(leia ouvindo a música, é importante!)

Começo pensando que não tem justificativa.
Mas isso não significa que tenho uma sentença definitiva.
O que não me entra na cabeça é como você conseguiu fingir que estava tudo bem, enquanto aproveitava o seu tempo livre – que eu sempre respeitei – para fazer tudo o que fez.
Sempre estive por aqui, não te esperando, mas vivendo e guardando as minhas melhores experiência para dividir com você, mas o que você fez no fim?
Eu quero que se dane se pensa que estou me fazendo de vítima agora, pois o foco não é esse, a única verdade é que você se engana ao pensar que é gente.

Você lembra do quanto te ajudei?
Disso você não lembra, duvido.
Mas eu lembro e faço questão de esfregar na sua cara.
Lembra de todas aquelas vezes que você se sentia um lixo de pessoa e eu estava lá, me dedicando, falando qualquer coisa, fazendo alguma coisa que seja pra te animar e te mostrar que isso é só coisa da sua cabeça. Eu estava lá pra te provar que é uma pessoa especial e tem seu lugar guardado no coração de muitas pessoas. Eu também estava lá quando pediu torcida para que as respostas que tanto esperou fossem positivas. Eu estava lá para te falar para ir com calma, pra respirar melhor e não se exceder.

Eu era o meu melhor tentando te fazer melhor.

Mas você preferiu viver do jeito que acha certo.
Você preferiu ir atrás de outra boca para encontrar prazer na diversão do proibido. Você acha adulto sair se divertindo como se não existisse o amanhã, nem muito menos eu.

E sabe o que me dá mais rava de você?
Eu.
Exatamente isso.
Mais raiva que de você, eu só consigo sentir de mim.
Pois eu não me importei com o que fez e escolhi dar uma nova chance pra nós dois. Tudo bem que por um lado eu não me arrependo já que era meu coração dizendo o que deveria ser feito, já por outro, me frustra ver gastei um valioso tempo vivendo algo que só existia na minha cabeça.

Pensei ter você comigo, mas era um pensamento solitário.

Parecia que enquanto eu fazia planos pra gente melhorar, você fazia os seus para tudo estragar.

Por um tempo eu desejei a sua morte.
Tudo que eu queria era que você sumisse do mundo, pois ninguém aqui nesse planeta merece dividir o mesmo ar que o seu. Durante esse tempo eu quis te ver no chão, quis te ver implorar perdão, quis te ver comendo o tal do pão que o diabo amassou pra ver se você ia aprender que não se faz isso com as pessoas e, claro, não se faz o que fez comigo.

Não tenho perfeição, mas tudo que eu já tentei melhorar até aqui eu me inspirava em ser alguém para você se espelhar.

Eu só esqueci de considerar as grandes chances que a gente tem se decepcionar nessa vida.
É que tem vezes que as coisas parecem ir tão bem, que nada de ruim pode acontecer.
Só parece.
Você não faz ideia do sangue que me ferve toda vez que falo sobre isso!
O que mais me dá raiva é que você poderia fazer qualquer coisa da sua vida, desde que não envolvesse a minha de um jeito que eu não gostaria.

E a gente sabe muito bem quando estamos fazendo alguém sofrer.

Não adianta falar que “não queria que você ficasse assim”, pois quando a gente não quer que algo aconteça a gente simplesmente não faz.
Só que você fez. E não foi uma vez. Mas pelo menos foi a última vez. Pelo menos comigo.

As pessoas e o talento delas em se fazerem desinteressantes.

Não guardo rancor, deixo as coisas ruins nos dias que passaram, mas é só tocar nesse assunto que eu revivo cada segundo que você me fez de idiota. E ignoro as coisas que me dizem. Opiniões agridem sentimentos.

O bom de reviver é que a gente lembra de tudo que precisamos esquecer.

E por mais contraditório que pareça, sempre que essa história volta pra minha vida eu desejo com ainda mais força que você simplesmente: aprenda.

Hoje eu não tenho tempo de te desejar nada, pois tenho que aproveitar esse tempo desejando coisas para a minha vida. Hoje eu só consigo pensar que você tenha tudo o que merece. Nada mais. E o mesmo penso pra mim.

Engraçado que tudo começou de um jeito natural.
Não fiz planos para nada, não cogitei que um capítulo viraria uma história, mas nós conduzimos a nossa vida juntos para construir algo por nós dois. Lembro que conversávamos sobre sinceridade e me impressiona lembrar como você atuou bem ao fingir que concordava que sinceridade é tudo.

Sinceridade continua sendo tudo mesmo, o que se tornou NADA é você na minha vida.

E eu não estou lamentando.

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A verdade é que a gente nunca vai parar.
A gente nunca vai parar de procurar respostas pra um monte de coisa na nossa vida. Do trânsito caótico ao motivo pelo qual alguém disse que não queria mais viver uma história com a gente. A gente nunca vai parar.
E sabendo disso, dá até para entender todo mundo que desconfia de que as coisas podem dar certo um dia.

É que cansa se empolgar.
É ruim quando parece que o frio na barriga se congelou.

Sabe todas as vezes que a gente acha que vai ser a última vez?
Tipo isso. Todas aquelas vezes que a gente pensou ter certeza que seria a última vez que daríamos uma nova chance, que a gente pensou que ia confessar amor, que a gente pensou que ia sofrer, que a gente ia tentar. Todas aquelas vezes.

Cada nova última vez é sempre uma nova primeira vez.

Isso significa que todas as vezes em que as coisas não dão certo podem representar novas chances de algo dar certo. Sem contar que dá pra gente pensar: Afinal, o que é dar certo? Será que “dar certo” é alguém dizer que a ama a gente, comprar presentes, colocar uma aliança no dedo e mudar o status de relacionamento na internet? Vai saber.

Há quem prefira aparentar viver algo bom do que viver de fato algo melhor ainda.

“Dar certo” pode ser uma questão de cinco minutos ao lado de alguém que te faz parar pra pensar. Isso mesmo! Como não dá pra gente definir o que é gostar de alguém, dá pra gente pensar em algumas possibilidades. Talvez gostar de alguém seja o momento que você para pra pensar no que a pessoa disse ou o momento em que o que a pessoa disse faz a gente parar e pensar. Só você sabe quando você gosta.

Não se trata de uma pessoa bonita, se trata de uma pessoa que faz a gente se sentir uma pessoa bonita.

Gostar de alguém é urgente demais. A gente gosta hoje e sem saber por quê, amanhã não gostamos mais. E assim somos nós.
Tem boca que a gente beija e depois olha pra trás pensando: “Por quê fiz isso?”. Tem boca que a gente beija e depois olha pra trás pensando: “Por quê não fiz isso?”. Tem boca que a gente beija e nem olha pra trás. A gente é assim mesmo. Todo mundo é assim mesmo. E aqui também não se trata de deixar as pessoas numa média-comum, fazendo de todas iguais ou muito parecidas, aqui se trata de aceitar que ao mesmo tempo que você não é a pior pessoa, você não é a melhor. E que todos os erros que você crucificou, você pode cometer amanhã. Aqui se trata de aceitar que quanto mais insubstituível alguém especial pode parecer em nossa vida, mais rapidamente deixado de lado esse alguém vai ser. Porque a gente não tem como prever quando a gente gosta, a gente só gosta.

É triste quando a gente perde tempo.
Sabe, quando fazemos aquele joguinho idiota de charme em “se fazer de difícil” como se no fim valesse alguma pena? Isso é perca de tempo. Isso é vida se perdendo.

O tempo que a gente perde brincando de gostar, a gente ganha se permitindo gostar.
E o louco é que esse mesmo tempo nunca volta.

Tem gente que gosta de provocar ciúmes pra se sentir valorizado. Tem gente que não suporta nem uma brincadeira de ciúmes. Tem gente que é tão desligado que nem sabe o que é ciúmes. Tem gente que antes do “Oi, que saudade!” diz “Quem era aquela pessoa?”. Tem gente que antes do beijo de saudade olha pra boca desconfiando ter sido beijada momentos antes. E quando tempo se perde nisso tudo? Quando tempo que não vai voltar nunca mais?
Tem também gente que beija aqui mas deixa o pensamento em outra boca.

A gente se engana. A gente faz tudo errado pensando em fazer o certo.

No fim, a única certeza é que: não temos certeza de um monte de coisa. Porque amanhã a gente vai mudar e vai gostar de ruivas e não mais de loiras – ou de morenos e não mais de loiros. Amanhã a gente vai gostar das pessoas saradas de academia e não mais das magrelas de óculos de grau. Amanhã a gente não vai gostar de ninguém e mal vamos nos suportar. Ou vice-versa.

E aí a gente vai pra internet reclamar da temperatura.
Ou a gente vai pra um bar apagar a memória na bebida que vai embora pelo ralo dia seguinte abrindo a porta para os antigos problemas voltarem.

Nós somos assim, não tem jeito.

O que nos une é exatamente aquilo que nos afasta: o coração e a mesma vontade de ser feliz.

É ele que, apesar de ser o mesmo, muda a forma que atua de pessoa para pessoa.
O seu corpo pode querer fazer uma coisa, mas o seu coração nem sempre vai querer fazer também.

O amor embriaga a nós, jamais ao coração.

Quantas vezes você não dormiu com alguém e acordou pensando em outro alguém?
Ou quantas vezes você não conseguiu responder “Eu te amo também” porque lembrou de quem pensa ainda amar de verdade? Quantas vezes você escreveu a mensagem toda e não mandou?
Esta é a saudade. É tipo um botão que o coração aperta como se falasse: “OPA, ESTOU AQUI!” E há quem tenta enganar, há quem tenta esconder, mas pior que tudo é quem tenta não sentir. E infelizes são aqueles que renegam a saudade.

A gente só sente saudade do que da nossa vida fez parte de verdade.
Porque tem coisas que fazem parte da nossa vida só por fazer.

E nem sempre significa que a gente gostaria de viver de novo, nesse caso, é quando aparece a lembrança.
O tempo transforma qualquer saudade em lembrança. E a vida vai seguir, as contas vão chegar, a vida vai sempre continuar.

Só que desanima recomeçar, né?
Como falamos ali em cima, cansa se empolgar.
É um saco se ver envolvido de novo, se ver fazendo planos e comprando mimos, se ver com vontade de nunca mais sair de perto. É um saco mas é disso que a gente gosta.

Pode gostar do que não se tem, mas é melhor valorizar o que se tem.
Em outras palavras, é possível se encantar por outra pessoa que você não esperava nada, mas é importante valorizar quem sabe que você odeia falar no celular, que sua cor preferida é a azul e que você come devagar.

A vida é uma história em que todos os dias são capítulos novos e com o nosso jeito vamos escrevendo os detalhes. Nós somos a capa. O que falamos são as palavras e a forma que conduzimos é o roteiro. Tem capítulos que acabam bem, outros não. Tem dias que faz sol, outros não.

A graça dessa instabilidade que é viver é a surpresa que a gente pode ter a cada novo dia.
A saudade pode voltar a ser amor, e o amor pode ser pra sempre amor também sendo saudade.

Não que tudo isso seja verdade na sua vida, você tem todo o direito de discordar.
Mas o fato é que cansa se empolgar, mas é quando a gente cansa que vemos como vale a pena. E a verdade é que a gente nunca vai parar.

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Olha como ela faz.
Posso até não estar completamente certo, mas algum sentido isso faz.
Dá pra perceber que ela quer ser vista e mais, que ela gosta de ser vista.
E nem falo no sentido de promiscuidade, falo de ser sexy sem ser vulgar.
Ela coloca a mão no cabelo devagar e troca a bebida de mão.
Vez ou outra ela some: ou para pegar mais bebida ou para ir ao banheiro.
Gosta de sorrir e mostrar que a felicidade está ali.
Ela sabe que estou olhando pra ela, ah se sabe.
Ela sabe que estou gostando do jeito que ela dança e conversa com os amigos, que aliás, pelos abraços fraternos, deixou claro que são só amigos mesmo.
Quando ela fica sozinha ela vai dar uma olhada no celular pra disfarçar, só que seu rosto fica ainda mais evidente no meio daquele escuro com luzes piscantes.
Os amigos voltam e ela comemora, ela quer se esbaldar.
Ela está ali para ser distrair.
E para seduzir.
A bolsa na diagonal no peito dá o toque de aparente responsabilidade.
Ela vibra quando começa uma música que gosta muito.
Coloca o braço pro alto segurando o copo e toma o cuidado de medir os movimentos do corpo.
Ela vai e vem, ela ondula, ela se move de modo a seduzir.
E ela consegue.
O calor aumenta e ela coloca parte do cabelo atrás da orelha e pede pra amiga segurar a bebida.
Ela se abana com as próprias mãos na tentativa de conquistar alguma brisa que traga frescor.
Ela olha para os lados e sabe bem para onde olhar.
Como eu disse, ela sabe que está sendo olhada e discretamente dá a entender para a amiga o quanto está gostando desse jogo.
Ela gosta mesmo é de provocar.
Ela se afasta um pouco dos amigos como se indicasse que gostaria de uma aproximação, mas após a primeira atitude contundente ela se retrai.
O negócio dela é o jogo do talvez.
Ela gosta mesmo é de brincar com as possibilidades, com o “quem sabe”.
Só que eu não vou passar a noite toda aqui parado. Ah, não vou.
Então eu me aproximo devagar e dessa vez tento inverter o jogo.
Eu me faço presente, eu me faço que ela perceba.
Converso com meus amigos e faço um ou outro movimento indicando que estou gostando da música.
Eu também olho no celular quando meus amigos se afastam.
Dou uma conferida nas novas fotos postadas e dou uma outra risada.
Ela percebe quando eu paro de olhar pra ela.
E então ela se irrita e volta a provocar.
E o jogo é esse: nada certo e tá tudo bem.
Ela vai pro meio da pista puxando uma amiga pra dançar.
Escolhe ficar na minha frente para que eu veja outros caras se aproximarem.
Ela não vive de elogios, mas ela gosta de usá-los a seu favor.
De longe e sem me importar vejo outros oferecerem bebidas.
Vejo também outros tentando tocá-la e ela delicadamente se afasta e sem falar uma palavra deixa claro que não quer nada.
Pronto.
Ela volta para onde estava.
E eu vou entrar no jogo.
Vou pra perto dela com meus amigos, assim, bem devagar.
Aumento meus movimentos aos poucos até a gente se encontrar.
E a gente se esbarra. Mãos de desculpas e um riso de canto de boca.
Então a gente começa a brincar de se conquistar.
Esse é o jogo, esse é o clima, essa é a valorização do talvez.
A gente reveza momentos de frente um para o outro e momentos que nos ignoramos.
Mas estamos ali.
Não dá pra garantir nada, mas isso também significa que não dá pra excluir nada.
A pista vai esvaziando, a gente vai ficando meio descolocado.
Altas horas já se passaram.
Por gestos que se tivessem voz diriam: “Amiga, olha meu cabelo que nojo, to encharcada!” ela já aparenta reclamar de cansaço.
Ela só não contava que eu gosto de cabelos molhados.
“Este é o seu melhor momento!” exclamo.
“Hahaha como assim?” questiona intrigada
“Conversar com você no fim da noite significa que estamos mais próximos de sair daqui” indireto.
“Tá, mas e daí?!” exige explicação.
“E daí que agora ao te ver com a maquiagem se desfazendo, o cabelo molhado, a aparência de cansada, consigo ver como você realmente é muito bonita.”
“Nossa, hahaha, besta!” se surpreende enquanto eu saio sem falar outras palavras mas com a semente da intriga positiva jogada.
Não dá pra garantir que vai acontecer alguma coisa,
mas alguma coisa eu já fiz pelo menos.
E a noite ainda não acabou.

Eu nunca fiz as coisas de um jeito que eu posso chamar de “certo”. Fiz do meu jeito.
Quando parecia que eu deveria fazer uma coisa, eu ia lá e fazia exatamente: outra.
Mas também não me culpo por isso, afinal, a gente não pratica o erro, a gente erra enquanto corre atrás do acerto.

A parte ruim do descontrole da vida é quando a gente magoa alguém sem querer.

E eu fiz tanto isso.
Não me cabe contar quantas vezes soube que fui motivo de chateação. O pior é que eu nunca fiz nada por mal, nem deixei de fazer por bem, eu só ia fazendo do jeito que eu achava certo e foi em cada uma dessas escolhas que eu atingi algumas pessoas que eu não gostaria.

Somos nós pelo mundo e não o mundo por nós.

Eu até tinha consciência de que eu não consigo ter o controle das coisas do jeito que eu pensava ter, eu só não sabia que o meu jeito meio ao contrário de ser poderia afetar tantas pessoas do jeito que afetou. Não se trata do inferno estar cheio de boas intenções, se trata das intenções serem apenas boas mas acabarem se tornando um inferno para outras pessoas.

E tem vezes que a gente erra tanto que acaba se conformando com o fato de ser errante.

Também não quero dizer que não podemos errar, mas sim que todos os nossos erros resultam em chances de acertos. E disso a gente não pode se esquecer.
Mas chegou uma época que passei a aceitar que esse meu jeito era imutável e que só ia me restar aceitar as consequências das coisas que eu fizesse e das que eu não fizesse também.

A melhor parte do erro é saber que ele também tem seu lado bom.
E é muito bom quando a gente erra o pensamento de que nada vai mudar e de que a sentença é sofrer.

Aconteceu que fui deixando o mundo girar.
Ainda errando aqui e ali, mas aceitei o fato de eu não conseguir controlar a minha vida, embora eu tivesse consciência de cada coisa que eu fazia, aceitei que elas podem repercutir de formas diferentes em diferentes pessoas.
E quando eu pensava que tudo estava certo, felizmente eu me enganei.

Não há vida que não caiba uma mão para ser dada.

E aí apareceu alguém para me mostrar uma forma diferente de ver os dias.
E por muito tempo foi bom assim.
Engraçado que é sempre igual, né? Aparece quando a gente menos espera e acontece do jeito que a gente também menos espera.
Vi nesse alguém uma oportunidade de aprender e, mais que isso, de me rever e tentar enxergar aqueles meus erros na tentativa de evitar com que acontecessem de novo. E até que fui conseguindo.

Se entregar é viver e só se entrega quem gosta de viver.

Eu sinceramente não me arrependo.
A gente construiu muita coisa legal juntos. E as segundas-feiras deixaram de ser só segundas-feiras. Lembro que apesar de eu ter esse conflito contra mim mesma e acabar chateando as pessoas que gosto de um jeito que eu não gosto, vi nesse alguém novos motivos para mudar a forma de ver e viver a vida.

Cada lágrima escorrida há de ser uma lição aprendida.

E na prática foi isso mesmo.
As coisas começaram a sair do meu controle e comecei a me questionar sobre o que estava acontecendo. Comecei a me perguntar porque o meu esforço parecia tão em vão e porque todas as coisas que eu fazia em busca de sinceros sorrisos só traziam novos motivos para velhas brigas.

Reciprocidade é o atalho para a felicidade.

Porque até que a gente pode ser feliz e cantar por aí como a nossa história é maravilhosa. Mas não adianta fingir se no fim a mensagem de saudade não vai ser respondida ou se o tempo com você não tem espaço na agenda de outro alguém. E foi assim que aconteceu comigo.
Me vi vivendo por dois, me superando a cada dia pelo bem de nós dois e não senti que isso fazia diferença no fim, não senti que a importância que eu pensava ter conquistado, enfim. Não aconteceu.

A gente precisa saber que estamos fazendo certo para fazermos melhor ainda.
Do mesmo modo, a gente precisa saber que erramos para podermos não errar mais.

E eu queria saber se o motivo de alguns dos sorrisos eram as coisas que eu fazia.
Eu queria ouvir que a minha companhia fazia sentido e que a minha forma de ver a vida acrescentava em alguma coisa.
Eu nunca quis juras de amor nem promessas de “pra sempre”. Eu não pensava no futuro longe, eu pensava na futura meia hora.

Bem, se eu parar pra pensar talvez eu mereça todas essas coisas. Mas eu não acho justo raciocinar por esse lado. Dentro da minha imperfeição que eu tenho procurado respostas para fazer com que essa vida não seja em vão. Em cada motivo que eu já tive pra me arrepender foi onde eu busquei força pra reviver e fazer tudo diferente.

Dá pra acreditar que as coisas que a gente faz são interligadas, só não entra muito na cabeça ter que aceitar que a vida se vinga dos erros que a gente cometeu. Por isso, eu prefiro pensar que a felicidade que construí ali durou enquanto a primavera existiu. E eu não vou parar por aqui, tenho um verão todo pela frente pra ir atrás de novas e melhoras companhias.

Não me cabe julgar esse alguém, nem se trata de aceitar, eu prefiro mudar a forma de ver e pegar pra mim o que mais me valeu no fim: a experiência.

Texto inspirado no resumo da história de uma leitora:
“Sempre fiz tudo meio ao contrário. Já magoei tantas pessoas ao meu redor sem ao menos ter conhecimento disso. Até que encontrei uma pessoa que por um tempo foi o meu tudo (e ao mesmo tempo o meu nada). Mas eu fiz o (im)possível pra mudar e ser o melhor pra ela. Só não recebi muita coisa em troca.”

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Talvez eu não seja uma pessoa pronta.
No exercício de pensar diferente, acho que vale também inverter os papeis em que me coloco e assim repensar se eu tenho assim tantos motivos pra reclamar.
E como eu reclamo, vou te contar viu?
As coisas nunca estão boas. O meu trânsito é sempre o pior, os meus amores são sempre os mais cafajestes, o meu salário é sempre o menor, a minha aparência é sempre a pior. E por aí vai.

Preferir reclamar do que tentar mudar é ver a vida correr pela sarjeta.

Meu cabelo nunca está bom.
O tempo passa mais devagar pra mim, o tempo passa mais rápido pra mim. Os elogios nunca são reais. Quando tudo dá certo, alguma coisa com certeza vai dar errado.
Assim sou eu, assumidamente assim sou eu.
Eu não coloco o pé pra fora de casa pra viver mas reclamo que a minha vida não tem vida. Eu não conheço uma pessoa nova sequer, mas reclamo que todas as pessoas são iguais nessa vida.

O problema está em mim e não na minha vida.
Problema que aliás, todo mundo tem, mas eu tenho a mania de achar que os meus são sempre os piores.

Choro com os filmes de casais felizes, mas não tenho opinião sobre o que é ser um casal feliz. Ou se tenho, não aceito outra para me rever. Admiro pessoas bonitas pelas ruas e automaticamente me faço de uma horrível pessoa e me coloco no último lugar na fila de quem tem algum diferencial. Me encanto por alguém mas não sei bem conversar com ninguém, porque fico na armadilha entre falar o que seria bom eu falar e falar o que eu sinto.

Outro problema é que eu penso demais.
A gente mergulha nos clichês de como viver e nos abraçamos neles com se fossem a única alternativa.

Hoje eu quero me rever.
Não vejo problema em deitar com uma pessoa estranha na primeira noite, se é a vontade dos dois, que seja obedecida. Meu cabelo nunca está bom, mas eu também nunca tento mudar nada para que ele fique melhor. E mais do que qualquer análise sobre o jeito que eu me comporto e o jeito que eu sou, lembro das coisas que eu já fiz com a vontade de nunca mais repetir.

Eu poderia não ter aumentado o tom de voz naquele dia. Eu poderia não ter desligado na cara. Eu poderia ter elogiado mais ao invés de exigir o contrário. Eu poderia ter feito mais surpresas ao invés de esperar alguma pra mim. Aliás, eu poderia ter esperado muito menos e ter feito muito mais. Eu poderia ter corrido atrás do jeito que eu quis e ter ignorado quem me disse que seria humilhação, nada mais e nada menos que, ouvir o meu coração. Eu poderia ter feito um monte de coisa ao invés de ter feito outro monte de coisas, mas agora já passou.

Finalmente eu olho pra mim e consigo ver o que eu quero da minha vida.
E sabe o que eu quero? Eu vou te contar:
Eu quero a demora pra acordar e ver alguém ali comigo com preguiça de se levantar com o cabelo todo enroscado e a marca do travesseiro no rosto. Eu quero cantar junto não necessariamente os meus refrões favoritos, mas os novos favoritos que a gente definir. Eu quero as mensagens mais bobas de saudade e a competição infantil sobre quem gosta mais. Quero essas coisas.

E eu já tive algumas dessas coisas.
Mas nessa de pensar que pra mim nada nunca vai dar certo como eu espero, é claro, que eu não aproveitei nada como deveria. E isso me deixa mal.
Me deixa mal porque se eu pensar de verdade, vou ver que a minha vida é ótima – não perfeita – e todos os motivos pra reclamar que existem são criados por mim mesmo. Me deixa mal porque eu tive um monte de convite pra sair nos quais todos rejeitei. Me deixa mal porque todo mundo que se aproximou de mim eu olhei torto prevendo segundas ou terceiras intenções, como se eu soubesse o final. Me deixa mal porque eu não queria desacreditar nas pessoas como eu fiz até hoje. Me deixa mal porque comecei a ver a minha vida de um jeito egoísta que consistia no mundo fazer as coisas pra mim e não eu as coisas pelo mundo.

Mas eu estou mudando.
Não sinto mais dor nas músicas que falam sobre felicidade, uso todas ao meu favor e me inspiro para construir novos motivos e novos meios de ser feliz.

Talvez eu não seja uma pessoa pronta.
Mas só o fato de ter consciência disso já me torno uma pessoa mais preparada do que fui ontem.
Uma pessoa mais preparada pra receber a felicidade que eu sonho.

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ps.: AINDA ESSE ANO sai o 1° livro aqui do Um Travesseiro Para Dois. =)

Eu nunca te cobrei nada.
Nunca quis que fizesse nada além do que sempre fez, porque isso foi o que sempre me satisfez. Sempre me vi feliz por ter você pra me deixar bem.
Funciona assim: prático.

A gente começa uma história com alguém pra poder dar um novo sentido à nossa sem ninguém.

Na jornada da vida, a gente sempre está em busca de alguém pra compartilhar todas as coisas. E é tão bom quando a gente encontra. É bom se sentir seguro.
Faz bem saber que a gente pode conversar com alguém a hora que a gente quiser e sobre o que a gente quiser. São coisas como essas que constroem alguns dos melhores momentos da nossa vida. Pouco a pouco a gente vai se encaixando e vai começando a ver um novo sentido nas velhas coisas. Isso tudo acontece quando a gente se sente útil, quando a gente se sente parte de alguém também, quando a gente se preenche ao ver que o nosso o jeito completa o de alguém.

Mas quanto mais a gente espera o planejado menos eles sai como o esperado.

E isso não é de todo mal.
Os ajustes fazem parte de qualquer história, e mais que isso, os ajustes servem de estímulo pra gente sempre continuar buscando melhorar nas coisas não tão boas assim.

Acontece que você tem arranhado tudo que eu construí de mais valioso em você: a confiança.
Você me conhece, sabe de tudo que já passei nessa vida e, dentro disso, sabe bem como não foi fácil pra mim me permitir viver de novo. Ou pelo menos eu sempre pensei que soubesse disso.

Tudo muda quando a nossa forma de ver muda.

Nos exercícios mais difíceis é onde a gente encontra as melhores lições. Ou seja, não quero insistir, mas essa conversa seria mais fácil se você conseguisse se colocar no meu lugar. Não é questão de me fazer de vítima, mas de cumplicidade, de ver que se eu não estou bem por algo que você me fez, antes de julgar se é certo ou errado, se tem ou não sentido, você pode me respeitar e se colocar no meu lugar ao mesmo tempo que a gente tenta entender tudo que aconteceu.

Eu nunca quis investigar sua vida por valorizar a sua liberdade.

Assim como eu gosto e preciso ser livre, eu sempre te deixei ser da mesma maneira. Até que você me desse motivos pra pensar diferente.
A gente não precisa esconder provas se não somos culpados.
E muitas vezes a postura pelo medo de ser descoberto é pior do que a descoberta em si. O que mais me deixou com raiva foi o seu jeito de fingir que nada aconteceu. Você sabe bem do que estou falando. Não posso tocar no assunto que você se exalta e tenta trocar a conversa, mal sabendo que, quanto mais você tenta fugir do que me intriga, maior essa intriga fica.

A gente não tem que brigar, a gente tem que se acertar.

Só que não depende só de mim.
Você não precisa ter medo de me falar os seus erros.
Pior mesmo é ter que descobrir coisas que você, aparentemente, não gostaria que fossem descobertas.
Eu não quero saber das suas senhas, nem do seu celular, mas por quê não quis me mostrar quando perguntei numa boa de quem era a mensagem? Mas não, preferiu desviar e travar a língua em mil vezes tentando me enganar.
Você não contava que eu descobriria, né?
Não pense que eu gosto de ir atrás, mas eu não conseguiria dormir e nem olhar pra sua cara sem saber exatamente do que se tratava.

Eu nunca te exigi perfeição, só a sinceridade.
Aceitei todos os seus defeitos, bem como você aceitou os meus, e pensei que dentro desse acordo a gente encontraria os nossos acertos e as nossas soluções. Eu nunca quis desconfiar de você. E você sabe disso.

Você não tem a obrigação de estar comigo pra sempre na sua vida. Você pode me querer hoje e amanhã nunca mais.
Se for pra escrever uma história com alguém de meias palavras eu prefiro escrever a minha com palavras inteiras sem ninguém.

Também não quero falar sobre isso o resto da minha vida.
Eu quero que você pense sobre o que aconteceu.
Perfeito seria se conseguisse pensar como seria pra você se fosse eu no seu lugar, mas como eu não posso esperar por isso, eu vou te dar a oportunidade de saber que toda a confiança que eu tinha por você está em cacos.

A sua sorte, por enquanto, é que da minha parte ainda existe amor. Ainda

Inspirado em uma história real.

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