que não estou falando que mergulho em depressão quando me imagino sem você, aqui, falo de como vai me fazer falta se eu perder você nos meus dias, se eu perder sua opinião, se eu perder o seu carinho no meu cabelo, se eu perder contato com você e não puder mais te mandar uma mensagem de saudade.
Veja, é por isso que me preocupo. E saiba que não me afeta negativamente pensar na possibilidade de você ter que seguir a sua vida sem a minha. Minha experiências até aqui me fizeram ver que preciso valorizar enquanto tenho, porque depois que perdi, não há valor que seja justo.

Estou tentando lembrar, mas acho que nunca falei com você dessa maneira, né? Nesse tom de seriedade e de uma forma adulta e convincente pra você. É mesmo, fazendo sentido, nunca falei assim. É que hoje acordei diferente.

Não sei exatamente por quê, não fiz nada especial pra isso, pelo contrário, segui minhas atividades pela manhã como em outra qualquer, mas algo me dizia que eu precisava te falar algumas coisas e essas todas até agora são só algumas.

Acordei raciocinando até demais. Lembra como desligamos o telefone na noite passada? Ou seja, eu não teria motivo pra vir falar essas coisas que podem parecer confusas pra você, eu sei, mas vou tentar ser claro.
Já faz um tempo que comecei a valorizar todos os meus dias e todas as coisas que possuem influência na minha vida, e você claro, foi uma das melhores que me aconteceu nos últimos meses mas não sei se consegui te convencer disso, ou melhor, não lembro nem se já cheguei a comentar algo parecido com você antes. Então a hora é agora.

Olha, quero te falar que eu gosto de você mais do que você imagina, e de cara, peço para que se a ideia for fazer algo para se comparar a mim, que não o faça. Não vivemos uma competição mas uma história e eu só estou com você porque te aceitei do jeito que você é.

Se eu morrer, você promete se lembrar dessas coisas? Se eu não te ver nunca mais por algum motivo, por favor, nem que dure anos, não esqueça dessas coisas e jamais duvide. Por favor, não pense que é um discurso dramático para tentar te comover pois essa seria a pior das minhas atitudes, só estou lendo uma carta aberta que meu coração escreveu pra você.

De verdade, se alguma coisa acontecer com a gente que nos impeça de ficar juntos, qualquer coisa, se você se cansar de mim, enfim, não sei, só não esquece e não duvide que seja sincero. E garanto, que pra sempre vai ser!

Se amanhã quando acordar, ou quando for dormir, você se sentir insegura, pensa que quando eu te perguntei se queria viver uma história comigo, eu não estava brincando, ou seja, estou e estarei na sua vida, em forma de lembrança em uma foto ou em forma de refrão de música.

Eu só precisava tirar esse peso de nunca ter sido claro você sobre as coisas que sinto e acho que consegui ser e a conclusão é que eu não quero que nada acabe, mas se algo der errado nessa vida, que você leve essas palavras com você pra lembrar quando sentir vontade. Ou saudade.

Se eu morresse agora, já morreria feliz por ter visto mais uma vez esse teu sorriso tímido de canto de rosto.

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=oKhagERGRxU

Ê saudade sem graça, saudade que mais vem do que passa.
Tenho sentido tanto isso ultimamente, sabe?
Pensei sobre os motivos que justificassem isso e consegui perceber algumas coisas. Primeiro que realmente há uma saudade forte que me confunde e vez ou outra me deixa mal, segundo que não tem como controlar.

Engraçado que se a gente parar pra pensar em todas as coisas que fazemos todos os dias, podemos concordar que temos mais motivos para seguir em frente pensando e fazendo coisas novas do que pra pensar no que já tivemos um dia. Só que nesse caso em especial, dá pra ir um pouco mais além, pois a saudade aqui em questão não é de alguém que se foi, mas sim de alguém que eu gostaria que chegasse. A tal da saudade pelo que nem tive ainda. Uns chamam de ansiedade, outros de sofrimento antecipado e há quem diga que é só coisa da minha cabeça. Quer saber? Nem me preocupo no que parece ser, mas sim no que sinto que é.

Posso pensar aqui em alguns situações que envolve essa, digamos, saudade antecipada. Vai ver é a minha sede de ser feliz, sede de viver coisas novas ou reviver, dessa vez acompanhado, todas as coisas boas que tive que viver sozinho. É, faz sentido, pode ser algo por aí mesmo. Também, no entanto, pode ser uma vontade de enterrar as coisas que terminaram não tão bem assim na minha vida, aquelas páginas que foram mal viradas e que vez ou outra são tremuladas pelo vento de só mais uma das minhas várias noites sem ninguém. Está aí, outro motivo pertinente. Ou quem sabe, em uma real possibilidade e parando aqui pra pensar friamente, toda essa saudade pode ser uma salada de sentimentos bons que eu sonho em dividir com alguém para fazer esse alguém feliz.

Ainda há tempo de fazer alguém feliz nesse mundo?

Sou capaz de trocar a minha felicidade pela de alguém que eu gosto, que me faz sentir especial, que faz com que eu me sinta seguro, que me deixa dizer o que penso, que discorda de mim, que concorda, que me ajuda, que me mostra que eu posso ser diferente todos os dias. Alguém que faça eu me sentir alguém, sabe?

Ainda há espaço para as pessoas que querem fazer outras felizes?

Sabe… Nem eu sei direito.
Minha cabeça funciona bem até demais e eu me perco nesse monte de pensamento. Me perco por não saber exatamente como me comportar, o que falar, o que não, quando agir, quando não. Pensei que isso pararia nos meus 15.
Ainda continuo o mesmo que assistia os amigos de escola distribuindo seus beijos enquanto eu me preocupava em chegar logo em casa pra fazer a lição logo e poder sair na rua pra jogar bola. Talvez eu tenha amadurecido tarde demais, ou talvez eu tenha desenvolvido valiosos pontos de vista cedo demais. É, vai ver é por isso que me chateio tanto com algumas coisinhas que acontecem e com as histórias mal contadas da minha vida nas quais tanto cansei de procurar resposta. Sabe quando você fica se perguntando como se viesse alguém pra te dar a resposta? Então, fiz isso tantas vezes, faço isso tantas vezes. Pareço louco, mas isso pode ser bom, afinal, não dizem por aí que o legal é viver a vida loucamente? O “intensamente” já está fora de moda.

Acho que essa saudade pelo que nem vivi ainda tem tudo a ver com as coisas que quero dividir, com as opiniões que quero ouvir, com as lições que quero aprender e com, acima de tudo, a vontade que exala em cada célula do meu corpo em querer fazer alguém se sentir especial, e tão logo, eu me sentir também.

Só me preocupo em saber se existe mais alguém assim nesse mundo, pois embora o ideal seja encontrar alguém que não necessariamente seja igual a gente, mas que nos complete, não sei se o que sou perto das pessoas que se acostumaram com o mínimo. E aqui falo do mínimo do que pode ser feito e não do valor ao mínimo. Tenho a impressão que as pessoas se cansaram umas das outras. Cansa se esforçar, cansa ousar, cansar convencer, cansa tentar o máximo. A gente vive em mundo onde pensar em casamento é algo tão brega, usar uma aliança de compromisso é algo tão infantil e desnecessário e fazer planos para um futuro próximo é tão precipitado, segundo a lei do “viva o hoje”. E nessas desse mundo mudar, param no tempo aqueles que vão contra a maré e mantém os valores e os fieis sonhos, por mais bregas que possam ser.

O brega é sincero.

Hoje a aparência conta muito. É importante ter beleza, a inteligência a gente pode aparentar segurando um livro qualquer no metrô.
O carro que se tem e os lugares onde se pode levar alguém são fatores determinantes para tornar uma pessoa interessante ou não. Vejo por aí as pessoas comentando que o mundo está realmente assim. É infantil convidar um amigo para um café às 18hs, o legal mesmo é combinar a balada de sexta-feira.

De pessoas assim, eu não sinto saudade. Se essas são mesmo as pessoas que existem nesse mundo, eu prefiro continuar esperando alguém diferente. Nem que leve anos.

Porque aqui dentro de mim, continua sendo só saudade.
Só saudade de fazer alguém se sentir bem, de dar um presente surpresa e de ficar na dúvida se sugiro dividir a conta no restaurante ou se gasto o vale-refeição pra pagar. Saudade trivial, saudade do básico, saudade do acelerador do coração.

Saudade que mais vem do que passa.
Qualquer dia vai embora pra dar lugar a um sentimento que traga algum alívio.

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=hA7o59lqOs4

Estou meio irreconhecível ultimamente.
Os motivos pelos quais meu coração faltava sair pela boca em outra época, hoje passam pela minha cabeça como uma brisa de primavera. Ainda estou pensando se isso é bom ou ruim, o fato é que tudo tem andado estranho demais.

Não tenho certeza se hoje faço parte das pessoas que desacreditam das coisas boas, devo admitir, no entanto, que a sucessão de coisas que não deram certo me fizeram perder um pouco a paciência com as pessoas, com o mundo e muitas vezes até comigo mesmo. Eu não queria estar assim, não queria ter mudado assim, mas eu já segurei tanta lágrima dentro de mim que aparentemente tudo se congelou e petrificou meu coração. Tem horas que eu não sei mais quem eu sou.

Se eu pudesse fazer apenas 1 pedido nessa vida, certamente eu pediria pra ter minha reciprocidade gratuita de volta. Muito embora eu tenha sofrido demais por ela, gosto mais de quem eu era do que de quem eu sou. As coisas tem me cansado demais, as pessoas, os discursos cheios de argumentos como se fizesse algum sentido além da teoria, as conversas, mesmas conversas desinteressantes, uma forçação de barra tão estúpida que aos poucos tem me distanciado de alguns princípios que eu sempre zelei.

Não vejo mais brilho no olhar, nem sorriso de orelha à orelha, nem surpresas sem objetivo além de serem surpresas. Vejo as coisas tão programadas, tão aceleradas, tão previsíveis… Vejo pessoas tão desesperadas em ter algo que elas nem conseguem dar, vejo prazeres jogados no lixo ao serem substituídos por sensações fugazes e que não trarão nada a não ser uma aguda dor de cabeça no dia seguinte. Ou eu estou exagerando, ou as coisas realmente mudaram como tenho visto.

Falta espaço pra eu ser quem eu sou e falta motivação para as pessoas acreditarem nelas mesmas. Hoje ninguém acredita no diferente, ninguém considera ser feliz, ninguém se esforça, ninguém confessa, ninguém se declara. Apesar de todos quererem.

E a merda é que eu me vejo contaminado por comportamentos como esses. Já fui da época de me esforçar por quem me trazia riso solto, hoje penso duas vezes e só faço algo quando tenho certeza – se é que existe – de que a pessoa está sendo realmente sincera comigo e não está só em busca de uma cama dividida.

Eu queria gostar de quem já gostou de mim.
Em outra época, certamente isso teria acontecido, mas estou numa fase estranha, nova, adulta, crescendo, uma fase em que infelizmente acredito mais nas propagandas na TV do que nas pessoas que me fazem algum tipo de elogio.

Quando começo a pensar nessas coisas que eu gostaria de ser, lembro das coisas que eu já tentei ser, lembro o quanto me esforcei por pessoas que se fizeram de desentendidas e que pior que isso, pessoas que não valorizavam o que eu fazia e ainda zombavam de mim. As pessoas passam por cima do respeito e da nossa cabeça na mesma passada.

E isso dói.
Afinal, quero dividir a música da chuva na noite de um sábado, mas com quem? Quem vale a pena? Em quem posso acreditar? Pra quem posso me permitir deixar que as coisas aconteçam? Com quem posso deitar sem remorso? Em quem posso beijar de olhos fechados? À quem posso telefonar pra perguntar se está tudo bem? Eu não sei.

Hoje sou algo que não gosto de ser, mas o que me tranquiliza é pensar que isso é uma fase, que hora ou outra voltarei a ver encanto e voltarei a me fascinar pelas pequenas coisas como já fui um dia, me tranquiliza pensar que eu tenho certeza que há uma pessoa lá na frente pronta pra querer um abraço meu e pronta pra receber o melhor dos meus.

Para as coisas mudarem, primeiro preciso querer que mudem.
E eu quero.

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=daGcpvxPbCo

Decidi que mudaria minha vida. Eu estava certo de que conviver com o marasmo do dia só ia me fazer mal, só ia me deixar pra baixo, só ia abaixar ainda mais a minha já baixa auto-estima. Então pesquisei, juntei algum dinheiro abdicando de prazeres que eu sempre gostei e me matriculei.

Talvez tenha sido um dos passos mais importantes da minha vida. Não tenho um salário de pagar cerveja para os outros, tampouco posso oferecer algum conforto para as pessoas que conheço, mas confio muito em mim, em quem eu sou, nos meus amigos e na minha família, que aliás, não se encaixa naquele padrão de seriado americano com irmãos, casas de dois andares e gigantes árvores de natal.

Lembro que comemorei como nunca o fato de finalmente ter conseguido me inscrever nesse meu tão sonhado curso. Era um importante passo para a minha carreira, especialmente por eu saber que eu sou a esperança da minha família para dias melhores.

Tudo corria bem até que me dei conta de um motivo pra ficar melhor ainda.
Fazia tempo que eu não me impressionava tanto com alguém a ponto de querer saber mais, de querer ficar por perto, de querer pelo menos ficar olhando sem fazer nada. Então aconteceu com você, ou melhor, comigo por você.
Comecei a te olhar diferente, muito embora eu tinha certeza que você nunca reparava em mim. Ora, não faço parte de um perfil de beleza indiscutível, e como já falei, não tenho dinheiro para ter bens e até hoje continuo andando com guarda-chuva quebrado pelas ruas. Se fosse eu no seu lugar, também não repararia.

Vi os dias passar e vi aumentar a minha vontade de falar com você. Interessantíssima, inteligente, irretocavelmente linda, papo de emoção mesmo, me impressionei do primeiro até o segundo da saudade que é pelo qual tenho vivido.
Não quero muito falar sobre como aconteceu, até por quê foi uma coisa tão mágica que eu não consigo lembrar de muita coisa, ou se lembro acho que é mentira, que não poderia ser comigo, que não poderia ser tão perfeito. Mas tem uma coisa que pode passar o tempo que for, eu nunca vou esquecer: seu sotaque. E vou além, a forma como constroi uma frase, como mexe no cabelo, como reclama e comemora o frio, a forma como usa os olhos…

Depois de te observar tanto e por tanto tempo é meio louco pra mim lembrar que tivemos algo, que realmente aconteceu, que você realmente se interessou por mim a ponto de se entregar. É louco imaginar que eu nunca quis tanto que o frio aumentasse como naquele dia e como eu nunca quis tanto que as horas demorassem pra passar…

Só que a minha vida é cheia das curvas e lá na frente estava escrito que você ia virar à direita enquanto eu te esperava à esquerda.

Sem tempo o suficiente para eu acreditar que é real, mas com tempo o bastante para eu acreditar que os sonhos podem se realizar, você teve que partir. E partir pra longe! Outro estado, outras pessoas, outra realidade, a sua e a nossa realidade. Desde então não me restou outra coisa a não ser tentar te deixar de lado um pouco e pensar em mim, no meu tão sonhado curso, no meu futuro, nas coisas que eu sempre quis e que nunca estive tão perto de ter.

E como as coisas não pudessem ficar ainda mais loucas, a vida vai e me surpreende de novo. Voltamos a conversar mais vezes pela internet. Eu já tinha vivido outras histórias, inclusive alguns relacionamentos relativamente longos – pra você ter ideia do quanto de tempo passou desde aquela noite de frio -, e você possivelmente deve ter vivido tantas outras também, especialmente por ser assim tão perfeita como pra mim você é.

Bom, voltamos a conversar e eu voltei a gostar disso. E então um dia você disse que viria pra minha cidade e que gostaria de me ver. Dá até arrepio de lembrar! É muito doido tudo isso, você aparece na minha vida como um furacão, vivemos uma história de poucas horas, você parte e eu fico com a saudade, aí agora você fala que quer me visitar… Acho que tenho o direito de achar tudo uma grande loucura. Uma gostosa loucura.

Infelizmente não foi da vez que deu certo. Você ia aproveitar o feriado, mas houve alguns pepinos que impediram sua vinda, ou seja, faltei ter um AVC de ansiedade para sua chegada e no fim tive que me controlar porque não seria daquela vez. Só que lá no fundo do meu coração, algo me dizia para eu não perder as esperanças pois essa história ainda dar muito pano pra manga. E deu! Em uma outra conversa que tivemos você oficializou que viria para a minha cidade no próximo feriado, que aliás, estava muito perto de chegar.

As semanas se rastejavam e nada conseguia acelerar os dias que me sufocavam só pela ansiedade de te ver de novo. Lembro que poucos dias antes saí com alguns amigos e não consegui disfarçar a minha extrema euforia pela sua, posso chamar de “volta”. Eles riam de mim e diziam que nunca me viram de tal maneira antes, que você realmente conseguia mudar meu jeito e que isso era bom de se ver.

Então você chegou!
Me perdoa, não consigo lembrar de detalhes, sei que pode parecer mentira ou desrespeito, mas é absolutamente o contrário. Não lembro porque você tem algum tipo de encanto que me cega e isola meu cérebro, com você, eu sou apenas coração.
Você chegou e foi tão bom te dar o abraço mais longo da vida de novo, foi tão especial ver que continua a mesma que me tirou o riso solto naquela vez, continua com a mesma beleza na qual me vi rendido e completamente perplexo. Você é incrível e não há uma palavra que eu diga aqui que defina isso.

Lembra da foto que tiramos? Aquela que você usava minha blusa. Mandei para os meus amigos e eles me disseram que a tempos não viam um casal que combinasse tanto e que transmitisse uma energia tão boa. Eu com cara de bobo, só conseguia dizer que a culpa é sua. E esta é a maior verdade.
Tivemos novos momentos de uma história só nossa, de um jeito nosso, com risadas que só nós damos pelos motivos que só nós vemos graça e eu tenho certeza que vou levar esses momentos pra sempre comigo.

Só que você teve que partir. De novo. Faz sentido, tinha que voltar para a sua cidade e tocar a sua vida, continuar seus planos.
E eu, de novo, e praticamente descrente do amor, fiquei aqui com a saudade, transbordando esse tal do amor, olhando a nossa foto, lembrando do seu cabelo e pensando por quê eu nunca encontrei alguém que fosse capaz de pelo menos lembrar um pouco você.

Você me mudou.
Você me ensinou que as coisas podem acontecer, que o sonho vale a pena, que os momentos podem ser eternos, que o bom de viver é a expectativa pelo que pode acontecer amanhã de bom em nossas vidas.

E hoje vou levando a minha como um motivo pra você se orgulhar, mas saiba que continuo te esperando.
Quem sabe um dia.

Baseado em uma história real.