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Então Ok, Vou Te Dizer A Diferença

17 de janeiro de 2013 / / 4 Comments

Leia ouvindo:

“Qual o seu tipo de pessoa?”
Vale responder: “Aquela que me faz feliz!”? ou somos obrigados a descrever a cor do cabelo, o bairro onde mora, que roupa usa ou algo do tipo? Desejamos alguém que nos complete ou alguém perfeito? Há alguém perfeito?

Perfeito não há né, há pessoas bonitas, estilosas, inteligentes, sexys e bem sucedidas. E quem garante que essas características garantem felicidade? Nós não somos nada nesse mundo e vamos morrer sendo nada, mas toda essa busca por alguém que seja “ideal” nos afasta de tanta experiência boa, de tanta gente especial e principalmente, nos afasta de quem realmente merecemos.

Acontece que tem gente que não conhece pessoas, mas as escolhe. E sobre essas pessoas é justo que sintamos dó.

“Ah, olha pra ele, gordinho e meio sem estilo, ela é tipo modelo, não combina em nada!”,
“Nossa, cê viu a nova namorada dele? Sei lá, cabelo estranho, meio brega para se vestir e ele é tão lindo!”

Acredite, quem aponta essas coisas, só quer viver a felicidade que esses casais certamente vivem. Só que é mais cômodo apontar o dedo do que estender a mão. É uma pobreza de espírito que enoja.
Gente assim, quer alguém para desfilar no shopping e não alguém pra chorar quando ninguém tiver paciência para dar o ombro, gente assim quer alguém para tirar foto e postar nas redes sociais esperando comentários do tipo: “Ahh lindos!”, “Oun, casal perfeito!”, “Casal mais lindo do mundo!”. Tudo amor de plástico.
Que fique claro, pelas forças do bem, é de se celebrar quando um casal inquestionavelmente bonito se forma e todos os elogios são justos. Mas, por exemplo, o gordinho com a menina modelo também não pode ser elogiado? Será que eles não são mais felizes do que essas pessoas de beleza unânime? Conta mais uma foto com mil curtidas ou curtir uma relação com alguém?

A sinceridade possui uma beleza que só quem a pratica enxerga.
Dentre as coisas mais bonitas desse mundo, entram algumas situações bem corriqueiras e que nos ceram por todos os lugares.

Ele que deixa ela entrar na frente do ônibus; ela que passa horas se arrumando, pede opinião pra mãe, amiga e até pro cachorro, pra sair impecável e acaba saindo básica; ele que demora dias para escolher um presente e acaba comprando um coração de pelúcia; ela que sente um perfume igual no metrô e manda mensagem pra dizer que lembrou; ele que acorda ela com uma mensagem de bom dia;

Ele, ela, eles…

… eles que riem do jeito que um e o outro ri; eles que dividem o mesmo guarda-chuva; eles que abrem mão da vez na escolha pelo filme no cinema; eles que fazem de um picolé a sobremesa mais gourmet; eles que dão sinal na plataforma como se o metrô fosse parar; eles que fritam a orelha mas deixam um o outro desabafar sobre o dia, mesmo que tenha repetido mil vezes; eles que mandam mensagem de “chega logo fim de semana” logo depois de se despedirem; eles que se avisam quando chegam em casa; eles que atravessam a faixa de pedestre sempre correndo por se distraírem aos beijos na calçada; eles que fazem compras no supermercado como se já fossem uma família; eles que escolhem os nomes dos filhos; eles que também leem o horóscopo do outro; eles que compram chocolate surpresa; eles que vão ao parque para fazer meia hora de nada;

Eles podem até não ser completamente, mas são quem mais chegam perto da felicidade completa. Eles há de serem nós.

O tipo de pessoa certa pra gente é aquela que a gente merece. Baixa, alta, rica, pobre, dane-se. E devemos nos permitir que essas pessoas entrem na nossa vida, devemos aceitar a nossa vez de também sermos felizes.

A diferença é que tem gente que vive pra ter alguém para celebrar e tem gente que vive por celebrar como é bom ter alguém.

Quero Te Falar de Ontem, Chega Logo

13 de janeiro de 2013 / / 1 Comment

Leia ouvindo:

São coisas que não dá pra fugir e por isso é melhor encarar.
As decepções que vivi até que me fizeram ter ideia de até onde as pessoas podem chegar. É claro que os limites sempre podem ser superados, mas a experiência nos dá a noção do nosso próprio limite.

Outro dia em que declarei os meus melhores sentimentos, tive em troca uma boa dose de “não sou o bastante pra você”. Teve a vez também em que só fiz um convite e ao ser forçadamente recusado notei que eu estava vendo coisa onde não tinha. Experiências.

Há também as ocasiões onde não conseguimos retribuir. E isso é tão injusto. Pessoas especiais nos definem como ainda mais especiais e o máximo que conseguimos fazer é agradecer, nada de retribuição, nada de reciprocidade, só gratidão. Nessas ocasiões, todas as outras aquelas em que a lágrima dói ao escorrer começam a fazer sentido pra gente.

Como dói gostar de alguém sozinho.

E pode colocar aí na lista a dor de gostar de alguém que nem conhecemos.
Sendo didático, significa a dor de querer ter alguém para gostar. Uma dor que só sabe como é aquele que está vivendo, pois quem já viveu algo parecido, foi só parecido. A gente se identifica no dia a dia com histórias que parecem com a gente, mas elas nunca são iguais.

Aquele que sente dor vive colecionando pontos de vista que abracem o coração.

Gostaria de ter uma explicação convincente para entender os Médicos de Ocasião. São aquelas pessoas que sabem tudo o que sentimos, o que devemos fazer, falar ou não. É tanta vontade de ajudar que acaba atrapalhando.
Quando abrimos o nosso coração recheado de lamentação por uma fase não favorável, nem sempre a gente quer definições acadêmicas, opiniões experientes ou algo que o valha, tem horas que só queremos ouvidos novos emprestados, e isso acontece quando a parede fica cansada de nos ouvir. Pois ela é sempre a quem primeiro recorremos.

Assim como centenas de coisas inexplicáveis dessa vida, sentir falta de algo que não existe acaba fazendo todo o sentido. É sobre a falta que a falta faz.
No fim das contas é melhor passar horas no telefone tentando resolver uma briga do que não ter briga para resolver. Sabemos do quanto isso faz sentido.
É uma fase já tão delicada e as situações ao redor parecem contribuir para dificultar tudo ainda mais. Reconheça-se sozinho e verá um aumento no número de casais pela cidade,  verá a estreia dos melhores filmes, verá que as noites serão cada vez mais frias, verá que os fins de semana passarão ainda mais devagar. Basta reconhecer que está sem ninguém.

De nada vale uma promoção com acompanhante se não há um acompanhante para presentear. E não seja tolo você que discorda, pois sabe exatamente o que isso significa. Há ocasiões para todas as pessoas que cercam as nossas vidas: amigos, colegas, família e ocasiões que queremos viver com apenas uma pessoa.

Nossa vida é feita de todos os sentimentos, ninguém vive sorrindo ou só chorando. São dias, fases. Faz parte sentir raiva, faz parte amar demais, assim como faz parte se sentir sozinho demais e o perigo está em isso ser o atalho para uma solidão infindável. Existem pessoas que não conseguem sair de casa, pessoas que só tem amigos virtuais. Outras que não conseguem fazer novas amizades, que não conseguem fazer nada além da rotina de trabalho de segunda à sexta e da espera pelo começo da semana aos fins de semana. Louco, né? São perfis, são fases, somos nós seres humanos.

Nesse sentido a melhor saída é só respeitar, não precisa se sentir na obrigação de ajudar em nada, de falar a palavra certa. O respeito é um nobre sentimento que precisamos todos os dias e em todos os momentos da nossa vida.

O amor, por essência, é imprescindível para os nossos dias, basicamente por ele ser manifestado em diversas situações. Já o amor designado a outro alguém, é crucial para a manutenção dos nossos sorrisos. A gente vê mais felicidade na vida quando chegamos em casa e podemos telefonar para alguém contando sobre o que vivemos. A rotina é mais divertida, as dores de cabeça são mais passageiras, os filmes de terror não aterrorizam tanto assim, as filas de espera são toleráveis bem como a espera pelo ônibus. Quando temos alguém, a vida tem outro sabor. Quando amamos alguém, a vida ganha um novo sentido.

Amor à vida e a si próprio acima de tudo e ter a quem amar a favor da vida.
Essa é a meta.

Ainda resta alguma paciência. Te espero.

Poderia Ser Pior, Poderia Sugerir Sermos Amigos

8 de janeiro de 2013 / / 6 Comments

Leia ouvindo:

Ok.
Eu não aguento mais. Tentei ser elegante, tentei te fazer entender rápido, mas pelo jeito você só funciona quando perco o limite, né? Pois bem. Acontece que está tudo errado!
Não está fazendo o menor sentido o modo com o que estamos lidando com essa situação toda, e pra usar justiça, vamos relembrar. Pela última vez, vamos relembrar.

Você por acaso faz ideia de quantas vezes eu tentei fazer com que a gente ficasse numa boa? Olha, eu me esforcei tanto, mas tanto, só com o objetivo da gente se acertar. E sabe o que conseguimos? Tudo, menos se acertar.

Aí foi inevitável acontecer o que aconteceu. Nem você, nem eu temos culpa, era uma situação que tínhamos consciência que cedo ou tarde chegaria, era uma definição que não poderíamos fugir e se caso fizéssemos isso, com certeza a gente ia sofrer muito mais. Chegou uma hora que entramos em realidades brutalmente diferentes. Em outras palavras, não dava mais certo e cada um foi seguir sua vida e viver suas novas histórias. Ou pelo menos deveríamos.

Queria te falar que quando eu coloco uma coisa na cabeça, ninguém me tira, e aliás, você bem deveria saber disso. Ou seja, eu não brinquei quando disse que se fosse pra gente terminar, que seria definitivo, pois pior que sofrer com o fim é sofrer por um recomeço que não deu certo. Apesar de eu concordar com segundas chances, lembre-se que demos terceiras, quartas e quintas chances pra nós e fingir cegueira com o desgaste é loucura. Não tivemos força pra fazermos uma receita de bolo nova para o nosso fatiado.

E é fácil você me entender. É só a gente realmente parar pra pensar pra ver como as coisas andavam pra nós. Como andavam mal.

Aí eu virei todas as páginas e felizmente tive a sorte de conseguir começar uma nova história em um momento em que eu mais precisava. Era um momento em que eu me sentia um lixo, totalmente desinteressante e desnecessário. Não foi nada fácil ter que encarar “numa boa” mais um fim.
Só que essa dor tem data de validade e um estímulo para acabar mais rápido é no momento em que alguém nos prova que somos sim interessantes, que somos importantes, que podemos ser mais, e o mais legal, que podemos ser sempre melhores e que podemos encontrar alguém que nos valorize da forma que somos. Eu encontrei alguém assim. Hoje, enquanto estamos juntos e mesmo que acabe um dia, vou poder comemorar por viver uma fase tão especial.

Você insiste em viver do que aconteceu ao invés do que pode acontecer.

E da noite pro dia, começa a me encher o saco vindo atrás de mim com mil argumentos e chantagens emocionais na tentativa de me desestabilizar e assim, numa remota possibilidade, voltarmos a ter algo.

É engraçado, ai ai… Em pensar que você concordou com o fim como se a razão fosse sua e praticamente gorava que eu ia correr atrás, me arrepender e me ajoelhar pra você. Quem diria.
Hoje vejo você se comportando como um anjo indefectível, como se jamais erraria. Até a sua fisionomia mudou, só não você por essência, percebo isso nas três primeiras palavras totalmente pensadas pra me impressionar ao invés de me convencer.

Você precisa entender que quanto mais força a barra para eu voltar mas você me joga pra longe.

Sério, não quero que pense que estou dificultando as coisas, que estou sendo resistente por orgulho, quero sim que pense de uma vez por todas que acabou, que não vai dar mais certo, não agora, não nos próximos meses, não nos próximos anos e você deveria ficar feliz por eu ter tanta lucidez e falar desse jeito ao invés de sentenciar um NUNCA MAIS.
Você perdeu tanto tempo com a certeza de que eu me arrependeria, enquanto eu aproveitava o mesmo tempo com a certeza de que esse seria o fim mais honesto pra nós. Entende o seu erro nesse caso? Por quê afinal se quando pensou que estava me perdendo definitivamente não fez algo que fosse realmente útil pra gente voltar a conversar? Por quê esperou que eu fizesse algo ao invés de você fazer algo?

Você esperou tanto que eu fui lá e fiz. Só não o que você esperava.

Por favor, me deixe viver.
Você vai continuar pra sempre comigo como uma história pra lembrar e uma lição aprendida e se quiser eu nem me importo de pertencer na sua história ou não, o fato é que eu não consigo mais aguentar você insistindo por algo que está claro que não dará mais certo, algo que pra mim está claro.

Sem covardia ou cara de pau, mas sem essa de “a amizade continua”, a verdade é que não conseguimos mais sustentar qualquer relação de contato, pelo menos não agora. Você precisa de espaço pra esvaziar a cabeça e focar nas coisas da sua vida enquanto preciso de espaço pra fazer o mesmo além de seguir uma história que já comecei e que tem me feito muito bem.
Entenda que você é uma pessoal especial pra mim, mas não estamos na fase de nos falarmos tanto, por isso, pare de me ligar, de me mandar mensagem, de falar comigo nas redes sociais, de falar com meus amigos sobre mim, pare de viver sua vida em função da minha e viva por você.

É isso que eu te peço e é a última vez que toco nesse assunto com você.

Já Pode ir Escolhendo o Vestido

6 de janeiro de 2013 / / 2 Comments

Leia ouvindo:

Acho que já deixei bem claro o quanto você é importante pra minha vida, né? Já tivemos profundos momentos de desabafos e eu falei tudo o que eu sentia e na verdade falei até  demais, sempre me emociono e fico com vergonha por isso, haha.
Só que agora eu gostaria de te falar da importância que eu posso ter na sua vida. É claro que à partir do momento em que concordamos que estávamos prontos pra viver uma história, concordamos também em um participar ativamente da vida do outro em tudo que fosse possível. E olha, temos ido muito bem, poder te contar sobre os fantasmas da minha cabeça me salvou de tanta coisa que nem imagina.

Só que eu quero ser mais do que tenho sido pra você.
Acho que posso ser mais e aos poucos eu vou mostrar isso.

Quero participar da sua vida como alguém que está ao seu lado e não só como alguém que vive uma história com você. Ainda não aconteceu, mas você vai reclamar do seu trabalho, vai morrer de dor pela danada da cólica, vai brigar com seus pais, enfim, não quero ser pessimista e parecer que estou prevendo coisas ruins pra sua vida, mas essas são coisas que acontecem com qualquer pessoa. A diferença é que existem pessoas privilegiadas que contam com ajuda de alguém pra atravessar essas dificuldades, e eu quero ser esse alguém pra você.

Não tenho mais idade pra brincar de ser feliz, esse negócio de engatar uma relação atrás da outra pra mim não está com nada e acho que embora as pessoas digam que “acontece”, “a fila anda”, elas só estão tentando fugir e no fundo só querem ter alguém para construir algo. Mas isso é outra história. Falo por mim, vejo a nossa relação como algo mais profundo. Penso que nós podemos crescer muito tendo um ao outro, que as nossas incríveis diferenças é o que nos completam, afinal, tem horas que te empresto a minha ansiedade pra você transformar em euforia, já em outras, você me empresta sua tranquilidade para que eu transformar em sabedoria. Ninguém é completo nesse mundo, mas a vida nos apresenta pessoas que nos ajudam a ser melhores.

Quando somos mais jovens as nossas preocupações ao termos alguém são bem rasas. Primeiro nos desesperamos em ter alguém, depois exigimos alguém do jeito que gostamos e quando conseguimos algo parecido, a primeira dificuldade é uma tempestade e os nossos amores são sempre os maiores da vida. Aí a gente cresce, vive os dias e novas experiências e vemos que o próximo amor é sempre melhor, que é claro, guardamos pra sempre as pessoas especiais, aquelas que nos marcam, mas vemos como a vida é justa e coloca em nossa vida a pessoa certa para nossa fase.

Hoje eu posso agradecer por ter alguém que entende as coisas que nem eu entendo, alguém que pelo menos tenta e o mínimo que eu posso fazer é oferecer o mesmo.

Outro dia conversamos sobre o passado e você detalhou todas as coisas que viveu, as pessoas que passaram pela sua vida e como não deu certo, assim como fiz certa vez. Enquanto você falava eu mergulhava em cada um dos acontecimentos para entender e ver da minha maneira como essas pessoas erraram, como você errou e como é possível evitar esse sofrimento de novo. É claro que seria perfeito se eu falasse: “Já sei o que fazer pra você nunca mais sofrer!” só que infelizmente ainda não consigo fazer isso. Quando digo que mergulhei nas suas histórias significa que consegui enxergar algumas coisas que você passou e que agora eu tenho a obrigação de evitar que aconteçam de novo.

A gente pode brigar mil vezes, contanto que não sejam sempre pelos mesmos motivos.

Estou aqui pra te fazer alguém melhor e não pra te fazer lembrar do que você tenta esquecer.

A gente não precisa ter pressa de viver.
Na nossa história, não precisamos nos preocupar com nada além de nós mesmos. Nossas qualidades são duplicadas ao sermos um só e nossas deficiências são ultrapassadas também ao sermos um só. Vivemos por algo em comum, pelas melhores coisas, pelos melhores momentos e nossas experiências, na verdade os nossos pontos de vista. Sem previsão, sem saber como vai ser amanhã ou na próxima ligação ainda hoje, sem roteiro, só nós dois assim, vivendo.

Eu não posso te prometer muito além do meu melhor pra você.

E se continuarmos como estamos – continuaremos!, já pode escolher os padrinhos também.

Você Terá Tudo, Menos o Que Tanto Deseja

2 de janeiro de 2013 / / 1 Comment

Leia Ouvindo:

Então continue vivendo sua vida do jeito que tem vivido. Continue abrindo o seu coração para quem não quer entrar, continue mostrando sorrisos pra quem não quer ver, continue falando com quem não quer te escutar.

Ou se preferir, respire antes de suspirar, não continue mais nada.
Antes de começar qualquer coisa pense no que deve terminar.

É tão difícil eu sei, os fins de semana passam devagar, as estreias no cinema são sempre tentadoras e as datas comemorativas apunhalam tanto o peito, materializando motivos parar querer logo que o novo aconteça. No entanto, perceba e reconheça: talvez não seja a hora.

E jamais confunda “não ser a hora” com o “nunca será”. Eu sei que você entende a diferença. A exemplo do sol bem como a noite, perceba: tem hora pra aparecer e eles não são negligentes, só respeitam os dados momentos.

Apesar desse meu apelo eu entendo o seu certo desespero, pudera, o horóscopo de toda manhã diz tudo sem dizer nada, ou não diz nada dizendo tudo desenhando possibilidades na sua cabeça: “É hoje!”, “Será neste mês!”, “Preciso fazer algo!”. Só que o efeito único é te dar um abraço em palavras. Acompanhe como uma palavra de conforto, mas desconfie das previsões. Garanto que compensaria mais trocar a ansiedade pela concretização das previsões por uma dose de atitude, daquelas de aceitar pessoas novas em sua vida e permitir que novos sorrisos façam parte do seu dia. Considere tentar.

Você tem passado a maior parte do tempo pensando no que quer viver ao invés de viver o que quer. Anseia pelo querer tendo nas mãos o que anda merecendo ter.
Sabe, talvez eu esteja sendo cético demais com o que você tem sentido, talvez pareça que estou sendo detentor de uma verdade absoluta, mas não é isso. É que se ninguém até hoje foi capaz de te falar o que você precisa ouvir e não tão somente o que deseja, que eu seja esse alguém agora.

Da mesma forma que a mão que carinha é a que agride, a palavra que preenche esvazia. O amor que te faz sorrir, um dia te fará chorar e ainda assim continuará sendo amor. O que estou tentando fazer com você e espero que consiga perceber, – afinal se você não fosse importante pra mim eu não estaria aqui bradando meia dúzia de pontos de vista – é te mostrar que as coisas não são sempre como nossos olhos veem ou como nosso coração sente. Este, que de fato é incontrolável e por vezes deliciosamente inconsequente como uma aventura adolescente, vez ou outra nos prega peças nos entregando a algo que se soubéssemos o que seria, rejeitaríamos viver. Sabe por quê ele faz isso? Porque nós precisamos viver algumas coisas, precisamos chorar algumas decepções, precisamos sangrar e precisamos rever tudo o que achávamos ser certo.

Pessoas passam pela nossa vida como tempestades de verão, ao mesmo tempo em que aliviam, destroem.
Sem muito esforço consigo imaginar uma porção de coisas pelas quais já passou em sua trajetória sentimental até aqui. Indo além, posso apostar que em muitas delas teve certeza de que não conseguiria superar, de que não conseguiria resistir e que em mais de uma vez pensou em abrir mão de tudo como se fosse se jogar do penhasco. Faz sentido. Acha que a sua dor é a pior que existe? Todos achamos que as nossas são as piores dores, que ninguém nos entende, que ninguém irá passar por algo pior que a gente. É um pensamento tão infantil quanto a história que ser uma boa criança durante o ano rende presentes no mês doze.

Olhe, não há uma tese que defina e nos traga uma linha de raciocínio a ser seguida mais racional do que aceitar que as coisas acontecem também com a gente. Os seus seriados preferidos são baseados em histórias quem podem acontecer com você e é exatamente por isso que você gosta tanto, tanto, que procura assistir até os bastidores e se fosse possível fazer com a própria vida, você o faria.

Não pense que estou dando voltas, não pense que estou em devaneios te enganando ou que estou falando difícil pra romantizar sua vida. Entenda que falar sobre você também faz com que eu reflita sobre mim, que me esforçar em te ajudar também faz com que eu veja de fora a minha própria história.

Ficaria feliz se você assimilasse metade do que praticamente discursei até aqui, gostaria que pelo menos tentasse ver como é tua vida pelo lado de fora da janela, que se esforçasse pra se ver como te veem, pra enxergar como tem sido seu comportamento e o que já fizeram com a sua vida, que acima de tudo, pelo amor de deus, que acima de tudo você entenda, não do meu mas do teu jeito, que você merece muito mais do que gastar sua vida recheando suas horas com interrogações sobre pessoas que não fazem A MENOR QUESTÃO DA SUA EXISTÊNCIA! PARE DE PERDER TEMPO COM GENTE QUE NÃO SE IMPORTA COM VOCÊ! POR FAVOR, PARE DE SE DIMINUIR, PARE DE SUBMETER A SITUAÇÕES QUE VOCÊ NÃO MERECE MAIS VIVER, PARE DE ACREDITAR EM QUEM NÃO QUER QUE VOCÊ ACREDITE, PARA DE REVIRAR O QUE JÁ FOI VIVIDO, PARE DE SE ALIMENTAR DE PALAVRAS QUE MUDARAM DE EFEITO EM SUA VIDA. PARE!

PARE! POR FAVOR, PARE!

Antes de querer tanto uma nova história, queira terminar as que já viveu.
Enquanto fantasmas do passado percorrerem os seus dias e sombrearem seus passos, você não vai conseguir escrever MAIS NADA! E enquanto você vestir sua melhor roupa para que aquela pessoa te perceba, enquanto você continuar postando coisas para chamar atenção, você terá tudo, menos o que tanto deseja.

Menos o que tanto deseja.

Das Vezes Que Te Ouvir Bater, Coração

26 de dezembro de 2012 / / 3 Comments

Leia ouvindo:

 

Entendo se você é do tipo de pessoa que quando está perto do mês acabar sempre pensa em tudo que pode acontecer no mês seguinte. Fica olhando o calendário, pintando o dia de receber o salário se programando para todas as coisas que eu quer fazer. E o mesmo, claro, funciona quando um ano novo está para começar, né?
É tão gostoso, a gente se deixa  levar pela atmosfera que toma conta do mundo e é legal quando conseguimos canalizar nossas energias em sentimentos bons, dos que eu queremos dividir com alguém especial, com nossos amigos e nossa família.

Fim de ano serve para dar fim à algumas coisas.

Acho válido o exercício de dar uma parada pra pensar em tudo que aconteceu ao longo dos últimos 12 meses. É claro que não é algo tão gostoso de se fazer, mas vale recordar das vezes que choramos, das pessoas que nos fizeram chorar, das vezes que sorrimos e dos motivos que nos fizeram sorrir. Também é legal lembrar das coisas que eu queríamos comprar e das que finalmente compramos – são nossas realizações!, das noites em que saímos de casa e das que ficamos em casa esperando um convite ou aproveitando um DVD diferente.

Se as coisas não saíram como gostaria, veja de um modo que te faça um efeito especial. Sempre dá pra ver diferente e tirar proveito de alguma maneira.

Lembra das vezes que teu coração acelerou? Sabe aquela vez nesse ano que você começou a pensar demais nessa pessoa que está vindo à sua mente agora, começou a pensar tanto que a via nos reflexos do vidro no ônibus ou no metrô, a via nos refrões que nem conhecia pois os que conhecia, é claro, essa pessoa passou a morar lá. Lembra dessa fase? Não do que aconteceu depois, mas desse encantinho… Faz bem.

Nossa vida é feita de tentativas. Uma vida que não se tenta, não se aproveita.

E vez ou outra, claro, as coisas não acontecem como prevemos. Talvez nesse seu ano teve alguém que te confessou amor e que de uma hora pra outra você viu confessando o mesmo à outra pessoa. Vai ver aconteceu com você de ouvir de alguém que você é uma pessoa perfeita demais, que ela não consegue te recompensar, que você é tudo que sempre sonharam… E mesmo assim a pessoa preferiu partir. Ou talvez você tenha vivido algo parecido em querer se confessar pra alguém e simplesmente não conseguir, simplesmente se bloquear diante de tanto sentimento bom que deseja compartilhar, você simplesmente não conseguiu falar uma palavra de todas que representariam teu sentimento e aí você se sentiu um lixo e esbravejou pelos cantos da casa: “Vida injusta!”, “Sou uma pessoa que mereço morrer sem ninguém!”, “Ninguém presta nesse mundo!”, “Amor é uma bosta!” até o coração acelerar de novo na hora que, teoricamente, você menos precisava, né?

É que como já falamos aqui outrora, a vida te dá o que você precisa e não o que você quer.

Faz parte da gente não aceitar as coisas ruins. Queremos arco-íris sempre e não o cinza, só que mal sabemos que também há romance nos dias cinzas. Lembra do inverno? Quando tudo o que queremos é que os dias fiquem cada vez mais frios só pra gente poder passar horas abraçados, pedindo pra escada rolante demorar pra acabar, pro ônibus nunca passar, pra estação do metrô nunca chegar, pro filme demorar, pra noite se eternizar. Ou seja, o romance está onde queremos que esteja, seja num dia de verão na praia brincando de frescobol e passando protetor solar um no outro, ou na fumaça do chocolate quente em uma noite de sábado no inverno.

Páginas que escrevemos, são páginas que viramos. As outras nós rasgamos.

Como foi o seu esforço que deve ser infinito pelos melhores dias? A busca pelas mais especiais experiências nem que seja a mesma coisa feita todos os dias de formas diferentes? Lembra que o romance está onde você quer que ele esteja e não no que aparentemente está? Você lembra, eu sei.

Essa também é uma época de aspirações. É claro que não temos como prever o que vai acontecer ano que vem, se nem sabemos o que vai acontecer amanhã, o que dirá no próximo ano. Só que acabe a nós pensarmos nas coisas boas, sejam elas quais forem, não é necessariamente pedir para que aconteçam, mas mentalizar energia, sabedoria pra lidar com as surpresas, força pra respirar fundo quando for preciso dizer algo, sensibilidade pra reconhecer que também erramos, enfim, tanto eu quanto você sabemos quais são as coisas que esperamos do próximo ano.

E que tenha amor.
Pensa no amor, acredite no amor, defenda o amor, suspire amor. Não existem pessoas iguais nesse mundo, existem pessoas que se completam, que preenchem aqui e ali tudo o que não temos, que nos fazem rir de coisas que não riríamos, que nos fazem pensar em coisas que não pensaríamos. E isso é amor. E ele está em todos os lugares e pode acontecer a qualquer momento em qualquer dia de todos do seu calendário e em qualquer lugar que seus pisem ou que suas palavras cheguem.

O amor está sempre pronto para nos recepcionar.

E muito acontece por culpa da gente.
Vai ver aquela lágrima que derramou esse ano não teria acontecido se você tivesse se valorizado mais, vai ver ao longo desse ano você tenha desejado demais alguém que te ofereça algo que você não pode oferecer, quem sabe naquela vez se você tivesse falado o que sentia as coisas não seriam diferentes hoje? Talvez se você tivesse se respeitado não passaria por algumas coisas que passou.

Tem gente que simplesmente não merece a gente.
E nisso você pode acreditar.
É claro que insistimos no murro em ponta de faca porque há sentimento e ele é inexplicável, mas tem horas que nosso coração pede ajuda pro cérebro e a gente ignora. Você sabe quando isso acontece. Entendo, cada pessoa vê as horas do jeito que quer, cada uma sabe dos limites, sabe a hora de parar, de tentar. Nisso não há regra, não há quem diga que estamos errados, afinal, a vida que estamos colocando em jogo é apenas a nossa e os sorrisos e lágrimas que virem com ela serão só nossos. Mas algumas vezes a gente pode usar os olhos também pra enxergar, né?

Amor no dicionário possui uma definição poética, mas aquele que você sente só você sente. E não possui definição.

Se Tudo Der Errado, Farei Tudo Outra Vez

25 de dezembro de 2012 / / 1 Comment

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=uJjM_-IYUPQ

Sem querer e se eu pudesse gostaria de desfazer, mas o tempo e você me fizeram cultivar uma casca em mim que eu não consigo quebrar. É que agora antes de lembrar das vezes que a gente sorriu, lembro das vezes que me fez chorar, e de todas, lembro de todas, sério, eu lembro de todas as vezes que eu tentei ter teu riso mais uma vez, de todas as vezes que insisti, de todas as ideias que eu tive, todas as atitudes que tomei, as mensagens que mandei e todas as vezes que telefonei. Eu lembro de tudo e se hoje eu sou alguém que você não conhece direito, entenda, a culpa é toda sua.

Nasci pra mergulhar nos dias da minha vida, não rosto de ficar a beira-mar. Eu preciso de mais, preciso do máximo e de toda a força, nem que eu me arrependa amanhã. Com isso, assumo o risco de sofrer a pior das dores quando algo não der certo, ao passo que é grande a possibilidade de viver a maior da felicidade ao encontrar um motivo novo pra celebrar as coisas boas da vida.

Igual a você, hoje eu também mudei.
Desapeguei às nossas fotos e às lembranças da gente andando de mãos dadas na avenida. Hoje tento me concentrar no que nem aconteceu na minha vida, no entanto, relaxa, eu te levo comigo e sempre vou levar, até por quê, é impossível, eu não consigo te deletar da minha vida. E acho que eu nem quero isso. Sua lembrança é boa pra não me deixar esquecer das coisas que eu já passei e de tudo que eu ainda quero viver. Admito, no entanto, que tem horas que eu lembro do quanto eu quis que fosse com você que a minha vida continuasse, mas as coisas que eu quero não significa que as terei, aprendi isso.

Você vai acreditar em mim se eu enumerar todos os esforços que fiz pra gente recomeçar? Vai acreditar se eu disser que fui na porta do seu trabalho só pra te ver mais uma vez, que fui à shows das suas bandas preferidas só pensando que talvez eu te encontraria? São coisas que eu não precisaria te falar e além disso, são coisas que eu fiz porque meu coração gritou “vai lá e faça” e também por isso em nenhuma delas – porque tem muitas outras que nem citei – eu tentei falar com você. Aos poucos fui percebendo e entendendo a proporção desse meu sentimento. Comecei a perceber que é algo que eu não preciso encontrar explicação, tão menos preciso provar pra alguém, quem quer que seja, que é algo real. É só um sentimento meu.

Me cabe agradecer à todos que pedi opinião sobre as coisas que eu já fiz. Eram momentos que eu colocava tudo na balança pra tentar equilibrar o que fazia sentido, o que era surreal e o que era especial. Das opiniões que me deram, desconsiderei as que desrespeitavam a essência do meu sentimento, apesar de entender que nem todos entenderiam o sentimento que acabei construindo. Essas coisas me serviram pra balancear o que vale e o que não vale a pena dividir da minha vida e principalmente, à quem vale ou não a pena dividir.

Se eu te disser que a saudade foi embora, eu vou mentir.
Ela ainda vive aqui comigo, basicamente porque os capítulos que seguiram na minha história não foram capazes de me fazer querer reler o livro todo, sendo assim, vez ou outra eu me pegava voltando na nossa página favorita, tendo consciência de que ao mesmo tempo você poderia estar escrevendo um novo capítulo da sua história, com uma nova pessoa, em um novo lugar, com novos sentimentos. Faz parte.

Há quem vá dizer que isso aqui é tudo fraqueza. Vou relutar em confirmar e insisto no pensamento de que tudo não passa da minha análise sobre quem fui e em quem me tornei depois de você. Não aprovo 100% das coisas que eu faço, mas comecei a entender que algumas delas eu simplesmente deveria fazer, pelo bem estar do meu coração e pelas cicatrizes que ainda não se fecharam.

A lucidez da nossa experiência me fez ter novos pontos de vista.
Eu posso morrer ainda hoje, mas vou poder ter certeza de que um dia eu amei alguém de um jeito que ninguém nunca, em nenhuma circunstância, em nenhuma possibilidade, vai amar mais do que eu. Pode ser que amem igual, só que mais do que eu, coloco a minha vida em jogo que ninguém vai. E isso me preenche e me faz bem feito a imagem das nossas iniciais que encontramos nos desenhos das nuvens certa vez. Essa certeza vai morar em mim até o fim da minha vida, como um sentimento bom igual aquele dia que confessamos sentir da vez que deitamos na grama do parque vimos um casal de passarinhos sendo felizes ali no alto daquela árvore. Eu sou assim, eu lembro.

Guardo comigo todas as vezes que me trouxeram um sorriso.

Posso garantir que a minha vida não foi em vão. Vivi uma história real, intensa e sincera, uma história capaz de contrariar à mim mesmo e à todas as minhas vontades. E isso é bom, isso é especial, isso eu vou levar comigo pra debaixo da terra.

E o meu amor é assim.
É algo que rende horas de explicação, como se houvesse alguma, é algo que gera debates e diversos pontos de vista, como se algum deles fosse convincente e unânime, pois não, nunca será, ele nunca será explicado, ele será sentido, ele já foi sentido, pode ser que eu sinta de novo, pode ser que eu nunca mais sinta, não há como prever, só há como ter certeza de algumas coisas desse meu amor. Primeiro que é algo meu e que eu não espero retribuição, não espero que sintam igual, e se for pra esperar algo, que seja respeitado e valorizado. Segundo que esse meu amor é o que me faz acordar todos os dias. É o melhor dos meus sentimentos e é por quem eu vivo, por quem me orgulho e é a visão da minha vida. Terceiro que nem que seja eu a última pessoa à sentir isso desse jeito, profundamente incondicional, inexplicável, incompreensível e às vezes até inadmissível, serei essa pessoa e vou sentir esse meu amor, distribuindo à quem me faz bem e à quem não faz também, afinal, sentimento bom é pra ser compartilhado.

E à você, por você, criei uma casca. Só que se você for inteligente, vai entender a diferença entre criar algo e ser algo.

 

 
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Bom Natal à todos vocês leitores do Um Travesseiro Para Dois!
Obrigado pelas visitas e por mais um Natal juntos! Tentei escrever um texto que envolvesse coisas que a gente passa durante o ano, tentei falar um pouco da essência do sentimento bom, dos sentimentos raros, dos sentimentos sinceros e da confusão de todos eles juntos. Pode ser que você não se identifique, pode ser que se identifique até demais, pode ser que você apenas sinta, pode ser que ache bobagem, mas de tudo do que pode ser, só gostaria que fosse real.
Como todo sentimento deve ser.

Pelo amor, acima de tudo! ♥

Para Evitar Que Seja Tarde Demais

20 de dezembro de 2012 / / 0 Comments

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=ZADpco6Zn9I

Hoje saio – todos saímos – de casa com a maior incerteza de que vou voltar a noite. E em momentos como agora, quando começo a pensar em como temos vivido é que eu começo a pensar sobre o quanto eu gostaria de poder fazer algo pra mudar tudo isso… Até me lembrar que o que me resta, o que nos resta, é cuidar de nós mesmos e de quem gostamos.
Nossa vida não vale nada diante de algumas pessoas, se é que podemos chamar de pessoas. Vivemos um mundo onde uma vida é tão descartável quanto um beijo. E aqui você tem o direito de achar uma louca comparação, mas ambas são importantes, ambas nos fazem melhores, nos trazem oportunidades e nos fazem felizes. É uma questão de mudar a forma de ver.

Olha, de repente é por isso que meus pais me cobravam tanto quando mais novo, cobravam uma postura mais adulta hoje e sempre, por isso me cobravam e ainda cobram responsabilidade, organização e sobretudo maturidade para encarar os dias, por que nem tudo é como eu quero e apesar de outras épocas terem sido relativamente mais fáceis, hoje a nossa vida não vale nada e por isso os dias precisam marcar, por isso precisamos viver no máximo todos eles. Talvez meus pais fazem isso por saberem que há a chance de me deixarem só em algum momento e eu preciso aprender a ser só.
Assunto estranho né, meio sem pé nem cabeça, mas é a mais pura realidade e quando a gente escancara as possibilidades da vida assim, é normal que a gente se assuste.

No meu caso, no nosso caso, penso e me preocupo bastante com você. Aos poucos fui concluindo e te fazendo entender que não era possessividade, mas sim uma forma de zelo, uma forma de demonstrar sua importância para a minha vida, e digo mais, mesmo que você não entenda, eu vou continuar sendo assim, porque eu gosto de você.

Devo te falar que nem sempre fui assim.
Já vivi fases onde só o meu umbigo que me importava, onde eu descartava qualquer opinião de qualquer pessoa que fosse contra a minha. Eu mudei tanto, você me mudou tanto.
Lembro que pouco a pouco fui começando a ouvir mais do que falar, fui começando a observar o seu jeito de falar, de defender uma ideia e de como explicar o seu ponto de vista, e isso foi me motivando a tentar ser melhor pois esse meu jeito nunca me convenceu e nunca me trouxe os sorrisos que eu tanto já busquei.

Das vezes em que tentei me imaginar sem você, todas elas eu fiquei mal. Entenda que não estou mais na fase, nem na idade de supervalorizar as pequenas coisas e que não estou falando que mergulho em depressão quando me imagino sem você, aqui, falo de como vai me fazer falta se eu perder você nos meus dias, se eu perder sua opinião, se eu perder o seu carinho no meu cabelo, se eu perder contato com você e não puder mais te mandar uma mensagem de saudade.
Veja, é por isso que me preocupo. E saiba que não me afeta negativamente pensar na possibilidade de você ter que seguir a sua vida sem a minha. Minha experiências até aqui me fizeram ver que preciso valorizar enquanto tenho, porque depois que perdi, não há valor que seja justo.

Estou tentando lembrar, mas acho que nunca falei com você dessa maneira, né? Nesse tom de seriedade e de uma forma adulta e convincente pra você. É mesmo, fazendo sentido, nunca falei assim. É que hoje acordei diferente.

Não sei exatamente por quê, não fiz nada especial pra isso, pelo contrário, segui minhas atividades pela manhã como em outra qualquer, mas algo me dizia que eu precisava te falar algumas coisas e essas todas até agora são só algumas.

Acordei raciocinando até demais. Lembra como desligamos o telefone na noite passada? Ou seja, eu não teria motivo pra vir falar essas coisas que podem parecer confusas pra você, eu sei, mas vou tentar ser claro.
Já faz um tempo que comecei a valorizar todos os meus dias e todas as coisas que possuem influência na minha vida, e você claro, foi uma das melhores que me aconteceu nos últimos meses mas não sei se consegui te convencer disso, ou melhor, não lembro nem se já cheguei a comentar algo parecido com você antes. Então a hora é agora.

Olha, quero te falar que eu gosto de você mais do que você imagina, e de cara, peço para que se a ideia for fazer algo para se comparar a mim, que não o faça. Não vivemos uma competição mas uma história e eu só estou com você porque te aceitei do jeito que você é.

Se eu morrer, você promete se lembrar dessas coisas? Se eu não te ver nunca mais por algum motivo, por favor, nem que dure anos, não esqueça dessas coisas e jamais duvide. Por favor, não pense que é um discurso dramático para tentar te comover pois essa seria a pior das minhas atitudes, só estou lendo uma carta aberta que meu coração escreveu pra você.

De verdade, se alguma coisa acontecer com a gente que nos impeça de ficar juntos, qualquer coisa, se você se cansar de mim, enfim, não sei, só não esquece e não duvide que seja sincero. E garanto, que pra sempre vai ser!

Se amanhã quando acordar, ou quando for dormir, você se sentir insegura, pensa que quando eu te perguntei se queria viver uma história comigo, eu não estava brincando, ou seja, estou e estarei na sua vida, em forma de lembrança em uma foto ou em forma de refrão de música.

Eu só precisava tirar esse peso de nunca ter sido claro você sobre as coisas que sinto e acho que consegui ser e a conclusão é que eu não quero que nada acabe, mas se algo der errado nessa vida, que você leve essas palavras com você pra lembrar quando sentir vontade. Ou saudade.

Se eu morresse agora, já morreria feliz por ter visto mais uma vez esse teu sorriso tímido de canto de rosto.

Imagina Ser Feliz com o Mínimo?

18 de dezembro de 2012 / / 1 Comment

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=oKhagERGRxU

Ê saudade sem graça, saudade que mais vem do que passa.
Tenho sentido tanto isso ultimamente, sabe?
Pensei sobre os motivos que justificassem isso e consegui perceber algumas coisas. Primeiro que realmente há uma saudade forte que me confunde e vez ou outra me deixa mal, segundo que não tem como controlar.

Engraçado que se a gente parar pra pensar em todas as coisas que fazemos todos os dias, podemos concordar que temos mais motivos para seguir em frente pensando e fazendo coisas novas do que pra pensar no que já tivemos um dia. Só que nesse caso em especial, dá pra ir um pouco mais além, pois a saudade aqui em questão não é de alguém que se foi, mas sim de alguém que eu gostaria que chegasse. A tal da saudade pelo que nem tive ainda. Uns chamam de ansiedade, outros de sofrimento antecipado e há quem diga que é só coisa da minha cabeça. Quer saber? Nem me preocupo no que parece ser, mas sim no que sinto que é.

Posso pensar aqui em alguns situações que envolve essa, digamos, saudade antecipada. Vai ver é a minha sede de ser feliz, sede de viver coisas novas ou reviver, dessa vez acompanhado, todas as coisas boas que tive que viver sozinho. É, faz sentido, pode ser algo por aí mesmo. Também, no entanto, pode ser uma vontade de enterrar as coisas que terminaram não tão bem assim na minha vida, aquelas páginas que foram mal viradas e que vez ou outra são tremuladas pelo vento de só mais uma das minhas várias noites sem ninguém. Está aí, outro motivo pertinente. Ou quem sabe, em uma real possibilidade e parando aqui pra pensar friamente, toda essa saudade pode ser uma salada de sentimentos bons que eu sonho em dividir com alguém para fazer esse alguém feliz.

Ainda há tempo de fazer alguém feliz nesse mundo?

Sou capaz de trocar a minha felicidade pela de alguém que eu gosto, que me faz sentir especial, que faz com que eu me sinta seguro, que me deixa dizer o que penso, que discorda de mim, que concorda, que me ajuda, que me mostra que eu posso ser diferente todos os dias. Alguém que faça eu me sentir alguém, sabe?

Ainda há espaço para as pessoas que querem fazer outras felizes?

Sabe… Nem eu sei direito.
Minha cabeça funciona bem até demais e eu me perco nesse monte de pensamento. Me perco por não saber exatamente como me comportar, o que falar, o que não, quando agir, quando não. Pensei que isso pararia nos meus 15.
Ainda continuo o mesmo que assistia os amigos de escola distribuindo seus beijos enquanto eu me preocupava em chegar logo em casa pra fazer a lição logo e poder sair na rua pra jogar bola. Talvez eu tenha amadurecido tarde demais, ou talvez eu tenha desenvolvido valiosos pontos de vista cedo demais. É, vai ver é por isso que me chateio tanto com algumas coisinhas que acontecem e com as histórias mal contadas da minha vida nas quais tanto cansei de procurar resposta. Sabe quando você fica se perguntando como se viesse alguém pra te dar a resposta? Então, fiz isso tantas vezes, faço isso tantas vezes. Pareço louco, mas isso pode ser bom, afinal, não dizem por aí que o legal é viver a vida loucamente? O “intensamente” já está fora de moda.

Acho que essa saudade pelo que nem vivi ainda tem tudo a ver com as coisas que quero dividir, com as opiniões que quero ouvir, com as lições que quero aprender e com, acima de tudo, a vontade que exala em cada célula do meu corpo em querer fazer alguém se sentir especial, e tão logo, eu me sentir também.

Só me preocupo em saber se existe mais alguém assim nesse mundo, pois embora o ideal seja encontrar alguém que não necessariamente seja igual a gente, mas que nos complete, não sei se o que sou perto das pessoas que se acostumaram com o mínimo. E aqui falo do mínimo do que pode ser feito e não do valor ao mínimo. Tenho a impressão que as pessoas se cansaram umas das outras. Cansa se esforçar, cansa ousar, cansar convencer, cansa tentar o máximo. A gente vive em mundo onde pensar em casamento é algo tão brega, usar uma aliança de compromisso é algo tão infantil e desnecessário e fazer planos para um futuro próximo é tão precipitado, segundo a lei do “viva o hoje”. E nessas desse mundo mudar, param no tempo aqueles que vão contra a maré e mantém os valores e os fieis sonhos, por mais bregas que possam ser.

O brega é sincero.

Hoje a aparência conta muito. É importante ter beleza, a inteligência a gente pode aparentar segurando um livro qualquer no metrô.
O carro que se tem e os lugares onde se pode levar alguém são fatores determinantes para tornar uma pessoa interessante ou não. Vejo por aí as pessoas comentando que o mundo está realmente assim. É infantil convidar um amigo para um café às 18hs, o legal mesmo é combinar a balada de sexta-feira.

De pessoas assim, eu não sinto saudade. Se essas são mesmo as pessoas que existem nesse mundo, eu prefiro continuar esperando alguém diferente. Nem que leve anos.

Porque aqui dentro de mim, continua sendo só saudade.
Só saudade de fazer alguém se sentir bem, de dar um presente surpresa e de ficar na dúvida se sugiro dividir a conta no restaurante ou se gasto o vale-refeição pra pagar. Saudade trivial, saudade do básico, saudade do acelerador do coração.

Saudade que mais vem do que passa.
Qualquer dia vai embora pra dar lugar a um sentimento que traga algum alívio.

Episódios Ruins Não Precisam de Reprises

16 de dezembro de 2012 / / 2 Comments

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=qKpLtHw7IKQ

Chega uma hora na vida que a gente aprende a ver algumas coisas de maneiras diferentes.
Por exemplo, quando pequenos, ficamos ansiosos pelo aniversário porque é quando ganharemos presentes, depois de mais velhos, nos preocupamos em apenas reunir as pessoas que nos fazem algum bem. Valores e prazeres novos de uma mesma felicidade.

Nesse sentido, lembro que os motivos que sempre tive pra comemorar eram só meus ou de alguém da minha família, aí o mundo girou e me ensinou uma nova forma de ver a felicidade, que é a que me encontro hoje.

Hoje a minha felicidade é totalmente dependente da sua. É isso.
Não há sorriso no meu dia se não houver no seu também. E claro, não que eu seja submisso ao seus prazeres, longe disso, prefiro falar que aprendi a compartilhar dos seus sentimentos. Se você está feliz, pode ter certeza que estou ainda mais por te ver assim; se está triste, acredite que sou quem mais pensa em encontrar uma maneira de te fazer ficar bem logo.

Você é o tipo de gente que não merece nada menos que a felicidade.
Não vou enumerar minhas justificativas, até por quê é muito subjetivo e varia de pessoa pra pessoa, mas eu tenho meus reais motivos pra lutar pela sua felicidade e pra viver tanto os seus sentimentos. Há quem diga que isso é ser “grude”, penso que quem diz isso só quer uma pessoa que faça o mesmo. É confortável reclamar de algo que não temos mas queríamos ter, é confortável encontrar defeitos em coisas que não tem defeitos ou criar julgamentos em coisas que não simplesmente não podem ser julgadas.

Todos que nos dizem o que fazer, não sabem o que fazer quando é a vez deles.

Mas tudo bem, não é de hoje que não dou atenção para o que as pessoas dizem com relação a gente e especialmente com relação à mim e às minhas atitudes. Sempre vai ter alguém pra falar qualquer coisa e eu tenho dó dessas pessoas, porque elas só querem ter ocupação com a própria vida pra não precisar falar da vida de mais ninguém, elas só querem alguém como eu tenho você.

Acho que cheguei num certo ponto de maturidade. Penso nisso quando percebo nos planos que tenho pra gente, no valor pelas minúsculas coisas que aprendi a ver depois de você e na minha sincera e gratuita preocupação em saber como foi seu dia. É que eu já fico desenhando o nosso futuro aqui na minha cabeça, quando for a hora do mais importante “sim”, quando for a hora de decidirmos os nomes dos nossos pequenos…

Nunca pensei que ia gostar tanto de ver alguém se maquiando como gosto de ver você, mesmo com caras e bocas. Ou,  que ia achar tão divertido ver alguém escovando os dentes, ou também que ia gostar  tanto de perder noite de sono pra ficar vendo outra pessoa dormindo como as vezes faço com você. São coisas que de repente eu já tinha em mim, mas que só você conseguiu explanar, só você conseguiu fazer com que eu colocasse pra fora estes que são alguns prazeres que hoje eu gosto tanto de sentir.
Tenho certeza que se caso a nossa história seja interrompida, eu não vou conseguir ver essas coisas em outra pessoa…

Ainda sobre a maturidade que estou falando, hoje me preocupo em saber como foi o seu dia, como foi no trabalho e se está se sentindo motivada diariamente. Uma visão amadurecida. Em outra época me preocuparia se você tinha borrado suas unhas recém-feitas ou se tinha molhado o seu cabelo recém-escovado. Olha, são preocupações que ainda tenho, não mudei tanto nisso, o que mudei foi a escala de valor por todas as preocupações.

Tenho certeza que posso ser mais útil te motivando do que compartilhando uma dor sua.
Por isso, não preciso ficar perguntando tanto como e porquê algumas coisas ruins aconteceram, preciso pensar em como te fazer melhor, em como te motivar e em como te relembrar como você é muito maior que qualquer dor.

Está entendendo o negócio da maturidade que eu falei?
Sou a mesma pessoa, mas agora vejo diferente, agora, depois de você.
É muito trivial eu adotar o discurso de querer e lutar pela sua felicidade, mas quando digo isso há um sentido mais profundo. Primeiro, eu não consigo controlar as coisas que acontecem na minha vida, o que dirá na sua? Logo, devemos aceitar as coisas que a vida nos faz viver, visto que não podemos simplesmente desfazer. Segundo, é uma questão de aproveitar melhor o tempo. Ao invés de eu ficar na de “calma, vai passar”, “não fica assim”, “é complicado, eu sei”, falando coisas que você sabe, prefiro aproveitar o tempo e a fragilidade do seu momento para algo tipo: “vamos sair pra tal lugar, você precisa espairecer” ou “comprei o chocolate que mais gosta, pra te animar”, ou seja, prefiro propor soluções do que desdobramentos

Filosofei falando sobre a sua importância pra minha vida. E falaria por mais horas e horas.
Foi um “resumo aprofundado” sobre minha mudança de pensamento e comportamento, sua relação com isso e como eu vejo até onde tudo pode chegar, basicamente por um motivo: eu gosto de você e ninguém nunca vai gostar mais que eu.

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