Pensando bem,
Seria bem melhor se eu parasse de pensar.
Sei que tenho a mania de querer que as coisas saiam da minha maneira, mas quem não?
Não tenho paciência pra entender aquela história de “tudo a seu tempo” e etc, até porque quem precisa ser convencido disso não sou eu, mas o meu coração.
Mas já que as coisas não estão dando certo ao mergulhar de cabeça, é também de cabeça que eu vou sair de tudo.

Eu vou sair de todos os lugares onde entrei sem querer, inclusive da sua vida.
“Sua” no caso, de ninguém especial, mas de quem já me foi especial um dia.

Talvez este seja um momento meu.
É, talvez realmente o problema no momento seja eu. Tipo, por mais que eu queira tanto uma coisa, é inteligente reconhecer que talvez não seja a hora dessa coisa acontecer. Faz todo o sentido.

Eu nunca dei um tempo pra mim. Eu nunca vi quem eu sou. Eu nem lembro mais de quem já fui.

E não vejo problema, na verdade eu não vejo nada. Aí que está.
A gente passa a vida buscando sorrisos. E nem adianta aquele negócio de “eu não busco nada nada, deixo que as coisas aconteçam!” porque todo mundo busca. Cada noite que você sai para se divertir é uma nova oportunidade que está dando para que novos sorrisos se aproximem de você, em outras palavras, a gente vive dando chance pra gente.

Só que a gente também esquece de dar um tempo pra gente.
É, parar tudo e repensar nós mesmos, sem uma meta estabelecida, sem um por quê especial, sem uma satisfação oficial. É só uma questão de sentir a nós mesmos.
Todo esse raciocínio pode parecer meio filosófico demais, mas se fosse fácil se chamaria qualquer outra coisa, menos vida.

E a grandeza está em reconhecer que as coisas não andam bem.

Lembrando agora dos beijos que dei ultimamente é difícil encontrar algum deles onde eu estive de verdade. É que às vezes a gente vive as coisas às cegas e isso não é defeito, isso é ser humano. Mas também não causa efeito.
Todo dia a gente levanta pra buscar novos motivos pra viver. Cada dia de trabalho, cada passo dado, cada abraço, cada ligação e cada SMS, todas essas e outras coisas que a gente faz são pequenas atitudes nossas para de alguma maneira nos aproximar de coisas que gostamos.

O problema é quando a gente esquece de nós mesmos.
A vontade de abraçar o mundo é tão grande que esquecemos de abraçar a nós mesmos.

Acho que agora não é o momento de me arriscar tanto assim.
Não que seja por alguém, não que seja uma defensiva diante da vida, é só uma mudança de visão na tentativa das coisas melhorarem na minha vida.

Talvez não seja a hora de confessar saudades, não agora.
Talvez não seja a hora de formalizar sentimentos e intenções.
Talvez não seja a hora de ouvir os refrões que me levam para o passado.

E isso tudo porque talvez eu não esteja pronto pra tudo isso.
É claro que não dá pra controlar, mas dá pra eu mudar o foco e mudar a minha inclinação para os acontecimentos. Dá pra eu me preservar mais, dá pra eu me desculpar mais, dá pra eu me esforçar mais, dá pra eu correr mais, dá pra eu telefonar mais, dá pra eu visitar mais. E ao passo que eu for conseguindo cada uma dessas coisas eu estarei me distanciando da saudade dolorosa, da solidão que corta, da expectativa inflada, da vontade de clicar em “enviar” e tudo mais que me traga algum desequilíbrio.

Todo esse conceito pode cair por ter quando o sol nascer amanhã.
Posso acordar de um jeito pior ainda que acordei hoje, eu sei. Posso inclusive acordar mandando mensagens desnecessárias. E isso não será problema, desde que eu não faça mais nada fugindo de mim, pelo medo da minha própria vida, medo de mim mesmo, medo do meu próprio tempo, medo do meu próprio respeito, desde que eu não faça isso por medo de aceitar que eu sou a minha melhor companhia.

Não quero chorar ao ver uma foto. Não quero me desesperar com um chamado no chat, não quero fazer do celular refém do meu coração e me tornar dependente de cada vibração. Não quero viver coisas lembrando de outras.

Eu não quero mais me decepcionar comigo.

Por isso eu vou mudar.
E pra começar eu vou aceitar que talvez agora não seja o momento para que todas as coisas que eu quero realmente aconteçam. E então ao mesmo tempo que eu me respeitar eu estarei me preparando para tudo que eu realmente mereço.

Pensando bem,
Seria melhor se eu parasse.
Inclusive de pensar.

Sei que eu não sou uma pessoa perfeita.
Sou lá cheia das minhas manias e do meu jeito de encarar a vida, mas nem que fosse possível me tornar uma pessoa perfeita, eu não ia querer.
Gosto mesmo é do desafio de aplicar aqui a lição que aprendi lá atrás, por mais que eu não tenha distribuído sorrisos durante as lições. Mas isso é outra história.

Já fiquei em dúvida se eu sei bem como fazer alguém feliz, sabe?
É meio maluco, eu sei, mas é normal a gente rever algumas coisas quando elas não tem dado muito certo.

Eu gostaria de lembrar de você menos do que eu lembro.

Gostaria de ter aquele desapego com o que eu sinto. Queria mesmo é colocar na prática aquele negócio de “a fila anda”, de “o que passou, passou”, mas antes de eu querer qualquer coisa eu preciso respeitar o jeito que eu sou.

Eu lutei pra não me ver longe de você.
Lutei pra manter comigo o seu apelido na agenda do celular e pra ter a companhia da sua risada durante os seriados na TV, mas eu fiz o que pude, fiz tudo o que estava ao meu alcance até aceitar que vivia contra a minha própria vida, e não a favor dela. Era eu contra o jeito que os dias passavam.

O problema é que de todos os motivos que colecionei pra me fazer acreditar que te ver partir seria o melhor pra nós dois, todos eles, um por um, caem por terra diante da minha preocupação em saber porque não vejo mais notícias de um sorriso no seu rosto.
Eu deveria me afastar e focar minhas energias exclusivamente para a minha própria felicidade, mas se eu não entendo, não vou exigir que alguém entenda – muito menos você – como eu ainda me preocupo com quem não compartilha mais dos meus dias.

O corpo tenta enganar mas o coração sentencia que só a verdade corre pelas veias.

Fico imaginando o que raios acontece na sua vida que não vive da felicidade que tanto esperava. Pois é, ao invés de me preocupar com a minha, vivo a indignação de não entender a sua.

Se chama amor, não tem tradução ou formas de explicar.

Vez ou outra trago sem querer uma lembrança abusada da última vez que a gente se viu. Lembro que as coisas já estavam bem entre a gente, e então, levei comigo a sua imagem sorrindo depois do meu último adeus até aqui. É o tipo de momento que gosto de reviver sem ninguém, só pra me aquecer.

Será que a saudade que sinto também faz morada no seu peito antes de dormir?

Já me perguntei coisas como essas um milhão de vezes.
Nessa busca em entender porque você mudou tanto, acabo encontrando tempo pra voltar a lembrar da gente. E não, eu não gostaria que isso acontecesse.
Sei que passou um bom tempo desde que o nosso abraço deixou de ser acompanhado de um beijo de “que bom te ver de novo!”, mas é natural, eu fico pensando se você encontrou um pouco de mim em todas as bocas que já deve ter beijado, fico pensando se quem te viu sorrir depois de mim conseguiu perceber como você ri de um jeito diferente, de um jeito só seu que eu até poderia detalhar, mas eu prefiro só me lembrar pra não me machucar mais.

O problema é se tornar refém do que não existe mais.

E sei bem disso.
Como eu disse, tenho certeza que depois de mim você saiu pra conhecer o mundo e ganhar novos abraços, mas posso falar? Não sei exatamente por quê, mas alguma coisa me diz que dos abraços que te dei você nunca terá outro igual, e não me leve a mal, acontece que eu dedicava o meu melhor em cada coisa que eu fazia por você, do envio da mensagem no celular ao nosso beijo antes de dormir, tudo porque pra mim você não merecia nada menos que o melhor de mim.

Não passo uma semana sem que nasça uma nova pergunta sobre você.
Não de pessoas ao redor, mas de mim mesma, aqui dentro de mim, sabe?
Lembro de você falar que meu cheiro ficava na sua roupa e que você gostava disso e aí aparecia minha cara tímida mas profundamente feliz ao te ver comentar sobre um pedacinho de mim fazendo parte de um pedacinho de você

Transformo toda a dor da lembrança na certeza de que da minha parte era amor.

E talvez por isso eu ainda me pergunto tanto sobre você.
Vai ver é porque por mais que eu tentasse encontrar respostas pra tudo na minha vida – e quem não? – tudo que eu preciso fazer é entender que existem duas coisas nessa vida: as que eu sinto e as que acontecem. Sendo assim, tudo que eu sinto é algo só meu, e não se trata de egoísmo, se trata de algo inexplicável que pra quem vê de fora pode se tornar em motivo pra julgamento, mas que pra mim, é só o que eu posso dizer sobre o que sei de mais sincero a respeito do amor.

Prometo parar de pensar se você sente algo parecido com a saudade que eu sinto.
Mas fico triste ao saber que aquele sorriso que eu tanto gosto tem visitado seu rosto menos vezes do que acho justo, e fico mais triste ainda em pensar como isso é horrível, pois mal sabem todas as bocas que te beijaram que outro sorriso igual ao seu, jamais encontrarão nessa vida.
Eu sei.

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Fiz uma pesquisa na página do blog no Facebook (facebook.com/umtravesseiroparadois) pedindo a colaboração dos leitores sobre qual tema que eles gostariam de ler. Pedi para que resumissem o tema e escolhessem uma trilha sonora. O tema escolhido foi este abaixo:
“Então, me diz, de uma vez por todas, quem apagou o seu sorriso? Desde quando você me deixou nunca mais te vi sorrir… Me lembro do seu ultimo sorriso pra mim, só, depois não sei o que houve, não sei por onde andou, não sei quantas bocas beijou, não sei se sente falta do meu abraço, do meu cheiro…”
e a trilha sonora está no texto, ambos da querida leitora Gabriela Piovezan, que disse estar tensa com a minha resposta do texto “Olha Marcio, to numa tensão, desde ontem esperando seu texto, achando que pudesse ser pra mim…” (desculpem a demora!), então, achei justo tentar homenageá-la pela dedicação e carinho que ela tem pelo Um Travesseiro Para Dois.

Agradeço a participação de todos, em breve a gente combina isso de novo!
Curta: www.facebook.com/umtravesseiroparadois ♥

Ninguém tem que te entender.
Você não tem que fazer sentido pra ninguém, nem pra você mesmo.
Tem gente que gosta de te dizer o que fazer mas nem eles sabem o que fazer na vez deles. Eles só querem tumultuar.
As pessoas dizem que você se apega rápido demais como se você não soubesse. Seus amigos dizem que você não tenta esquecer como se você não tentasse. E tratam de te considerar uma pessoa depressiva por postar na internet alguma música com refrão mais verdadeiro.

Ser verdadeiro só incomoda as pessoas que não conseguem ser.

Para essas pessoas o que importa mesmo é manter as aparências. É fingir que está tudo legal, que os problemas não existem e que os motivos pra chorar são exclusivamente os episódios tristes das novelas.

Tem gente que diz que você procura demais.
Engraçado que essas pessoas vivem falando do que gostam, de como gostam, de como não gostam, enfim, sempre vivem criando um modelo que elas julgam ideal. Mas elas não se enxergam. Ninguém senta ao seu lado pra te perguntar o que acontece, e quando sentam, falam como se tudo fosse algo muito simples de resolver e quem faz drama na história é você.

É assim que a gente vive.
As pessoas vivem nem tanto querendo ajudar as outras, mas muito mais querendo jogar na cara o quanto sabem mais que as outras. São coisas diferentes.
Te faz bem ouvir uma experiência alheia, um ponto de vista de quem já viveu algo parecido, mas faz muito mal ouvir o que temos que fazer, se devemos correr atrás ou largar de mão, se devemos mandar ou não aquela mensagem, se devemos ou não chamar no chat.

Você não precisa que te deem as respostas, você precisa que te mostrem como chegaram até elas antes de você. Aí você escolhe tua estrada.
Isso não significa que seguirá o mesmo caminho que elas, mas que por este as coisas podem funcionar.

Dizem que você não se permite viver coisas novas,
que quando parece surgir uma oportunidade você vai e foge, ou vai e fala demais, ou fala de menos, ou simplesmente espanta.
Aí te apontam o dedo dizendo que é uma pessoa complicada demais, que dificulta demais, que valoriza demais o que não merece.

E o que merece ser valorizado. Alguém consegue te responder?
Você não tem culpa em valorizar o abraço igual ou mais que uma noite de sexo. Você não tem culpa de reler mil vezes as mesmas mensagens.

Ninguém sabe o que você deve fazer.
Te dizem que “já passou a hora de mudar de vida”, que “o tempo voa e você está aí”, que “ignorar é a melhor saída”, como se você não soubesse cada uma dessas “dicas”. Aí você não aguenta, se descontrola e manda se ferrar quem chega pra te julgar, e claro, ainda sai de errado na história.

Suas ideias nunca são as melhores.
Quando imagina ter escolhido o presente ideal vem alguém e diz que não é tão legal assim, ou que até é legal mas não para ocasião. Depois que você já comprou o presente vem alguém para te mostrar uma oferta em outro lugar.

Você pensa em comprar uma roupa especial.
E aí te chamam de brega e dizem que é “um dia como outro qualquer”, que você não deve se preocupar tanto, que tem gastado dinheiro demais com o pouco.

Tem gente que diz para você ter paciência,
que você não vai morrer até o fim de semana, que terão outros muitos dias pela frente, que tem muita coisa pra viver e todo aquele blá blá blá que dá vontade de vomitar, mas ninguém considera que amanhã nada mais pode existir. Nem você, nem sua história, muito menos seus planos para o próximo fim de semana.

Não é todo mundo que consegue viver intensamente.

Daí vem gente falando para você se acalmar e pisar no freio.
Vem gente dizendo que você não pode demonstrar tudo tão rápido, que deve manter uma distância para preservar a saudade, que não deve responder as coisas rapidinho para não parecer uma pessoa desesperada. E aí voltamos ao “falam isso como se você não soubesse”. É que essas pessoas são aquelas lá de cima que vivem pelas aparências e sonham em viver uma história a dois só para ter foto curtida na internet; essas pessoas vivem uma mentira e não uma vida.

Aquele que usa o coração sempre assusta quem não usa.

É, pois é. É possível não usar o coração.
Pelo menos não publicamente. Essas pessoas não cantam para os quatro cantos as coisas que existem, mas quase choram sangue no travesseiro antes de dormir. Elas são assim.

Tem gente que acha que você manda no que sente, que existe um botão “parar” e um “começar” dentro de você, e por isso falam assim tão da boca pra fora “vê se faz alguma coisa”.

É isso.
Tem gente que não para e nunca vai parar de te falar um monte de coisa que você já sabe de trás pra frente. Eles vão continuar te apontando o dedo e falando num tom como se fossem donos da verdade.

Mas você não pode se importar,
pois a vida é sua.
Só sua.