Eu não vim pra esse mundo pra ser só um número ou pra viver coisas só por um dia. Em tudo que me dedico eu sou 1000% e vou morrer sendo o meu máximo. Eu vou morrer chorando o meu máximo, rindo o meu máximo, amando o meu máximo, sentindo a saudade no meu máximo, lembrando do que eu quiser o máximo que eu quiser e superando tudo com a máxima força.

Apesar de jovem e de poucas experiências até aqui, não me sinto menor que ninguém. Lembro de todas às vezes e de todas cenas em que confessei amor, de todas as outras que neguei um amor, sobretudo, lembro de tudo o que eu senti e de tudo que soube que sentiram por mim, e em todas as oportunidades eu mantive o respeito e a honestidade com o coração de todos os envolvidos.

Tive que ralar o joelho na rua até chegar em carne viva pra entender que infelizmente eu não posso ter tudo que eu quero. E mais que isso, pra entender que pra eu ter algo que eu quero muito, preciso deixar com que isso vá embora, preciso dar asas pra que voe pra longe de mim, e que se for pra voltar, eu vou esperar por toda a minha vida até que volte. Por toda a minha porque como eu disse, eu sou sempre o meu máximo!

Tem noites que eu durmo pensando em que já viveu alguma história comigo e é claro que muitas vezes me corto em saudade, até eu pensar que preciso matar a teimosia em querer que as coisas aconteçam de uma forma que eu acho agradável. Quanto mais a gente quer uma coisa, mais a gente se torna empecilho pra termos. Nós somos o grande problema de muitas dos fantasmas que envolvem nossa cabeça.
Já pensei em quem pensa em mim, já me perguntei se era justo eu não sentir o mesmo. Já me culpei por não gostar igualmente tanto, até que eu lembrei que eu posso ter um cérebro pra orientar, mas quem manda de verdade é o coração. Pelo menos nas pessoas reais.

Por essas e outras coisas que eu deixo a saudade ocupar o espaço da lembrança boa, pois essa saudade é o que me mantém vivo na sede de querer viver algo melhor ainda, já a lembrança boa vem pra me machucar e me fazer chorar por querer reviver algo incontrolável.

Prefiro o beijo da saudade do que o abraço da lembrança.

E eu sei que ainda vou fazer muita história. Eu sei que sou e serei motivo de muitas lembranças, e em especial, embora sua aparente resistência negue que eu seja visita nos seus pensamentos, eu estou em todos os seus sonhos. Eu sou cada cada passo seu, eu sou o perfume nas avenidas, eu sou a risada num programa de TV, eu sou a pipoca no cinema, e por mais que você lute contra, você nunca vai conseguir me apagar da sua vida pelo resto dos seus dias. E sabe por quê? Porque quando eu me permiti construir algo com você, eu fui o meu máximo, e esse máximo, devo te falar, pode ser um dia por alguém igualado, mas nunca vai ser superado.

Então assim, não negue minha saudade. Não me esconde no fim da sua lista de contatos no celular, não me bloqueie na internet, não desvie o caminho da minha casa, não jogue fora os presentes que eu te dei, pois eu não estou nesses lugares, eu estou em você, em cada centímetro que toquei no teu corpo, em cada beijo, em cada abraço, em cada riso, em cada passo, em cada jantar fora, em cada show, em cada tarde de Sábado, em cada DVD alugado.

Assim como eu, você ainda tem muita história pra viver, a diferença é que eu aceito te levar pra sempre comigo como alguém que participou da minha vida, já você, você tenta me prender no teu passado, você se obriga a não se lembrar de mim. A minha presença no teu pensamento te tortura mais que uma faca no peito. Só que eu não tenho culpa, acontece que você não admite a fraqueza. Você tenta ser forte sendo a pessoa mais fraca que esse mundo já viu.

O teu jeito de lidar comigo me tornou um vírus na sua vida. E pra sempre, coloque uma coisa na sua cabeça, nem que nunca mais nos falamos, nem que a morte chegue pra mim antes de você, eu nunca vou sair da sua vida porque eu fui sincero ao me doar o máximo para a sua felicidade e acredite, você nunca mais vai encontrar alguém na sua vida que lute tanto pela sua felicidade como eu fiz ao até mesmo abrir mão da minha, tendo em vista que cancelei sorrisos meus só pra ter ver o seus por mais tempo.

Fico feliz em ser sempre intenso e ser preenchido por marcas das histórias que vivi até aqui. Eu sou tudo o que vivi e não nego isso. Brindo às lágrimas de aprendizado e os sorrisos de celebração, brindo meu passado, brindo você, brindo a gente, mesmo estando longe.

Eu não vim pra esse mundo pra ser só mais um, vim pra marcar a minha vida na sua. E isso, é pra sempre.

Ahh, você e suas aventuras no dia-dia haha, agora olha só, deixa eu te falar uma coisa.
Outro dia escrevi algumas coisas sobre a gente. Não era nada demais, nada que te impressionasse muito, até por quê eu não sei dizer palavras bonitas e também não sei se pra você seria muito repetitivo, mas pelo menos, tentei escrever algumas coisas do meu jeito e juro que não copiei de lugar nenhum. Vou ler mas espero que não durma ouvindo, ok? Haha!

“Tenho minhas dúvidas se sei lidar com a gente. É que às vezes me acho pequeno demais pra você, no sentido de não ter muita coisa a oferecer além de mim mesmo por inteiro. Ainda não tenho uma vida estabilizada, não tenho bens, não sei falar duas línguas, não bonito a ponto de suas amigas concordarem, não tenho um incrível salário ou o suficiente pra te levar em lugares incríveis, sei lá, não sou nada de incrível. E você já teve outras experiências com pessoas mais bem sucedidas que te deram tudo de melhor. Mas eu sou eu inteiro pra você. Só que eu não sei se isso basta porque eu acho você demais. É claro que em nenhum momento passou pela minha cabeça dar algum tipo de fim ao que estamos vivendo, mas eu só queria poder fazer mais. Passo a semana inteira pensando em coisas pra gente fazer no fim de semana, fico de olho nas estreias do cinema, na previsão do tempo pra saber se vai dar parque ou se a saída vai ser ficar em casa entre DVDs e salgadinhos. Penso na gente muito mais do que você imagina. Talvez você não entenda o porque de eu ser tão assim, mas eu posso tentar te explicar. Aprendi desde pequeno que a gente deve agradecer a quem nos faz bem, e você, apareceu na minha vida pra me fazer enxergar as coisas de outra maneira e isso é só 1% do bem que me faz. E não tem nada de específico nisso, o seu modo de atravessar a rua já foi um ensinamento pra mim. A forma como agradece as atendentes na lanchonete, o “obrigada” que diz para o motorista de ônibus, por aí vai. Essas coisas suas me servem de motivação pra tentar ser uma pessoa melhor não só pra mim como pra quem gosta de mim, sabe.
E posso falar mais, nunca fui fã de mendigos e você sempre dá um sorriso quando se depara com algum, nunca me toquei no desenho que os galhos das árvores fazem tendo o céu de fundo. Você que me mostrou isso. São novos pontos de vida de uma mesma vida.
Pode parecer pouco, mas pra quem não tem muito a oferecer, tudo isso pra mim já muito mais do que eu sonhei ter um dia.
Eu queria ter alguém pra falar que estou namorando, nada além disso, e hoje, me vejo com uma pessoa que faz parte da minha vida, que fala o que eu preciso ouvir e não o que eu quero ouvir.
Antigamente eu custava pra dormir. Ficava pensando em lugares  que eu queria ir de mãos dadas com alguém, e aí eu virava pra parede e chorava por tudo isso ser só um monte de pensamentos e vontades avulsas, nada que realmente valesse a pena pensar.
Aí você respondeu “Quero…” quando eu te perguntei se gostaria de viver mais uma história na sua vida, mas dessa vez, comigo.
Sei lá, obrigado por preencher todo o vazio da minha vida, te amo.”

Então, escrevi isso fazem umas três semanas e o fim ficou meio confuso porque eu fiquei com vergonha de falar mais. Foi como te disse, não sei muito bem dizer coisas bonitas e acho que você sabe disso né, mas me deu vontade de parar uns minutinhos pra pensar sobre a gente.

Vivo na ansiedade de um dia conseguir retribuir todo o bem que você me faz. Quem sabe um dia, né?

Você ainda está aí?
Que isso?
Está chorando?

Se eu tivesse feito uma aposta, hoje eu estaria no lucro. Eu sabia que isso iria acontecer, cedo ou tarde. Sabia que você ia colocar a mão na cabeça e pensar “que cagada eu fiz?”. Inclusive eu cheguei a sonhar com esse momento. Era uma maneira de eu imaginar como seria a minha reação, sabe?
O tempo passou e o mundo fez questão de dar suas voltas.
É só você se lembrar de tudo que eu fiz, do tanto que eu te falei. É só você se esforçar para entrar nisso que você chama de coração e ver que se existe algo de bom aí dentro, com certeza eu tenho alguma influência nisso, pois o que eu fazia não era nada além de te dar a oportunidade de não precisar sofrer pra aprender, mas você, ah você, como sempre, dizia que eu falava demais e que até te cansava com tanto lenga-lenga.

Agora sou eu quem não quer mais.

É isso. Eu cansei de tanto esforço meu por você, cansei de tantos planos, cansei de gastar meus sonhos nos quais só tinham a sua presença. Cansei de pensar em você, se está bem, se está feliz, cansei de me preocupar com você. Não te desejo mal, só não quero mais fazer parte da sua vida nem como lembrança. E que você seja realmente feliz, que coisas boas aconteçam pra você, que consiga realizar todos os seus sonhos que te ajudei a planejar.
Acho que a minha função na sua vida foi a de mostrar a parte chata de viver: a dor. E acho que se você veio atrás de mim é porque você sentiu que me perdeu. E perder é sofrer. Só que pior que perder, é a covardia de deixar perder, é abrir mão, e foi isso que você fez comigo, você me deixou de lado por eu te cansar em tentar construir uma história com você. Será que você consegue perceber isso? Você está vindo atrás de mim pra gente recomeçar uma coisa que VOCÊ deu fim. Qual o sentido nisso tudo? Por mim, as coisas não teriam acabado, mas você não se importou em tentar reverter, você quis dar um fim e pronto.

É sério, eu lembro e quero rir, porque é incrível como eu conseguia ver na minha cabeça essa cena. Sabe por que eu tinha tanta certeza que você me procuraria? Só por eu te conhecer tanto e esse ser um fato que você odeia. Eu tinha certeza que todo o meu esforço pela gente não seria em vão, que uma hora aconteceria algo que justificasse tudo o que fiz, uma hora eu ia entender como o destino faz sentido e como eu precisava fazer algumas coisas.
Passei por cima de muitas opiniões. Amigos e família sempre me disseram pra aliviar e ir com calma, que eu estava exagerando, que eu estava até me humilhando por você, mas eu nunca dei ouvidos. E eu só nunca dei tanta atenção porque eu precisava me convencer que eu não seria capaz de fazer mais nada do que eu já tinha feito por nós dois.

Os olhos só abrem quando a gente quer que eles abram.

Aí eu entendi que não fazia sentido tentar te mostrar algo que você não estava com vontade de ver.

E você pode achar o que quiser de mim, mas só eu sei que como está me fazendo bem te ver aqui agora desse jeito, em rendição à mim. Depois de um tempo, é bem verdade, mas ainda assim, sem amarras, deixando claro que você quer recomeçar.

Só que eu não quero mais.
E não é porque eu estou com outra pessoa – até porque não estou – é que eu não quero estar com você de novo. Eu não quero te dar uma chance que você não me deu. E não se trata de vingança, mas de desgaste. Um bolo cortado, nunca mais vai voltar a ser bolo, e sim, pedaços. Hoje guardo em mim só pedaços de você e não mais você inteira. Pedaços que aparecem quando alguma lembrança vem me visitar. Aí a lembrança acaba e o pedaço também.

Desculpa, eu queria que fosse diferente, eu queria te responder o que você quer ouvir, eu queria mesmo, e mais que isso, eu tentei tanto isso. só que agora, agora, agora, não dá.

E se você gosta mesmo de mim, poderia fazer o favor de sumir da minha vida.

Por mim tudo bem viver na expectativa de algo que nem sei se vai acontecer. Pra quem não tem nada, ter uma esperança já é alguma coisa.
Não me importo em só considerar que talvez a gente dê certo, a outra possibilidade eu prefiro não pensar. Na pior das hipóteses tenho comigo um “talvez” que é muito melhor que um “nunca mais”. E eu faço o esforço de pensar nessas coisas só por mim, não te conto nada, pois se eu te contar todas as coisas que eu sobre a gente vai parecer tentativa de apelar pra sua emoção, vai parecer que estou usando de artifícios desonestos, e isso, eu não quero fazer. Se for pra você sentir algo um dia, você vai sentir e vai me dizer.

Ontem acordei com uma vontade especial de te ligar, hoje foi com uma vontade de te ver.  E todos os dias normalmente são assim. Só que eu prefiro ficar na minha, pelo menos por enquanto, afinal, a gente se conhece tão bem e eu não preciso ficar te provando o quanto gosto de você e o quanto a sua ausência me faz falta.
Quando vejo algo que gosto, quando leio, quando como, quando bebo, quando assisto, quando acontece comigo qualquer tipo de coisa boa é em você que eu penso. É que eu escolhi você pra compartilhar das minhas alegrias, todas elas, de todos os tamanhos e importâncias, escolhi você pra dividir o pedaço do bolo que mais gosto, pra tomar de conta do controle remoto da TV e pra decidir qual filme a gente vai ver. Escolhi você e não vejo problema se você não me escolheu, afinal, não temos um ao outro.

Hoje eu gosto de você mais por mim do que por você. Pode parecer estranho, mas isso significa que não espero sua reciprocidade – justa e desejada por todas as pessoas – é que alcancei um nível no meu sentimento que o tornou imutável e absolutamente estável. E todo, todo esse sentimento é pra você.

Meu sentimento é descontrolado no sentido de que nem eu, nem você e nem ninguém pode me dizer o que fazer com ele a não ser aceitá-lo da forma que ele nasceu em mim. Acho que se eu pudesse reiniciar meu coração eu faria outro caminho que não fosse esse que eu te encontrei, só que como eu não posso, tudo bem, aprendo de um jeito ou de outro a lidar com você, com a sua ausência e sua negação de sentimento por mim, e sobretudo, aprendo ou pelo menos tento a lidar comigo mesmo.

Minha história com você não faz o menor sentido e é exatamente isso que me faz gostar mais dela. O fato das pessoas não entenderem como a gente se comporta ou não entenderem o que eu sinto, só me deixa mais a vontade com o meu coração, que efetivamente vive independente de qualquer influência das pessoas. Eu não vim ao mundo pra explicar ao que sinto, só vim pra sentir.

Por isso que eu digo que já me tira um riso saber que ainda existe pelo menos uma chaminha na vela da nossa história. Garanto que uma gota de água pra quem anda no deserto já faz muita diferença e já é motivo de gratidão. E eu comemoro pela vida ter te colocado na minha frente, mesmo a gente ainda não dando certo como um dia planejamos, já fico feliz que a gente tentou viver algo legal, e mais ainda, fico especialmente feliz em saber que o que sinto por você, nem eu e nem ninguém, consegue me explicar e entender.

Talvez a gente dê certo um dia.
Pra mim já é felicidade imaginar que esse “um dia” pode chegar.

Eu não sei mais como te explicar que desse jeito não dá certo pra gente.
Você insiste em dizer o contrário e vem com um monte razão na tentativa de me convencer, e sabe o que acontece? Você só me irrita e não me convence.
Acho que tem horas que a gente precisa reconhecer que o resultado de algumas atitudes não são tão positivos como a gente gostaria que fosse.
Só que você, ah você, parece me ignorar quando eu falo que não está dando mais.

Sinceramente, eu não sei mais o que fazer pra te provar isso. Aceite que todas as nossas tentativas de dar certo falharam. Concordo que seria melhor pra gente se desse certo como queríamos, mas se não dá, acho muita burrice insistir num erro tão grotesco. A gente vai acabar se machucando, e o que era pra ser bobagem pode ser tornar algo grande demais e a gente vai acabar nem tendo mais vontade de olhar na cara um do outro.

Será que eu tô falando grego?
Para com essa sua mania de achar que tem razão sempre, que juntos é mais confortável e a gente resolve mais fácil, porque olha, o que eu estou vendo é exatamente o contrário. São duas pessoas querendo resolver uma situação, cada uma defendendo uma ideia, o próprio ponto de vista, e no fim, não se acertam e o pior, acabam brigando. Essas duas pessoas, não sei se você percebeu, sou eu e você.
Quanto tempo você ainda vai demorar pra enxergar isso? Apesar que acho que a pergunta nem é essa, mas sim, quanto tempo mais eu acho que vou aguentar conviver com isso.
É sério, pelo melhor pra gente, pelo que sentimos um pelo outro, vamos entrar num acordo que não está dando certo. A gente sempre briga, a gente sempre se irrita, quando não sou eu é você. Não faz o menor sentido insistir numa ideia tão sem fundamento, ou melhor, até que tem fundamento e eu acho bonito a intenção da gente ficar juntos, acontece que tivemos milhões de provas que é fisicamente impossível, mas você, ah, você insistir em querer andar comigo embaixo do mesmo guarda-chuva. Olha pra mim, essa chuva me molha pra caramba, fico um braço todo molhado, sem contar a minha mochila, a gente anda na calçada e batemos nas pessoas, o vento puxa essa droga pra trás e todo mundo ri da gente, isso quando você não escorrega a mão e quase sempre chega muito perto de acertar meu olho.

Cadê o que eu comprei pra você?
Não vai me dizer que perdeu no metrô, de novo?
Sério, não dá mais, chega, sem essa de fingir romantismo andando nós dois encharcados em dias de chuva como hoje. Trate de comprar um pra você e deixa esse pra mim, já não basta eu me irritar com a minha meia que fica toda molhada e com o ônibus que demora muito mais pra passar.
Olha, desculpa, eu gosto de andar com você na rua, claro, é sempre bom. Tá, quase sempre, na chuva eu já percebi que não dá certo, será que dá pra você perceber isso também? Se fosse pelo menos aqueles grandes, mas o fato é que esse guarda-chuva é pequeno demais pra nós dois, então, repito, compra um pra você e a gente anda juntos cada um com o seu. É que eu cansei da gente discutir toda vez que andamos na chuva.