Essa pessoa é você. Não quem te deixa dormindo na cama.
Transou sim e foi bom sim.
É preciso entender até que ponto vale argumentar que “ele só queria me comer e sumiu”, sendo que você, como alguém que prefere viver o presente, sabia que isso poderia acontecer. Não que ele só quis te comer, você quis viver isso também.
Ninguém te obrigou a nada e a vontade foi dos dois. E foi uma delícia para os dois.
Ambos acharam que deveria acontecer e aconteceu. Um flertou o outro aceitou, os dois aproveitaram. Você se deu sim ao trabalho de sair de casa sabendo que o fim poderia ser esse. Você se deu o trabalho de aceitar “um convite para ver um filme aqui em casa” sabendo que, definitivamente, nada seria assistido. Você quis, aceitou e aproveitou tudo isso.

E isso que te fez uma pessoa independente e segura.
Sua personalidade de viver o que te dá na telha e, desculpem o termo, ligar o foda-se para o que vão pensar de você. O que pensam de você quando está triste? Nessas horas poucos aparecem para ajudar, então no que diabos pode influenciar na sua vida pensarem algo de você quando está feliz?

Você acordou e foi embora. Às vezes com a mesma roupa da noite anterior, às vezes com uma camisa velha emprestada com o aviso de “depois te devolvo”. Mas que esse depois não ia acontecer.
Você ficou, transou, dormiu e foi embora. E não foi a primeira vez. Talvez não será a última também.

É preciso viver fazendo o que nos faz bem. E isso pode significar fazer o sexo com quem quiser ou fazer o esforço para alguém voltar. Se te faz bem é o que deve fazer.

As vidas inteiras de uma noite só não podem ser assim tão depreciadas. E essa depreciação existe por causa do modelo padrão sobre como a vida deve ser vivida. É preciso ser uma pessoa bem-sucedida, é preciso ter um bom salário e uma casa bacana, é preciso constituir uma família tradicional – com orientação sexual padrão – com filhos que você leva ao clube nos fins de semana, é preciso ter condições para se encaixar na aparência de ter uma vida de sucesso na sociedade. E isso é uma grande bosta! É preciso ser feliz e nada demais, é preciso que essa única noite que você transa loucamente seja gostosa para você.

E se, ao acordar, você quiser ir embora e nunca mais ver a cara do outro, que bom para você.
Se, ao acordar, a pessoa que dormiu com você levantar e for embora, que bom para a vida.

Estas não são palavras para te fazer viver o que nunca viveu, são palavras para te lembrar que bom mesmo é viver o que você gosta.

Se for para dormir junto e nem lembrar o nome depois, ok.
Se for para dormir junto e acordar separado, ok.
Você sabe que há dias que nem aguenta a si mesma e que a saída pode ser uma única noite com alguém que te faça bem. E que mal tem?

Este mundo não está totalmente pronto para pessoas que se sentem preparadas.
Ele ainda vai estranhar se você tiver uma camisinha na bolsa na hora H. Ele é quem “deveria” estar prevenido para essas coisas. Mas, sinceramente: “Deveria” é o caralho! Você sabe o quanto gosta disso e o quanto isso não tem exatamente uma hora para acontecer. Na verdade, a única coisa que acontece são as oportunidades que você abre antes de abrir outras coisas. E isso é algo que te faz sentir convencida dos seus desejos. Você sempre está preparada, segura de si e das vontades que quer saciar.

Transou sim e foi bom sim. Às vezes com alguma pessoa indicada por um amigo, às vezes com alguém que conheceu numa festa, às vezes com alguém que conheceu num aplicativo no celular. Que pague então suas contas quem te diz como ser feliz. Ou melhor, ninguém precisa te pagar nada, pois você luta pelos seus sonhos todos os dias.

Você arranhou e gritou como sempre gostou e queria, mas não precisa necessariamente querer ficar depois de acordar.
Márcio Rodrigues.
instagram: @marciorodriguees

É um passo por dia. Um dia passado.
Não adianta eu querer acelerar as coisas. Já acelero o bastante tudo o que tem velocidade certa para acontecer. Um dia eu já disse que amava sem ter certeza, já disse que não queria mais e me arrependi na segunda vez que pensei. Tudo isso só para exemplificar.

Se eu pudesse escolher pularia para aquela fase da vida em que coisas já dão certo. Quem não gostaria? Se fosse possível, quem não escolheria evitar sofrer?

Não existe dor boa mas existe dor que a gente precisa sentir.

É mastigando o fim que a gente lembra como é bom o sabor do começo.

Eu devo admitir que ainda não me sinto tão bem como eu gostaria, mas já estive pior. E mais valioso do que reconhecer o quanto dói é lembrar o quanto já doeu. Já houve dias em que eu não quis levantar. Eu já quis morar na minha cama só para não ter que enfrentar a vida lá fora e a falta que você fazia em mim. Já foi tão mais difícil do que tem sido.

Um pouquinho por dia eu vou encaixando a sua existência na minha vida. Vou mentir se disser que vou te esquecer, mas no fim eu nem quero mesmo. Gosto das coisas que vivemos e da parte boa que conheci em mim ao te conhecer, mas já que o mundo girou dessa forma eu vou encontrar um jeito de deixar em uma das voltas que ele dá.

Eu já estive pior.
Meus amigos já não me aguentavam mais ouvir falar de você. Já te escrevi coisas que hesitei em enviar. Houve uma época que eu visitava seus perfis nas redes sociais só para saber o que estava vivendo. Tudo isso só começou a mudar quando eu comecei a mudar. Foi te vendo viver bem sem mim que eu percebi que você foi uma bonita paisagem nessa viagem que é a vida. Comecei a perceber o tempo que eu perdia lamentando a saudade da sua companhia e enquanto isso lá estava você: com outras risadas para acompanhar a sua. Hoje não te acompanho mais e passei a acompanhar mais o que desejo para mim.

É por isso que eu já estive pior. Porque eu já pensei que, pasme, não conseguiria mais viver sem você. Era um pensamento que te colocava a frente da minha própria felicidade, que relacionava a minha felicidade ao fato de te ter e é aí que estava o problema: a felicidade não está no “eu também” depois de um “eu te amo” ou durante o “desliga você primeiro” numa ligação.

A felicidade está onde eu quiser, existindo ou não alguém comigo.

E da mesma forma como eu já estive pior é a que eu vou ficar melhor.
É um passo por dia. Um dia passado. Hoje com alguém, amanhã sem ninguém ao meu lado. E continua tudo bem.

Márcio Rodrigues.
instagram: @marciorodriguees
snapchat: marciorodrigs

Amanhã não dá para saber se vai continuar sendo, mas hoje eu acho que é você mesmo.
Passei a acreditar nisso quando me vi não gostando de pensar como seria minha vida sem a sua.

É quando pensamos na falta que vai fazer que vemos como não podemos perder.

E eu estou achando tudo isso tão bom.
Essa rotina boa da nossa conversa que nunca termina, um assunto que emenda no outro e quando percebo já atravessei a madrugada e o sono ainda não chegou. Aí quando me rendo e vou dormir, acordo de manhã com uma mensagem sua de “bom dia”. Essas coisas, sabe?

Chega uma hora que as coisas chegam.
Já fui quem reclamava por todos os lados. Já me vi sozinho em conversas que não me cabia comentar. Sabe quando todo mundo fala do outro alguém da vida e você é só você com a sua vida? Eu já vivi tanto disso. Já sobrei em conversas que gostaria de completar.

Mas essa fase deu uma sumida e eu comemoro. Hoje as coisas mudaram um pouco e sua companhia têm temperado meus dias.
Eu mudei tanto também. Vou te contar, se me visse meses atrás eu transbordava mau humor e cada vez mais as coisas funcionavam menos.

É muito mais que o bem que hoje você me faz, é sobre o bem que eu comecei a fazer para mim também.

Eu não colaborava. Reclamava querendo melhorar. Não é que a sua presença, unicamente, fez meu bom humor voltar e tudo funcionar; seria bobagem associar o fato de ter alguém para a vida dar certo. Eu que escolhi mudar e com isso abri uma porta para você entrar.

A vida ajuda se a deixamos nos ajudar.

Senti que eu meio que me preparei para você chegar e é por isso que digo que eu acho que é você mesmo. Tem sido você. Estou gostando de que esteja sendo você. Talvez, se eu pudesse escolher seria outro alguém, mas, no fundo, é você quem eu precisava. A gente tem dessas: teimamos em não celebrar o que a vida nos dá, mas reclamamos do que não temos.

Você tem tido gosto de sonho bom. Tem sido um refrão gostoso de decorar. E por enquanto é isso que tem me importado.

Não sei se vai continuar sendo, mas hoje eu acho que é você mesmo.
E eu mereço um pouco de você também. Mereço um pouco de cuidado e um abraço quente ao acordar. Todo mundo merece. É por isso que agradeço ao jeito que a vida existe e desenha os dias. Antes eu não te esperava aparecer, hoje não vejo a hora de você chegar.

Eu estou achando tudo isso tão bom.
Estou gostando de sentir seu cheiro na minha roupa antes de lavar. Rio sozinho quando percebo meu travesseiro com o perfume da sua pele. A barriga ainda esfria antes da gente se encontrar. Suas opiniões têm me feito pensar nas minhas. Eu acho que você tem somado à minha vida e eu não me preocupo se isso vai terminar pois ando ocupado em te aproveitar.

Márcio Rodrigues.
instagram: @marciorodriguees
snapchat: @marciorodrigs

Talvez não tanto como eu já quis um dia. Não tanto como você talvez também quisesse. Mas de um jeito ou de outro, a gente deu certo.

Eu não posso negar os dias bons entre tantos que vivemos.

É que eu vejo tanta gente lamentando por aí o fim de uma história como se ela não tivesse existido.

A impressão que dá é que a lição mais difícil da vida é logo a mais óbvia: aceitar que as coisas nem sempre vão acontecer do jeito que a gente espera.
Mas isso não é necessariamente ruim. Por exemplo com a gente.

Eu não esperava te conhecer – típica história inesperada. E esse foi o sinal da vida acontecer sem que eu pedisse, pois por mais que desejemos algo este algo só vai acontecer quando for a hora. Do mesmo jeito que eu não esperava te conhecer e não esperava a felicidade que ia aparecer com isso, eu não esperava pelo dia que ia trocar seu nome na agenda do celular e a tristeza que isso me causou.

E hoje, ao olhar para trás, ao olhar para os nossos primeiros dias e toda aquela coisa boa de conhecer um ao outro, eu vejo o quanto demos certo. Consigo ver o bem que fizemos um ao outro. Consigo olhar para mim e encontrar um novo eu, um eu que não existia antes de você. E este é um exemplo cujo qual eu nunca posso sair por aí dizendo que não demos certo.

Seria injusto me prender só na parte ruim de tudo isso. Veja bem, eu não comemorei ficar deprê, não comemorei ter que explicar para tanta gente “sim, terminamos por isso e isso”, não comemorei mudar minha rotina sem a companhia da sua, não comemorei mudar meus costumes e muito menos deixar de te acompanhar nas redes sociais. Mas tudo isso faz parte depois do fim. E eu já chorei algumas vezes antes de chorar por você. Não é nada tão novo assim.

Talvez o que seja novo agora é o jeito que eu vejo tudo isso.
Admito que em outras experiências já fui aqueles que falei no começo, já esbravejei pelos quatro cantos o quanto “deu tudo errado”, o quanto “não deu certo”, o quanto “uma pena dar tudo errado” e coisas do tipo, era meio individualista da minha parte e reconheço. É individualista sim porque dentro de uma história inteira se me apegar só nos episódios ruins não faz de ninguém alguém maduro.

Nós aprendemos muita coisa juntos.
Uma delas, por exemplo, é que nem todo dia a gente consegue rir. Isso quer dizer que tem dias que vamos brigar, vamos dormir emburrados e o clima não será bom. Antes eu não admitia isso só para ter uma história perfeita, mas com você eu vi que isso é normal de acontecer e eu precisava respeitar o nosso jeito de viver juntos, mais do que isso, precisava respeitar o jeito da vida: um dia feliz, outro nem tanto. E vamos seguindo.

A gente deu certo.
Eu gostei de conhecer suas manias. Gostei da sua família e muitos dos seus amigos hoje são meus também. Essas são coisas que me fazem te desejar bem. É impossível desejar mal para quem já nos fez bem um dia.

Não temos que lutar para ficar juntos, temos que lutar para sermos felizes mesmo separados.

A gente deu certo.
Talvez não tanto como eu já quis um dia. Não tanto como você talvez também quisesse. Mas de um jeito bom de lembrar e bom para me inspirar a dar certo outras vezes na vida.

Nós tivemos uma história boa para lembrar com dias ruins para esquecer.

Márcio Rodrigues.

-> Abaixo um vídeo muito especial que fiz para você que lê meus textos. 🙂

Está tudo tão recente.
Minha cabeça ainda dá uns nós sobre como as coisas devem ser.
Mas será que existe um jeito certo para isso?
Nós nem precisamos ficar juntos.
Sei lá, pelo menos não agora.

É que se for para a gente ter algo sério agora e mudar o algo divertido que temos tido, eu prefiro que tudo continue do jeito que está.

Falando assim, até eu mesmo me estranho.
Vou te falar, eu sou ansioso por mim e por você. Acredite.
Houve bocas nas quais beijei que após o primeiro beijo já havia mentalmente planejado a viagem de fim de ano. Teve outras que me ceguei no pensamento de preferir pecar pelo excesso do que pela falta, apesar de ser algo que eu ainda concordo.

É aquilo né: existem belas teorias que ficam horríveis quando praticadas em nossas vidas.

Está tudo bem assim, não precisamos ter pressa.
Estou empolgado em saber que tenho feito bem a você. Não me preocupo se o que temos vivido vai se chamar amor um dia, até porque eu nem sei se esse ‘um dia’ vai existir na minha vida – nem na sua. Eu me preocupo em saber se você vai gostar do próximo post de cachorro fofo que eu te marcar.

Eu só não quero colar datas em nossos corações.
Não quero te dar pouca atenção hoje só porque teremos “tempo pela vida inteira”, como muita gente gosta de dizer. A minha vida inteira é agora. Vai saber, amanhã, em uma volta qualquer desse mundo, você esbarra em outra pessoa para te acompanhar na jornada que é a vida? E o mesmo pode acontecer comigo: amanhã posso me ver achando graça em outros sorrisos que não mais os seus. São coisas que podem acontecer. E a única saída é estimular o que pensar: quanto mais momentos bons vivemos, mais poderemos continuar vivendo, seja por trinta minutos ou trinta anos.

Nós nem precisamos ficar juntos como o mundo parece obrigar.
Esse negócio de precisar é um atalho para uma obrigação. E eu não quero ter a obrigação de te avisar para onde vou e com quem; não quero ter a obrigação de falar quem são as pessoas das fotos que eu curto. Eu quero te contar por achar que devo. Quero fazer coisas por sentir que preciso.

Eu também nem sei se o que sinto é verdade ou só força da carência. Tem essas ainda.

Todo coração quente precisa de um balde água fria de vez em quando.

Nós nem precisamos ficar juntos.
Pelo menos não juntos como parece ser o único jeito que as pessoas entendem.
Eu entendo que tudo isso parece um pensamento moderno demais para quem se define como coração demais como eu, porém, e juro, a favor de mim só tenho o sentimento bom de estar fazendo a minha parte em te fazer bem. E isso para mim é o bastante. Eu tenho feito para você o que eu gostaria que fizessem por mim.

Nós nem precisamos ficar juntos.
Nós precisamos ficar bem.
E ficando bem um com o outro e um sem o outro, nós seremos melhores juntos; um dia ou outro.

Está tudo tão recente.

Você me parece ser mais uma daquelas que muito fala e pouco faz. Ou será que estou enganado? É mais ou menos o que tem parecido.

Ou você acha que eu não leio a sua atitude de curtir minhas fotos antigas?

Ainda não sei muito bem aonde quer chegar, mas se for em algum lugar que não tenha muita nem pouca luz, em algum lugar que não precisamos de hora para acordar, em algum lugar que podemos gritar sem ninguém para incomodar, talvez, eu também queira chegar nesse lugar. Vai saber.

Você gosta de me testar. Gosta de brincar para saber o que vou dizer. E muitas vezes eu não respondo de propósito, mas te dou a desculpa de que estava ocupado.

Se você quer, então vamos jogar.

No fundo a gente sabe bem o que os dois querem, mas existem uma mística por trás de tudo isso, quando na verdade eu é quem deveria estar atrás de você. Se é que me entende.
Eu sei que esse negócio de provocar faz parte, bem que eu gosto de receber suas fotos na beira da piscina ou de pijama antes de dormir, tanto é que vez ou outra revejo algumas delas para me aliviar um pouco já que você insiste em brincar. Acontece, ué.

E é por isso que eu te digo aquelas coisas, porque eu sei o jeito que você vai ficar e a sua repetição de exclamação não esconde a sua euforia: “Para!!!!” Por isso que eu te digo que só preciso de cinco minutos para te convencer a ter uma noite comigo. Por isso que eu te digo que me sinto um azarado por não estar no lugar do short do seu pijama toda a noite. Por isso eu te digo o que não estou vestindo enquanto conversamos.

Quero ver então até quando vai aguentar perder tanto tempo sem ganhar uma noite.

Da minha parte eu não quero acelerar as coisas, não é por aí.
É que já passamos dos vários tipos de conversa, já tivemos momentos fofos, já contamos segredos um para o outro e até ciúmes já sentimos, mas o que é bom mesmo a gente ainda não sentiu; o que é bom mesmo ainda não te fiz sentir. Mas é como diz o ditado né: tudo tem hora.

Eu só acho engraçado como você pensa estar sempre em vantagem. Acho engraçado você pensar que eu não percebo teus caprichos, as frases de efeito e as selfies que posta. E não que eu esteja me achando assim, você bem pode fazer tudo isso para outros fins, é que depois lá vem você me dizer se vi a foto que postou. Ou seja.

Enquanto for divertido, não me importo em continuar assim contigo.

Só espero que não venha reclamar depois de eu estar ausente. Eu também tenho outras prioridades e não será sempre que você poderá me ter. E eu sei que entendeu. Piada só tem graça quando os dois riem, então, por mim tudo bem você continuar me provocando assim, qualquer hora eu posso aparecer com outro motivo para te ignorar e você não poderá lamentar.

Você tem falado mais do que te vi fazer. Se vende como quem sabe o que quer e que não passa a vontade, mas aí do outro lado desse celular eu só percebo alguém se divertindo feito criança escondida. Sem ofensas, claro. O seu corpo não é de uma criança. Por outro lado, no entanto, provavelmente eu me divertiria no seu corpo feito criança num parque de diversões. Imagino seu perfume e até respiro mais devagar. Gosto das roupas que veste, mas gostaria mais delas no chão ao lado da minha cama. Curto as músicas que posta, mas música boa seria o som que o nosso corpo suado faria. Mas assim, não me leve a mal, claro.

Quando quiser, pode vir que eu quero ver. Quero ver na prática tudo isso que nunca cansa de dizer. Quero ver ao vivo o que os filtros das suas fotos tentam esconder. Quero ver comigo o que você já diz ter feito pela vida. Afinal, você gosta de provocar.

E eu gosto do que eu vejo em você, uma inteligência de se admirar e um corpo bom para me enroscar. Sem padrões de perfeições, sem cegueira pela capa da revista, mas um corpo seu, que o seu hidratante beija antes de dormir, que privilegiados acompanham no metrô e que eu tenho um espaço na minha cama e no box do banheiro para apresentar.

Enquanto nada evolui dessa conversa eu vou continuar aqui quietinho. Você também pode continuar por aí, mandando suas fotos e só imaginando como sou. Pode continuar tentando adivinhar como que eu puxaria o seu cabelo até gritar pedindo mais, pode tentar adivinhar como que eu te pediria para virar de costas para mim e de cotovelos na cama enquanto eu me encaixo devagar, pode continuar imaginando como que seria o meu corpo beijando as costas do seu, abrindo as suas pernas sem pressa e te mostrando que tempo é algo que não se deve perder pois a vida não espera para acontecer e sábios são os que preferem aproveitar do que jogar.

Eu não queria, mas vez ou outra eu acabo me perguntando isso.
É meio estranho ainda aceitar que o que para mim beira o fim do mundo para você é muito natural. Tipo: uma história começa aqui e tudo bem acabar ali depois.

Será que agora você está se sentindo mais feliz?
Ou será que espera que eu te chame para conversar, te chame para sair, te peça para voltar?
Eu não deveria pensar nessas coisas, mas acontece.
Naquele dia não me coube muito argumentar, mas também pudera: nesse tipo de coisa nunca existe muito o que justificar. Eu não queria convencer o seu coração a acreditar no meu. Você, certamente, não tomou sua decisão naquela hora, já era algo de antes e seria bobagem confrontar.

Um pouco de tempo para colocar as coisas no lugar. É disso que preciso.
E este mesmo tempo vai me fazer bem de muitas formas: ele é quem vai me confirmar o que sinto – às vezes nem é tudo isso.

Como tem sido para você?
Será que já beijou outras bocas depois da minha? Será que já contou para outras pessoas todas as coisas que disse só ter contado para mim? Será que já descobriram as coisas que você gosta? É uma merda pensar nisso tudo. Mas também ok, eu preciso lidar com isso e faz parte viver cada minuto da dor assim como vivi do amor.

Eu não vou deixar de gostar de você.
Não é porque nossos planos foram interrompidos que eu vou te desejar mal. Também não significa que estou feliz com tudo isso, mas te respeitar é também um jeito de gostar de você.

E esse meu pensamento sobre como você deve estar é só mais um sinal do que sinto por você. Acho que vai demorar até que eu pare de me preocupar e encontre outro pensamento para colocar no lugar. Tudo bem.

Eu poderia gritar para todos os lados, poderia investigar seus passos, poderia perseguir as fotos que você curtir, poderia perguntar para os seus amigos e te vigiar na saída do trabalho; eu poderia fazer um monte de coisa só para descobrir como está sendo a sua vida sem a minha, mas se eu fizesse isso não ia fazer com que você repensasse sua decisão e só faria eu me sentir idiota por te pressionar a pensar melhor no que julgou ser o melhor para nós dois.

O tempo vai me ajudar e também vai funcionar para você.

Querer de volta é querer sofrer.
Ou seja: deitar nessa cama, reler suas mensagens, rever nossas fotos e qualquer outra coisa que eu faça para te deixar mais perto de mim não vai te fazer voltar, tampouco me fará mais feliz. No fundo, eu sei.

Como tem sido para você?
Também não quero me punir por imaginar isso.
Eu já engoli o peso dos fatos e a verdade de que voltei a ser um só, mas ignorar o sentimento que nasceu em mim por ti e a pessoa que conheci em você seria um erro.

As pessoas não saem da nossa vida, só saem dos nossos dias.
Você é uma pessoa do bem e isso é o que me faz te desejar sempre o mesmo bem.
E sei que falando assim pareço conformado até demais e pode até levantar uma suspeita de que eu também queria um fim, mas não é isso, eu tenho buscado força na certeza de que eu sempre fui o melhor de mim para você; assim como serei para a próxima pessoa que eu conhecer.

Como tem sido para você?
Para mim tem sido difícil, se bem que nunca achei que fosse fácil.
Só que eu já passei por isso. Eu já chorei outras vezes antes dessas que choro por você.

E continuei aqui.

Márcio Rodrigues.

É foda, né?
É muito foda, eu sei.
Vamos continuar falando sobre o quanto é foda.
Nós vamos lá, saímos, nos distraímos, conhecemos alguém, nos esforçamos, começamos uma história e: fim. Ela acaba mal tendo começado. É foda, é bem foda.
Mas não desanimamos, a deprê vai embora e: saímos, nos distraímos, conhecemos alguém, nos esforçamos, compramos até presente, começamos uma história e: fim. De novo ela acaba tão rápido que ficamos até em dúvida se dá para chamar de história. Falando nisso, o que é uma história? Se eu falar que namorei 1 mês eu posso chamar de história? Se eu falar que aquele único beijo que dei foi incrível, eu vou poder chamar de história?

Pessoas ansiosas, tipo eu e você, não conseguem controlar a paciência. Esse negócio de acreditar no papo de que “uma hora sua vez chega”, “vai aparecer alguém bacana quando você menos esperar” é o tipo de coisa que entra por um ouvido e sai pelo outro. Apesar de ser verdade.

Eu pensei que seria ela dessa vez.
As risadas dela comigo pareciam reais. Ela parecia gostar quando eu perguntava como foi o dia. Ela parecia gostar dos convites que eu fazia. Ela parecia gostar de quase tudo; ela parecia gostar de mim. Ou ela nunca gostou e seu sempre desejei que gostasse. Era só uma vontade de que ela gostasse de mim.

É foda, né?
Antes fosse esse o único episódio. Teve aquela vez. E aquela outra. Nossa e aquela que eu até tinha comprado presente e nunca entreguei? Teve também aquela daquela viagem, aquela que começou tipo um filme, aquela que meus amigos me apresentaram. Na verdade, perdi a conta de quantas vezes conheci alguém e pronto: mais um alguém com pouca vontade de ser um alguém para mim também. Como é que eu vou dar calma para um coração que passa por isso?

O problema de quando as coisas dão errado é que passamos a acreditar cada vez menos que elas podem dar certo.

E aí tem algo mais profundo. Parando para pensar: o que exatamente significa uma coisa dar certo? Como eu posso dizer que alguém não presta? Será que eu presto? Como é alguém que presta? Foi pensando nessas perguntas que encontrei algumas respostas para me dar paz.

Antes de qualquer coisa preciso admitir: eu também já fui alguém que não prestou para outro alguém. Já machuquei – nem que seja sem querer -, já fiz chorar, já disse não querer mais, uma vez até mesmo mal soube explicar – típico caso que odeio -, ou seja, eu fui e ainda posso ser exatamente do jeito que odeio que sejam comigo. Mas isso não faz de mim alguém pior que alguém. Será que vou gostar de ser lembrado como uma má escolha por quem vivi uma história? E história é aquilo mesmo: um momento vivido para ser lembrado. Isso pode ser trinta anos juntos ou trinta minutos. Não há regra.

É uma bosta quando nos sentimos ótimos em péssimas escolhas.

Mas existe algo a considerar: não somos nós que escolhemos, é o nosso coração. E ele não tem culpa também. É realmente uma pena a minha vontade raramente ter sincronia com a minha vida, mas isso é algo que não tenho como lutar contra.

Esse meu dedo podre também é o mesmo dedo que vai acertar – e que já acertou algumas vezes; é preciso lembrar das vezes em que somos felizes mais do que daquelas que fomos tristes. Este mundo injusto em que não consigo encontrar alguém bacana também é o mundo que um dia vou achar justo por encontrar alguém bacana. Dá para entender a lógica? Dizer que meu dedo é podre é algo divertido para entreter, mas eu não posso exigir mais do que a vida tem a me oferecer. Eu preciso me enxergar e exigir menos dos outros, preciso pensar menos e viver mais, preciso levar paz para a minha cabeça antes de querer amor para o meu coração.

Por isso que eu e o meu dedo podre continuamos aqui, juntos, só que agora escolhendo menos e aproveitando mais; nos importando menos e vivendo mais.

É foda, né?
O mais foda é ter que concordar que uma hora a minha vez chega.

Márcio Rodrigues.

Eu já tive muita coisa.
Beijei algumas bocas, dormi com algumas pessoas.
Li algumas mensagens, respondi outras.
Essas coisas me fizeram bem enquanto existiam em mim.
Sempre fui do tipo de gente que, no começo, bradava aquele discurso tipo: “aff, mas precisa se falar todo dia?”, sem perceber que eu bem gostava de ter com quem falar todo dia. Todo mundo gosta.

Já estive bem ao viver sozinho.
Ignorei alguns pedidos, aceitei alguns mimos.
Cancelei alguns dias, priorizei outras sextas frias.
Eu pensava ter o controle remoto da vida até vê-lo cair no chão e perder a pilha.

É que eu nunca me importei com essas coisas do coração, sabe? Sempre me pareceu degradante perder horas do dia pela dor do adeus de uma companhia ou pelo “podemos marcar outro dia?”

Levei menos a sério do que eu gostaria.
Talvez por uma forma de me defender das punhaladas que já levei; talvez com aquele tal do medo de sofrer – que se mistura com o receio em não viver.

Hoje as coisas mudaram um pouco por aqui.
Ando meio cansado de andar me distraindo com noitadas sem “bom dia”.
Essa vida de dormir junto e acordar sem companhia não tem alegrado mais os meus dias. Mas é aquilo: tudo é questão de fase. No começo é bom demais até percebermos que até o demais não é bom.

Estou com vontade de sentir saudade.
Aquele treco de lamentar pela fim de semana acabar tão rápido ou aquilo de comprar por dois o que sempre comprei para um.

As coisas tem mudado; quem me viu, quem me vê.
Logo eu, cheio do discurso da liberdade sentimental e do prazer da incerteza, hoje estou querendo uma perna para enroscar com a minha na madrugada.

Eu já tive muita coisa.
Mas poucas vezes tive tantas vezes uma coisa só: vontade de ter uma risada perto da minha.
Estou assumindo para mim mesmo que sozinho eu não quero mais.
Já não estou mais achando graça na vida de bebidas e entradas em festas de graça.
Acho que no fim todo mundo quer a mesma coisa, né?

Já vi um filme assim.
Não é novidade para quem gosta de sentir as coisas de verdade. Eu não sou uma exclusividade.
Bem que eu poderia mentir e esconder o que sinto só para garantir mais alguns matchs antes de dormir, mas eu já me diverti o bastante. Estou com vontade de saudade.